Иду по улице, танцую сальсу и пою vivir mi vida.

Не знаю, то ли снижение таблеток подействовало, то ли то, что я буду в Израиле в воскресенье, то ли еще что-то,

но мне лучше.

Это так ярко заметно, когда несколько месяцев я ни за что не хотела жить эту жизнь,

А сейчас пою, что жизнь это карнавал и я хочу ее жить)


Y para que sufrir, pa que?
Si así es la vida, hay que vivirla
Voy a reír, voy a bailar
Vivir mi vida

(Я не все понимаю, но там что-то типа зачем страдать, зачем, если жизнь такова и надо ее жить)

Через 10 минут по всей стране прозвучит сирена в знак минуты молчания. Через 10 минут наступит День памяти павшим солдатам и жертвам террора.

Раньше для меня это был просто траурный день.
С этого года у него есть лицо.
Женино.


https://youtu.be/dtkHYM35CC8?si=5lhG-gUAPkTVz2He

Я иду
Плакать по тебе
Будь сильным
Там наверху

Моя тоска
Словно двери
Которые открываются
По ночам

Навсегда, брат
Я буду помнить тебя всегда
И мы встретимся в конце,
Ты же знаешь.

хуммус чипс салат

мы в израиле чуть больше недели.
#откровенныйвторник

внизу оффер!

мое сердечко разрывается от очень разных чувств: хорошо быть дома; плохо, когда дома война.
хорошо, что можно ходить на митинги; плохо, что нужно ходить на митинги.
хорошо, что я могу зарабатывать; плохо — ебать, вы видели цены в Израиле?

можно продолжать бесконечно про плохо и хорошо — такое чувство, что моя внутренняя категоричность, вот это «все или ничего» — захватило весь мир целиком, все вокруг. И есть только черное и белое.

кто-то отмечает сегодня день независимости Израиля — вопреки войне, вопреки горю, вопреки уебанскому правительству, ужасному, беспощадно ужасному.

кто-то наоборот, считает, что отмечать сейчас — это кощунство; пока есть заложники в Газе — мы все в Газе.

я замираю посередине.

Мне приятно, что Саше, моему жениху, нравится в Израиле, у меня дома. Это какое-то очень новое чувство — обычно, когда ко мне приезжали в гости, я или уставала от этого сильно, или носилась галопом по европам, чтобы за три дня показать Израиль.

С Сашей не так. Мы гуляем, читаем Кастанеду в парке, ходим утром на море. Он пробует местный фалафель и шаверму. Ловит иврит на лету, с абсолютным покер-фейсом бросает «тода» (спасибо) и «бокер тов» (доброе утро). В первые дни я думала, что он так сильно отличается от всех вокруг, а сейчас разница как будто сглаживается.

В воскресенье я сходила на два собеседования. Они вызвали во мне бурю эмоций: начиная от возмущения, что люди не стесняются предлагать ту же зарплату, за которую я работала в офисе 5 (пять) лет назад и до восхищения, довольства собой — я знаю себе цену. Я знаю, чего я хочу и заслуживаю.

резюме я продолжаю рассылать, но в целом, наверное больше для галочки.
по ощущениям уже даже курс не так страшно запускать, как работать в израильском найме.


плюс, глядя на успехи моей ученицы по ивриту, решила взять еще несколько учеников.

внимание, оффер:
два места забрали уже, осталось одно место для индивидуальных занятий ивритом со мной:

есть свободные часы в первой половине дня в понедельник и среду.

только для тех, кто ответственно подходит и делает домашки.

Записаться можно тут: @female_af


Еще в четверг вот делаю каддл в Тель-Авиве, тоже в копилку устойчивости и опоры — это мое, это я знаю.

дома хорошее перевешивает.

Хочется, знаете, простого женского — хотя бы пару дней пожить в мире без пиздорезки: где работают антидепрессанты, не болит спина, есть много деняк, с близкими все хорошо и в отношениях все классно. А, еще чтобы идиоты в политике перестали творить хуету.

Ну вот просто на пару дней, чисто почувствовать каково это.


А что вас невыносимо заебало?

Делитесь своим криком души⤵️

Удивительно, как легко забывать, что ты что-то умеешь.

Не знаю, в чем секрет и как окончательно избавиться от что это? синдром самозванца? внутренний критик? просто хуйня в голове?

Но меня искренне поражает раз за разом, что ларчик вообще-то просто открывался.

Сегодня у меня был урок иврита с новой ученицей. Она занимается не с нуля, закончила три ульпана и среди них какой-то классный; работает в ивритоязычной компании. И мне было страшно — а что я могу ей дать? А вдруг она уже все знает, все, что я могу объяснить, и придет ко мне с запросом на который я смогу только замяться?

На занятии выяснилось, что я за час объяснила ей то, что в трех ульпанах не посчитали важным даже упомянуть и разложила по полочкам темы, с которыми она не могла справиться. Внезапно оказалось, что я вообще-то много знаю, и провожу занятия так, что бы это было полезно на конкретный запрос ученика. И то, что мне все время страшно, что меня разоблачат, в общем-то не имеет под собой оснований.

Вчера я проводила каддл в Тель-Авиве. Кстати, если вы в Израиле, то тут мое коммьюнити и анонсы мероприятий. И хоть я провела 50+ каддлов, в 4 странах и 5 городах, все равно, на остановке автобуса по дороге на площадку, поймала себя на мысли, что мне страшно. Мне страшно, хотя, блин, половина участников — постоянные, которые ждали моего возвращения. Еще треть — те, кому меня рекомендовали.
Стоило очутиться в пространстве, как я почувствовала себя дома и абсолютно расслабилась. Результат соответствующий: с утра уже несколько очень теплых отзывов.

С завидной периодичностью, я начинаю бояться писать в блог. Кажется, что я разучилась, или надо как-то особенно, или я не знаю, что сказать, что уместно, а что нет. И ставлю себе так много препон, сама, а потом впадаю в ступор. Легче сбежать и говорить себе «ну, у меня сейчас нет времени» или «я не знаю, как об этом сказать», чем, блин, тупо написать о такой человеческой вещи: о страхе, тревоге, волнении. Поделиться жизнью искренне. И ведь, черт возьми, это я умею лучше всего! Ведь искренность и открытость это именно то, почему вы меня читаете. Но почему-то я каждый раз забываю о таких простых вещах.

Зато прочитала сегодня пост знакомой и подумала «епрст, ведь реально, чего я боюсь? Это моя родная аудитория, они уже выбрали меня читать».


Так вот, мне очень страшно, потому что за моей мамой пришли. Я пока не знаю, что это значит и какие будут у этого последствия, я даже не знаю, безопасно ли то, что я написала об этом сейчас здесь. Но через пару часов станет понятнее и, возможно, мне понадобится вся ваша помощь и поддержка, которая только возможна.


А пока поделитесь со мной, пожалуйста, есть ли у вас умения, сильные стороны, о которых вы регулярно забываете и нервничаете?

UPD:

С мамой все нормально, просто допросили

UPD2: Не ожидала, что такое происходит только со мной

Горшочек, вари!

Посоветуйте семейных психологов, работающих в ЭФТ подходе онлайн❤️

Хотим начать терапию, чтобы быть ближе

Да будет мир в твоих краях

Солнце заставляет меня щуриться. В это время все столики у нас во дворе залиты светом и в тени не спрячешься, но я все равно люблю выходить работать с компьютером во двор, несмотря на мух, людей, падающие листья и неудобные сиденья.

Меня греет мысль о том, что я дома. Это такое необъяснимое ощущение, которое с одной стороны очень сложно понять — например, как моя мама реально может хотеть оставаться в Минске, при всех вводных данных, просто потому что это ее дом? А с другой — оно почти осязаемое. Особенно, когда я в Тель-Авиве.

#откровенныйвторник

Нигде больше я не чувствую себя настолько дома, никакой язык не проникает в меня настолько глубоко (רק מילה בעברית חודרת אל עורקיי אל נשמתי — это слова из очень известной израильской песни, которая даже есть у меня на татуировке «У меня нет другой страны»).

За эту неделю, я буквально чувствую как крепну, как стою устойчивее.

Хотя, казалось бы, сложностей не отнимать: мы с Сашей живем у мамы моего бывшего парня в подвальной квартире, спим на матрасе на полу. У Саши — финансовые сложности, и сейчас мы живем только на мой доход. Планов «что дальше» пока тоже нет — в Израиле мы, по идее, остаться не можем; что со свадьбой непонятно; переезжаем ли мы в Южную Америку тоже неясно.

Жизнь безумно дорогая. Я сходила на три собеседования и ощутила только возмущение; такое чувство, что израильские работодатели чувствуют себя скорее работорговцами — на голубом глазу в 2024 предлагают зарплату, которую я получала в 2018 и уже тогда она была минимальной.

Между нами тоже есть напряжение, и это нормально: мы все время вместе и проживаем очень много интенсивных событий без остановки — переезды, депрессии, финансовые сложности, путешествия. Мы круто остаемся в контакте, и я очень нами горжусь. Но отрицать, что это тоже выматывает — бессмысленно. На этой неделе вот выбирали семейного терапевта, чтобы справляться лучше.

При этом, несмотря на все, я чувствую, что мне лучше — сил больше, сил творить, брать на себя ответственность, принимать решения. Я не знаю, в чем причина — таблетки, работа с нутрициологом, друзья близко? Но я думаю, что во многом, самой основной опорой стал дом, Тель-Авив.

Как же я люблю эту квартиру в подвале, где я знаю каждую полочку, лучше, чем знала дома в Минске; как люблю двор, улочки рядом, то, что я знаю каждый магазин и где что найти; как люблю воздух, кафе, салаты с тхиной, фрозен йогурт, хумус чипс салат, самый вкусный фалафель в мире; возможность приехать к друзьям в гости и потискать их собаку, болтать с Кэт (моей подругой, с которой мы ведем иврит) не по зуму, а за косяком у нее во дворе; каддлы с родными и новыми лицами, шаббаты там, где они так органичны, звать ребят из коммьюнити на море и в бар.

Мне хорошо дома.
Я помню, что месяц назад не могла встать с кровати, смотрела в стену и не видела смысла жить. Если честно, я и сейчас не вижу смысла жить, но это больше не невыносимо, а тот мрачный период как будто был с кем-то другим.

И если манифестировать и посылать запросы во Вселенную, я хочу, чтобы дома был мир, хочу справедливое и честное правительство, хочу иметь возможность жить дома со своим любимым человеком, хочу квартиру с огромными окнами и балконом в Тель-Авиве, в которой будет большой зал и кухня, у меня свой кабинет и много растений.

Амен.
(кстати, знаете вообще почему после молитв говорят «Амен»?)

Да будет мир в твоих краях

Как мы сходили на свидание в ресторан в полной темноте

Мне подарили ужин на двоих в ресторане Blackout на день рождения пару лет назад и, наконец, появилась возможность им воспользоваться — я позвала Сашу на свидание. Это было наше первое свидание, хотя мы вместе полгода и обручены🤡

BlackOut находится в культурном центре «נא לגעת» (прикасайся), где занимаются интеграцией людей с инвалидностью и повышением осведомленности о том, каково так жить. Там есть экскурсии, театр, в котором актеры слабослышащие или слабовидящие, мастер-классы и ресторан, в котором все официанты незрячие.

Суть ресторана — переживание опыта слабовидящих людей, потому что едва ты заходишь в дверь, ты погружаешься в полную, кромешную тьму. Не видно вообще ничего настолько, что заранее предупреждают: «если вы захотите выйти, позовите сотрудника, чтобы не упасть»; вещи с собой тоже нельзя брать, ничего, что может светиться — все остается снаружи, в локере.

Цена: примерно 100$ на двоих, ужин из пяти блюд, без алкоголя

Как было?

Если честно, впечатления довольно смешанные.

С одной стороны, это важный и необычный опыт. Чувствуешь, как обостряются все чувства, как просыпается тревога, от того, что не знаешь, где что находится, и как есть, если ты не видишь тарелки и еды, не понимаешь, что до тебя дотрагивается.


С другой — очень много чего пошло не так.

Ужин начался с опозданием на час. Вместо 21:00, нас только запустили в 22:00, а мы два деда, которые в пол-одинадцатого ложатся спать.

В ресторане 40 посадочных мест, и сидишь ты не вдвоем — за нашим столом сидело где-то 5 пар. У каждой своя вода, хлеб и все такое, но ты прикасаешься локтями к другим, слышишь все их разговоры и фактически ужинаешь вместе с ними.

Почему-то мы решили, что там будет довольно тихо, что ты сможешь погрузиться в этот опыт. Но нет, возможно от волнения или просто на израильский манер, люди разговаривали очень громко, за соседним столиком горланили поздравления с днем рождения. У меня в какой-то момент случился такой сенсорный перегруз, что я сидела зажав уши руками и мечтала только уйти, есть уже не хотелось.

Зато главной цели мы достигли:

Это свидание вырвало нас из повседневной жизни и переключило на совсем новый опыт. Еще я очень радовалась, что пошла именно с Сашей — с кем-то другим мне было бы неловко от того, что мне некомфортно, я бы переживала, что испортила человеку вечер; а с ним я точно знала, что он обо мне заботится и ему важно, что бы мне было хорошо. Поэтому, когда в конце я уже то ли засыпала, то ли сидела как на иголках, чтобы выйти быстрее, мне было спокойно, что он рядом.

Так что мы прям выполнили программу максимум — снова напомнили друг другу почему мы вместе и провели качественное время.

🌟🌟
даю этому свиданию 6/10

P.S. планирую вести эту рубрику постоянно, в надежде, что свидания теперь будут чаще, чем раз в полгода)))


Пошли бы на такое свидание?

Я походу давно не была в Тель-Авиве и отвыкла. Сейчас час дня и уже увидела:

- парня на самокате, сидящего в КРЕСЛЕ, обычном домашнем кресле на самокате и горланящей колонкой

- парня репачащего на иврите ором на всю улицу

- деда в золотых кроссовках, который обвешан золотыми браслетами и цепочками настолько, что звенит при каждом шаге

#мазган

Чем закончилась история с поиском семейного терапевта

Пару дней назад я спрашивала у вас рекомендации парных психологов, которые работают в ЭФТ-подходе. И не просто так: совершенно внезапно выяснилось, что это довольно редкость.

Сначала я спросила рекомендации у своей терапевтки, а Саша у своей; нам понравилась только одна женщина, но она опоздала на первую сессию на 40 минут. Потом мы все-таки созвонились, но по вайбу она нам не зашла.

Тогда я пошла на Zigmund.Online — мы сотрудничаем уже несколько лет, и я ребятам доверяю. Да, кстати, этот пост спонсирован ими, но оказалось, что у них есть семейные специалисты на любой вкус, кроме ЭФТ — гештальт, системная, экзистенциальная, травматерапия, бери и наслаждайся.

Но меня как зациклит на чем-то, и все, страшно, вырубай. Плюс, у меня есть абсолютно необъяснимая нелюбовь к гештальту — никаких объективных причин для этого нет, просто не нравится, как и сельдерей.

Дальше я спросила у вас, но даже по вашим рекомендациям ни от кого не екнуло сердечко.

На этом этапе поиск превратился в вызов: во мне проснулась та самая лучшая подружка, которая за пять минут находит всю подноготную про бывших твоего нового парня.

Простой гугл не очень помог — выдавались в основном способы отучиться на ЭФТ-терапевта, но спасибо не надо, я хочу как-то побыстрее. Спустя несколько часов, пока я шерстила b17 и запросы «эфт терапевт телеграм», я-таки нашла целую профессиональную группу ЭФТ-терапевтов, где они делятся опытом и советуются.

С покер-фейсом, я написала: «коллеги, ищу терапевта для пары, ЭФТ, онлайн, бюджет такой-то», и села ждать улова. Около 30 терапевтов написали мне в личку, Саша провел первичный отбор, и тех, кто ему понравился, уже отсматривали вместе. Остановились на 2 кандидатках, созвонились с обеими. В итоге, завтра у нас первая сессия с той, которую выбрали.

Весь процесс растянулся на несколько недель, много часов убитого рабочего времени, заваленной лички и тревоги «поймем ли мы, что терапевт норм?».

Мораль этой истории довольно простая:

ЭФТ-терапевты — редкий зверь, для всего остального — есть Zigmund.Online.

В Zigmund.Online знают как обеспечить классные условия для того, чтобы терапия была качественной и комфортной, а вы не тратили много времени на поиск:

📌строгий отбор и проверка специалистов
📌вовлеченная служба поддержки, готовая помочь с выбором психолога
📌фиксированная цена и возможность приобрести пакет сессий — тогда стоимость за одну выходит ниже.

Мой промокод TINDER дает скидку в 450 рублей на первую оплату

Найти своего специалиста можно тут

Вы сами, кстати, как предпочитаете — днем с 🔥 искать своего специалиста сами? Или чтобы отбор проводили за вас🤓? (можете реакциями отвечать)

Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735
Erid 2VfnxyH4gX2

Сегодня была первая сессия семейной терапии

Как было?
Мы оба довольны — все-таки, потраченное время, кажется, было не зря.

Мне было особенно интересно наблюдать разницу между тем как мы с Сашей вели себя на терапии, и тем как с К. — моим бывшим парнем, с которым я попробовала терапию первый раз.

Мы с Сашей были все время вместе — держались за руки, клали друг другу голову на плечо, сидели близко-близко. Хоть мы и обсуждали сложные вещи — как мы ссоримся, кто что чувствует, — мы не отвергали друг друга, а были рядом.

В прошлый же раз, у меня было отчаянное ощущение, что это все бессмысленно, что мы друг друга не услышим, что К. считает меня врагом и только ждёт, чтобы терапевтка подтвердила его мнение.

Да, я знаю, что так будет не всегда, будут более сложные сессии и периоды, но вот это стремление друг к другу, дает ощущение земли под ногами.

Поставьте реакцию, если пробовали семейную терапию - ❤️‍🩹

Вижу, что многих зацепил/расстроил/удивил вчерашний кружочек.

Давайте соберем тут ваши вопросы про Израиль ко мне*, а я постараюсь ответить в посте

*ко мне — в смысле, что я думаю по какому-то поводу, как я чувствую и тд. Я не то чтобы дохера эксперт в политике и истории, и объяснять Палестино-израильский конфликт объективно и с аргументами обеих сторон — не в моих силах.