Крайний север неделя № 12
три месяца
здесь успело начаться и закончится множество событий
сколько компотов выпито, сколько булок съедено

в состоянии ахуя тело и голова входят в очень факапнутое взаимодействие, а я и моё непостижимое затевают кулачный бой
борзо

концепт привлекательности с возрастом меня удивляет всё больше и больше, пушто в голове с каждым днем остается меньше отталкивающих критериев завязаных на визуальном

люди мерзкие, и мне стало ещё больше ок с этим фактом

раньше образ имел хоть какие то влияние на желание, но сейчас же правят ощущения-реакции, у которых может быть какой угодно интерфейс

и тогда форма становится привлекательной исключительно засчет наполнения

а не своих очертаний

непривычно

здесь могла быть ваша реклама, или хотя бы мои влажные фантазии, но есть только север
только холод, только мгла, которая давно поглотила всё от горизонта до моих носков с авокадо

про 13, 14, 15 недели и итоги первой вахты я напишу, не сомневайтесь
а щас ВАЖНАЯ ИНФА

буду в москве с 13 по 22 мая

Крайний север неделя №13

Сегодня я бежала как будто рядом со мной ходит смерть
Или вещий сон
Кругом, нелево, быстрее, й пока ещё глаза сдерживают разочарование
Оно прольётся раньше чем я ступлю в свою комнату, слезы быстрее моих ног

в спешке залетаю за дверь, мечусь от одной стенки к другой, как бабочка в стеклянной банке.
Так много лет минуло, и до сих пор в корне я всё та же,
как папка с мемами на флешке, я уже и забыла что она ваще есть, но она там где и всегда

а ведь день мог быть обычным, но как то не задался
вот уже почти 3 ночи следующего дня, до будильника 3 часа, а ты не спишь
Вернее не сплю я, ты скорее всего наоборот
Меня бесит что я не могу знать.

я не осмелюсь говорить, порой даже думать, душу надежду, душню при коллегах, в душе не ебу что испытываю.
Те, кто говорят, что они что то переросли, пиздят как дышат. Каждому ныне живущему старше 15 однажды было 15
мы обрастаем чем то другим, кем то другим, но не вырвем кем однажды были

И вот в моих руках попытка сжать воздух, около запястий прыгает резинка с варежкой
я могу так много, но не могу выбрать не чувствовать
не могу заставить себя не плакать, успокоиться, расслабиться, да, так и должно быть, это ход вещей
и всё же я прибываю в ужасе, не хочу того, что происходит со мной

смотреть как можно дольше, открывать рот со звуком, хотя мне в общем то нечего сказать, по особенному нечего

вжасться в человека настолько сильно, насколько вообще позволяет физика и моя голова
прикасаться, сжимать, нюхать, и множество остальных кринжовых вещей, которые становятся абсолютно нормальными как только есть тот самый вайб

нужный, но чуждый с рациональной точки зрения

все идёт по плану, всё летит в пизду

а я бегу

сначала как по привычке, но внезапно это уже вполне конкретный случай, где я встаю из за стола и выметаюсь к черту, взяв обед из 6 мандаринов

где плачу даже раньше, чем того требует пространство
где весь день пребываю в какой то вибрации, беспокойстве, кошмаре
как не своя
как жаль, что не твоя, но тогда уж прекрасно, что ничья

настраиваю себя на самые очевидные и болезненные исходы, на плаксивые радиостанции, я чувствую себя уязвимой от одного факта, что испытываю всё это к тебе

потому что если бы могла выбирать, то выбрала всё это отмотать и не начинать

Крайний север неделя № 14

хотелось бы не лезть за словом в карман, только за ножом-бабочкой, спорить с любым, чьи слова мне встают поперёк горла и жалить будто "завтра" не существует
не слушать никого кроме себя, с особым усилием тех, кому лучше видно со своей ебучей колокольни
посылать нахуй и за звездочкой, когда совет непрошен, прочем посылать нахуй просто если хочется тоже было бы неплохо
извиняться только если правда ощущаю вину, и даже если тысячи скажут "ой как хуево себя повела", ответить "да" и с лёгкостью на сердце уйти

я _какая то_ только в процессе соприкосновения с чем то или кем то
в этом относительность, полярность, симметрия, золотое сечение, рассечение брови, ножь в печень, поцелуй в лоб, руки в трусы, волосы за ухо


помню о боли, которую мне причинили и не обнуляю счета
Слой событий слеживаются в стопке, один за другим, и из чего то объёмного всё становится не толще печати на бумажке
свидетельство о смерти, справка о несудимости, инн, снилс, сертификат вакцинации


и светлое и гнустное и доброе и ядовитое
не жалею, не зову, но плачу во всех ударениях
могу ныть, могу кричать и злиться до горящих ушей

как бы ни хотелось, всё равно вспоминаю тех, с кем пути разошлись, и надеюсь у них всё хорошо
но не хочу знать точно
жму руку неизвестности, той черни за дверью, той вьюге за окном
не могу волочить за собой багаж который желает быть больше меня самой

не могу = не хочу

больше полутора лет желание равно возможности на уровне ощущений
и это может ранить кого угодно, а ещё я не хочу быть в ответе за всё на свете
и пусть мысль моя может быть бесконечной, я обладаю формой и имею границы, за которые мои руки не способны дотянуться, и в пределах которых никогда не будет чужих конечностей

с каждым годом мне становиться лучше, глубже, богаче, ярче в ощущениях
а с тем тяжелее
пушто много хаха завязано с много бобо

крайний север неделя № 15
итоги

после +10 кг в теле, 110 дней севернее кореи, нескольких срывных нервов и краша, который я все ещё предпочитаю периодически отрицать, я прилетела домой
хотя дом ли это, если я чувствую себя в любом месте одинаково
хочу думать, что моё место однажды ёкнет в сердце и даст знать, что я ему по нраву
в планах сбросить напряжение, 10 кг и фильмы на терабайтник

первый полет из трех я провела под альбом интерпола, во второй полет решила приберечь донни дарко на третий рейс в нск, а на рейсе из Москвы в Сибирь летела на воздушном судне без зарядок в креслах (и пролетела с фильмом)

приземляться в Домодедово лучшее, что может быть, улетать из Домодедово грустно, а прилетать в Новосибирский сарай неприятно

за эти 15 недель я поняла, что внутри меня вполне реальный компас и я чувствую стороны света, а ещё мне уютно спать с окнами на запад
что я умею бегать, но никогда не убегу
что что-то реально умею

хочу гром, бурю, молнии, беспокойные воды
крутить педали, встречать рассвет на холодом пляже и очень громко петь

я уезжала домой как будто перемотанная скотчем, не акуратно собранная, практически разваливающиеся
и мысли прыгают как солнечные зайчики утром по стенам

у меня есть строчки, которые мне страшно произносить, новые песни, которые хочется спеть, и полное непонимание чего я хочу

что со мной будет дальше?

господамы, до кутежа в мск мне бы хотелось провести трансляцию здесь 9 или 11 числа
по времени ориентируюсь на нск, пушто 4 часа разницы могут обернуться поздней ночью и отсутствием какой либо возможности петь-шуметь
что хотите послушать, узнать, получить? 👀

#здесьтанявголосе

«гарью»

теряю рассудок, время испито,
я умираю с каждым шагом по снегу
хочу целовать твои губы и мысли,
делать всё то, за что может быть стыдно
я больше не знаю что со мной происходит,
ерунда на страницах, пираты не дремлют,
но думаю только мне здесь не спится.
я не хотела

твой сладкий запах жжёт мои пятки,
я убегаю, я убегаю.
здесь пахнет морем
и гарью.

6 мандаринов, 4 места,
2 мои глаза, одно моё сердце.
мечусь, будто в банке крыльями в стены,
так хочется плакать за то что упала,
за то что желаю,
за то что посмела.
я больше не знаю что дальше делать.
когда ты рядом, я хочу быть ближе,
я не хотела, чтобы всё так вышло.

здесь пахнет морем

твой сладкий запах
жжет мои пятки,
я убегаю, я убегаю
здесь пахнет морем
и гарью, и гарью, и гарью

трансляция будет через 25-30 минут, забыла снять пленку с татухи, не теряйте, чувакессы! 💓

запись! первый блинный ком хыху

Твой смех запечатляется
Распечатывается и хранится
В красном углу моей памяти
Между детской мечтой и яблоками
Запеченными в мёде с корицей
Я однажды видела пёрышки
В хвосте самой обычной птицы
Но теперь в моём подсознании
Фиолетово-зе‌лено-синий
Хвост сороки блестит пламенем
И его оттуда не вымарать
Кудрявый мальчик мне улыбается
Он не знает моего имени
Повязал мне жёлтую ниточку
И сказал что ещё увидимся
Он ошибся но когда выросли
Эта ниточка не порва‌лась
Его улыбку я вижу в зеркале
И себя в ней самую малость
Я клею на щёки звёздочки
Сердце радо прыжкам и взлётам
Я смотрю на мир и мне кажется
Что нет ничего прекраснее
И все раны мои исцеляются
Словно блёстки для глаз это пластыри
И вселенная полнится тёплым
Ослепляюще ярким светом
Ведь прикоснувшись даже нечаянно
Ты навечно
Теперь
В этом

запоздало информирую: тут фэндомная песня-фит с Катиш! 🤲🏻🤲🏻🤲🏻🤲🏻