▪️Не писала здесь несколько месяцев, потому что на это не было сил. Ладно, силы были, но в режиме энергосбережения их пришлось чётенько распределить: вот это — на себя и своё, это — на работу, а этот кусище — на постоянное фоновое и не фоновое переживание ада и абсурда, происходящего в Беларуси, всё.

▪️Сейчас чувствую себя, конечно, не так, как в первые недели (вот тут говорила про первые недели, может, для кого актуально), я более-менее притёрлась. Опасалась, что с этой притиркой мои границы нормы съедут, но нет. Спасибо этому опасению, оно как раз и не даёт забыть, что всё происходящее — вообще не ок.

▪️Из явных изменений в себе ловлю также новое ощущение будущего: это такое будущее, которого как бы и нет, потому что сейчас оно — неопределённость на максималках. Человек живёт всегда немного впереди времени, в переживании, планировании, направленности в «завтра», «через месяц», «на зимних праздниках», «через год» и т.д. И вроде это «завтра» есть, но одновременно оно — рябь, зыбь и топь. С таким будущим настоящее может стать бессмысленным или тревожным. Или наоборот может проходить по принципу «день прошёл хорошо, вот и хорошо», с радостью от простого, знаменитым «здесь и сейчас», и это приятный эффект.

▪️В который раз за этот год рухнувшая на голову онтологическая хрупкость и хаотичность мира способна анестезировать казавшиеся когда-то значимыми проблемы, тревоги и т.д. — и это ещё один возможный и почти терапевтический эффект от нынешней реальности. К чему слова, когда на небе звёзды, типа того. К чему что вообще, когда у нас тут люди ежедневно практикуют свободу.

А вы как?

▫️По-моему, почти ни одна околопсихологическая публикация на тему «как пережить 2020» не обошлась без словосочетаний «забота о себе» и «поиск ресурсов». Оно и понятно, год, как вы знаете, был достаточно стрёмным.

▫️Ресурс — это не только слово, от которого веет тренингами эффективного личностного роста. Ресурс — это такая несложная и рабочая штука. Например, еда, сон, прогулка, спорт, близкие люди, животные, музыка, приятные воспоминания, творчество и т.д. Полная тишина, время в одиночестве, бездействие, пассивность, лежание на диване со взглядом в одну точку — тоже ресурс, тут главное найти то, что помогает конкретно вам в конкретный момент.

▫️Ресурсы поддерживают, дают опору и искру божью в ситуациях выживания и развития, короче, в стрессовых ситуациях. Заботиться о себе, пользоваться этими самыми ресурсами обычно мешает незнание способов самопомощи, или сравнение с другими («есть люди, которым сейчас намного хуже, так что я потерплю»), или установки типа «мне расслабляться нельзя, а то размякну и тогда вообще ничего не сделаю», «забота о себе – удел эгоистов, хорошие люди думают о других» и ещё много чего.

❄️ Короче, несмотря ни на что, желаю вам сделать себе, невероятной снежинке, хорошо прямо сейчас. И в новом году повторить.

Иногда в плохом опыте невозможно отыскать хорошее. Бывает, что болезненная, травмирующая и прочая неприятная ситуация ничему не учит. Дети, что хотел сказать автор? Например, ничего. Или, что всякая херня иногда случается просто так, что смысл и справедливость — не всегда понятные слова, что отношения и другие люди — порой действительно ад, и вообще быть человеком — местами суровое развлечение.

За что я могу благодарить тяжёлый опыт? Такой вопрос мне не нравится. За что я могу благодарить себя, прошедшего/проходящего через это всё? Этот порядок слов мне ближе. Благодарочка себе за что угодно, например, за то, что живой — это уже огромный сундук с целительными сокровищами.

У меня сейчас сессия, засело после лекции: «автоматизация опыта делает незаметным течение нашей жизни, мы не переживаем привычное, мы его узнаём».

как дела у вас и вашей жизни?

🔺Думаю, зло и жестокость сильно хочется объяснить, потому что без объяснения такие штуки ну совсем пугают.

🔺При этом мне не нравится попытка объяснения зла через постановку психиатрического диагноза — человеку, открывшему стрельбу в школе, или диктатору, или ещё кому.

🔺За этим всем видится старая недобрая стигматизация людей, имеющих психическое расстройство, и это злит и расстраивает.

🍎А вот ссылка для помощи Клубному дому «Открытая душа». Это Минск, здесь людям с психическими расстройствами помогают встроиться в жизнь, и это круто.

▫️С одной стороны, как будто всё нормально и привычно. Вот я иду по парку, кишит сирень, гуляют люди, летают аттракционы, купила мороженое, и на вкус оно, как мороженое, это обычная жизнь и обычная весна.

▫️С другой стороны, есть новости, бесконечные беларуские новости, которые долбят безысходностью, и это постоянно гудящий болящий фон. Такая реальность теперь тоже есть, иногда про неё забываешь, иногда она сбивает с ног.

▫️Хотела написать поддерживающий пост с какими-нибудь оживляющими техниками, как, мол, быть в этом всём, и ничего не написала. Самая жуть даже не в этой другой реальности, а в том, что нет никаких способов её пережить, кроме как — пережить. 

▫️И ещё, пожалуй, можно пробовать переключаться, чередовать. Ходить в парк, общаться с близкими, есть финтипёрсовое моржо на палочке — и тогда погружение в апатию, бессилие, злость и мощную усталость от этого всего — может стать выносимее. Как сказала сегодня моя терапевтка, «периодически выныривать, как кит, со дна на поверхность, чтобы набирать воздух». Как кит, ага.

Снова захотела писать сюда всякое, жить живую жизнь, типа того. Пока вспышка не стала пшиком, давайте устроим голосование.

Нашла у себя в черновиках такие темы: «как жить в неопределённости» (❤️); «почему настоящая терапия начинается тогда, когда клиенту не о чем говорить» (💜); «самое печальное в работе психотерапевта» (💚); и «апатия — любовь моя» (💛).

О чем написать в первую очередь?

*синее сердечко символизирует ответ «да пофигу вообще»

🐠 С большим отрывом победила тема «настоящей» терапии, погнали (про апатию и неопределённость я тоже напишу, я же в Беларуси живу, про что мне ещё писать).

▫️«Настоящая» терапия начинается тогда, когда клиенту не о чем говорить. Почему? Очень кратко: потому что быть в контакте с другим человеком без подушки безопасности из слов, ролей и заданности — очень стрёмно. Но можно рискнуть, проявить спонтанность, отважиться на неопределённость и получить для себя что-то ценное (или не получить). Значит ли это, что к такому в терапии нужно обязательно стремиться? Нет, не значит.

Все подробности читайте здесь.

▫️С большим удивлением обнаружила, что справляться со всей этой жизнью и её новостями мне сейчас помогает моя фоновая апатия.

▫️Бывает, что после боли, страха, злости, всякого напряжения и стресса — приходит апатия. Приглушает звук и свет, накрывает одеялком из усталости и безразличия, позволяет не так сильно включаться. Апатия как защита от гиперстимуляции из внешнего мира, как возможность приостановиться и не угореть до краёв.

▫️Снова получилась профилактическая минутка напоминания о том, что «хороших» и «плохих» чувств не бывает, есть более и менее приятные. У каждого чувства есть свои функции, в том числе и у апатии.

▫️На всякий случай говорю, что я тут описала своё состояние, не ваше. Если ваша апатия беспокоит своей длительностью, интенсивностью или просто задолбала и плевать вы хотели на её функции — не игнорируйте это состояние, обратитесь, пожалуйста, за помощью.

Ну что, дошла очередь до неопределённости.

▫️Неопределённость — это заведующий всем, данность бытия, которая была и есть всегда. За последний год она щедро повылазила из онтологических щелей и стала более видимой, вот и говорить о ней стали чаще.

Как жить в неопределённости? Стремновато, если отвечать коротко.

▫️Настолько стремновато, что от неё обычно хочется убежать, спрятаться в однозначность картины мира, или в черно-белое мышление, или в попытку всё и всех контролировать, в зависимости и т.д.

▫️Единственный вариант позитивного отношения к неопределённости — это отношение к ней как к новой возможности. Новые варианты появляются только там, где есть неполная определённость.

▫️Жить в неопределённости можно с ощущением «готовности к событию» (понятие Алена Бадью): не знаю, что там впереди меня ждёт, но чувствую готовность каждый раз здесь и сейчас выбирать из неизбежных новых вариантов, которые ко мне прилетают.

▫️Ну и ещё одна ветка, за которую можно схватиться в вихре — это вы сами и штуки, на которые вы можете влиять. Вокруг непролазная чаща, но у меня в ней есть свой маленький огородик, и я его поливаю.

🐟Вы, конечно, заметили, что я сюда то пишу, то не пишу, хаотичное рваное блогерство и никакой определённости, ну.

🐟У меня обычно бывает три состояния для написания текстов: 1) мне зашибись, хочу что-то сказать; 2) мне не зашибись, но можно сделать усилие, разогнаться и написать; 3) мне не зашибись, можно совершить насилие и выдавить из себя что-нибудь.

🐟С первым пунктом всё ок, по остальным я время от времени стараюсь устраивать самопроверку: я сейчас совершаю усилие или насилие?

🐟По-моему, найти свою внутреннюю разницу между усилием и насилием важно. Хотя бы для того, чтобы жить было чуть приятнее.

🐟Мои критерии пока что такие: результат усилия в итоге приносит удовлетворение, иногда даже радость, плюс я понимаю, зачем мне это было нужно. А насилие — это такое мучительное выскабливание и теребление (обычно во имя чужих ценностей и установок), вызывающее чувство тоски и отвращения. В процессе я уныло прокрастинирую, а в результате получается что-то неживое, набитый труп, гордость и радость таксидермиста, но не моя.

Получается различать усилие и насилие над собой?

▫️Есть вагон «знаний», которые как бы «знаешь», но они не имеют к тебе никакого отношения. А есть знания из внутреннего опыта, которые тебя касаются, которые пропускаешь через себя.

▫️Например, ты всегда знал, что здоровье — это главное, а в блогах типа этого кучу раз читал, что все имеют право ошибаться, и что не соответствовать ожиданиям других — нормально, а трава, кстати, зелёная, да. И совсем другое дело, когда ты реально это всё знаешь, потому что пережил: «Ого, ребята, травинки же зелёные, ну ничего себе, обалдеть!».

▫️В рамках этой минутки домашней эпистемологии добавлю, что вот этот момент озарения какой-нибудь зверской банальностью меня стабильно очаровывает и в себе, и в других, и в терапии, и не в терапии.

P.S. А, ну и отсюда же вытекает всякое: тема бесполезности чужих советов, или, например, вопрос о том, способны ли книги о психотерапии заменить психотерапию и т.д.

Время горячих заметок из моей очередной учебной сессии:

одна из форм самоподдержки — это идентификация со своим состоянием сейчас. Осознание и признание, в какой точке своей жизни и внутреннего мира я нахожусь, как мне там сейчас — даёт силы.

В августе 2020 много писали про чувства беларусов. Может, и сейчас пишут. Может, не пишут, потому что не до чувств, я не знаю.

Недавно делала ревизию и обнаружила, что почти весь чувственный спектр у меня остался, просто несколько ушатанный. Есть только одно чувство, которое, кажется, совсем вышло из чата — это беззаботность. Любимый шальной кот, который исчез. Клею объявления и очень надеюсь, что с ним всё хорошо, что погуляет и вернётся, а что ещё делать.

P.S. у меня есть инстаграм, в котором я поживее, чем здесь, и пишу туда пока что чаще, заходите, если что.