Солнце внутри

Однажды я спросила своих подписчиков, что им не нравится в моем блоге и одна девушка написала, что она никак не может уследить за тем, что происходит в моей жизни – вроде один день сториз пропустил, а Маша уже залезла на Эверест, вышла замуж и потеряла память.

На самом деле – могу ее понять, я сама не всегда успеваю уследить за тем, что происходит в моей жизни. Именно для этого и родился #откровенныйвторник – наводить порядок в вашей и моей голове.

В этой главе мы узнаем о травмоопасном свидании для статьи, рождении воркбука, прощании с Дуней и поиске предназначения.

Прошлую неделю я провела в диком стрессе, масштабы которого осознаются только ретроактивно – ах вот почему меня так пидорасило четыре дня, что я не могла встать с кровати?

Все началось с воркбука – вернее, с того момента, когда он, наконец-то был готов. Я-то думала, что он выйдет в конце декабря, к Новому году, ну, максимум, в январе. Ладно, к дню святого Валентина. Тоже нет?!

Напряжение росло – ведь воркбук должен был стать лакмусовой бумажкой: смогу ли я переформатировать свой заработок с иврита на блог?

Я – классная преподавательница, но мне хочется менять направление – глобальная человеческая коммуникация завораживает меня больше, чем повторяющиеся объяснения биньянов. И вот если людям будет актуален воркбук, если его будут покупать – значит я все делаю правильно, значит я развиваюсь в верном направлении.

Когда на прошлой неделе мне прислали готовую версию, у меня началась паника – теперь надо все сделать правильно, а я не знаю, как правильно – я не продажник, не маркетолог, не стратег. Как рассказать так, чтобы люди поняли, что там внутри? Чтобы увидели ценность и взвесили – подходит ли им, нужно ли? И не пихать, не манипулировать при этом, никаких «не купишь - растолстеешь к лету».

Вдобавок к обычным задачам – посты, контент, обзоры, сториз, 3 психотерапии, обратная связь, итальянский, испанский, отношения, - добавилась еще одна: мы с Дуней решили, что хотим остаться друзьями, вместо рабочих отношений. И я переживаю это как настоящее расставание – за почти год, что мы работали вместе, Дуня основательно вросла в мое сердечко. Последние дни мне грустно, пусто и страшно – как будто я осталась без верного друга.

Мне казалось, что я научилась балансировать – разбивать рабочие задачи главой интересной книги; планировать вечера с друзьями вместо синего экрана ноута. При ближайшем рассмотрении оказалось, что я как всегда – не вместо, а вместе: пытаюсь разгрести все и сразу.

Поэтому первое, что мне сказали на свидании в воскресенье: «ты выглядишь замученной. Красивой, но замученной».

я вас заклинаю – не надо говорить это первой фразой на первом свидании))))

(с другой стороны, свидание все равно было клевым...🤔🤔)

Что ж, домой я ехала не только красивой и замученной, но и счастливой, сытой, пьяной после пары бокалов вина и с растяжением челюсти. Тут место для всех шуток про раскатанную губу и кусание больше, чем можешь проглотить.

Я думала этот вторник будет про страхи - что мечта провалится, и я не смогу окончательно уйти от иврита в коммуникацию; что не найду кого-то, кто будет мне таким же плечом как и Дуня; что после свиданий теперь только в больницу, - но в дверь постучали и принесли посылку.

А там худи, который мне сделали в подарок – сероголубой, разный как небо, с желтой надписью «шемеш» (солнце на иврите - так меня называет Д.) и напоминанием на рукаве: что бы ты сейчас не чувствовала - солнце внутри.

Может быть у меня ничего не получится - значит, надо будет вставать и придумывать заново, искать новые пути и новые смыслы.

Но солнце - солнце остается внутри.

​​Я сто раз умирал и рождался

В эти выходные я ощутила это так ярко впервые в жизни.

Я умирала бесконечное количество раз: иногда это проходило бесследно, небольшой грустинкой и вспышкой тревожности, иногда накрывало так сильно, что я окуналась в депрессию и думала, что это никогда не закончится.

Сейчас все было иначе – я словно разделилась. Одна я переживала панику практически нон-стоп с четверга – то из-за вины и ответственности, то из-за того, что решила пересмотреть видео, где Л. мне играет на гитаре и казалось, что мое сердце разорвется от горя. Другая я понимала, что именно со мной происходит и пыталась быть в этом состоянии, не сбегать – ок, сейчас ты испытываешь паническую атаку, не можешь дышать и кажется, что все вокруг умирает, что ты сама умираешь, что ничего хорошего уже никогда больше не будет. Что в тебе вызывает эти чувства? Отчего ты сжимаешь челюсти так сильно, за что держишься?

У меня не получалось докопаться самой до причин этой грусти, этой отчаянной тоски; в голове вертелось только «необратимость», «невозвратимость». Невозможность вернуться в тот Израиль, в котором я чувствую себя дома; в тот Минск прошлой весной, где было много солнца, тишины и пустых проспектов; в наш дом на крыше, где Л. скручивает косяк и играет мне «Ом намо шивайя», а у меня взрываются фейерверки в сосудах от красоты, от абсолютного счастья момента. Ничто из этого невозвратимо, einmal ist keinmal, и мысль об этом сжимает мне горло, оглушает, рвет меня на части. Все эти моменты так близко – я могу воспроизвести их в памяти так ярко, как будто это происходит прямо сейчас, - и абсолютно, бесповоротно недостижимы.

- похоже на умирание, - сказала Света, моя психологиня.


Раньше я терялась в потоке эмоций, меня бросало в ужас от интенсивности этой грусти, мрака, ощущения конца; сегодня я осознала – это еще одна смерть, и я должна ее прожить чтобы родиться заново. Я умираю как девушка Л., как девушка, впервые полюбившая взросло, зрело, целиком до самых кончиков, как девушка, чья психика всеми силами протестовала против доверия, а он говорил сопротивление бесполезно. Я умираю от тоски по нему и умираю как человек тоскующий по нему.

Я умираю как ярая патриотка Израиля и боль от того, что я не хочу возвращаться домой, что я не могу вернуться домой, потому что его больше нет – нет страны с хотя бы призрачной демократией, нет страны, которая дорожит жизнями своих граждан; осталась только диктатура, только грязные политические инсинуации и дискриминация, - саднит в теле до тошноты.

Я чувствую, как отмирают идеи, принципы, клеточки моего мировоззрения умирают, уступая место другим.

Этот процесс закончится и будет новое рождение. Я знаю, потому что меня окружает инфополе из тех, кто это уже прошел, кто проходит это также – я нахожу подсказки в песнях, в книгах:

I am a human being, meant to be in perpetual becoming. If I am living bravely, my entire life will become a million deaths and rebirths. My goal is not to remain the same but to live in such a way that each day, year, moment, relationship, conversation, and crisis is the material I use to become a truer, more beautiful version of myself. The goal is to surrender, constantly, who I just was in order to become who this next moment calls me to be. I will not hold on to a single existing idea, opinion, identity, story, or relationship that keeps me from emerging new. I cannot hold too tightly to any riverbank. I must let go of the shore in order to travel deeper and see farther. Again and again and then again. Until the final death and rebirth. Right up until then.

Я чувствую его тоже: вопросы в моей голове – приду ли я когда-то на новую глубину, где еще никто не был? Буду ли я там одна? Что я могу дать миру? Кем я хочу быть?

Эти вопросы формируют мое следующие рождение.
Эти ответы нужно сформулировать, чтобы стать truer, more beautiful версией себя.


Закрываю глаза, я дайвер
то упорствуя, то принимая,
я ныряю к новым высотам, там уже не нужна маска.

Может быть, это глупо, но я очень верю, что найдется тот человек, на которого у меня будет внутренний отклик, такое ощущение "вот оно, это то самое!".

Поэтому, пожалуйста, не стесняйтесь показать себя в ваших письмах, в ваших резюме, покажите то, что у вас внутри, что вы хотите построить, изменить в мире, что breaks your heart и что is true and beautiful for you.

Пусть наивно, но это именно то, что важно для меня.

С утра мне хотелось напиться, кричать, поехать кутить и размазывать пьяные слезы по лицу, попутно вешаясь на кого-нибудь в баре, уехать с ним домой, заняться пьяным сексом и недоумевать на следующий день «что я тут делаю?».

Лежа в шивасане днем в #откровенныйвторник, мокрая – зря я поставила третий уровень сложности, - я думала о том, что, кажется, с̶т̶а̶р̶о̶с̶т̶ь зрелость, взрослость именно в этом: выбрать йогу вместо пьяного кутежа. Прожить, прочувствовать, проболеть, когда, кажется, хуже уже быть не может, а со дна стучат.

Или, может быть, взрослость в том, чтобы видеть картинку шире, трехмернее, чем моя собственная обида – ну да, мне больно от того, что человек не посчитал нужным сказать, что занимался сексом с другими, когда мы были вместе, несмотря на то, что у нас были открытые отношения и договоренность о том, чтобы делиться такой информацией.

Но ведь, на самом деле, я понимаю, почему он это сделал – наверное, выбирал из двух зол меньшее. Или не придал этому значения, также, как и многим другим своим обещаниям. А может, испугался последствий, потому что думал, что я расстроюсь.

Возможно, взрослость в том, чтобы понимать, что мама имеет в виду, когда говорит, что ей рядом со мной небезопасно. Я знаю это чувство – это то, что испытываю я, находясь рядом с вегетарианцами: в моем мировоззрении (возможно, у вас не так!) они делают правильную вещь и у меня нет достойных аргументов, чтобы объяснить, почему я продолжаю есть мясо. Ведь я тоже считаю, что это неправильно, но продолжаю это делать. И само их существование воспринимается мной как немой укор.

И, конечно, маме небезопасно, когда я всеми силами пытаюсь показать – смотри, твои выборы были ошибочны, твое нежелание признать свои ошибки и изменить направление привели к еще более запутанному клубку пострадавших. А если добавить к этому ее веру в то, что извинения бессмысленны, так становится совсем страшно. Моя мама очень смелая, ведь она каждую неделю приходит на семейную терапию и пытается взглянуть и моими глазами тоже.

В отношениях со мной тоже небезопасно – особенно, если ты стараешься заблокировать все свои чувства и эмоции. Как может быть безопасно, если вот она я, рядом, эмоциональная, как моток оголенных нервов, погружающаяся в каждое переживание с головой и на полном серьезе утверждающая, что так и надо. Если ты изо всех сил стараешься контролировать порции чувств, выдаваемые на каждого человека, событие, или не чувствовать вовсе, так, что атрофируется осязание в теле, жить, быть рядом с таким человеком, расшатывает все твои представления о правильности. Надо либо тратить кучу сил, чтобы их отстаивать (для себя самого), либо идти в это, а там очень страшно – вдруг окажется, что ты всю свою жизнь дышал через подушку, а не полной грудью?

Мне кажется, теперь я понимаю, почему максимализм называют юношеским - вот это стремление делить на черное и белое, правильное и не очень, только так и никак иначе. Потому что взрослость – это когда ты по-прежнему знаешь, что правильно для тебя - держать слово, соблюдать договоренности, признавать ошибки, подвергать критике свои взгляды, жить полно, - и в то же время отдаешь себе отчет, что у других может быть иначе. Другие мотивы, другие ценности, другие взгляды. Трехмерность дает видеть, что не все вокруг мудаки и страшные сволочи, они просто другие. Разные. Не близкие мне.

Взрослость – это выкурить три сигареты, сделать тренировку и йогу, потому что телу нужно выплеснуть стресс, покричать и поплакать, вместо того, чтобы идти бухать.

Хорошо, что я молодая, пост допишу и поеду в бар🌚.

P.S. Вакансия все еще не закрыта, а вот это очень важное для нее условие.

Что для тебя взрослость?

В некоторых темах я совсем не смыслю и мне не стыдно – напротив, мне нравится чувствовать себя чистым листом и получать кайф от узнавания новой информации. Это отличный способ познания мира, особенно в вопросах, не связанных с моей профессиональной деятельностью.

Однако, когда ты не имеешь сформированного мнения о чем-то, что в принципе находится в поле твоей работы – как-то некомфортно. У меня нет конкретной позиции по поводу проституции или, например, вебкама – насколько это допустимо? Почему это табуировано? С одной стороны, хочется стряхнуть это с себя и забыть о том, что ты чего-то не знаешь.

Но мои правила диктуют обратное – если что-то свербит и доставляет дискомфорт – посмотри туда.

Поэтому я пришла к вам, чтобы обсудить и послушать ваше мнение про вебкам.

Я не знаю об этом ничего – к счастью, или потому что я уже слишком старая/недостаточно красивая, а может, потому что я не пользуюсь ВК?, меня никогда не звали работать в вебкаме, не предлагали большие зарплаты и не обещали анонимность.
Когда я смотрю порно, у меня не возникает желания нажать на мигающие кружочки с уведомлением «сейчас онлайн» - этот жанр мне не близок, может быть, потому что я не люблю неопределенность? Мне нравится перематывать, знать, что ждет меня дальше по сюжету, и где самые сочные кадры.

Веб-кам считается табу – заниматься им как будто стыдно, а страх, что ваши интимные фото и видео сольют в сеть, наверное, заставляет просыпаться по ночам в поту.
Для меня ни то, ни другое не является причиной для табу – я свободно говорю о сексе, о практиках и могу бросить на воскресном бранче с друзьями «на работе такой завал, не могу больше дрочить». Мои фотографии в инстаграме и так довольно откровенны, а танцы в трусах превратили мою жопу в очень узнаваемую (в определенных кругах).

Единственное, что мне приходит в голову, как проблема вебкама – это культивация отчуждения. Как будто мы все дальше отходим от того, что секс – это взаимодействие, это присутствие в моменте с партнером, это настроение и то, что мы разделяем, вместе.

Когда я думаю о вебкаме, у меня возникает ощущение фастфуда, симулякра, симуляции интимности, согласованного притворства – я буду делать вид, что возбуждена, что мне нравится то, что происходит, а там, по другую сторону экрана, ты будешь делать вид, что мне веришь.

Хотя, с другой стороны – что, если мне правда нравится? Если меня заводит, когда за мной наблюдают и мысль о том, что кто-то присутствует, невидимо присутствует рядом в таком личном контексте, будоражит мне кровь и заставляет меня сжимать ноги?

1 апреля выйдет новый сериал Happy End о жизни вебкам модели от создателей «Чики» и, хотя я пока видела только трейлер, он точно в моем списке на «посмотреть».
Я понимаю, что это не документалка и в то же время, мне кажется, это круто и важно, что такие темы поднимаются, что рассказываются истории людей, которые этим живут – как в «Чиках», когда ты понимаешь, что за словом «проститутка» стоит живой человек с мечтами, сложностями, чувствами.

Подробности о сериале есть в @happyendmoretv, а вы расскажите мне – какое будущее по-вашему ждёт вебкам? а самих моделей?

Сходила в гости к "Подкаст 69" и рассказала, зачем я написала дипломную по Тиндеру, откуда появилась рубрика "Лучший секс ... года" и сколько моих выстрелов из десяти попадают в голову
https://www.youtube.com/watch?v=EMsnXTiG89g

- Мне кажется, я начинаю понимать, что Машу травмировало больше, чем я считала, - перед окончанием семейной терапии в пятницу, психологиня попросила нас подумать, что было самым ресурсным и самым болезненным за этот час.

Чем больше я анализирую, тем прочнее эта фраза застревает в мозгу: мне кажется, я начинаю понимать…

Разве не это мечтает услышать каждый ребенок, каждый человек, имеющий вопросики к своему детству? Почувствовать, что ты наконец-то достучался, что, кажется, возможно, есть шанс, что тебя услышат? И как же больно осознавать сколько времени это заняло.

Я пытаюсь донести до мамы свои травмы уже лет 10. Не потому что я хочу переложить на нее ответственность или чтобы она вернулась туда и исправила – мне нужно, чтобы она признала их существование, ведь я проживаю их до сих пор, они формируют мою реальность здесь и сейчас. А я не хочу жить в реальности, где есть чудовища и никто не способен тебя от них защитить.

Мне казалось, что я подбирала все возможные комбинации п̶а̶р̶о̶л̶е̶й слов, чтобы объяснить ей, как несправедливо, какими двойными стандартами мне звучат ее объяснения той ситуации: «этот парень был довольно прямолинейный, а Маша была невыносимым подростком, мне самой хотелось ее убить». Я возвращалась к этому снова и снова, спрашивая, как, как можно было прийти домой и увидеть в подъезде свою четырнадцатилетнюю дочь, избитую, зареванную, с кровоподтеками на лице, с сигаретой и сказать, что этот парень прямолинейный?!

Иногда всех слов на свете недостаточно. Я не хотела отказываться от мамы, пусть так, пусть перекошено, но я хотела вместить ее хоть как-нибудь в свою жизнь – мои переломы срастались криво, ломались заново с каждым приездом в Минск, оставляя рваные раны вокруг.

Сейчас я чувствую себя, как будто сутками разгружаю вагоны – у меня нет сил ни на что, и любое действие требует огромного количества усилий. Как здорово, что у меня есть еще две терапии: одна, чтобы помочь телу найти баланс, когда кажется, что я в эпицентре землетрясения; вторая, чтобы вовремя сказать – «это нормально, то, что вы чувствуете, у вас идет огромная внутренняя работа и, возможно, в этот раз переломы срастаются правильно».

Всего три сессии семейной терапии, чтобы мама, кажется, начала понимать. Разве это не бесценно? Разве шанс построить с мамой настоящие доверительные отношения не стоит ментально разгружаемых вагонов?

Единственное, о чем я жалею – что мы не сделали этого раньше.
Как много ран – моих, маминых, наших общих, - могло бы быть залечено, пойди мы туда раньше?

#мамочкаисмыслжизни

Всю прошлую неделю я каталась на аттракционах – такой эмоциональный как будто диснейленд, но только ты боишься высоты и у тебя слабый вестибулярный аппарат. Другими словами, все летит, ты летишь и блюешь в полете. #откровенныйвторник

Сначала меня перекрыло запуском продаж и поиском менеджера, потом ворвались новости, затем моя т̶о̶с̶к̶а ахуенез от бывшего передался парню, который мне нравится – вероятно, воздушно-капельным путем через трубку мира, - и он уехал домой грустить посреди свидания.

Возможно, мой ахуй по бывшим стоит объявить новой эпидемией, потому что в среду ко мне приехала подруга – guess what – оплакивать расставание. Ну, меня жизнь ничему не учит, поэтому я снова достала лекарство. И вот пока мы заедали тоску глазированными сырками и нетфликсом, выяснилось, что у меня слетел сифон. Просто взял и отвалился. Если кто не в курсе, сифон - это херня под раковиной, такая труба, которая уносит остатки ваших калорий в канализацию.

Next thing I know - на улице минус миллион, я со стеклянными глазами и сантехником шатаюсь по окрестным дворам в поисках магазина с сифонами – вы не думайте, их еще хер найдешь! Где-то через десять одубевших минут, мне стало казаться, что я декабрист, которого сослали в Сибирь и я никогда не дойду, потому что у меня уже одеревенели джинсы, ноги и щеки.

В четверг оказалось, что эпопеи с сифоном мне было недостаточно, поэтому на телесной терапии я решила, что Д. меня не любит и нам пора расстаться– я же говорю, новая пандемия. Хорошо, что он был с этим не согласен и довольно доходчиво объяснил мне, что мои сомнения в его чувствах довольно беспочвенны:
- люблю тебя, котик, - сказал он, когда я уже стояла в дверях, - надеюсь, я наглядно это показал.
Я киваю.
- вот и славно, тогда в следующий раз, заходи и сразу на лицо.

После семейной терапии в пятницу, я чувствовала как будто меня переехал танк – все-таки, это самая сложная, самая мучительная часть моей недели, как ни крути. Я даже не могу ничего планировать на пятницу, только лечь спать в девять.

В субботу ко мне снова приехала подруга, другая – переживать, что видимо пора – давайте все вместе: расставаться с парнем!. Однако, видимо, где-то в субботу и сменился вектор моего персонального ретроградного меркурия, потому что она от меня поехала к нему и решила, что все-таки хочет продолжать эти отношения.

А мне сегодня уже почти легче, как будто круг на аттракционе закончился, и я осторожно нащупываю землю – «можно мне уже сойти?».
Конечно, ничего пока не разрешилось – вакансия пока не закрыта, проекты горят и доходов нет. Но до пятницы еще три дня, и, может быть, я даже смогу их пожить.

А у вас как дела?

Моя близость разная, но, пожалуй, всегда ощущается как безопасность - просто проявляется иначе.

С Л. это было про ощущение «стены» - что рядом с ним я могу быть маленькой, что он меня защитит и будет рядом, физически рядом: держать меня за руку, прижимать мою голову к груди и гладить мои волосы.

Д. этого дать не может - эмоциональная поддержка отсутствует в его прошивке. Несмотря на то, что я это знала, один раз все-таки попробовала, словами через рот – «сейчас не могу, буду рад в середине недели».

Я принесла свою обиду к психологине, на что та спросила: «но ведь вы знали, что он не может этого дать? Такой близости никогда не было в ваших отношениях».

Это поставило меня в ступор – а в чем отношения тогда, если в них близости нет?

Середина недели и я сижу на Д. – у нас есть час, и в это время ему нужно переключится с интровертного состояния на социализацию, а я отчаянно хочу, чтобы он разложил по полочкам вопросы в моей голове.

- А ты можешь сидеть у меня на лице и это обсуждать?
- Нет, мне нужно, чтобы ты мог ответить.
- Ну ладно, - он подтягивается на кровати и гладит мои бедра. Внимательно слушает, как я рассуждаю о том, что я не знаю, что делать с этим чувством; что мне обидно, что его не было рядом, несмотря на то, что я знаю, что он был занят и эмпатия не его сильная сторона.

Он трогает меня, целует руки, предплечья, ладошки и при этом серьезно рассматривает варианты решения проблемы: хорошо, пункт первый отнести это в терапию, ты это сделала, молодец. Второй – аутсорсить; ты просила поддержки у кого-нибудь еще?

И в этот момент все складывается, порядок наведен: с ним моя близость именно в этом - в этой безопасности обсуждения, в чуткости и серьезном отношении к моим вопросам.

В том, что я могу сказать - мне нужно, чтобы у тебя зажглась красная лампочка для проблемы, которую я не могу решить: я чувствую так-то и так-то, что мы можем с этим сделать? Он не будет меня осуждать, не обидится на мои чувства, не скажет «а, да? Тебя обидело, что я такой? Ну и все тогда, вали»

Он просто примет меня как есть - ок, ты так чувствуешь, что мы можем сделать?
And i think it's beautiful

#д
#тиндерелла

Назови меня моим именем
Две недели назад я умирала – мне казалось, что все, ну или почти все, что формировало мою идентичность развалилось, рассыпалось и я больше не знаю, кто я.

Остался только Д. и та часть, что пришла с ним – этичная немоногамия. Ее тоже шатало – я драматически заявляла ему, что он меня больше не любит, сходила с ума от ревности и не понимала почему. Ну как – сначала я не поняла, а потом как поняла! Если интересно, пишите в комментарии и я расскажу.

Как будто я старалась проверить, что еще неустойчиво, провести инвентаризацию своих задач и ресурсов, пока я вынашиваю это новое рождение.

В четверг на телесной терапии мы пытались нащупать слово, название, имя для того, кем я хочу быть сейчас, на чем я хочу сосредоточиться? Что мне откликается? Писательница? Учительница? Лидерка? Заратустра?

Пока я так и не нашла подходящего слова. Сам поиск, то, как переплетается терапия с моей «настоящей» жизнью, с тем, что там, в реальном мире, важно для меня и трогает – например, один из моих любимых фильмов «Ешь, молись, люби» и ведь Лиз всю дорогу ищет свое слово - завораживает меня.

Я задумалась над тем, как часто мы живем, не зная имени, названия того, кем мы являемся, кем хотим быть – а как можно выстраивать путь к желаемому, жить в соответствии со своими представлениями о чем-то, когда ты не знаешь, что это и как называется?

Несмотря на то, что слово пока не нашлось, о̶н̶о я обрастаю характеристиками – это кто-то когнитивно-гибкий, нейропластичный, готовый подстраивать мир/себя под актуальные задачи; достаточно твердый, чтобы стоять на том, в чем уверен и считает правильным, и чуткий, внимательный, эмпатичный, чтобы разделять одно от другого. Появляются образы – мой психолог напомнил про кадуцей - устойчивый посох, чтобы на него опираться, обвитый гибкими, пластичными змеями.

Моя картинка постепенно выстраивается – если я не найду слова на русском, то поищу в иврите, английском или создам сама.

Кто знает, может быть, мое новое имя – creator?

А ты знаешь свое слово?

#откровенныйвторник

На самом деле у меня нет ни одной причины ревновать.

То есть, когда я размышляю об обоснованных, известных причинах людской ревности – ни одна из них мне не откликается.

Я не боюсь, что наши отношения пострадают от того, что кто-то из нас встретит кого-то еще, как минимум, потому что мы это уже проходили – и у меня были другие партнеры, и у Д. за все время нашего знакомства всегда были другие партнерши. Как максимум – потому что именно с ним я точно знаю, что, если эта любовь когда-нибудь закончится, это будет из-за нас двоих, из-за того, что мы решили, что нам это больше не подходит.

У меня не возникает сомнений в том, что я для него важна, значима и особенна – он говорит это словами, подтверждает действиями и дает мне это почувствовать. Если я все-таки усомнилась – с ним достаточно безопасно просто прийти и в драматичных лучах заката сказать: «опираясь на твое определение любви, мне кажется, ты больше меня не любишь». То, что мы можем это обсудить, то, как это происходит – без скандалов и драм, а внимательно «как мы можем это решить?» - говорит само за себя.

И тем не менее, стоило мне наткнуться на его фотографии с кем-то еще, как моя телесная реакция поражала даже меня саму – хотелось плакать, бросать телефон и мотать головой, вытряхивая из нее все.

В голове я крутила и так, и эдак, как бывает, когда пытаешься подступиться к нарыву, и страшно, что будет больно, но и терпеть нельзя. Накопала, почему так трясет: у меня в голове у нас другие договоренности – мы почти не обсуждаем другие отношения и столкновения с ними для меня каждый раз как ушат воды. Не потому что я не знаю, а потому что есть некий другой регламент.

Но вопрос зачем я себя с ними сталкивала оставался открытым – то есть, я же зачем-то кликала на эти фотографии? Зачем?

Отнесла это на терапию – и это была первая, реально первая сессия, когда я чувствовала себя как у зубного – меня тошнило, я кривилась и сползала под стол, командуя оттуда «продолжайте задавать вопросы, я справлюсь»)))))

Мы тестировали разные гипотезы – будет ли у меня на это отклик? Ощущение, что да, вот оно? – но правда оказалась довольно тривиальной: таким образом, моя психика справляется со сторонними процессами. Ну то есть, вот есть куча всего, что происходит, и оно заставляет меня переживать – семейная терапия, телесная, развитие блогов, отсутствие денег, времени, бла бла бла. Все это вызывает тревогу, волнение, которые я не могу сбросить, не знаю, куда направить, поэтому моя психика выбирает доступный и понятный моему подсознанию путь – найти то, что меня стриггерит, триггернуться и выплеснуть накал эмоций. Это обрушивается на Д. потому что сейчас он мой единственный партнер.

- Значит нужно найти еще мужика? Чтобы мои эмоции распределялись между ними? – спрашиваю серьезно, в уме прикидывая, где найти на это время.

- Ну, вообще есть вариант сократить количество процессов, но вы же так не сделаете, да? – моя психологиня пожимает плечами.

фоточки я больше не смотрю,
интересно, куда оно выльется теперь?

#житьвсвоейголове

​​Мне нравится метафора дома.

Сейчас, когда я набираю эти буквы, думаю – а что если мое слово – дом? Всю эту неделю – как интересно, на самом деле, что у нас с вами есть свой отсчет недели #откровенныйвторник, - я занималась обустройством своего внутреннего дома.

В четверг на телеске я сказала, что чувствую, что моя психика «на ремонте» - семейная терапия перекраивает все конструкции в моей голове, ведь то, что казалось непоколебимым – например, «мама не изменится», - сейчас вроде как ощущается более гибким. С этим всплыли старые травмы, желание прожить и оставить это в прошлом – будь то отношения с отцом или либидо, сгинувшее в пучине последних отношений.

На сессии мы пытались разобраться, как выкроить кусочек для меня в этом перестраивающемся доме, где найти силы на то, чтобы продолжать ремонт и какие материалы мне нужны для строительства. Старые схемы больше не работают – я сидела на полу и оплакивала свою сексуальность, прежде приносившую мне так много легкого ресурса. Мне больше не хотелось знакомиться, ходить на свидания – я не чувствовала себя красивой, притягательной, а мужчины вокруг не вызывали никакого интереса.

После терапии я поехала к Анзолу, по пути переживая, что последние наши встречи я не веселая и яркая, а заплаканный уставший котик, который хочет на ручки. Анзол сказал мне две важных вещи – если ты хочешь кого-то, кто разделяет ценности тусовки, то зачем ищешь вне ее? и что опыт надо проживать, а не рефлексировать – потому что я обычно сосредотачиваюсь на том, почему я что-то чувствую, вместо того, чтобы это чувствовать. Прикосновения Анзола вызывали у меня приступы паники, но то, что я доверяю ему безгранично, позволяло проживать эту панику – я плакала, кричала, прижималась к нему, искала и чувствовала.

Днем в пятницу семейная терапевтка спросила нас, что будет если терапия не принесет результатов. ПРОШЕЛ месяц терапии, и нужно было обозначить ожидания. Боязно, но кажется, тогда наши отношения с мамой, если не закончатся, то вероятнее всего отдалятся еще больше – ведь ремонт беспощаден: невозможно сделать из нового, перепланированного дома старую квартиру – конструкция разломана, и на ее месте должна вырасти новая.
Выходные провела на Назло Маме и первое, что почувствовала, пройдя шлагбаум на территорию: я дома. Вот здесь я чувствую себя хорошо и безопасно, вот так я хочу чувствовать себя в своей голове – уметь вынести это состояние волшебства из вечеринки с собой.

Целых два дня я погружалась в разных людей, исследовала, взаимодействовала, подпитывалась добрыми словами и комплиментами, чувствовала свои границы: трогала ровно столько и так, как мне хотелось, находилась там, где хотела быть, и уходила, когда желала нового. Смотрела как Д. трогает, целует других женщин и не испытывала ревности. Напротив, мы словно вместе изучали как нам – быть с другими на глазах друг у друга. Один из таких моментов – мы с Д. и другим мужчиной целуемся в курилке, они обнимают меня с разных сторон.

После двух дней вечеринки я вернулась домой с красивым фотографом, и как невероятно уютно было оказаться в моей квартире с пледом на полу, красным светом в комнате и любимым плейлистом. Весь понедельник мы валялись в постели слушая музыку, трогая друг друга, передавая затяжки, заказывая еду – и я снова чувствовала себя живой.

К этому вторнику я прихожу в себя и, кажется, знаю из чего буду строить мой дом, в котором.

Рассказать?

Now this is something I’d like to test drive

joy/ #nottheonion
Появился вибратор, который сообщит о прибытии доставки еды

CamSoda представила на свет вибратор Grubuzz, который может получать информацию о статусе доставки еды и сообщать о прибытии курьера.

Устройство будет уведомлять вибрациями, когда заказ приняли, начали готовить и передали курьеру. Чем ближе курьер к вашему дому, тем интенсивнее вибрация.

Также компания пообещала выпустить нечто подобное и для мужчин

Обожаю, когда подушечки пальцев покалывает от возбуждения и не можешь сосредоточиться на клавиатуре, потому что хочется танцевать. Этот #откровенныйвторник именно такой – меня разрывает от новостей и еще немножко от чувства вины – целую неделю молчала.

Казалось бы, всего семь дней, а как будто маленькая жизнь – хотя, впрочем, почему как будто? Говорят, что нужно смотреть на свою жизнь в недельных интервалах, потому что иначе будущее нам кажется чем-то далеким и не про нас. Что ж – эту неделю я прожила так, словно она последняя.

Прошлый вторник был словом – я поняла, что хочу строить дом в своей голове, из чего он должен быть и… благополучно на это забила. Всю неделю я вертелась между встречами и тусовками, нежилась в новой влюбленности, ходила на премьеру сериала в кино и…

Записалась на учебу.

Ну то есть, что?!
Когда-то посты такого толка были об одном – я купила куда-то билет в один конец. А теперь я, кажется, купила билет в остаться в Москве как минимум на полгода.

Я хотела вернуться к учебе последние пять лет – примерялась к разным программам магистратуры, смотрела университеты, но все было не то. А тут мне Лера (моя менеджерка) скинула ссылку: «мне кажется, тебе понравится», и я в тот же день оставила заявку.

Всю неделю я пыталась придумать ПУТЬ найти на это деньги – от иврита я отказалась, я новый заработок так и не придумала; курс это недешевый. Другой вопрос – где найти на это время? Впихнуть два учебных дня между тремя терапиями, двумя блогами, оставшимися уроками иврита, двумя партнерами, спортом – так даже моя бабушка не умела упаковывать чемоданы.

Но в субботу по дороге на день рождения я почувствовала такой страх, что упущу эту возможность, что зажмурилась и оплатила первый взнос – деньги найдутся; время тоже – как мало недель нам осталось жить?

Сегодня первый день занятий – надо взять сменку и удобную одежду. Программа называется «Актерские практики и современная коммуникация».

А если вы хотите поддержать Машу, учебу и канал шекелем, это всегда можно сделать тут:

Яндекс
Тинькофф
PayPal.me/tinderellalive
Bit/Pepper: 0532253661

У меня есть полтора часа, чтобы освободить место.
Потом приедет К. и мне снова нужно будет включаться в коммуникацию и хочется, чтобы для нее было место. Писать помогает.
В голове возникает образ – это то ли сосуд, то ли переполненный желудок. Первый красивее, но второй лучше отражает реальность.

Несмотря на то, что у меня никогда не было РПП, я чувствую себя так, как будто я поглощаю жизнь как булимичка. Я кидаюсь на впечатления, эмоции, задачи так, будто я с голодного края – побольше, давайте мне список дел на страницу мелким почерком, нет, лучше две! А потом сижу, переполненная под завязку, и даже есть не могу – не лезет.

Сначала я думала, что это только про полиаморию. Когда я окунулась в нее, мне казалось, все правильно – у меня внутри хватает места сильно больше, чем на одного человека; меня сильно больше, чем один человек может переварить. А потом, буквально пару недель назад на свидании, я вдруг почувствовала – больше не лезет.

Как будто это место в сердечке, оно ограничено. Есть сто процентов, которые делятся по-разному в разное время – когда-то Д. занимает почти 99%, а потом вдруг силы перераспределяются. Встречаю кого-то нового, яркость, новизна, и вот уже ему отходит целая половина, а то и больше. Д. любить не перестаю, просто градус как будто снижается, делится иначе.

И вот тогда, на свидании, я так ясно почувствовала – у меня больше нет места сейчас, я не могу, остановитесь; у меня началась паника, как будто ты давишься, но не можешь прекратить есть – 90% были заняты мыслями о новом партнере, еще 10% законно занимал Д., и никак не могла впихнуть в себя коммуникацию, флирт с кем-то еще.

Как интересно, – подумала я, - наверное, нужно переварить эти эмоции и место появится.

Но сегодня я не смогла есть.
Потому что во мне больше нет места, в моем внутреннем мире нет места даже еде – там клубится тревога, которая будит меня в три утра и не дает заснуть до шести, прокручивая, повторяя список дел на день. Там живут страхи, обиды, одиночество, смятение из-за работы, тоска по дому, отсутствие безопасности и невозможность отдохнуть. Следующим слоем – непрожитые, неотрефлексированные инсайты, ненаписанные посты, слова из книги, что руки не доходят напечатать. А держит все это челюсть.

Неудивительно, что нет конца и края телесной терапии – открываешь рот, а там тьма.

На первом занятии во вторник нам сказали одно из правил счастья Славы Полунина – «не бери кусок больше своего рта». Не потому что не прожуешь или подавишься, а потому что надо оставить место для удовольствия.

Я обжора.
Во мне нет места для удовольствия.
Кажется, я вообще не помню, что это такое.


P.S. пойду открою рот, у меня остался час.
#житьвсвоейголове

Я сегодня попробовала русскую скорую помощь. Прикольно - приехали быстро, были почти приветливые, правда, помочь не помогли - протокол у них не тот, чтобы лечение выписывать.

6 из 10, короче

Будьте здоровы

Слушайте, продолжаю тестировать русскую медицину - МНЕ ПОЗВОНИЛИ САМИ ИЗ ПОЛИКЛИНИКИ И ПРЕДЛОЖИЛИ ВЫЗВАТЬ ВРАЧА НА ДОМ, потому что скорая передала мои данные.

Это че, так можно было?

Я помню больницу скорой помощи из детства - моя мама долго работала там врачом, - и это выглядело совсем иначе. Пьяные бомжи, замученные медсестры, и страшно, очень страшно.

Но вообще, оказалось, что настоящая скорая помощь - это вы. Мне из Израиля переводят деньги на лекарства, кто-то приезжает, чтобы привезти лекарства, кто-то выписывает рецепты, кто-то вот вообще с ночевкой приехал, чтобы я одна не оставалась.

Вы - сила, мне очень повезло.
Спасибо!

Голоса в голове
У меня нет шизофрении, однако, от голосов меня это не спасло.
Есть противные – я не знаю, кому они принадлежат; возможно, слились в какофонию из тех, кто когда-либо что-то такое говорил; а может, так я представляю голоса тех, кто может сказать: «ну ты и придумала, такое напялить! Ты же толстая, посмотри, все складки видно!» или «какая ты шлюха, никто тебя всерьез не воспринимает».

Эти голоса скрипучие, но вкрадчивые – они шепчут так, будто это я.

Но есть и другие:
Иногда прорезается бабушкин – стоит мне сбросить тапки, как немедленно раздается: «где стояла, там и бросила», и внутри так тепло, как будто она рядом стоит и головой качает.

Или бабушки Риты - когда мне грустно, она ехидничает у меня в голове: «жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно».

У меня есть теория о том, что голоса в голове звучат, когда нам не хватает реального общения с этими людьми, и не спешите бросать в меня тапки – противные голоса тоже в это вписываются. Нам часто кажется, что если мы не будем себя пилить, то совсем распоясаемся, и мы держим внутренних критиков для «мотивации». Или вообще не осознаем, что это чужой голос.

Например, за время карантина мне до боли не хватало Д. и его образ пророс в моей голове, а голос окреп. Он синхронен с реальным Д. – да, теперь я сверяюсь и каждый раз умираю от того, что они разговаривают одинаково. Я советуюсь с ним, когда думаю – интересно, что бы сказал Д.? Задаю ему вопросы, которые не вижу смысла задавать в жизни, потому что, на самом деле знаю, что он скажет – что ты вкладываешь в «я люблю тебя»?

Мамин голос часто с ней не совпадает – потому что в моей голове она ближе к той маме, которую мне хотелось бы. Она злится, когда я вляпываюсь в истории – потому что так мне ощущается, когда маме не все равно. Реальная мама скажет: «ой, ну что же ты, погоди, мне звонят, ага, ну мне пора, давай».

От этого, например, когда я с Д. – ощущение, что мы и не расставались, он все время был рядом. А когда с мамой – каждый раз больно, потому что реальная сталкивается с образом в голове и это каждый раз как врезаться в стеклянную дверь.

У вас тоже есть голоса в голове? Скажите, что я не сумасшедшая.

С днём нюдсов, котята 🐈‍⬛
Stay horny

@stumarchenko ❤️