Ориентация: одиночество

Несколько месяцев назад вектор терапии поменялся - все больше я «работаю» над взаимодействиями с другими людьми, потому что с самой собой мне уже довольно комфортно.

Работаю в кавычках неспроста - несмотря на то, что я постоянно анализирую то, как общаюсь с другими, довольно часто почти сразу возникает тупик: не знаю, где выход. Более того - не чувствую, что хочу его искать.

Ловлю себя на мысли: мне хорошо так, либо принимай, либо уходи. С мамой я сделала усилие, потому что это было важно мне; все остальные взаимодействия, об которые я спотыкаюсь, упираются в то, что мне, в общем-то, не хочется ничего менять. Ну то есть, проблема в функции для меня - само наличие другого, потому что этот другой что-то там требует, каких-то там уступок, притираний, контроля себя - и в голове раз за разом вопрос «а зачем это мне?».

Сейчас мне комфортно поддерживать отношения не вглубь, а вширь - не нырять в человека, пытаясь разложить и объяснить себе всех его тараканов, решить, подходит мне или нет, обреченно выдыхая «ну это серьезно» и принимая обязательства.

Кусочничать, снимать сливки, порхать - да как угодно, просто не погружаться. Не чувствовать, что человек по умолчанию имеет право на и в горе, и в радости, не искать в себе ресурс и взрослость, когда вовсю плещет инфантильность.


Часть меня словно моментально начинает испытывать ответственность за всех вокруг: да, я готова делиться ресурсом, но что если я стану его единственным источником? - панически пульсирует моя голова.


Неделю за неделей психологиня спрашивает, уверена ли я, что не хочу отношений и мой ответ пока не меняется.

Мое сейчас - научиться позволять другим людям брать ответственность за себя самих.

А про что ваше сейчас?
Приходите в @tindergarden, обсудим.

#отношенческое
#житьвсвоейголове

Последние несколько месяцев я под МДМА.

Хотя, я не уверена.

М-ку пробовала один раз в жизни, и потом два дня ходила, как после отравления, причем вовсе не из-за серотонина, нет: мне ломило тело, тошнило, и хотелось только спать.

Просто мне кажется, что это самый доступный образ, которым можно передать то, что я чувствую.

Не помню, когда это началось - то ли после НазлоМаме, то ли еще до, где-то в Риме.

Кажется, в Риме: я помню, как агрессивно делюсь с психологом тем, что пропустила автобус в Милан - топаю ногами, злюсь, но самой смешно: я знаю, что это задевает меня на очень поверхностных уровнях.

Глубже, глубоко внутри у меня голубое небо, и я танцую.

Человеку, который провел три года в депрессии, просыпался и накрывался с головой одеялом, оставляя маленькую дырочку, сквозь которую подглядывал за миром, не в силах заставить себя встать с кровати; человеку, который еще два декабря назад лежал на полу и плакал, отправив на работу псевдобольничные; человеку, который звонил маме в истерике, потому что не может поесть, несмотря на то, что голоден, но любая еда вызывает тошноту - этому человеку очень сложно поверить, что можно каждый день просыпаться счастливым.

И тебе ничего за это не будет.

мне все еще страшно иногда, оба этих состояния:
заметили, как ловко я говорю про того человека в третьем лице? как будто это не я, как будто ничего общего.

мне страшно за себя сегодня - что, если я не замечу, что заканчиваюсь?

я чувствую себя, как в какой-то книге, кажется, Цветы для Элджерона, или, может быть, это был фильм? Какой-то со Скарлетт Йохансон, где она начала переваривать какое-то огромное количество информации и ей нужно было все больше, и еще, а что было в конце, я не помню. Все умерли?

Я проживаю какой-то зашкаливающий объем эмоций - его можно поделить на 5, нет, 10 человек (особенно, если таких, как Д.) и им все равно будет много - у моей психологини кружится голова.

А я продолжаю - не знаю, откуда это во мне - неумение остановиться? fomo? жадность? незабота о себе? Я бегу греть других, окружать, погружать в себя, в них самих, нажимать на нужные кнопочки внутри, чтобы они тоже замечали, ловили мир моими глазами и выдыхали.

- посмотри, сколько счастливых людей вокруг.
- посмотри, какие счастливые мы с тобой.
- посмотри, мир еще никогда не был таким.


Быть ультимативно счастливой удивительно.


только страшно, вдруг я в какой-то момент просто рухну замертво, потому что исчерпалась?

#житьвсвоейголове

Меня слишком много

Вы хотите знать, что у меня; это приятно.

Боюсь, мне нечем вас порадовать и я чувствую вину за это - словно на карантине еще более стыдно быть грустной, особенно, если ты «инфлюенсер».

Сразу получается, будто ты сеешь тоску и панику, и не только на близких, а на всех сразу.

У меня знаете как? можно описать просто: куда ни ткни - больно.

Захлопнувшиеся границы заставляют меня чувствовать себя в клетке, или нет, даже хуже - как будто кто-то сверху накрыл меня стаканом.

Я не могла вернуться домой, в Тель-авив, поэтому, когда Россия закрыла границы, в последний момент сорвалась в Минск. А здесь, ну вы помните.

Сегодня я сняла квартиру на Airbnb - кстати, ну если вы вдруг еще не зарегистрированы, то вот вам ссылка на 30$ скидку, и мне копейка упадет. Никогда бы не подумала, что в городе, в котором я выросла, где у моей мамы несколько квартир, мне не будет места. Странное ощущение.


меня слишком много.

Когда мне плохо, я моментально стараюсь отойти подальше или изобразить, что все как обычно. Получается херово и в разговорах проскальзывает «мнебольномнебольномнебольно», но как бы походя, я сразу отряхиваюсь - вы только не волнуйтесь, я сама все решу.

Я точно знаю - когда тебе плохо, люди не хотят быть рядом.

То ли дело, когда я улыбаюсь. Пусть не постоянно, но если вот эта широченная улыбка хотя бы пару раз в день на лице, тогда все нормально - всем комфортно.


Когда я растеряна, встревожена и больше нуждаюсь в ресурсе, чем могу его дать - люди не любят быть рядом; меня слишком много.

М. написала вчера, что к моим потенциальным партнерам от меня прилетает огромное количество запросов на эмоции в мою сторону, а я понятия не имею, о чем она. Даже спросила у этих самых потенциальных, так ли это. Говорят, вроде нет.


Но я уже отпрянула, уже замкнулась - перепроверила с психологом, хотя вроде и не вижу ничего плохого в эмоциональном запросе, - не слишком ли меня много?

- Да нет, вы вроде хорошо это контролируете.


Я все равно боюсь - что они заметят, что мне плохо, что я будто бы прошу поддержки, защиты; то ли дело делиться радостью! А может радости тоже бывает слишком? Как и тепла, и внимания, слов нежных, «спасибо, что ты есть» таких - вдруг меня во всем слишком.


Когда меня слишком мало - тоже плохо.
Это заканчивается «мне жаль, я сам не понимаю, почему так».

Когда меня слишком - все заканчивается.
А я не умею балансировать.

Мне нужен кто-то, кто мог бы меня להכיל, но это, кажется, только Тель-Авив.

#житьвсвоейголове

Вчера ушел К., и мне захотелось жить.

Эти два события связаны, но, наверное, не совсем так, как вы себе это представляете.

К. вчера решил, что наши отношения для него слишком отношения, и сказал, что сейчас ему не хочется развивать это направление. И если на рациональном уровне я его очень хорошо понимаю – время карантина каждый переживает по-своему и стресс проявляется у каждого по-разному: кому-то хочется отдалиться ото всех, а кому-то наоборот прикасаться, целовать и получать физическое подтверждение тому, что мир все еще не рухнул. Я могу понять, что симпатия к человеку циклична и всего пару недель назад я сама хотела прекратить наше общение, потому что мне казалось, что мы его исчерпали.

- Но что ты по этому поводу чувствуешь? – спросила Чеснокова, когда я ей позвонила вечером.

А эмоционально, конечно, меня давят изменения – я сейчас в таком состоянии, что хочется начать молиться «можно, пожалуйста, пару дней без грандиозных событий? Я хочу перестать процессировать хотя бы на денек». И мне грустно, потому что я привязалась, потому что очень благодарна ему за эти два месяца – просто глядя на него я снова перестала есть мясо, стала внимательнее относиться к своей еде, заниматься спортом, принимать контрастный душ; мне страшно остаться одной в этом городе, где он был единственным, что примиряло меня с карантином. Мне болит уязвленная гордость – в смысле, я тебе разонравилась?

Пиздец подкрался неожиданно и оттуда, где его вообще никак не предвидели – К., который всегда вел себя максимально просто и открыто со своими чувствами - «да, ты мне очень нравишься, я жду тебя в Минске, приезжай скорее»; отношения с которым для меня всегда были примером в психотерапии, когда я объясняла психологине про полиаморию – смотрите, у нас все просто, понятно и без проблем, - именно здесь и оказалась внезапная бомба.

Но жить мне захотелось не поэтому.

Нежелание жить было ключевой проблемой моей терапии – я не собиралась предпринимать никаких суицидальных попыток, но и интереса к жизни у меня тоже не было; ну есть и есть, ладно.

Однако эта жизнь полна неожиданных сюжетных линий, которые разворачиваются прямо на моих глазах – например, я так старалась не влюбиться в Д., уверенная, что там-то уж точно нечего ловить в плане эмоциональной привязанности, что сознательно концентрировалась на отношениях и людях, гораздо больше подходящих для этого, по крайней мере, в моей голове. А в итоге, оказалось, что те отношения, которые кажутся мне правильными, разваливаются, как карточный домик, а Д. одним сообщением возвращает мне почву под ноги – «мы живее всех живых».

И вот знаете, сейчас я сижу, пишу свою книгу, танцую, учу испанский, склеиваю разбивающееся сердечко, и мне искренне интересно, ну что там дальше?


Давайте, несите эту жизнь.
Я хочу ее жить.

#житьвсвоейголове

Слово сегодняшнего дня - тоска

Я тоскую.

Тоскую по прикосновениям, по нежному взгляду после разлуки, по поцелуям, жадным, впивающимся в тебя, по рукам, безудержно шарящим по телу, чтобы потрогать, вспомнить еще ярче.

Тоскую по эмоциям, по чувствам, которые словно поставили на паузу в этом бесконечном карантине, как табу, как запрещенку - они забирают слишком много ресурса, не делись.

Тоскую по разговорам, по событиям, по впечатлениям, новостям о хорошем, а не о смерти еще одного родственника знакомого в фейсбуке.

Тоскую по К., по М., по Д., по Р., по тому, чтобы чувствовать себя важной, нужной, любимой.

Тоскую по друзьям, у которых есть на тебя время.

Тоскую по свиданиям, по тому, чтобы сидеть в баре, неспешно потягивая пиво, по тому, чтобы чувствовать легкий дурман в голове и соглашаться на авантюры.

Тоскую по косякам, по крышам, балконам Тель-Авива, по пляжу, по закатам, по прогулкам на бульварах, по велосипеду, ветру в лицо и музыке в ушах.

Мне, конечно, нравится карантин, но сегодня я тоскую по своей жизни.


А по чему тоскуете вы?
Делитесь в чате или @female_af.

Не стесняйтесь, у меня есть ресурс.

#житьвсвоейголове

Light up the night

Временами меня тянет начать объяснять себе, почему боль от расставания с К. – это нормально. Я оправдываюсь тем, что в контексте карантина это фактически моногамные отношения; что без него в Минске оглушительно одиноко, и я чувствую себя болтающейся посреди океана без спасательного круга.

Мне важно вовремя себя одернуть – наличие других эмоциональных связей, нескольких партнеров, отношений – вовсе не причина для того, чтобы страдать меньше. Полиамория – не значит затыкать внутренние дыры другими людьми, захлестывая их «освободившимся» ресурсом. Rebound (переключение на другого человека после разрыва) вызывал во мне отторжение и при отсутствии других партнеров, во время моногамии. Зачастую я, конечно, скатывалась именно в такое поведение – все мои свидания на следующий день после разрыва как раз об этом. Но карантин хорошее время для перепрошивки.

К. подтолкнул меня к краю пропасти, за которой бесконечная пустота – отсутствие контроля, беспомощность, невозможность повлиять на то, что происходит в твоей жизни: вы можете никогда не ссорится, и прекрасно находить общий язык, но однажды он все равно придет и скажет - это становится для меня слишком серьезным. Это неважно, что именно – ты все равно не можешь разобрать эту анимационную последовательность на кадры и вырезать лишний. Потому что на самом деле он говорит: «извини, я больше не чувствую того, что мне необходимо для того, чтобы хотеть находиться рядом».

Эта обреченность напоминает об экзистенциальном страхе смерти, об отсутствии базовой безопасности, об einmal ist keinmal - ты не можешь ничего сделать, чтобы это предотвратить. То, что получилось у тебя единожды – вызвать чувства у К., вернуть свои чувства к Д., - ни о чем не говорит, ничего не гарантирует; единожды - все равно что никогда.

Единственное спасение от экзистенциального ужаса – нейронные связи. Чем чаще нейроны зажигаются в мозгу одновременно, тем крепче между ними связь. Тем меньше «единожды», и больше «крепко», «много», «близко к навсегда».

Каждый раз падая, испытывая боль, обжигаясь, я поднимаюсь обратно, еще более уверенная – «я сильная, я смогу».

Наверное, самая крепкая нейронная связь - keep it going.
Елочка, гори!

https://www.youtube.com/watch?v=8BaY3_112yQ

#житьвсвоейголове

​​Философия бублика

- Иногда кажется, что вот эта дыра внутри меня, она абсолютно ничем не заполняема, знаешь? Я пробую одно, другое – отношения, друзей, коммьюнити, работу, путешествия, - но все равно, такое ощущение, что она зияет своей полостью и только разрастается, - мой друг смотрел в окно, потягивая чай, а я думала о том, насколько это знакомое чувство.

Есть ли на свете человек ни разу не ощущавший это посасывающую тошноту, в которую, кажется, проваливается все то хорошее, чем мы стараемся начинить свою жизнь?

Лакан считает, что обнаружение нехватки – главное формообразующее психику событие; иначе говоря, момент, когда мы осознаем, что мы не можем заполнить собой чужой мир, свой мир – ключевой в становлении нашей психики.

Вариантов реакции на нехватку всего три – вытеснить, отбросить или сместить; каждый из них подразумевает развитие определенной структуры психики.

Мне нравится думать, что есть еще один вариант:
- А что если дыра – обязательное составляющее твоей идентичности? Ну то есть, что если, ее не нужно заполнять, потому что она является определяющим фактором твоей индивидуальности? Вот взять, например, бублик – если его дырку заполнить, он уже будет чем-то другим: булочкой, ватрушкой, но не бубликом. Дырка – именно то, что делает его самим собой.

Если принять, что пустота не ошибка, которую нужно исправить, не помеха, не искажение, а самая что ни на есть красота, совершенство, повод для гордости; если не пытаться насильственно заполнить ее тем, что никак не может выполнить эту функцию – любовью, дружбой и признанием, - то, возможно, именно там лежит гармония?

Фрустрация несовместимости бесконечна – мы разочаровываемся в отношениях, в людях, в мечтах, когда понимаем, что они не в состоянии заткнуть зияющую дыру; мы требуем – «мне нужно другое! Дай мне то, чего хочу я!», - вместо того, чтобы принять то, что может и в состоянии дать другой, тем самым отказывая себе в удовольствии близости и доверия.

Я предлагаю заменить «бессодержательность» на «легкость», «пустоту» на «воздушность». Перестать требовать заполнения, и увидеть во внешнем то, чем оно изначально являлось: дополнением, украшением, разнообразием. Наши стремления, успехи, падения, друзья, любовники, мечты – все это не для того, чтобы наполнить нас, а для того, чтобы расцветить наш бублик красочностью.

Embrace the emptiness

#житьвсвоейголове

​​СчастливоСпасибоЕщеПожалуйста

Прошлая неделя была словно очнуться. Открываешь глаза, а оказывается, что ты скатываешься с горки, на новой детской площадке возле набережной, которой не было еще месяц назад. Хотя тебе-то откуда знать, ты из дома почти не выходила!

На прошлой неделе я встретила Олю – с этого начался понедельник. Оля влетела в мою жизнь, размахивая светлыми кудрями и тараторя «ты не представляешь, у меня такой классный день!». Оля – лучшее знакомство в Тиндере за все время в Минске (шах и мат, мудаки).

За неделю мы встретились трижды, несмотря на мое совершенно сумасшедшее расписание, урывая часы, чтобы пить кофе, гулять по городу и болтать без остановки.

В пятницу мы качались на широких качелях на той самой площадке, когда она бросила, что уезжает к родителям в понедельник, и я поняла, что если улечу на следующей неделе, то неизвестно когда увижу ее снова:

- Так интересно – ты ворвалась в мою жизнь, закружила меня, а теперь также стремительно уезжаешь. Красивооо, - начала я и мы загорланили вместе: - ты вошла в мою жизнь!

- Я воспринимаю это как подарки судьбы, знаешь, вселенная такая, хоп! Лови! А я и ловлю, - она смеется, вся целиком – плечами, глазами, и даже кудряшками, - классно же. Мы вообще на английском обсуждали благодарности и что не говорить «спасибо» одна из причин депрессии.

- Да, это как эффект попутного ветра – если ты едешь на велике по дороге с едва заметным наклоном, тебе кажется, что ты едешь прямо и то, что тебе легко воспринимается, как само собой разумеющееся. А когда нужно подниматься, ты не понимаешь, какого черта стало так сложно. А сложно потому что ты не ценил, когда было легко. Так что я благодарна, что ты есть.

- И я, очень. - Она отталкивается от земли, и качели взлетают.

Я благодарна, что умею выбирать видеть в людях хорошее.
Я благодарна, что беру и делаю, и вижу результат.
Я благодарна, что меня окружает невероятное теплое коммьюнити, которое сформировала моя долгая и кропотливая работа.
Я благодарна за то, что в Минске, наконец, солнце.

А за что благодаришь сегодня ты?

#житьвсвоейголове

Жутко близко и запредельно громко

Я точно знаю, что никогда не чувствовала того, что испытываю к Л., потому что никогда не доходила до этих «чекпоинтов».
Это не про приторность – на самом деле, у нас в отношениях сейчас сложный, удивительный период выстраивания доверия с обеих сторон. Каждый варит свое зелье внутри, и моментами оно выплескивается, брызгами задевая другого.

Никогда раньше я не была готова доверять настолько; по-честному, моя психика противится и сейчас.

Как в последнем герое, я вываливаю на него весь арсенал возможных капризов, инфантильности, комплексов и перемен настроений: то пропал голос, то я толстая и ненавижу себя, то я не понимаю, что происходит в моих других отношениях, то ревную его.

Мне не хотелось секса, совсем – а поскольку сказать об этом мне все еще сложно, мы были в бесконечном порочном кругу: он винит себя за то, что ему хочется, я переживаю каждый раз, когда мы целуемся: неужели мне сейчас снова придется мягко изворачиваться, чтобы сказать, что и сейчас нет? У меня пропадало желание в процессе – мне было больно, некомфортно, грустно от того, что больно и некомфортно, и страх разочаровать Л. – ну как же! Он же легенды о сексе со мной слышал, а я…

Я принесла это к психологине на последнюю сессию, говорю, не знаю, мне кажется, дело в том, что я хочу уехать из Израиля, во время секса я шепчу ему «хочу тебя не здесь, а в Берлине, в Мексике, в Минске». Она смотрит на меня ехидно и спрашивает: что, слишком близко стало?

Мне приходило в голову, что это подсознание устраивает проверку на прочность этим отношениям, но, мамочки, пора и честь знать!

— Не-а, не пора, - покачала головой Света, а я вынула наушники, чтобы Л. услышал. – Так и выстраивается доверие, так ваша психика выражает страх и сопротивляется сближению.

— Сопротивление бесполезно – сказал Л. и вернулся к своему компьютеру.

А у меня потихоньку голос восстанавливается.
И секса захотелось.

#житьвсвоейголове
#львиноесердце

Боль - это хорошо.
При анальном сексе не рекомендуют использовать смазки с анальгетиком, хотя, казалось бы, логика присутствует: раз больно, надо обезболить.

Боль - это сигнал тела о том, что что-то идёт не так. Заглушать ее - значит рисковать упустить момент, который может привести к травме.

Также и в отношениях: если вам больно - это знак, что вам не подходит, с вами так нельзя и пусть тысяче до вас это нравилось, это неважно. У вас на это аллергия.

У меня аллергия на игнорирование и на крик, каждый раз, когда это происходит, мне физически больно.

Не сразу стало понятно, что именно вызывает такую реакцию, я газлайтила сама себя и доказывала, что все нормально

Потом нащупывала, пробовала разное - предупреждать парней на свидании, что игнор для меня - прямой путь в бан, объяснять почему гостинг причиняет физическую боль.

Сейчас доросла до простого «со мной так нельзя». Можно вот так - сказать «я сейчас не хочу разговаривать», - и вот так: «мне надо остыть, давай поговорим позже», и даже «я не в ресурсе сейчас» работает.

Больно - знак обратить внимание, донести другому о своих чувствах и посмотреть, что происходит дальше - готов ли человек считаться с вашей аллергией или продолжает класть кинзу в салат?

Больно - симптом того, что вам тоже есть с чем работать; что в отношениях поднимается что-то, что вызывает в вас травмы. Готовы ли вы сейчас этим заниматься?

Люди всегда будут делать вам больно.
Вам всегда будет больно и это нужно просто принять: нет такого человека на свете, что никогда вас не ранит.

Это не значит, что вы должны игнорировать свои сигналы.

При верном подходе и анальный секс будет приятным.


#тиндерелла
#житьвсвоейголове

Могло быть и хуже

Несмотря на всю токсичность этой фразы – она меня успокаивает. Может быть, потому что ее говорит не кто-то другой, а я сама.
«Могло быть и хуже» дает мне перспективу и выдергивает меня из «внутри» картинки вовне, в возможность увидеть сверху, с высоты птичьего полета.

Если бы я не умела о себе заботиться, не пришла к тому, что есть обязательные, не обсуждаемые для меня инструменты, чтобы быть в порядке, могло быть и хуже.

Например, несмотря на отсутствие РПП, у меня сложные отношения с едой и с принятием решений – в непростые эмоциональные периоды, я могу зависнуть на еде часами. Загонять себя в магазине, в кафе, перед холодильником, просчитывая разные вариации – от этого я потолстею, это вредно, а на это у меня нет денег.

Фрустрация от еды, от невозможности выбрать, от жабы, не позволяющей купить то единственное, что хочется, потому что «не заработала, не заслужила» может подкосить мое и без того расшатанное эмоциональное состояние, вылиться в истерику и паническую атаку.

Могло быть и хуже, если бы к сегодня я не научилась не отказывать себе в потребностях, не заработала достаточно, чтобы просто протягивать карточку, если хочется и не корить себя за то, что случайно купила рыбы на 200 шекелей: значит, будет на потом.

Могло быть и хуже, если бы я не умела прислушиваться к слабому писку своих желаний и удовлетворять их – слава богу, что вообще чего-то хочется!

Могло быть и хуже, если бы сегодня я еще не умела распознавать панические атаки и не могла бы сказать Л. «мне нужно, чтобы ты со мной подышал». Могло быть и хуже, если бы я не проработала свои травмы и паттерны, и рядом был бы не Л., а кто-то, кто давал бы мне то отношение, что я думала, что заслуживаю.

Могло быть и хуже, думаю я, когда специальный узор моих сандалий массирует мне стопы – если бы тогда, два года назад, когда покупала их перед Индией, я бы пожадничала на себя денег и купила бы поплоше, подешевле.
Я все время вспоминаю ту историю про роженицу, которая попробовала дышать обычно, а не по специальной технике, и осознала, что такое по-настоящему больно.

Мне сейчас тяжело – из-за карантина, из-за постоянной тревожности, из-за тотального выгорания по работе и безостановочного процессинга самой себя в отношениях. Я плохо сплю, плохо ем, просыпаюсь от панических атак и часто плачу.

Три года назад это состояние привело бы меня к депрессивному эпизоду, а сегодня я знаю, что умею, могу с этим справиться – у меня уже получалось, а значит смогу снова.

Могло быть и хуже, а значит

я на правильном пути.

#житьвсвоейголове

Защищать границы – не равно ставить кого-то на место.

Мне казалось, что эта тема уже настолько набила оскомину, что говорить об этом – дурной тон. Но стоит мне оступиться и выглянуть за пределы моего осознанного и экологичного мирка – господи, как же эти слова заебали тоже, - как выясняется, что тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.

Моя мама искренне уверена, что, если я говорю: «когда ты делаешь так, меня это задевает, пожалуйста, не надо так» - я ставлю ее на место.

Она поджимает губы (я вижу это даже через телефон) и добавляет – «можешь передать своему психологу, что он тебя хорошо научил ставить всех на место».

У Л. такая же позиция – он не считает правильным ставить на место клиентку, которая, не будучи со мной знакома, сказала ему, что «вот кому следовало бы пойти на психотерапию, так это твоей девушке». Ну типо, люди имеют право высказывать свое мнение же, да?

Мне не нравится выражение «ставить на место» - оно подразумевает, что есть какой-то сместившийся, сползший объект, как колготки под штанами, которые надо подтянуть, поставить на место, а то неудобно. Это даже не субъект – ведь мы не говорим ему «встань на место», мы ставим – как будто у него совершенно нет своей воли или сознания.

С границами все иначе – здесь все активные участники коммуникации:

Я – как будто военная база израильских ВВС и у моего окружения есть удостоверения пропуска с разными уровнями. Кому-то можно ждать только в лобби, а кто-то имеет допуск в секретные лаборатории на 25 этаже.

Кто-то имеет право обсуждать со мной мою личную жизнь, кому-то я согласна объяснять, что именно меня ранит или радует в их действиях, а кто-то остается за шлагбаумом и должен ждать, пока я выйду на обед на нейтральной территории, если хочет со мной пообщаться.

Я не ставлю никого на место.
Я всего лишь несу ответственность за безопасность своей маленькой внутренней страны.

#мамочкаисмыслжизни
#житьвсвоейголове