запись! первый блинный ком хыху

Твой смех запечатляется
Распечатывается и хранится
В красном углу моей памяти
Между детской мечтой и яблоками
Запеченными в мёде с корицей
Я однажды видела пёрышки
В хвосте самой обычной птицы
Но теперь в моём подсознании
Фиолетово-зе‌лено-синий
Хвост сороки блестит пламенем
И его оттуда не вымарать
Кудрявый мальчик мне улыбается
Он не знает моего имени
Повязал мне жёлтую ниточку
И сказал что ещё увидимся
Он ошибся но когда выросли
Эта ниточка не порва‌лась
Его улыбку я вижу в зеркале
И себя в ней самую малость
Я клею на щёки звёздочки
Сердце радо прыжкам и взлётам
Я смотрю на мир и мне кажется
Что нет ничего прекраснее
И все раны мои исцеляются
Словно блёстки для глаз это пластыри
И вселенная полнится тёплым
Ослепляюще ярким светом
Ведь прикоснувшись даже нечаянно
Ты навечно
Теперь
В этом

запоздало информирую: тут фэндомная песня-фит с Катиш! 🤲🏻🤲🏻🤲🏻🤲🏻

Вновь отправляюсь на север, на сей раз до осени! 🧡
пишите свои новости, шлите фотки котиков, мяу

крайний север 2 сезон
0 неделя

Нервно улетаю в огромный северный пузырь

Ясность мнима, мне всё ещё 15
Обошла казалось бы все тропы, но все ещё не собралась
Перестала понимать где начинается сон и заканчивается реальность
Будто не сплю вовсе, от того кажется, что все сон
Полет из нск в мск ощущался фатальным, дальше я сама себе и небо и луна
Через темную Москву по широким эстакадам мимо домашних огней меня вжимало в кресло по пути из аэропорта в аэропорт, это были 150 км в час и разгон с места
В голове будто запотели окна, на репите вояж вояж и трепет от фильма купе номер 6

приближаясь к северу часть меня становится выше и дышит полной грудью, так же как отказываясь дома другая моя часть берет все в свои руки
Баланс, который мне никогда не будет подконтрольным

когда самолёт начал свой разгон, в ушах заиграл эд ширан и его бэд хебитс, я кто??
момент отрыва от земли по ощущениям для меня равен тому трепет и уязвимости к другому человеку
на припеве я улетела во всех смыслах под строки "my bad habits lead to wide eyes stare into space, and I know I lose control of the things that I say"
прямо перед моим салатом и этими строчками в пределах нескольких мгновений невесомости и какой то трудной для себя правды
"I was looking for a way out, now I can't escape"

есть ли у меня рациональное объяснение происходящему? кончено же да
теряет ли оно вес с каждым таким выкрутасом? абсолютно

I got nothing left to lose, or use, or do

тайминг меня переиграл и уничтожил
my bad habits lead to you

#здесьтанявголосе

«кружка не моя»

Эта кружка не моя, но всё равно
Налей мне чай и отрицай всё, что захочешь.
Пока твоя рука была чуть-чуть со мной,
Снег и метель, ветра всё злей, грубая кожа.
Так много между слов и за тишиной,
После смеха, до рассвета, что уносит ночь,
Скажи мне для чего это всё?

Это всё, это всё один глоток


И я оставлю на краю свою помаду, отпачеток.
Не говори, что будет слаще,
Что это значит?
И для чего это всё?
Для чего

Кто в твоих глазах я? Удиви.
Может стерва, я б хотела ею стать,
Не думать и сказать вслух, что гудит,
Как отрезать от себя и выкинуть туда,
Где остаётся страх и пустота.
Кем ты болен? Я серьёзно, может нужет врач.
Кружка я не моя, но налей мне чай,
И отрицай, отрицай один глоток,

И я оставлю на краю свою помаду, отпечаток.
Не говори, что будет слаще,
Что это значит?
Для чего это всё?
Для чего это всё?

самая Северная моя песня, которая написана от первых строчек до последнего мелизма не в новосибирске

я вновь пишу по сюжетам (новая песня тоже по нему) так что если че предлагайте

из новостей пока буду краткой и конкретной: бегаю 3 раза в неделю в тренажёрном зале, не ем мясо 14 дней, пережила за последние 3 дня больше пердечных сриступов (на крашной почве ессесно), чем за всю прошлую вахту

Подробнее в дневниковых записях в ближайшие пару дней

Посмотрела японский фильм "drive my car", и об этом в киношном канале тоже будет.

До связи, чувакессы, крепко обнимаю

Крайний Север 2 сезон
эпизод 1-2

наконец то доехала до тренажерного зала в другом жилом городке, пробежала желанные 10 км, отвела душу, притупила трясучку внутри
почему я трясусь известно только онглейским ученым ну и мне, просто признавать до последнего не хочется

всё вокруг складывается в сюжет из под руки Зака Снайдера (я про библейскимие отсылки на минималках)
каждое утро начинается с того, что я не могу встать и собраться. моя дорогая и любимая соседка будит меня начиная с 6 утра, но я всё равно подскакиваю за 5 минут до выхода на завтрак.
жизнь на берегу моря это крикливые чайники, порывистый ветер и дорога на работу по песку, которая ведёт к мыслям, что тебя от него мало что отличает, что это не твое прошлое, чье то будущее, а между – ветер и пару мгновений тебя самой

свой первый выходной я провела невероятно деятельно и спокойно, ожидая, что затишье кончится через неделю, но всё обернулось иначе

каждое утро я прихожу в кабинет первой, ставлю чайник, готовлюсь к трудо выебудням, но привычная рутина была прервана пожарной тревогой
на улице достаточно тепло, чтобы эвакуироваться из здания, и совершенно идеально, чтобы остаться снаружи на весь день
в остальном день обещал быть самый непримечательным
и мой покой рассыпался в тот же день с 11:55
пахло гарью внутри зданий, на улице, по пути на работу прямо на соседнем сидении следущим же утром, ну углу и за поворотом, за моей спиной или же напротив с кружкой в руках

я пыталась отрицать, но кажется это совершенно не работает

Крайний Север 2 сезон
эпизод 3-4

tw: я не буду указывать тематику потому что по своей сути это больше байтит, чем служит изначальной цели
просто триггерворнинг, тяжёлый текст


в какой момент своего рассказа я начинаю ощущать всепоглощающий стыд?
правильно, ещё до того как открываю рот
не люблю говорить

все эти приятные малочи, выносящие мне крышу и выбивающие сердце куда-то наружу, это продолжение фантазии, забавная часть фразы "если бы да кабы", то, чего нет в реальности, и я сама не даю этому быть

у меня есть стыд, приправленный стыдом с соусом из стыда

и в это же время имею все возможности мира подойти первой и сделать всё что угодно, но мне стыдно так поступать, потому что глубоко внутри я считаю себя испорченной, лишней, омерзительной

в твиторе за последнюю пару лет я часто упоминала птср, и вот при встрече со своей школьной подругой в этом году за разговором про менталочку, терапию и психоанализ, я впервые получила уточняющий вопрос "а с чем связано твоё птср?"
и у меня не хватило духу сказать правду

смерть мамы, в большей степени смерть дедушки, утрата и горе, всё это тоже меня больно ударило и кроваво разодрало, я сослалась смерти близких, но корень не в этом

я пережила сексуальное насилие, которое продолжалось много лет, всё началось, когда мне было 12

здесь не будет истории об этом, не будет деталей когда и где, не будет упоминаний подробностей, не будет имен

я всё ещё не владею этой историей в полной мере, она чаще владеет надо мной, помыкает, вызывает слезы, топчет мои мысли и больно пинает в живот

таких как я вокруг больше, чем вы предполагаете, возможно рядом с вами ходит человек переживший насилие, просто вы об этом не имеете понятия

большую часть жизни я ощущала себя мёртвой, и это не про ощущение жизни, это про ощущение себя
про обладание телом, про связь с ощущениями, про понимание того, что испытываю, потому что раньше было проще живое от себя отрезать, и так я выжила

мне трудно контактировать с людьми, чаще хочется оставаться одной, одиночество может дать мне ощущение покоя и безопасности
доверяю ли я хоть кому нибудь как себе?

с годами "мертвое" просыпается, оживает, я перестаю знать как жить

да, психика пластична, я так или иначе учусь жить полную жизнь, мне становиться лучше, но при этом не легче, а наоборот тяжелее
и вот я переживаю то, с чем не смогла справиться в 12

за эти годы я делала много вреда себе, своему телу и теперь покрыта шрамами, я морила себя голодом, я билась головой о стены, притворялась, что всё в порядке и врала о благополучии

песня рубины об этом, о том как я выжила, о том как себя чувствовала очень долгое время
мне больно, что прошлое всё ещё оказывает влияние даже на радостные события

но если настал тот день, когда я ощущаю силы поделиться этой частью своего прошлого, то однажды придет и тот день, когда силы будут на что то ещё

#здесьтанявголосе

«над пропастью во лжи»

кому все корабли
гудят и имена свои бросают?
пожалуйста, умри,
я жду тот день, когда тебя не станет,
ты не даёшь мне спать,
крадёшь года, а с ними моё тело.
куда бы я ни шла
над пропастью во лжи мои секреты.


никто не свят, ничто не свято.
мой дядя самых честных правил,
мой отче, брат, мой друг, мой парень,
но я знаю,
я всё знаю, я всё знаю.


бесплодная земля,
мёртвая вода и жуткий холод —
мне страшно что я та,
кто не осмелиться быть с кем то тёплым.
"прыгни и замри",
каждый говорит как это просто.
а я хочу уйти,
не отвечать на глупые вопросы "что за слëзы?"
над пропастью во лжи
смеюсь как будто за спиной нет тени,
у меня нет сил,
над пропастью во лжи мои секреты.

никто не свят, ничто не свято.
мой дядя самых честных правил, мой отче, брат, мой друг, мой парень,
но я знаю, я всë знаю, знаю,
я всё знаю, знаю

я всё вижу ненавижу вижу вижу ненавижу


ты видишь кто я?
расскажи мне!
я всё вижу, ненавижу вижу вижу ненавижу

связь с интернетами говнище, но если у вас есть мой номер телефона, то эти полчаса могу поболтать буквально с берега моря (отправляю пост в 19:21 по мск)

Крайний Север 2 сезон
эпизод 5

пожарные тревоги, тревожные мысли, проблемы с кипящей водой
будто сама дошла до точки кипения и вхожу в резонанс со всем, что горячее 98 градусов
я прекратила делать чай только потому что пролила воду, на деле обожнлась
всё так далеко, будто я на дне колодца и кожа тверже камня, хуже брони

это могло быть прекрасным, только я в огне, частично тлею, дым сжимает в груди и коптит глаза, колодец глубокий

на сколько меня вообще хватит?
а может я драматизирую? ничего же не происхолит
когда я сорву резьбу и просто разрыдаюсь при всех?
а можно гематоген с ежиком?

я и север растанемся в конце августа

всё чаще думаю о том что сказать словами через рот как бы это в моём случае не было бессмысленно и тупо - наиболее эффективный вариант
зачем тянуть

только что если мне нравится моё положение? не про часть с измождением и прочими штуками
речь про то как часто может биться сердце, будто живое, и будто дышится не лёгкими, а всём телом (ладно Хорни стафф тоже и в значительной степени)

а ещё я не хочу чтобы это состояние просто уходило, а оно может когда ситуация разрешится но не получит развития или продолжения
я чувствую себя наиболее живой когда питаю связь с людьми

сколько же хуеты я натворила с тобой, прости пожалуйста
куда ты бежишь? я от себя например, а ты?

Крайний Север, 2 сезон
эпизод 6-7

жарко
север слился с солнцем и довёл воздух до запахов лета

на полях самые разные цветы: пушница, ромашки, что то фиолетовое, что то маленькое белое, жёлтое, синее, оранжевое и ярко красное
красное как закатное солнце, которое всё никак не нырнет в горизонт, красные как мои заплаканные глаза, как мой ежедневник, как нитка на твоём запястье
жарко

чай и груши, чай и яблоки, чай чай выручай, я не знаю что мне делать
меня никто не ждёт, но ноги все равно ведут туда, спустя полгода ведут ноги, не я, я не знаю почему всё так, я не нахожу объяснения, поэтому проще открещиваться, что оно не моё и мне подкинули

будто гаснут звезды, пусть я их и так уже 3 месяца к ряду не вижу своими глазами
они гаснут, гаснут комнаты, кабинеты, кто то уезжает и вряд ли вернётся
всё заканчивается

заканчивается вахта, заканчивается кофе, сахар, яблоки, терпение
заканчиваются силы
надеюсь скоро кончится и то, что не находит выхода и продолжения
поскорей бы
не терять попросту дыхание, не ловить себя, перестать затыкать вовремя рот и делать инфернальную хуйню
жарко
каждый раз когда я тебя вижу мне жарко

и теперь может быть вместе с температурным бредом я избавлюсь от жара
вся дурь выйдет с потом, я выкашляю и высморкаю, я переболею
и может быть в следующий раз когда я вновь тебя увижу мне будет холодно, меня будет морозить и я убегу греться куда нибудь далеко

потому что я уже гуглила как можно добраться до твоего города, по иронии судьбы это юга