Не знаю, наверное я самая большая дура, или просто мадам с синдромом самозванца (по понятным причинам), но вот я взяла отпуск на 3 дня, приехала наконец то домой и... работаю
весь день вчера я провела за компом закрывая недоделанное, я устала невероятно, мне больше ничего не хочется, я не хочу возвращаться в Питер, не хочу больше никогда приходить в тот ебучий офис, потому что это ад
вот в 4 утра я горько умылась слезами из за того, что работы опять стало только больше, а руководство не делает вообще ничего с этим
я не успеваю сделать себе доки в командировку, я не подала в понедельник доки на загран как хотела, мне нужно делать всякие бытовые штуки (убраться, меня не было 5 месяцев), а всё что я делаю это работаю
хуже работы у меня ещё не было, я каждый раз вспоминаю всех северных коллег которые радостно говорили как мне повезло
я так хочу уволиться, господи, чтобы только больше никогда не делать всю эту хуету за 3 людей (которых у нас конечно же нет) и просто поспать нормально

Ненавижу это место господи пусть оно провалится я столько говна здесь навернула когда уже всем сёстрам по серьгам будет?? эта сука больше не хочет денег, эта сука хочет отмщения

Крайний Север
Спец эпизод

Я нуждалась в этом месте гораздо больше, чем оно нуждалось во мне когда-либо

полулегально убегая в край лучшего снега в мире я чётко понимала насколько мне придётся трудно, я полностью отдавала себе отчёт
так же как и в том, что я как никогда близка к своему дну оставаясь в Питере
Всё то время в спб у меня не получалось выдавить из себя ни строчки, даже в дневник
И вот добравшись в до общаги я поняла что нуждалась в пустоте, этот чертов холод, кусающий за жопу, за трусы, за себя и за Сашку, ледяной ветер который ударит по лбу и выветрит из головы всю дурь
я замерзала, продрогла, простыла, но наконец то чувствовала себя живой

и даже после всей хуйни, которая так или иначе долетела из СПб, я очень рада здесь быть

мне удалось отдохнуть работая в два раза больше. каким образом? известно только мне и тому оделлу в моём плеере
в один из дней ветер был таким сильным но таким тёплым что я минут 15 стояла около общаги просто потому что мне нравилось ощущение аэротрубы, ветер стеной подхватывал и не давал упасть, не давал сделать шаг, только двигал по льду куда ему вздумается
и я смеялась во весь голос пока ветер забирал мой хохот куда то с собой

Через пару часов я улечу отсюда скорее всего уже насовсем (но это не точно), грущу, но теперь уже спокойно
в сентябре я ничего не успела, а теперь да, теперь мне хорошо

не откинулась, откатилась к заводским настройкам, выдохнула и хорошо вдохнула
увидела знакомые лица, рассказала буквально всем насколько ТАМ охуевшие штуки творяца (терапевтически эффект нытья 👍🏻)

и в конце концов
здесь была я

iiiii knooooow what you told meeee iiIIIIII knoooowwwww it's all over and iiiIIIII knooOOOoOww i can't keep calling every time i run yeah i keep on falling

заключительный трек выкладывать первым это... $тиль

альбом "здесь была я" опубликую до конца этого месяца (июнь 2023)

#здесьтанявголосе

свежий контент

"солнце моё"
альбом "вахтовый метод"

Я ловлю пустые сны, чьи-то руки, чьи то фразы
Кто куда, а я внутри,
рассекая волны плача,
Всё могло бы быть иначе

Будто обожгла лицо,
Будто я теряю порох,
Будто я и не жила ещё.
Со мной что-то не в порядке,
Я отдам всё, что осталось

Здесь будет шторм
Я упаду в объятья ветра
На берегу
На краю света

Солнце моё, гори,
И пусть в ночи нет ни одной другой звезды,
Гори.

В одеяло, как в портал между вечером и утром,
Вылетают изо рта
Птицы, бабочки и змеи,
Я хотела бы стать злее.

Душно, тошно ходит ночь,
Я знаю больше, чем ты хочешь.
Не изменит ничего:
правда  ложь или молчанье,
Продолжай, я подыграю!

Здесь будет шторм
Я упаду в объятья ветра
На берегу
На краю света

Солнце моё, гори,
И пусть в ночи нет ни одной другой звезды,
Гори.

Санкт-Петербург
день 356

Здесь темно, так темно, что на каждый шаг я падаю мимо ступенек, промахиваюсь мимо пиньяты, спотыкаюсь в середине фразы и ухожу

в бесконечной пустоте пахнет холодом, шасси  наступает на пятки ускольщающего времени, лужицы озёр похожи на дыры, звезды рассыпаются на крупицы соли

"люблю" такое абстрактное. нет формы, нет меры, есть только это "люблю"
пока снежинки кружатся и ударяются между мыслей звоном столовых приборов и визгом чайных пар, меня выдергивает туда, откуда я ушла, но всё таки осталась

прямо сейчас я в стольких местах одновременно, что не хватает головы

Аэропорт сродни колыбели: всё обнуляется, мир по-прежнему огромен, и я наконец то вижу больше, чем могу. Может быть если я увижу землю целиком, то пойму где же заканчивается мое "люблю"

Внутри, но где то позади, между телом и тенью, находится что то большее, чем всё, что я знаю, будто все эти звезды и есть мои разбитые части
всё это мерцание во тьме не больше, чем эхо мёртвых, смотрю за собой, как в отражение: здесь будущее моих родителей и чье-то прошлое в перспективе
Среди звёзд много тьмы, она так похожа на моё "люблю"

__
Год в Питере, я до сих пор не видела город и продолжаю постоянно работать

Санкт-Петербург
1 год, 9 месяцев и 4 дня

этой весной меня звали в крутые компании, я проходила кучу собеседований и в общем то каждое из них заканчивалось оффером (что удивляло меня до усрачки)
но я осталась где была, дальше идёт склейка какого-то невероятного сценария со всеми возможными абсолютно непредсказуемыми событиями

долго думаю о монументальном, точнее пытаюсь понять что это для меня
покупаю себе цветы, платья, катаюсь на работу на велике

но не понимаю куда я иду и главное зачем
всё бессмысленно
удивительно много солнца для таких пустых дней, мне нечем их наполнить

иногда кручу в голове мысль о несуществующем сериале, который нашла в интернете (доктор ху, 2009)

слушаю музыку, которую ждала, смотрю что-то, в промежутках дерусь с экселем
я не притрагивалась к чему-либо творческому так долго, что теперь ощущается будто это было не со мной
будто я не умею и не могу

мою голову прострелили дробовиком заурядности, я изжила себя, возможно меня не было

а может мне просто нужно положить огромный болт на всю ответвенность, которую я волоку, и снова дышать станет легко и свободно
может быть весь мой путь о том, чтобы послать всё нахуй
но это не точно

вдруг забыли

день рождения

Мне странно, что время летит так быстро
Хотя большая часть исчезает на работе. Не вижу себя в живых в долгосрочной перспективе. убиваюсь тем, чем зарабатываю.
Сейчас чаще ощущаю жуткие горки, полное непонимание что дальше делать, что я хочу, зачем я иду. Куда я вообще иду?
каким то образом в свой день рождения я оказалась в Сеуле
Утро началось с торта в стакане, а день был в Олимпийском парке.
Трудно ставить какие то звёздочки в достижениях, или даже значениях слов.
не знаю кого могу назвать другом, потому что дистанцируюсь, не знаю кого люблю, потому что никого к себе не подпускаю.
давно ни с кем не говорю честно.
Слушаю, а говорить мне ничего не хочется

Адресата нет, либо я не хочу адресовать.
Я устала, когда проснулась, когда поела, когда открыла рот, под конец дня, с алкоголем, на трезвую голову.
Кому то я бы отвесила пощёчину (многим), кого то бы я послала нахуй, кого то обняла, кого то бы поцеловала. Избегаю последствий.

не знаю чего пожелать себе, хочу, чтобы этот год жизни я провела счастливо, надеюсь, у меня это получится.

в жизни слишком много событий, стрессую, трясусь и плачу чаще, чем хотелось бы, ничего не успеваю

и откладывать устала, пусть будет в таком виде, в каком мне вообще по силам сейчас сделать