Смысл (терапии) не в том, чтобы научиться никогда больше не падать, а в том, чтобы после падения вставать быстрее. Не суперчеловек, а живой человек. Классненькие космонавты показывают пример 🖤

https://www.youtube.com/watch?v=bVNTNeNMH8Q&fbclid=IwAR3tqjnxyz8KFAg4xbhRUSDbP1fbgqLzKqIdsaXwfaFezDVtXoxh9eKEq-o

Между моим домом и кабинетом находится магазин «Щедрый». И он щедр со мной: почти всегда я выхожу из него с каким-нибудь занимательным антропологическим опытом.

Сегодня услышала красивый пример чёткой защиты личных границ. Одна продавщица говорит другой:

— Давай я вместо тебя в колбасе постою, а ты иди на кассу, там люди.

— Нет, я всегда в колбасе стояла, так я здесь и постою.

Конечно, у меня теперь весь вечер перед глазами картина: человек стоит в колбасе, в ногах у него сервелат и салями, над головой – арка из «Докторской» и сосисок «Молочные», человек стоит твёрдо, уверенно и спокойно, потому что он сейчас на своём месте.

🎈Пока вы читаете этот пост, где-то на планете какой-нибудь человек выходит из зоны комфорта. Или входит в неё. Или входит и выходит, как воздушный шарик ослика Иа-Иа. Я тут пыталась понять, что такое «зона комфорта» (не поняла) и немного угорела, как видите.

🔹Это словосочетание я хочу погладить по голове, такое оно со всех сторон потрёпанное и затасканное. В интернете лежит мешок статей о том, что из зоны комфорта нужно выходить, иначе случится застой и деградация, а выйдешь – получишь развитие, новый уровень и успех. И такая же куча мемов и стёба в духе «чтобы выйти из зоны комфорта, нужно сначала в неё попасть, а у вас денег нет» или «Пал Палычу рекомендовали выйти из зоны комфорта, но он из последних сил не покидал винно-водочный».

🔹Впервые «зона» появилась в 90-е в книге по управлению персоналом, мысль автора приблизительно такая: если работник засиделся и эффективность его не очень, надо отправить его выполнять новые незнакомые задачи. Может, в управлении персоналом это имеет смысл, я не знаю. За последние лет 10 «зона комфорта» намертво приклеилась к статьям и тренингам про мотивацию и достижения, и, пожалуй, только самим авторам тренингов понятно, что всё это значит (или нет). Предполагаю, что выход из «комфортного» состояния – это про умение рисковать и пробовать непривычное, новое. Ну да, ценный навык. Только умение не рисковать – тоже ценный навык, который в определённых ситуациях, например, помогает выжить. Внутри в разных пропорциях есть части: готовая меняться и та, что сопротивляется изменениям, голосует за безопасность, сохранение, устойчивость. Пожалуй, важно слышать обе.

🔹Я тут о таком ещё подумала: а «зона комфорта» с экзистенциальной точки зрения – это как? Человек живёт в данностях: конечность, бессмысленность, экзистенциальное одиночество, вина за упущенные возможности, невозможность до конца понять Другого и т.д., где тут комфорт вообще?

🔹И пока что определила для себя «экзистенциальную зону комфорта» как возможность (среди всех этих данностей) сказать внутреннее «да» своей жизни: её стилю, способам формирования, своим переживаниям в ней, смыслам и ценностям в данный конкретный момент. Может, в следующий миг всё изменится, но сейчас, да, ребята, это моё.

А вот, например, ссора/конфликт/напряжение между вами и другим человеком. И вы хотите высказать ему своё недовольство, несогласие, боль, точку зрения и т.д. Как это сделать так, чтобы ваши отношения не испортились навеки, то есть конструктивно, экологично, вот это вот всё?

🐼 В разговоре можно избегать оценок другого («ты бесчувственный человек/злой/эгоист/хамло» и т.д.) и советов («ведёшь себя как ребёнок, пора браться за ум», «ты быстро выдохнешься на этой работе, думаю, она тебе не подходит, лучше найти другую»). Совет и оценка другого (без запроса!) – это позиция как бы «сверху». Тот, кто «сверху» почему-то решил, что он обладает чем-то бОльшим (знанием, опытом, правом решать, что делать другим и т.д.). В его условно «нижнем» собеседнике это с большой вероятностью вызовет желание защищаться, или ответную оценку, или злость, стыд, короче, ничего, что синонимично словам «конструктивный» и «экологичный».

🦊 Можно говорить о себе и о своих чувствах. Так вы не задеваете другого и в то же время высказываете наболевшее. Например, ваш друг вас не слушает. Вы говорите что-то важное, а он пырит в телефон. И вам от этого грустно и одиноко. Так и можно сказать: «Слушай, мне неприятно, грустно и одиноко, когда я говорю о важном, а ты не слушаешь». А потом эту всю конструкцию можно закончить просьбой: «Ты можешь, пожалуйста, обратить внимание на то, что я сейчас говорю?».

🐨 Короче, просьбы – да, свои чувства – да, оценки и советы – не да, если вы хотите договориться/продолжить общение/прийти к какому-то решению. Про эти все штуки и приёмы можно почитать в книге «Ненасильственное общение» Розенберга. Или ещё раз в статье, я там на несколько абзацев больше написала, чем тут в телеграме.

https://lady.tut.by/news/relationship/647798.html

Эксперименты Аша, Милгрэма, а также Стэнфордский тюремный эксперимент Зимбардо – золотая омерзительная тройка исследований человеческого поведения.

💩Они показали, как человек может молча соглашаться с ложным мнением большинства, подчиняться авторитетам, причинять другому боль, потому что «это приказ» и всякое такое прочее не очень приятное. Эксперименты эти до сих пор спорные, а ещё стрёмные и очень известные, по ним снимают фильмы, ведут дискуссии. Сегодня хочу чуть подробнее написать об исследовании конформизма Аша.

◾️ Аш выяснил, что люди склонны соглашаться с мнением большинства, даже если знают, что оно ошибочно. Добровольцу задают элементарные вопросы. Он знает правильный ответ, однако его ответ отличается от мнения всех остальных участников (актёров, которые намеренно отвечают неправильно). Довериться себе или согласиться с группой? В итоге 75% хотя бы один раз не были готовы выступить против мнения большинства.

◾️ Роберт Сапольски в книге «Биология добра и зла. Как наука объясняет наши поступки» разложил всё это дело с точки зрения нейробиологии: «когда до вас доходит, что вы оказались в оппозиции ко всему остальному коллективу, то в вашем мозге одновременно активируются (эмоциональная) вмПФК, передняя поясная кора и прилежащее ядро. Это те нейронные контуры, которые вовлечены в «обучение с подкреплением», т.е. когда мы учимся модифицировать поведение в соответствии с сигналом обратной связи – получаем мы от действия ожидаемый результат или нет. Стоит попасть в ситуацию, где все остальные с вами не согласны, как эта нейронная сеть активируется. О чем это говорит? Нет, не о том, что вы отличаетесь от остальных. А о том, что вы неправы. Потому что отличаться от остальных = быть неправым. Чем сильнее активация этого контура, тем скорее вы измените свои ответы, чтобы «все было как у всех».

◾️ А это я всё к чему. В дальнейших экспериментах Аша начались вариации и тут – тадам! – выяснилось, что присутствие ещё одного человека, который не поддерживал мнение большинства, значительно ослабляло влияние группы на испытуемого. Число его неправильных ответов уменьшалось в четыре раза! Более того, испытуемый продолжал давать правильные ответы, даже когда его «товарищ» по каким-то причинам покидал кабинет.

👍 Противостоять конформизму помогают любые указания на то, что человек не одинок. Два в поле – воин, синица в руках и всему голова. Будем считать, что весь этот текст – такой длинный тост за любовь-дружбу-терапию.

ОСТОРОЖНО! ЛИРИЧНЫЙ ПОСТ!

Август, лето всё, попытка наверстать, не упустить, схватить время: впрок поездить на велосипеде, поваляться на траве, съесть штук пять мороженых за раз, а ночью, сидя на лавочке, слушать, как на парник падают яблоки, бум, бум, насобирать их, есть в темноте и гадать, с червяками они или нет, потом искать Млечный Путь, потом идти спать и не думать, что в школу совсем скоро. Вечер воскресенья в августе – моё комбо ощущения конечности. Сидишь таким вечером чуть растерянный человек, сам себе немного ничейный, простой, а мимо в последнем летнем тепле тихо проносится что-то вечное. Спать ещё не хочешь, не знаешь, куда себя деть, не знаешь, какими словами поделиться с другим своей пустотой и нежностью, берёшь полистать Лэйнга, находишь слова, которые под это всё подходят, хотя они вроде про другое:

«Мы можем вспомнить, как в детстве взрослые сперва были способны видеть нас насквозь и какое это было достижение, когда мы, в страхе и трепете, смогли им впервые солгать и сделать, для самих себя, открытие, что в определенных отношениях мы безнадежно одиноки, и узнать, что на нашей собственной территории могут быть отпечатки лишь наших ног… эта подлинная уединенность есть основа подлинных взаимоотношений».

◾️ Я уже писала, что в популярном запросе на терапии – «стать самим собой», «найти себя настоящего» – есть засада.

◾️ Засада раз: я уже каждую минуту своей жизни есть истинный и настоящий. Другое дело, нравлюсь я себе при этом или нет.

◾️ Засада два: под «стать собой» часто подразумевается имя существительное. Вот стану личностью с набором качеств, зафиксируюсь в этом виде, заживу. Только «я» – это не точка, а процесс. «Я» не может быть статичным и неподвижным просто потому, что все время находится во взаимодействии, в отношениях с другими людьми, миром, данностями. «Я» не может не меняться (конечно, новый опыт можно вытеснять, диссоциировать, отрицать, но это не самая успешная стратегия).

🛌 P.S. Мне нравится метафора из литературы и всякого Хайдеггера – про миг между сном и пробуждением, когда лежишь и ещё не понимаешь, кто ты, где и что. Чистое ничто, нулевой километр. Потом вспоминаешь, ага, так, я оля/петя/сурикат/гранитная крошка, живу в квартире на третьем этаже, скоро выпью кофе, люблю кофе, не люблю работу, на которую сейчас пойду и т.д. А пока ещё не «помнишь», кто ты, можно выбирать, можно «проснуться» кем-то другим. Миг, когда ты – «новое утро в новой стране» – заманчивый и тревожный одновременно.

Вторую неделю пробую сочинять более-менее густой длинный текст про сознание и бессознательное. И сегодня мне надоело его сочинять, захотелось написать что-нибудь простое и чётенькое.

Например, про два нынче любимых вопроса в терапии и жизни.

❓Что я прямо сегодня могу сделать для … ? Подставьте сюда любое насущное дело, которое давно застряло в планах, мечтах, желаниях, и не очень понятно, как к нему подступиться. Для начала можно сделать небольшой шаг. Хотя бы просто погуглить что-нибудь по теме или озвучить план другому человеку, короче, начать лежать в ту сторону. Иногда такой шажок запускает цепочку других шагов – и понеслась. А бывает, и для небольшого усилия не хватает энергии, желания, всё время что-то мешает – и это тоже ок, это повод проверить, а я точно этого хочу, может, уже нет.

❓Как я прямо сейчас могу о себе позаботиться? Это вообще топчик. Может, я сижу в неудобной позе и могу размяться или пересесть, может, чувствую голод и тогда поем, может, мне надоело общаться в этой компании – я тогда попрощаюсь и выгуляю себя мягонько в парке или пойду в тишине кататься дома по дивану. Ну, тут всё понятно, сам себе друг, товарищ, котик.

Недавно я заскучала и подумала, как же сильно в таком состоянии ощущается грандиозность времени. В скуке время тянется и тянется, и давит, и носом уже идёт, а всё равно не заканчивается. И своё одиночество переживаетcя так чётко, и бессилие, и эта внутри пустота-пустота, и мучение – скорее бы занять себя чем-нибудь, переключиться с этого чистого бытия на что-нибудь нормальное.

Кстати, какое-то время можно не переключаться. Во-первых, бурная деятельность не даёт никаких гарантий. Формула «скучно – иди делом займись!» не обязательно работает, можно крепко упахаться на работе и дома, перечитать всю ленту новостей, объездить кучу стран, поменять профессию, двигатель в машине, партнёра, причёску, а всё равно – скучно. Потому что скука – это нечто большее; фундаментальное, пронзительное, печальное ощущение вторичности смысла всего вообще.

Во-вторых, скука может быть полезна как прямой контакт с самим собой, пауза, возможность переоценки жизни. Для чего ещё нужна скука, расскажет Иосиф Бродский в нашей непостоянной рубрике «Жемчужины мысли»:

«Когда вас одолевает скука, предайтесь ей. Пусть она вас задавит; погрузитесь, достаньте до дна... Она представляет чистое, неразведенное время во всем его повторяющемся, избыточном, монотонном великолепии. Скука... – это ваше окно на бесконечность времени, то есть на вашу незначительность в нем... Ты конечен, – говорит вам время голосом скуки, – и что ты ни делаешь, с моей точки зрения, тщетно... Это, конечно, не прозвучит музыкой для вашего слуха; однако ощущение тщетности, ограниченной значимости ваших даже самых высоких, самых пылких действий лучше, чем иллюзия их плодотворности и сопутствующее этому самомнение».

Подумала ещё, что через скуку можно нехило объединяться с другими, что-то типа: «О, тебе тоже здесь надоело? А давай…», и понеслась совместность, живая жизнь и бодрая бодрость до следующей остановки.

Я тут в угаре сессии, много записываю внутрь и в блокнотик. Хочу поделиться очевидными и (потому) мощными штуками про отношения.

🍂 Бывает, в поведении другого человека вам что-то не нравится. Можно начать не с претензии, а с интереса: узнать у другого, что стоит за этим? по каким причинам он ведёт себя именно так?

🍁 Иногда другой видит вас таким человеком, каким вам очень не хочется быть. И это может вызывать стыд, злость, печаль и что угодно ещё. Изменить другого нельзя. Изменить отношения с той частью себя, которая так сильно не нравится – можно.

Лень – это не чувство, не состояние, не свойство характера, не пагубная черта какого-нибудь там поколения. Лень – это нежелание что-то делать, нормальное человеческое «я не хочу».

▪️По разным причинам признаться себе и (или) окружающим в своём «не хочу» бывает сложно. Тогда на помощь приходит загадочная «лень» – обёртка, под которой можно спрятать всё, что угодно.

▫️Например, за якобы ленью можно спрятать усталость. «Мне что-то лень сегодня готовить» можно перевести так: «Я жутко устаю на работе, не справляюсь с домашними обязанностями, мне нужен отдых, но мне страшно даже себе в этом признаться, сразу кажется, что я размазня, жалуюсь и ною, другие ещё больше работают и ничего».

▪️Или злость. «Мне лень идти в гости к твоим друзьям» = «Меня жутко раздражает компания твоих друзей, кажется, я им тоже не нравлюсь, и я не знаю, как тебе об этом сказать».

▫️Ещё бывает «лень» что-то делать, потому что внутри живёт чувство бессмысленности этих действий, «лень» является сопротивлением. «Я очень хочу выучить английский, но что-то лень пока записаться на курсы» = «Да не хочу я учить английский, не вижу в этом смысла, но мне стыдно так думать и говорить, вроде как все приличные образованные люди должны знать английский».

🔻Ещё «лень» часто используется как манипуляция. Если вы хотите, чтобы другой человек сделал то, чего он делать не хочет, можете назвать его «ленивым», как бы пристыдить плохиша. «Да ты просто ленишься искать работу/делать уроки/ходить в магазин/возить меня на работу/звонить мне раз в неделю» = «Мне не нравится, что ты этого не делаешь, хочу, чтобы делал, но не выражаю свою просьбу прямо».

Я к тому, что заглядывать под само по себе пустое слово «лень» бывает интересно: там живут реальные чувства, мотивы, переживания. А чего это я не хочу того и сего, что это – тоска, злость, апатия, усталость, кризис, пассивное сопротивление и т.д.?

Нет мне покоя, года полтора хотела и, наконец, решилась заняться проектом Death Cafe в Минске (в компании дорогих соорганизаторов Саши и Насти). Death Cafe – это глобальная социальная франшиза. Впервые встречи в таком формате в 2011 году стал проводить британец Джон Андервуд, вдохновлённый работами швейцарского социолога и антрополога Бернара Кретта.

Как всё проходит

В Death Cafe по предварительной регистрации приходят люди, 2 часа пьют чай, едят печеши, говорят о смерти (или не говорят, если не хотят, а просто слушают). На таких встречах действуют очень простые правила: никакой пропаганды, экспертности, рекламы, заданных заранее тем – это свободная дискуссия и встреча на равных. Это ни в коем случае не психотерапевтическая группа, не группа горевания, не секта. Вот канал, в котором подробнее можно обо всём этом почитать, там появятся и анонсы будущих встреч.

Зачем говорить о смерти?

Мне близка мысль о том, что разговоры о смерти – это разговоры о жизни. Осознание своей конечности может ужасать и одновременно быть целительным и поддерживающим в поиске личного смысла, ценностей. Время моей жизни ограничено, ок, это неплохой повод задуматься о том, как и на что я его трачу. Как раз об этом недавно писала здесь.

И раз уж пошли ссылки, вот ещё несколько статей, в которых я принимала участие, но в угаре труда и забот не скидывала сюда. Тут про отношения с родителями. А здесь про созависимость и комментарий про ипохондрию.

Вдруг вы забыли, а я напомню: ошибаться – это очень ок.

Можно разрешить себе ошибаться, всё нормально.

Ошибка – не караул, а, например, признак того, что вы соприкасаетесь с чем-то для себя новым.

На эту тему недавно читала про эксперимент Кэрол Дуэк (его результаты с помощью электроэнцефалограммы подтвердил потом в ещё одном исследовании психолог Джейсон Мозер). Суть эксперимента: две группы детей справились с несложным тестом. Всех детей за это похвалили, но с небольшой разницей: первую группу хвалили за ум, вторую – за усердие. Потом детям снова предложили на выбор задания – полегче и посложнее. В первой группе дети не рискнули ошибиться и потерять ярлык «умных», так что взялись за более легкие задачи. А в группе «усердных» вовсю шло развитие – эти дети решали задачи посложнее.

Короче, Дуэк и Мозер полагают, что есть две реакции на ошибку. Люди с ригидным мышлением считают ошибку табу, недопустимым провалом, признаком того, что они фу, фиксируются на неудаче, тратят силы на то, чтобы её скрыть – энергозатратная дорожка в направлении регресса. Люди с гибким мышлением считают ошибку поводом для дальнейшего развития – ошибся, ок, завтра «ошибусь ещё лучше».

А у вас есть право на ошибку?

🎄Мне нынче нравится «подводить итоги» — года или не года, всякие. Потому что изменения происходят неизбежно и как будто незаметно. А итоги — это как фотографировать — щёлк, попытка схватить и присвоить миг.

🎄Это был трепетный год, а я была в нём весьма живая, напроживала ценного, под конец вообще устала, буду отдыхать.

🎄Присвоила, наконец, свою профессию (хочу думать, что я присвоила её ещё до получения сертификатов и членств, но это не точно). А ещё приняла свою чувствительность и высокую скорость (если их совместить на максималках, получится новогодняя петарда, и такое тоже в хозяйстве пригодится, ну а что).

❤️ Кажется, весь год я писала тут об одном, на этот раз брошюру «нормализация любых ваших действий и состояний». Продолжу традицию и скажу:

какие угодно штуки на свете могут иметь для вас смысл, или нет.

Так и с праздничными ёлками, салатами, компаниями, настроениями — может, они вам сейчас по сердцу, или нет, всё нормально. Спасибо, что читаете, желаю вам помнить, что вы ок при любом раскладе.

А есть ещё такое популярное слово – инсайт.

😲 Инсайт – это озарение, внезапное «вау» и «ого» клиента в процессе терапии (на уровне мыслей или чувств и переживаний), ощущение, что, ура, пазл сложился. Например: «Вау, оказывается, я всю жизнь удовлетворяю потребности и ожидания других людей, а не свои». И потом, допустим: «Ого, и я так делаю, чтобы контролировать отношение других к себе и не испытывать тревогу, а не потому, что от меня этого ждут» и так далее.

⭐️ Любовь могилой не испортишь, кашу – маслом, а терапию – инсайтами. Мне кажется, они вообще неизбежны, особенно в начале работы. А ещё, думаю, сами по себе инсайты важны в краткосрочной терапии, это как бы «результаты», с которыми клиент уходит. А вот в долгосрочной, пожалуй, важен не сам инсайт, а его влияние на отношения клиента и терапевта (эти отношения и являются фактором реальных изменений, если что).

⭐️ Ялом называет инсайт «удобрителем» терапевтических отношений: «это узы между пациентом и терапевтом, то, что обусловливает их участие во взаимно удовлетворяющей деятельности (удовлетворение пациента основано на том, что его или ее внутренний мир столь внимательно исследуется; терапевта привлекает интеллектуальный вызов)».

⭐️ Короче, понимание, конечно, ценно. Только исцеляет не оно, а переживание поддерживающих отношений с интересом и обращенностью другого. И это снова о важности «как», а не «что».

P.S. Мне интересно, кто читает этот канал, поэтому вопрос. Скажите, пожалуйста, вы ходите (ходили) на терапию?

Набрела тут на вордовский документ с прошлой сессии (я учусь в Институте гуманистической и экзистенциальной психологии в Литве, если что). Документ называется «ОЧЕНЬ ВАЖНО!», там два пункта:

1) БОЛЬШЕ, возьми ещё больше ТЕХ ОЛИВОК из IKI.

2) Цитата с группового интенсива: «То, что сводит нас с ума в других людях – помогает не сойти с ума им самим».

Реально важное записала, ну.

Так бывает, что человек хочет ничего не чувствовать, стремится жить без чувств, обесценивает, отрицает для себя их наличие, смысл, важность.

В этой установке я сначала слышу махровое и печальное картезианское убеждение в том, что эмоции – это фигня какая-то и противоположность рациональности. А потом слышу интерес: вот ведь парадокс, в стремлении жить без чувств человек удивительным образом демонстрирует, что он чувствует (!), как надо жить, чтобы чувствовать (!) себя лучше.

Если вы доооолго не можете завершить какое-нибудь дело, то вы не обязательно слабый, безвольный, плохой или как_там_вы_себя_в_такой_ситуации_ласково_называете человек.

Может, у вас просто нет сейчас ресурсов: сложно бежать марафон, если только что выписался из больницы. Или страшно завершать, потому что результат увидят другие и начнут оценивать. Или незаконченность — это внутреннее сопротивление, протест против окружающих, это им надо, чтобы вы всё сделали, а не вам. А, может, дело потеряло для вас ценность и смысл, но это тяжело признавать и т.д.

Короче, для начала себя можно не ругать, а потом к себе можно прислушаться (похоже, это претендует на универсальную формулу для вообще всего). И вот это вот прислушаться к себе часто требует большего мужества, чем бежать и делать то, что имеет "эффективность" и приносит "результат".

Ну, и профилактическая минутка мементо мори: все дела у человека точно завершаются, когда он умирает. С одной стороны, быстрее бы всё закончить, а с другой – завершённость и окончательность вообще-то вызывают ужас, который хочется отложить и оттянуть. Всё и так когда-нибудь закончится, может, можно взять паузу, выдохнуть, чаю попить, типа того.

Так, а теперь про коронавирус и панику.

Вот тут Таня Замировская делится тревогой, а я говорю, что сейчас со всем этим можно делать:

https://www.the-village.me/village/city/city-interview/280859-zykova

Кратко:

- ожидание плохих сценариев истощает больше, чем сами плохие сценарии;
- не стоит пытаться контролировать то, что вы не можете контролировать; постарайтесь концентрироваться только на том, что действительно от вас зависит;
- взаимодействуйте с другими, соблюдайте меры разумной безопасности, обращайтесь за помощью, если чувствуете, что не справляетесь.

🏄🏻‍♀️ Ну что, околокоронавирусная реальность вокруг меня за этот месяц всяко менялась. Я тоже старалась не плошать и как могла проявляла гибкость в принятии нового. С клиентами работаю пока только онлайн, руки мою, между делом участвую в подкасте с подругой Машей Непорядкиной (записываем наши обычные разговоры, решили, что хуже от этого никому не будет, а нам самим даже иногда становится веселее). Совсем не открываю эти гигантские манящие подборки бесплатных курсов, книг, вебинаров и т.д., тихо читаю и смотрю всё, что и так обычно читала и смотрела, потому что невозможность объять необъятное вызывает раздражение и апатию (вот тут, кстати, немного написала про то, что «ничего не делать» во время самоизоляции, не качать пресс по видеоурокам, не учить английский и не становиться «лучшей версией себя» — это тоже ок).

🐠 А ещё мы с коллегой, экзистенциальным психологом Настей Багрянцевой, решили организовать бесплатную группу поддержки. Если вас беспокоит вот это всё, что сейчас происходит (тревога заболеть или умереть, неопределённость будущего, экономический кризис, обострение отношений с окружающими, двойные послания от мира и т.д.), приходите.

🐠 Группа поддержки – это безопасное пространство, где можно выразить словами всё, что волнует, убедиться, что с другим происходит что-то подобное или совсем другое, но тоже человеческое, поискать свои ресурсы и опоры. Это не психотерапия и не терапевтическая группа, поэтому она не подходит, если вы находитесь в остром состоянии или чувствуете потребность в индивидуальной работе.

🐠 Группа будет бесплатной, закрытой (8-10 человек), продлится до сентября, первый месяц встречи будут проходить раз в неделю онлайн по вторникам с 19:30 до 21:00 (потом раз в две недели). Если вы хотите присоединиться к нам, пришлите заявку на почту gruppa.podderzhkiii@gmail.com (имя, почему хотите участвовать, контакты для связи). С каждым участником мы предварительно созвонимся на 10-15 минут, чтобы удостовериться, что наши цели и ожидания совпадают, при необходимости ответим на дополнительные вопросы.

P.S. А вы как вообще сейчас?