Пока все старались найти коннект с внутренним ребенком или договориться с родителем, я искала свою Женщину.


Давайте по порядку. Для тех, кто вообще не в курсе о чем речь - психологи выделяют три эго-состояния: Ребенок, Взрослый и Родитель.


Ребенок - это про “хочу”, “нравится”, искреннее выражение эмоций, непосредственность, естественность. Капризы тоже. И всякие штуки, которые вас травмировали в детстве тоже сюда (не знаю, так ли считает Берн, чья это теория, но мои наблюдения таковы).

Родитель - это то, что у многих ощущается как “внутренний критик”, который постоянно говорит тебе, что ты все делаешь не так, а надо по-другому. Если вам повезло больше и ваш внутренний родитель заботливый и терпеливый, то он мягко старается защитить и вашего внутреннего ребенка и окружающих от всякого вреда.

Взрослый - это та часть, которая отвечает за зрелый, взвешенный взгляд на вещи. Это аналитические процессы, принятие решений, активные действия.


У меня (кажется как будто) всегда был довольно сильный коннект и с Ребенком, и с Родителем. Родитель у меня был весьма корявый, затюканный жизнью, довольно критикующий и давящий. Ребенок - яркий, веселый, неуклюжий, но всегда как будто слегка виноватый, что его слишком много.

На самом деле, я вот вам это пишу сейчас и у меня самой складывается картинка - потому что раньше это ощущалось скорее интуитивно.


Когда я пришла на нарративную терапию в январе 2019, мой запрос был “отношения с мамой”. Наше общение было для меня невыносимым, сепарироваться окончательно у меня не выходило, и я чувствовала, что тяну это за собой год за годом, а оно в свою очередь тянет силы из меня.


За три года я буквально вырастила в себе другого внутреннего Родителя. Он (она?) гораздо больше похожа на мою терапевтку - и самое интересное, что и терапевтку я себе тогда выбрала интуитивно очень “материнскую” - женщину с тремя детьми. Мягкая, поддерживающая, защищающая, терпеливая. Обнимающая мать.


На телесной терапии много работали с Ребенком - я хорошо помню момент, когда мой терапевт сказал, что видит во мне как будто нескольких детей - и один из них забитый, забытый, расстроенный. Помню, как мы откопали, что причина этого то, что я все время боюсь, что меня слишком много и стараюсь ужать, втиснуть себя в рамки - “будь поменьше”.

А Взрослый как будто всегда был где-то мимо и не всплывал на поверхность, вплоть до этого апреля. Про то, как мы обнаружили мою Взрослую Женщину и про то, как это связано с сексуальностью - в следующем посте.




#настоящаяженщина

Влюблялась я тоже ребенком.

До какой-то точки между отношениями с Л., Д., и К., я вообще не задумывалась о том, из “какой” части меня я влюбляюсь - чувства были яркими, отношения короткими, но я не проводила никаких параллелей.

В 2020, после первого года терапии, я пришла к тому, что кажется разобралась с собой и готова попробовать влюбиться по-серьезному. У меня закружились любови - сначала Д бросил “я люблю тебя, киса”, потом в августе, я встретила Л и стремительно с ним съехалась.


Тогда я просто нащупывала, пробовала, проживала. Когда с Л. все стало рушиться, я бесконечно задавалась вопросом “почему он так похож на мою маму” и прорабатывала это в терапии. Сначала казалось, что дело в том, что я пытаюсь нащупать, какие из моделей поведения в “семье” мне близки, а какие - нет; что из этого я готова взять во взрослую жизнь.


В Л. я была отчаянно влюбленна именно ребенком. Теперь тут стоит задержаться подольше, потому что многие психологические статьи скажут вам, что так и надо, ведь ребенок это то, что отвечает за эмоции и их выражение. Но в моем случае это было про то, что я видела в нем защиту. Я искала в нем близость, которая укроет меня от одиночества, спрячет меня от сурового мира. Мой внутренний ребенок видел в нем человека, к которому можно залезть на ручки и он подует на разбитые коленки.


А у него были свои истории; он не хотел, не мог и не должен был становиться моим Родителем. А ведь именно так и происходит, когда один занимает в отношениях детскую позицию - другому не остается выбора, кроме как занять родительскую.


Зато в Д. я была влюблена головой.
Но это уже другая история.


P.S. то, что должно было быть одним постом внезапно вылилось в целую серию текстов. И тут мне немного тревожно, что вам не супер интересно и сложно с этим соотнестись. Поговорите со мной в комментариях - что вы об этом думаете? Продолжать рассказывать?


#настоящаяженщина

Вчера у меня было самое короткое свидание за всю историю.

Оно длилось 11 минут. 22:08 я написала ему, что стою возле его дома. 22:19 - выложила сториз уже на улице.

Как так получилось и что было в этом такого ужасного?


На самом деле, ничего “ужасного” не было, я даже не уверена, что смогу использовать эту историю в следующий раз, когда меня спросят “расскажи о самом всратом свидании”. Просто оно стало квинтэссенцией того, что я прямо сейчас переосмысляю.

Я уже говорила, что все мои свидания в последнее время подходят скорее под категорию “meh”, а эппл здоровье каждый раз, когда я захожу посмотреть сколько шагов находила, услужливо напоминает, что последний защищенный секс у меня был 17 дней назад - на прощальной вечеринке у меня дома в Тбилиси. Да, те, кто ушли раньше - вы много пропустили))))


Все эти свидания как будто про внутреннее противостояние привычных паттернов - то есть захода в свидания с позиции ребенка/родителя, - и новых “мне такое больше не заходит, потому что я не хочу детско-родительской коммуникации с мужчиной”.


И вот это свидание на 11 минут - оно было квинтэссенцией всего, что я не хочу. Едва я зашла к нему (мы договорились посидеть у него во дворе с гитарой и вином), на плечи опустилась тяжесть. Груз ответственности за разговор, за эмоциональный комфорт, за то, что, если я не буду подливать здесь легкости, смеха, расслабленности - он так и будет скукоженным и напряженным, неуверенным в собственном теле, доме, и жизни.


Неловкие фразы, все его поведение кричало о том, что ему нужно дать ощущение, что “все в порядке”, что он все делает “правильно”. А мне было так лень. Я не хочу с самого первого вздоха рядом с человеком превращаться в эмоциональный ресурс принятия и понимания, в эту укутывающую “мать”. Особенно вот так, когда он даже сказать “ты знаешь, я немного нервничаю, мне нужно время” не может, и даже это ты должна как будто угадывать сама.


Короткий диалог о работе, “а ты чем занимаешься?” и я узнаю, что он полгода работает в компании, и не может решить нравится ему это или нет. Вскидываю брови: “как это ты не понимаешь?”

- ну, в этой работе есть и плюсы и минусы

- погоди, плюсы и минусы - это рациональная составляющая; нравится мне или нет - эмоциональная. Тебе либо нравится, либо нет.

- Мне не нравится, - этот ответ выпрыгивает из него, как будто он только ждал секунды, когда можно будет, когда его спросят в лоб. Но он тут же придавливает его сапогом: - ну это такой период, есть же периоды, когда ты делаешь работу, которая тебе не нравится, может я ее когда-нибудь поменяю.

И хоть мы сидим на улице, и вечерний воздух даже почти прохладный, липкое болото нерешительности, обреченности, страха смотреть на свою правду, расползается по моей коже.

Я не хочу здесь быть. Что я выберу? Быть вежливой и посидеть еще немного? Или сказать о том, как есть на самом деле?

- А ты как стала блогером?

- Мне нравится писать. Поэтому я этим и занимаюсь, - набираю воздух в легкие и выпаливаю: - а знаешь, что мне не нравится?
- ?
- Быть здесь. Я хочу домой, спокойной ночи.

И ухожу.
Ночной Тель-Авив окутывает меня, пока я танцуя иду домой на другой конец города. В душе у меня легко и правильно.
Потому что я знаю, чего хочу.

Понимаешь?

#настоящаяженщина
#тиндерелла