крайний север, неделя №4-5
уже два выходных провела в своей комнате
продолжаю делать всякие штуки на пресс
пережила первые почти самостоятельные дни в одного в кабинете
переехала рабочим местом
не съели медведи

крайний север, неделя №6-7
с каждым днем стресса больше, чем было до и каждый день я думаю, что не вывезу к вечеру, что больше не смогу, но как то эта планка сдвигается и новый день начинается еще темнее, чем уходящая казалось темная ночь

и пиздец пиздец пиздец
глобальный, неизбежный
я не знаю что писать тем за кого переживаю, не знаю что сделать, не знаю как быть, и всё, с чем остаюсь, это обида за несправедливость, за подлость, за ложь, которая даже не моя, но она на мне
нести непрожитое от родителей, пытаться разобраться что чувствуешь, платить по счетам за сумасшедших царей у власти и прочие ежедневные ритуалы по утрам

плакать в туалете и просыпаться по ночам как бонус
это тоже перемены, это тоже что то новое, оно не должно быть исключительно светлым и да, что с этим делать решаю я сама, как и каждый из нас
но я не знаю что делать, я с ужасом слушаю речи про эмиграцию, потому что как никогда ясно понимаю, что это не вариант
да, это приятная мысль на уровне фантазии, я то уеду, но пиздец из меня никуда не денется, телом могу быть далеко, и мне может даже станет лучше, но я останусь, мы с пиздецом повязаны
пушто я отсюда, мои руки через 6 рукопожатий в крови, по ним все еще течет кровь, внутри меня кровавая плоть, и между жизнь и смертью грань тоньше, чем кажется

мне нелегко проживать знак равно между ебнутым челом, который пошел с армией на территорию другого государства, и всей страной, но я понимаю, что если не я, то никто, этот ебнутый никогда не возьмет вину, но когда больно, куда то же оно должно выливаться, ответ должен быть
я причастна к этому, я это понимаю
вполне вероятно это мой коупинг механизм, почему бы и нет

сколько раз за жизу слышала "лишь бы ясное небо надо головой", лицемерно на мой взгляд
лживо, гнусно, гадко, подло, тошнотворно
у бомбы просто нет благого смысла, да ведь? да?
тогда какого блять черта, какого сука черта

Крайний север неделя №8-9
помимо того, что я нахожусь в перманентном ахуе уже месяц, не могу спать больше 3-4 часов подряд и тревожно просыпаюсь, жизнь идёт своим чередом
мем собака в огне - актуально всегда

я пишу песни, каждая честная и верная мне, мой отпечаток момента в истории, мой наскальный рисунок, мой выкрик перед прощанием "до завтра!"
здесь такое тёмное лёгкое глуокое небо, в нем мало звёзд и много несказанного, вот вот упадёт на тебя тёплым паром
и я проваливаюсь в небо, проваливаюсь в снег, заглатываю обед, обиду, горечь таблеток и пуд соли
смотрю каждый день в лицо себе и начищаю клыки и клинки
роняю слова, когда падает сердце, хочу поймать свою тень, бегу впереди и отказываюсь признавать, что всё это только, чтобы избежать, а не догнать или быть первой
потому что взгляд выдержать сложно, потому что я не планировала, потому что всё и без того не под контролем
голова кричит бежать, и ноги пока слушаются, а всё иррациональное желает остаться, и я сдамся , потому что хочу это сделать

потому что лучше прийти на три часа раньше, чем опоздать на одну минуту

и пахло весной, пока не пришли морозы
и всё горит огнем
горю и я

крайний север неделя №10
только здесь я поняла насколько я скучаю по тем, с кем меня разлучило время

над головой северный ветер носит снежную пудру
становится все больше солнца и меньше ночи, но она меня будто и соединяет с теми кого нет
будто только она и осталась у меня
тихая беззвездная ночь
недели летят и одновременно тянутся. В 10 вечера воскресенье и пустой маршрут домой
за окном огни за плотным слоем инея мигают и мелькают как кометы
идти домой не хочется, хочется остаться в ночи, уйти в неё, лечь под этим небом и побыть немного нигде и никогда
время на долю секунды потеряет вес
потеряет власть и обронит в грудь свободу


Сколько я искала тебя сквозь года в толпе прохожих

новые лица, старые фразы, вечные дети

и я не слышу больше твой голос, и твой, и твой тоже, вы растворились где то в искрах связей, импульсах, между шумом городов и новостей, среди неоновх вывесок и разбитых дорог
где то между тетрадями и драными коленками, где то близко, но куда больше не приходят письма

я забыла, и с тем потеряла мой страх
он стал частью жизни
а чего бояться, когда нечего?
так отпускают, так прощаются?


и снова грудь наполняется воздухом, но лёгкость отступает
на смену приходит время

крайний север неделя №11
я иду по этой земле, но не смещаюсь ни на шаг
я несусь где то на куске камня с железным ядром и кричу в подушку "замолкни"

я сижу на работе и жду песню про дрочку

и ничего не понимаю
что испытываю, чего боюсь, чего желаю

залезть кому то языком в рот? поколотить подушку? опереться лбом и может быть даже носом проткнуть чтью то спину? разрыдаться под душем?
всё сразу?

возможно не открывать лишный раз свой рот
каждая фраза вызывает сожаление, ощущение дикой скуки, будто я на вкус как полисорб

шутки про желание умереть как способ выразить все дикое напряжение? а самоуничижение?
мне так некомфортно от самой себя будто я и есть слон в комнате

я точно знаю, что самое важное это для меня это молчать вместе с человеком
в тишине отлетают уебские фантики слов, которые меня чаще всего бесят, и остаётся голая истина, которую хоть и нельзя поймать, но к ней можно приблизиться

оказалось, я умею быть голой

в этой тишине звучат не мои страхи, мне стоило понять это гораздо раньше

Крайний север неделя № 12
три месяца
здесь успело начаться и закончится множество событий
сколько компотов выпито, сколько булок съедено

в состоянии ахуя тело и голова входят в очень факапнутое взаимодействие, а я и моё непостижимое затевают кулачный бой
борзо

концепт привлекательности с возрастом меня удивляет всё больше и больше, пушто в голове с каждым днем остается меньше отталкивающих критериев завязаных на визуальном

люди мерзкие, и мне стало ещё больше ок с этим фактом

раньше образ имел хоть какие то влияние на желание, но сейчас же правят ощущения-реакции, у которых может быть какой угодно интерфейс

и тогда форма становится привлекательной исключительно засчет наполнения

а не своих очертаний

непривычно

здесь могла быть ваша реклама, или хотя бы мои влажные фантазии, но есть только север
только холод, только мгла, которая давно поглотила всё от горизонта до моих носков с авокадо

Крайний север неделя № 12
три месяца
здесь успело начаться и закончится множество событий
сколько компотов выпито, сколько булок съедено

в состоянии ахуя тело и голова входят в очень факапнутое взаимодействие, а я и моё непостижимое затевают кулачный бой
борзо

концепт привлекательности с возрастом меня удивляет всё больше и больше, пушто в голове с каждым днем остается меньше отталкивающих критериев завязаных на визуальном

люди мерзкие, и мне стало ещё больше ок с этим фактом

раньше образ имел хоть какие то влияние на желание, но сейчас же правят ощущения-реакции, у которых может быть какой угодно интерфейс

и тогда форма становится привлекательной исключительно засчет наполнения

а не своих очертаний

непривычно

здесь могла быть ваша реклама, или хотя бы мои влажные фантазии, но есть только север
только холод, только мгла, которая давно поглотила всё от горизонта до моих носков с авокадо

про 13, 14, 15 недели и итоги первой вахты я напишу, не сомневайтесь
а щас ВАЖНАЯ ИНФА

буду в москве с 13 по 22 мая

Крайний север неделя №13

Сегодня я бежала как будто рядом со мной ходит смерть
Или вещий сон
Кругом, нелево, быстрее, й пока ещё глаза сдерживают разочарование
Оно прольётся раньше чем я ступлю в свою комнату, слезы быстрее моих ног

в спешке залетаю за дверь, мечусь от одной стенки к другой, как бабочка в стеклянной банке.
Так много лет минуло, и до сих пор в корне я всё та же,
как папка с мемами на флешке, я уже и забыла что она ваще есть, но она там где и всегда

а ведь день мог быть обычным, но как то не задался
вот уже почти 3 ночи следующего дня, до будильника 3 часа, а ты не спишь
Вернее не сплю я, ты скорее всего наоборот
Меня бесит что я не могу знать.

я не осмелюсь говорить, порой даже думать, душу надежду, душню при коллегах, в душе не ебу что испытываю.
Те, кто говорят, что они что то переросли, пиздят как дышат. Каждому ныне живущему старше 15 однажды было 15
мы обрастаем чем то другим, кем то другим, но не вырвем кем однажды были

И вот в моих руках попытка сжать воздух, около запястий прыгает резинка с варежкой
я могу так много, но не могу выбрать не чувствовать
не могу заставить себя не плакать, успокоиться, расслабиться, да, так и должно быть, это ход вещей
и всё же я прибываю в ужасе, не хочу того, что происходит со мной

смотреть как можно дольше, открывать рот со звуком, хотя мне в общем то нечего сказать, по особенному нечего

вжасться в человека настолько сильно, насколько вообще позволяет физика и моя голова
прикасаться, сжимать, нюхать, и множество остальных кринжовых вещей, которые становятся абсолютно нормальными как только есть тот самый вайб

нужный, но чуждый с рациональной точки зрения

все идёт по плану, всё летит в пизду

а я бегу

сначала как по привычке, но внезапно это уже вполне конкретный случай, где я встаю из за стола и выметаюсь к черту, взяв обед из 6 мандаринов

где плачу даже раньше, чем того требует пространство
где весь день пребываю в какой то вибрации, беспокойстве, кошмаре
как не своя
как жаль, что не твоя, но тогда уж прекрасно, что ничья

настраиваю себя на самые очевидные и болезненные исходы, на плаксивые радиостанции, я чувствую себя уязвимой от одного факта, что испытываю всё это к тебе

потому что если бы могла выбирать, то выбрала всё это отмотать и не начинать

Крайний север неделя № 14

хотелось бы не лезть за словом в карман, только за ножом-бабочкой, спорить с любым, чьи слова мне встают поперёк горла и жалить будто "завтра" не существует
не слушать никого кроме себя, с особым усилием тех, кому лучше видно со своей ебучей колокольни
посылать нахуй и за звездочкой, когда совет непрошен, прочем посылать нахуй просто если хочется тоже было бы неплохо
извиняться только если правда ощущаю вину, и даже если тысячи скажут "ой как хуево себя повела", ответить "да" и с лёгкостью на сердце уйти

я _какая то_ только в процессе соприкосновения с чем то или кем то
в этом относительность, полярность, симметрия, золотое сечение, рассечение брови, ножь в печень, поцелуй в лоб, руки в трусы, волосы за ухо


помню о боли, которую мне причинили и не обнуляю счета
Слой событий слеживаются в стопке, один за другим, и из чего то объёмного всё становится не толще печати на бумажке
свидетельство о смерти, справка о несудимости, инн, снилс, сертификат вакцинации


и светлое и гнустное и доброе и ядовитое
не жалею, не зову, но плачу во всех ударениях
могу ныть, могу кричать и злиться до горящих ушей

как бы ни хотелось, всё равно вспоминаю тех, с кем пути разошлись, и надеюсь у них всё хорошо
но не хочу знать точно
жму руку неизвестности, той черни за дверью, той вьюге за окном
не могу волочить за собой багаж который желает быть больше меня самой

не могу = не хочу

больше полутора лет желание равно возможности на уровне ощущений
и это может ранить кого угодно, а ещё я не хочу быть в ответе за всё на свете
и пусть мысль моя может быть бесконечной, я обладаю формой и имею границы, за которые мои руки не способны дотянуться, и в пределах которых никогда не будет чужих конечностей

с каждым годом мне становиться лучше, глубже, богаче, ярче в ощущениях
а с тем тяжелее
пушто много хаха завязано с много бобо

крайний север неделя № 15
итоги

после +10 кг в теле, 110 дней севернее кореи, нескольких срывных нервов и краша, который я все ещё предпочитаю периодически отрицать, я прилетела домой
хотя дом ли это, если я чувствую себя в любом месте одинаково
хочу думать, что моё место однажды ёкнет в сердце и даст знать, что я ему по нраву
в планах сбросить напряжение, 10 кг и фильмы на терабайтник

первый полет из трех я провела под альбом интерпола, во второй полет решила приберечь донни дарко на третий рейс в нск, а на рейсе из Москвы в Сибирь летела на воздушном судне без зарядок в креслах (и пролетела с фильмом)

приземляться в Домодедово лучшее, что может быть, улетать из Домодедово грустно, а прилетать в Новосибирский сарай неприятно

за эти 15 недель я поняла, что внутри меня вполне реальный компас и я чувствую стороны света, а ещё мне уютно спать с окнами на запад
что я умею бегать, но никогда не убегу
что что-то реально умею

хочу гром, бурю, молнии, беспокойные воды
крутить педали, встречать рассвет на холодом пляже и очень громко петь

я уезжала домой как будто перемотанная скотчем, не акуратно собранная, практически разваливающиеся
и мысли прыгают как солнечные зайчики утром по стенам

у меня есть строчки, которые мне страшно произносить, новые песни, которые хочется спеть, и полное непонимание чего я хочу

что со мной будет дальше?

господамы, до кутежа в мск мне бы хотелось провести трансляцию здесь 9 или 11 числа
по времени ориентируюсь на нск, пушто 4 часа разницы могут обернуться поздней ночью и отсутствием какой либо возможности петь-шуметь
что хотите послушать, узнать, получить? 👀

#здесьтанявголосе

«гарью»

теряю рассудок, время испито,
я умираю с каждым шагом по снегу
хочу целовать твои губы и мысли,
делать всё то, за что может быть стыдно
я больше не знаю что со мной происходит,
ерунда на страницах, пираты не дремлют,
но думаю только мне здесь не спится.
я не хотела

твой сладкий запах жжёт мои пятки,
я убегаю, я убегаю.
здесь пахнет морем
и гарью.

6 мандаринов, 4 места,
2 мои глаза, одно моё сердце.
мечусь, будто в банке крыльями в стены,
так хочется плакать за то что упала,
за то что желаю,
за то что посмела.
я больше не знаю что дальше делать.
когда ты рядом, я хочу быть ближе,
я не хотела, чтобы всё так вышло.

здесь пахнет морем

твой сладкий запах
жжет мои пятки,
я убегаю, я убегаю
здесь пахнет морем
и гарью, и гарью, и гарью

трансляция будет через 25-30 минут, забыла снять пленку с татухи, не теряйте, чувакессы! 💓

запись! первый блинный ком хыху