Три секунды назад я смотрела как сын учит отца играть во фрисби, и вот мы бежим под сиренами прятаться на парковке.

Жертвой этой сирены пали мой эрподсы, вылетевшие из сумки, пока я бежала в укрытие🥲

Помянем их и бабки, которые придется потратить на новые наушники

Мне было сегодня лет, когда я поняла, что у меня все хорошо с границами и их проговариванием, когда в ответ на претензию: «ты вообще сама решаешь, когда ты приходишь, когда ты уходишь, какие прикосновения тебе подходят, что окей, а что нет»

я сказала:

«Ну еще бы, счас бы кто-то другой за меня это решал».

Я вышла в прямой эфир, потому что мне очень нужно с вами поговорить. Приходите пожалуйста.

Я долго пыталась подобрать слова и вот после эфира решила, что не буду.

В смысле, подбирать не буду, скажу как есть

Сегодня 7 ноября. Это значит, что прошел целый месяц с той субботы, когда я проснулась в палатке на фестивале в пустыне, счастливая, спокойная, бесконечно наполненная любовью и благодарностью к месту, моменту, людям рядом и возможности там быть.

Я прочитала в чате тельавивского митми (моего коммьюнити), что ребята проснулись от сирен и не придала этому большого значения - ну, Хамас бомбит нас довольно регулярно, есть железный купол, ура. Я старалась поменьше быть в телефоне вообще.

У меня было утреннее дежурство на кухне, и я помню, как мне начали прилетать сообщения «ты в порядке?» и как люди вокруг вдруг начинали бледнеть - одну минуту ты раздаешь завтрак и все улыбаются, в другую - новости начинают просачиваться и оглушать невероятностью, невозможностью в это поверить.

Я сейчас пишу этот пост во дворе и звучит сирена, как по часам - хамас любит бомбить в ровное время. Я бегу домой в бомбоубежище.


Один из ребят, который был со мной на фестивале тогда узнал, что вся, в с я его семья в заложниках в Газе, 10 человек.

Прошел месяц. Я до сих пор не знаю, как это можно осознать.

Воздух в Израиле вязкий, густой, с привкусом металического холода, как после дементоров.

Я ищу в себе патронусов, но они истощаются быстрее, чем тьма отпускает.

В этом месяце была не только боль. Мы были вместе - я провела три поддерживающих каддла, на одном из них нас застала сирена и мы обнимались все вместе в бомбоубежище. Я была с друзьями, я гораздо гораздо лучше поняла, что такое дружба, что такое друзья по-настоящему.


Представляете, у меня получилось даже с мамой договориться. Она долго не знала, как меня поддерживать, как помочь и несколько недель вообще не писала и не звонила. А потом позвонила и спросила. Я дала ей четкую инструкцию, которая, уверена, подойдет для каждого, кто хочет помочь мне или кому-то еще близкому, кто на войне:

1. Если можешь помочь финансово свободными деньгами - помоги. Это правда важно. Не последними штанами - это только усилит чувство вины, - а если есть именно свободные деньги.

2. Каждый день писать простое «я рядом, я с тобой, я люблю тебя».

Моя мама теперь пишет мне каждый день, уже две недели. Каждый день меня ждёт сообщение «я с тобой, я люблю тебя». Иногда больше, про ее день или еще какие-то новости, но никогда меньше.

И это так много значит для меня, вы не представляете.

Знаете, война открывает лица. Это правда.

Война показывает настоящую суть людей.

И я как никогда остро чувствую себя частью своего народа, еврейкой, израильтянкой.

У меня нет другой страны.
Здесь мой дом.

#откровенныйвторник

P.S. Мне не страшно от того, сколько человек отписывается. Но если вы остаетесь - дайте знак, пожалуйста. Простого «я с тобой, я здесь» достаточно.

#coffee4sasha

Семья Саши Труфанова в полном составе оказалась в плену в Газе: Саша, девушка Саши, мама Саши и бабушка Саши. Точнее, в неполном: отца Саши убили. А больше в Израиле у них нет никаких родственников.

Саша — инженер-проектировщик, и каждый день ровно в 15:00 он устраивал перерыв на кофе в офисе. Это его фишка.

Но сейчас такая пунктуальность не требуется. А вот перерыв нужен всем. Друзья Саши просят нас всех налить кофе, сфотографироваться с чашкой (а можно просто сфотографировать чашку) и опубликовать эти фотографии в инстаграме или фейсбуке, обязательно поставив хештег #coffee4sasha

Нас очень много. Это будет наш общий перерыв посреди трудного дня. В Лос Анджелесе, Чикаго, Лондоне, Берлине, Тель-Авиве и Тбилиси. Его организовал Саша. Саша Труфанов. #wearealltroufanovfamily

Спасибо за фото нашей чудесной волонтерке Жене

Меня как-то спросили в интервью на подкаст "где знакомиться людям после 30 лет" и я тогда довольно растерялась. А потом вспомнила, что вообще-то мне самой за 30 и я постоянно знакомлюсь, хожу на свидания и строю отношения.

Я в Вильнюсе.

У меня был билет еще на 11 октября. Я должна была прилететь на день рождения к близкой подруге и наконец-то познакомиться вживую с сестрой, которую не видела больше 20 лет (а когда видела, она не знала, что мы сестры - если вы пропустили эту невероятную историю, то она есть в инсте).

Началась война и рейсы отменялись. Мой, кстати, держался до последнего - когда я поехала на шиву к Жене во вторник, еще не знала, улечу я на следующий день или нет. Вечером рейс все-таки отменили, но предложили перенести. Я перенесла на 17. Его тоже отменили.

В какой-то момент "улететь" стало идеей фикс - не потому что я боялась или хотела уехать от войны. С этим как раз наоборот: скорее, мне было тревожно, что заграницей буду чувствовать себя невыносимо одиноко, не имея никого рядом, кто мог бы разделить мой опыт. Спойлер: так и вышло. Но "улететь" я хотела не поэтому - поиск билетов превратился во что-то, что я просто делала, чтобы иметь иллюзию контроля над своей жизнью. Они отменяют билеты из-за войны и ракет? Я ищу другие.

Я отказывалась сдаваться.

Не потому чо я хотела улететь, а потому что надо было делать хоть что-то, что имело бы смысл. Я не понимала, что делать в Израиле - да, я провожу каддлы, но они истощали меня саму, я плакала по двое суток после них каждый раз. Толком поволонтерить у меня не получалось, потому что из-за СДВГ, стресса, таблеток я никак не могла сосредоточиться. Была неделя, когда я не могла проснуться - что бы я не делала, я просто проваливалась в сон. Потом была неделя, когда я не могла спать....

Нужно было что-то решать - то ли оставаться в Израиле и искать простигосподи квартиру(?), работу(?) во время войны, и строить свою жизнь дома. То ли уезжать, что-то решать с этим направлением. Тусоваться дальше на диване в гостях у своей приемной семьи, не зарабатывая достаточно, чтобы хотя бы поучаствовать в расходах на аренду было уже неловко.


Я нашла единственный адекватный маршрут: Тель-Авив-Тбилиси, Тбилиси-Кутаиси на автобусе, Кутаиси-Вильнюс.
Ухитрилась простудиться и заболеть за два дня до отлета.
Провела каддл практически без голоса в Тбилиси.
Ужаснулась концентрации хороших русских в городе - после 5 месяцев перерыва это особенно бросается в глаза.
Ужаснулась тому, что люди вообще не в курсе, что война в Израиле все еще идет, из-за чего она началась - им вообще не интересно. То ли дело выбирать раф сегодня пить или бамбл.
Прилетела в Вильнюс с дикой мигренью.
Встретила подругу и сестру с ее семьей - и все еще не могу осознать: в 32 года у меня появилась младшая сестра, у которой есть дочь и муж, 2 собаки. Она смешная и тараторит столько же, сколько и я, если не больше.

С тех пор как я улетела из Тель-Авива я практически не сплю - едва закрываю глаза, ко мне приходят кошмары. Я не помню сюжеты, там что-то про войну, антисемитизм и одиночество. Во сне я иногда плачу. Сплю урывками по несколько часов, и это на таблетках, которые раньше легко вырубали меня на полдня.

Пожарная сирена в Вильнюсе очень напоминает звук Цева Адом (воздушной тревоги). Мы живем рядом с пожарной станцией. Каждый раз, когда я слышу этот звук непроизвольно начинаю плакать.

Я злюсь. Во мне очень много злости, но она смешивается с болью, горечью, утратой, тоской, виной, стыдом, страхом и запутывает меня. Сегодня я сходила на крав мага - мой тренер из Минска сейчас здесь в Вильнюсе, политический беженец. Там я стараюсь выпускать злость.

Во мне так много растерянности и потерянности. В Вильнюсе мне безумно одиноко, я чувствую себя как в стеклянном аквариуме - люди не знают, как реагировать на то, что я переживаю и просто теряются, сменяют тему, когда я пытаюсь что-то рассказать, не знают, как переваривать.

Я не знаю, что дальше.
Хочу домой.
#откровенныйвторник

Знаете, что самое неожиданное, невероятное и тупое, что случилось со мной во время войны?

Я отказывалась помочь себе в терапии. То есть, я не отменила ее совсем - на это у меня хватило мозгов; но зато я засыпала прямо во время сессий или сидела в Твиттере. Или играла в шахматы - не скрывая этого от своей терапевтки. Прямо так ей и говорила: “о, прикинь, мне опять написали фри Палестин кто-то из Турции, надо выиграть”.


Этот пост написан при поддержке моих партнеров из Zigmund.Online. Для всех израильтян (и тех, кто уехал заграницу от войны тоже) Zigmund.Online предоставляет бесплатную психологическую помощь, столько сессий, сколько вам нужно. Вот тут есть памятка для тех, кто хочет попробовать справиться сам. Обратите внимание, что для израильтян сайт отдельный.


Весь первый месяц войны я отчаянно сопротивлялась терапии. Моя осознанная часть озвучивала это сопротивление, но продраться сквозь него не могла. Я не понимала о чем мне говорить с терапевткой, которая сидит в Варшаве, где каждые выходные проходят анти-израильские митинги и выходят люди с плакатами “keep the world clean” (от евреев, понятное дело). Я не понимала, что такого она может мне сказать, чего я еще не знаю - что я не должна себя винить? Что я должна о себе заботиться? Что мне нужно найти смысл справляться?

Только на последней сессии мы продрались сквозь злость и раздражение, чтобы зацепиться за что-то, чтобы начать раскручивать клубок из эмоций, который засел у меня внутри.

Мы так часто оказываемся в ситуациях, когда просить помощи кажется неловким или даже просто бессмысленным:

если думаем, что сами все знаем;
если ситуация как будто неисправима или не зависит от нас
если чувствуем себя “не в праве” хотеть, чтобы было лучше

На каддле я часто напоминаю людям, что “даже если вам кажется, что ваш дискомфорт незначительный, и это не стоит того, чтобы просить помощи - это как раз тот случай, когда стоит подойти к ведущему за помощью”. Потому что не надо “дострадовываться” до какой-то стадии, когда идти за помощью не стыдно.

Можно обратиться за помощью, даже если вы не на войне.
Можно просить о помощи, если вам грустно, если мало солнца и холодно.
Можно искать поддержки, если одиноко, больно, запутанно и потеряно.

Можно,
если вам нужно внешнее разрешение -
я вам разрешаю.


Моя постоянная рекомендация для психотерапии - Zigmund.Online. Я сотрудничаю с ребятами несколько лет и то, что они сделали для израильтян окончательно завоевало мое сердечко. Это правда самый человеченый сервис онлайн психотерапии.

Zigmund.Online - это:
📌1000+ специалистов - вы точно найдете своего
📌Фиксированная и понятная цена
📌Удобная и доступная платформа

Мой промокод TINDER30 дает 30% скидки на первую сессию и действует до 20 декабря
Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735
Erid LdtCK2v58

Исходное событие

Когда я училась на курсах по актерской коммуникации в ВШЭ, нам рассказывали о сцене из пьесы “Три сестры” Чехова, где Вершинин и Маша не могут услышать друг друга и понять чего хочет другой. Потому что Вершинин действовал из “исходного события”, где он разругался с женой и ушел из дома, а Маша из “основного” - сочельник, и можно не ночевать дома. В актерском мастерстве есть несколько “способов” играть - например, от “исходного события” или “к основному событию”. Если говорить простым человеческим языком, то суть простая - один может существовать, действовать из той точки, из которой он вошел в это взаимодействие, ситуацию, а другой - из той, к которой он стремится. Упрощая, это те условия, сквозь призму которых мы наблюдаем и интерпретируем ситуацию. Скажем, пара ссорится и не может достигнуть понимания, потому что один обращается к партнеру из усталости, с которой пришел домой, из ссоры с боссом на работе, из предыдущих накопленных обид, а другой - пытается прийти к решению, исходя из цели, допустим, заняться любовью. Или поехать в кино. И они не слышат друг друга, потому что один хочет, чтобы его боль заметили и признали, а второй хочет, чтобы get it over with и прийти к результату. Это не значит, что одно правильнее другого. Это всего лишь еще одна парадигма, оптика, сквозь которую смотреть на взаимодействие. Вчера мне удалось прочувствовать это на себе очень ярко. Пьюр в Вильнюсе подкинул мне интересный мэтч - немец, который жил в Израиле по работе и сейчас приехал с друзьями в Литву на выходные. Пригласил меня на итальянский ужин к ним в гости, сказал, что соберется много ребят из разных стран и будет интересно.

Мне было интересно, но на задворках сознания стучала опасность: «а что если это засада? Он знает, что я из Израиля, мало ли что». Я ее отогнала, но полностью абстрагироваться от моей ситуации все равно не могла: среди литовцев все еще очень высокий уровень антисемитизма, да и от «либеральных» европейцев неизвестно чего ждать.

Приехала в их пентхаус в центре города и там правда было классно - светло, уютно, на столе аперитиво, все улыбаются и спрашивают, что мне налить. Костас, сосед-литовец, притащил диджейский пульт, включил трек и присел ко мне на диван.

⁃ сочувствую вашей ситуации, это жутко. Я, даже не погружаясь в исторический контекст, как увидел, что они делали 7 октября, понял, что это просто бесчеловечно.

Мы разговорились, я поделилась болью про Женю. Он встал переключить трек.

Ф., немец, который меня пригласил, увидел, что я без настроения и принялся меня развлекать: «тебе нужен кофе, шот и танцевать, камон!».

⁃ мне больше, чтоб меня обняли.

Он прижал меня к себе, а затем пошел показывать дом. В просторной ванной наклонился поцеловать меня и я почти, почти забыла и про войну, и про тяжесть. Сказала, что не против забрать его к себе на ночь. Он улыбнулся.

Ужин шел своим чередом, ближе к 12 я поняла, что ужасно устала и хочу спать. Шепнула ему, что если он хочет со мной, то это сейчас и вызвала такси. Он спустился со мной, не прекращая возмущаться и уговаривать: «ну как же так, вечер только начался, все еще впереди - и бар, и танцы!».

Я видела как его разрывало - с одной стороны, он не мог оторваться и перестать целовать меня, сжимать в руках, уговаривать. С другой, его друзья и гости ждали наверху.


Из такси отправила ему адрес: «если ты поднимешься и они скажут, что ты идиот, что не поехал, то вот. Но через 20 минут я иду спать».

Он не приехал.
Утром написал мне, что невероятно жалеет, что не поехал.


А я знала, что он действовал из «основного» события - последней ночи с друзьями в другом городе, слегка пьяного духа и настроя на приключения. Мое же событие было «исходным» - несмотря на весь кайф ужина, я чувствовала, что наши миры не соприкасаются; я все равно в аквариуме из войны, чтения новостей и надежды, что Д., который в Газе, даст мне знак, что он жив.


Так что я не жалею. Я знаю, что по-другому быть не могло.

Го в эфир?
Новости охуенные хочу поделиться

Никогда не пойму наверное почему люди отписываются во время трансляций))) ну не нравится тебе формат - не смотри 😂

Откровенный вторник спешиал эдишн для тех, кто не был вчера на эфире❤️

#откровенныйвторник - рубрика как раз для этого, с новостями о том, что случилось со мной за последнюю неделю(и)

Мы остановились на свидании в Вильнюсе и с тех пор прошла целая жизнь: я пишу этот пост из Израиля, но уже на следующей неделе снова улетаю.

В Литве я повидалась со своими друзьями и встретила свою сестру, с которой не виделась больше 20 лет - это совершенно фантастическая история, как два года назад мне написала подписчица и сказала “я тут недавно узнала, я - твоя сестра”. Алло, Нетфликс?

Провела в Вильнюсе шаббат в еврейской общине и, хотя Pages коварно стерли эту запись моего дневника - это был невероятно сильный опыт для меня. Не в плане религии, а в смысле провернуть мероприятие в городе, где у меня практически нет аудитории. Пригласить людей на фб и в итоге собрать максимально разную компанию - и евреи, и литовцы, и японец и ливиец, и пара итальянцев - на один вечер. Приоткрыть для них дверь в еврейский мир, в тепло общины, поделиться традициями и трапезой. Это было настолько уютно и волшебно, что шеринг в конце мы делали при свете свечей и каждый делился, что с собой он заберет ощущение “вместе” и того, как открытое сердце сближает, казалось бы, совсем разных людей. И это сделала я.

Еще я провела каддл в Вильнюсе - он тоже был маленький и домашний. В моей квартире на арбнб собрались украинцы, беларусы, литовка и индус, и каждый нашел в этом так много силы и отдушины. Для меня это было безумно важно, потому что я знаю, что каддлов в Вильнюсе нет и мне хотелось дать людям такую возможность хотя бы на разок.


Затем я вернулась в Грузию, прямо в объятия невероятного мужчины, который захватил мое сердечко и именно к нему я лечу на следующей неделе обратно в Грузию. Если честно, я очень счастлива и хотела бы разделить это с вами здесь.

И есть еще совершенно разЪебные новости.

В Грузии мы встретимся с мамой!!!!!!! Я не видела ее три года - с зимы 2020. И она прилетит, чтобы провести со мной выходные, потому что после Грузии я лечу дальше. Прямо на практикум к Саше Андрияшкину - моему учителю из ВШЭ и человеку, которого я, ни много ни мало считаю гением. Практикум в Алматы и вы можете присоединиться ко мне - никакого промика у меня нет, но уверена, что этот опыт вы не забудете.

👉Кстати, если кто-то в Алматы, напишите мне - @female_af!

Другая сумасшедшая новость в том, что я вернулась преподавать иврит! Два года вы писали мне сообщения и спрашивали не созрела ли я вернуться, и вот она я тут как тут. Правда не индивидуальные, а групповые занятия, зато совершенно офигенный формат иврита по мемам!

Следующий урок уже в субботу и можно присоединиться!

Вот такие у меня новости.
А у вас как заканчивается год?

Это было еще в Мажекяе (такой маленький городок в Литве), когда до меня дошло: вот эти паттерны поведения, которые всю жизнь критикуешь и пытаешься исправить; вот эти элементы тебя, которые вызывают досаду, что ты не имел то самое идеальное детство, которое позволило бы тебе реализовать идеальную версию себя, и напоминают о том, какой ты реально есть;

все эти штуки - они на самом деле позволяют нам проживать жизнь именно такой, какой мы ее знаем и какую можем выдержать.

Перечитайте это еще раз, вдумайтесь и посмакуйте.

Я люблю свою жизнь.
Мне все время, конечно, хочется ее подкорректировать - эмоциональный капитализм он такой - вот тут бы быть более собранной и планировать бы уметь получше, ну и классно было бы отношений не бояться, а то у меня любая близость панику вызывает.

По крайней мере, я так думала. И оттуда растут ноги у моей привычки, над которой меня стебали литералли всю жизнь и из которой появился этот блог: вокруг меня всегда миллиард ухажеров, с которыми я флиртую на разной дистанции. Не в смысле, что я всегда всем изменяю - даже если я не в отношениях, то я поддерживаю общение с несколькими ухажерами, потому что иначе мой тревожный эмоциональный мозг не может функционировать. Мне важно знать, что обо мне кто-то думает, я кому-то интересна; а поскольку близость меня пугает, то я предпочитаю нескольких на далекой дистанции, чем одного на близкой.

И это одна из черт, которые я прорабатывала в терапии - то, что я не умею строить отношения, влюбляюсь ребенком, боюсь близости и закрываю потребность в ней бесконечным флиртом. Мне казалось, что это до чертиков неправильно и пока я не сделаю так, как правильно хорошо уже не будет, будет только плохо.


Так вот в Мажекяе, я переписывалась с четырьмя парнями - два израильтянина ждали меня в Тель-Авиве, тот самый немец, до которого дошло и парень из Грузии, с которым мы дружили уже пять лет.

Израильтяне могли разделить мое беспокойство по поводу войны тогда, как все остальные могли только молчать в ужасе и кивать “да, кошмар”. Немец подпитывал мою уверенность в себе, скрытую в огромном пуховике. С., - парень из Грузии, - предложил взять меня на ручки и я купила билеты обратно из Литвы в Израиль через Грузию.

В тот момент до меня и дошло: я справляюсь со своей жизнью именно благодаря тем паттернам, которые приобрела до сих пор. Да, возможно, есть способы получше не ехать крышей, когда у тебя дома война, а весь мир ненавидит твою национальность на протяжении всей человеческой истории. Наверняка, они есть. Просто я их не знаю. Или знаю, но они не всплывают сразу.

А эти, мои, родные, которых я все время критикую и считаю недостаточно правильными - они позволяют мне справляться и действительно поддерживают меня. Позволяют мне проживать жизнь так, как я могу ее объять и принять.

#житьвсвоейголове