Наконец закончила эту работу! И да, посреди ночи.
(Сегодня в колледже почти упала в обморок😀😀 но не будем о грустном)

Эта иллюстрация – отображение моего внутреннего мира в непростое время. Среди этого бескрайнего океана, в тумане, я пытаюсь найти мир с самой собой. Неясно, штиль ли меня ожидает или шторм. Нет ни маяков, ни кораблей. Только я, маленькая и потерянная. И она.
Она это лучшая, совершенная версия меня, быть которой я стремлюсь. Большая, сильная, не зависимая ни от кого. Вечно спокойная и рассудительная. К ней я обращаюсь за советом, за поддержкой, за заботой. Она мой моральный ориентир.
У меня сейчас не самый легкий период и я вечно борюсь с тревожностью, но впервые в моей жизни я ощущаю в себе этот стержень. Эту уверенность, что мы справимся. Что все будет лучше. Мы сильные. Я – сильная.

Кошмары

Я сейчас учусь на втором курсе университета, в этом году учеба идет поспокойнее чем в прошлом. Я чуть не завалила первый курс из-за депрессии, и сейчас меня мучает страх вернуться обратно в то состояние. Последний месяц или два я находилась в подавленном состоянии из-за тревоги и стресса.
Сама худшая часть этого всего – ночные кошмары. В этой работе я изобразила их монстром, кроющимся в тени, но в жизни зачастую все было куда тривиальнее. Сны о вечных провалах в учебе или отношениях, о преследовании, о смерти родных. О монстрах иногда тоже.

Доработала свою сону по «Неоновым городам» :>
Еще раз всем советую почитать этот комикс!!!

Запоздалая подборка моих работ за год! 🎊🎄

Я очень рада, что ни один месяц не остался пустым

Первая работа в году 🎉

Пока что я отдыхаю у родителей, живу совсем рядом с морем. В последние дни держится сильный ветер, оттого волны сейчас особенно живописные. Вчера вечером я ходила на пляж, фантазировала и слушала музыку.
Я очень тревожный человек по своей натуре, поэтому моя голова постоянно забита разного рода страхами, делающими мою жизнь тяжелее. По этой же причине я часто занимаюсь эскапизмом: через рисунки и музыку. В своих фантазиях я представляю себя невидимой гиганткой. Я пересекаю моря, переступаю горы, летаю над городами словно огромная птица. Я ничего не боюсь и ни с кем не взаимодействую. Просто блуждаю в сладком и тихом одиночестве. Без препятствий и страхов.

Недавно мне приснился сон.

В сильную бурю, я поднималась по бетонному каркасу некого здания в процессе стройки. По периметру его была развешана сеть в качестве меры безопасности. Ветер усиливался, тучи сгущались, но я почему-то чувствовала, что уже не могу повернуть назад и продолжала подниматься все выше. Здание начало качать и трясти; я начала чувствовать, что постепенно поднимаюсь в воздух. Вскоре ветер поднял меня ввысь и отбросил далеко-далеко, за территорию города. Я улетела на той самой защитной сетке и начала спускаться на ней вниз как на парашюте. Я закрыла глаза перед приземлением.. и открыла их уже лежа спиной на стаде овец. Овечки были мягкими и пушистыми как облака.
Мог ли этот сон что-то значить?

Редрав старой работы!

Несколько лет назад (уже лет 6 прошло? Капец) мы с подругой создали персонажей. Это два демона, Велиар и Валафар. Велиар – веселый, шебутной, громкий, вечный любимчик публики. Валафар же, в свою очередь, более замкнутый, тихий, тревожный, в некотором смысле болезненный. Всю жизнь чертята провели «по ту сторону», но их обоих манила Земля; они периодически наведывались туда, но не могли оставаться там надолго. Велиара интересовало общество, Валафара интересовали флора и фауна. Когда юноши подросли, им удалось сбежать в мир людей. Велиар вырос сильным и харизматичным демоном, а Валафар, несмотря на врожденную слепоту, вырос могущественным ясновидцем.

Неочевидная иллюстрация гнева.

Я всю жизнь страдаю от чрезмерной чувствительности. Меня много чем можно обидеть и довести до слез. Я долгие годы ненавидела в себе эту черту и не могла понять из-за чего я такая, какая есть.
Буквально недавно я осознала, что в моей жизни напрочь отсутствуют злость и гнев. Причин тому много, но основная из них: на меня часто срывались, когда я была помладше. Негативное восприятие злости и агрессии напрочь закрепилось у меня в сознании. Поэтому, любое раздражение или желание отстоять свои границы (а именно это и есть агрессия) выливается у меня через слезы. Я чувствую себя заложницей своих же проблем с эмоциями. Что бы я ни чувствовала, на мне всегда плачущая маска.

Я чувствую свою связь с морем.

Я по натуре своей очень романтичная и впечатлительная особа. Нет ничего, что могло бы так сильно и искренне заставить меня расчувствоваться, как природа. Море в особенности. Перед ним я питаю какую-то особенную слабость и страх. Сила стихии, бескрайние просторы, боязнь неизвестности… все это меня гипнотизирует, достает какие-то incomprehensible(??) чувства из моей души. Во время одной из летних прогулок по пляжу я почувствовала как изнывает мое сердце. Непонятное томление проедало мою грудь. Я вошла в воду по колено и горько заплакала.

Море большое. Оно знает, оно примет, оно простит.

Автопортрет!☘️🌸

Нарисовала в аэропорту очередную иллюстрацию на тему моей идентичности. Клевер на фоне символизирует Ирландию. Это то, в чем я «варюсь», что впитываю изо дня в день, чем живу. На переднем плане – сардааны (дикий якутский цветок, огненная лилия). Это яркое воспоминание из прошлого; напоминание о том, где я родилась.
Я сочетаю в себе разные грани нац.идентичности и продолжаю узнавать новое о них каждый день. Пусть Ирландия для меня сейчас несомненно в приоритете, потому что в ней я вижу свое настоящее и (потенциально) будущее, отказываться от своего прошлого я тоже не намерена

Дорога домой.

По дороге в аэропорт, в окне машины я наблюдала ночные пейзажи провинциальной Турции. Темные силуэты холмов, на которых еле виднеются очертания домиков, вышек, пальм. Мы ехали по шоссе на довольно большой скорости, и в какой-то момент я заметила, что мелькающие за окном башни будто бы движутся. И вот, на моих глазах, высокие худощавые великаны перешагивали через дома и холмы во мгле. Я бы так хотела стать такой же невидимой великаншей, чтобы путешествовать и наслаждаться ночью пока весь мир спит.