Не было печали, но у Маши шило в жопе

Так можно озаглавить эту неделю
#откровенныйвторник

Сначала совершенно внезапно и хорошо, что вовремя я сообразила, что наш самолет из Ташкента в Баку не в 00:10 в субботу, а в 00:10 в пятницу. Вернее, в субботу, но ночью, ну вы поняли — классическая ошибка путешественника. Спасибо, что я заметила это днем в пятницу, а не позже.

Поэтому шаббат в Ташкенте прошел на чемоданах, а шоколадку, заготовленную на десерт мы запихали с собой. Ну и ладно, зато пос(е)идели на дорожку. В Баку тоже все пошло наперекосяк — отель оказался хуже, чем мы планировали, сил ни на что не было, а Мэтт — мой тысячулетдавний подписчик, с которым я мечтала встретиться и изо всех сил планировала гулять по городу, заболел.


Но как будто этого всего было мало, 💫ОНА💫 взяла и отменила себе таблетки. Можно сказать, почти случайно, но легче от этого не становится. Еще в Ташкенте я выяснила, что последние таблетки, которые мне добавили на вечер, чтобы я наконец смогла спать, раздували меня не меньше, чем злость Гарри тетушку Мардж — еще немного и билеты на самолет мне бы не понадобились. Одежда перестала налезать, а мимо зеркала я старалась пробегать, чтобы не дай бог не словить краем глаза отражение.

Я всегда была уверена, что проклятие РПП обошло меня стороной — ну да, у меня сложные отношения с телом, а у кого нет? Алло, мы в 21 веке живем, покажите мне одного человека, который в абсолютном мире с собой. Но в целом, у меня всегда было скорее нормально, чем нет. Да, я очень тяжело отношусь к процессу старения; да, я периодически думаю сделать операцию на грудь; да, морщины на лбу и челюсти давно просят ботокса, но я никогда не отказывала себе в еде и не наказывала за лишние калории.

Но сейчас еда стала как будто единственным о чем я могла думать — с одной стороны, я не могла прекратить жрать, а с другой с ужасом смотрела, как я увеличиваюсь в размерах со скоростью пять кг в секунду.

Поэтому, когда мой психиатр сказал «будем убирать», я с облегчением выдохнула. 3/4 таблетки, половинка, а потом я случайно забыла принять, а когда вспомнила, решила, что «ну и бог с ним, все равно ж убирать». НЕ делайте, как Маша, дети, никогда.

В итоге, три дня в Баку прошли как в тумане. Зато я стала спать. О, я стала спать сутками! 10, нет, 12 часов и мне мало. Когда я не сплю, я приоткрываю один глаз и злюсь на все вокруг. Мне хочется плакать, проклинать отеки, потому что они почему-то уходят не так быстро, как приходит синдром отмены, и снова спать.

Сегодня я догадалась написать психиатру и посоветоваться, что делать. Оказалось, что все не так страшно, и пофиксить это довольно легко.

Но из Баку я улетаю через пару часов, а затем Рим на полтора дня и оттуда в Барселону на неделю.
Остается надеяться, что встроятся таблетки быстро, и я вывезу этот ритм.

А вы как? Как прошел первый месяц этого года?

Как я проебала 350 баксов или что такое наценка на СДВГ

Сегодня я должна была быть в Риме, примерно сейчас садиться на самолет в Барселону и лететь на семинар по тому, как проводить еврейский праздник Пурим так, чтобы моему коммьюнити было интересно, зажигательно и весело.

Но я пишу этот пост из Тбилиси.

Во вторник вечером, в аэропорту Баку задержали мой рейс в Рим — вместо того, чтобы вылететь в 23:15, я должна была вылетать в два. И вот тут выяснилось, что я в угаре покупки билетов, даже не посмотрела сколько лететь в Рим. А лететь на секундочку шесть часов.

И вот тут я начала понимать, что моя зрелая, взрослая часть не считает верным лететь в Барселону. Потому что да, я могу стиснуть зубы, и посидеть уставшая, опухшая, сначала 6 часов в аэропорту, а затем еще шесть ночного перелета на крохотных сидениях виззейра; протусить полутора суток в Риме, одним глазом досыпая, а другим отрабатывая программу максимум — суши all you can eat, паста, встречи с друзьями и колготки в кальцедонии по скидке. Я могу добрать до Барселоны, с языком на плече, оттарабанить семинар все выходные и еще провести занятия по ивриту по расписанию, а затем встретиться с методологиней курса по обучению ведущих, которая живет в Барселоне и в среду прилететь в Тбилиси.

Если вы устали это читать, представьте каково это жить.

А могу не стискивать зубы.

Я проверила, что есть рейс на Тбилиси в 00:50, через час я уже прилечу. Посидела на разных стульях, попыталась почувствовать — а как мне с мыслью, что я в Тбилиси? А как, если представить, что я в Риме? Барселоне?

Потом подумала, что если бы я не хотела в Тбилиси, мне бы даже не пришло в голову пойти в кассу проверять, сколько стоит билет на рейс. Я же не пошла смотреть, сколько стоит улететь в Абу-Даби.


Меня трясло, я писала С.: «я конченная, что так делаю, да?», но я все равно пошла и купила билет в Тби. В два часа ночи я была уже дома, в шоке, что я так поступила и при этом с каким-то ошеломительным ощущением взрослости.

Я понимала, что сделала что-то грандиозное в масштабах своей жизни.
Что вот так ощущается выбрать себя у самой себя, выбрать себя по-взрослому, не доказывая никому ничего, но беря ответственность за свои действия.

Катрин (подруга, с которой мы преподаем иврит), которой я позвонила из аэропорта, назвала это наценкой на СДВГ — естественно, все билеты невозвратные, взнос на участие в семинаре пропадает, плюс билеты в Тбилиси.

Но я не думаю, что дело в СДВГ; то есть да, не будь у меня СДВГ, я бы, скорее всего, больше внимания обратила на длительность перелета, пока покупала билеты. Но не будь у меня СДВГ, мне, вероятно, даже не пришла бы в голову мысль, что можно просто купить другой билет, что так можно было.


Да и если совсем честно, если уж называть это наценкой, то это скорее, налог на то, чтобы недостаточно внимательно прислушиваться к себе. Я знала, что недостаточно хочу на этот семинар. Недостаточно для того, чтобы совершать ради него подвиги. И вот что бывает, когда идешь не за сердцем, идешь за тем, что как будто бы надо или прикольно или престижно хотеть.


мне надо отгоревать поездку, которую я сама выбрала пропустить.
но я очень горжусь тем, что я так справилась.
горжусь тем, что мне было сложно, слишком многогранно и слишком много нюансов, мне было страшно делать то, что я сделала и контейнировать это раз за разом, натыкаясь в голове на мысли «а вот сейчас я могла бы быть в Барселоне».

но я страшно горжусь тем, что у меня получается.

— А #откровенныйвторник не вышел? — спросил меня сегодня утром С.
Я помотала головой, пережевывая завтрак.
— Сегодня выйдет?
Я снова качнула «нет», но сама подумала: «а что, если кто-то еще правда ждет?»

Откровенного вторника вчера не было, потому что я решила, что рассказывать не о чем — ну правда, не каждую же неделю я выкидываю билеты Баку-Рим-Барселона-Кутаиси и лечу ночью в Тбилиси, потому что чувствую, что устала. Но о таких неделях, как эта тоже стоит говорить — как минимум потому, что эта рубрика для того, чтобы держать вас в курсе того, что происходит.

Последние семь дней подтвердили, что мой выбор не лететь в Барселону был правильным — почти сразу по приезду в Тбилиси я заболела, причем не чем-то таким вирусным и спонтанным, а такой «простудой от усталости» — и темпы вроде нет, и кашель не сильный, но тело ломит и энергии ноль.

Эпопея с билетами погрузила меня в тревогу — ощущение, что дел сильно больше, чем меня, что я даже объять не могу все задачи, которые нужно сделать, даже окинуть их внутренним взором — они как будто простираются аж до горизонта, везде, куда взгляд доходит. Выход из тревоги я нашла нетривиальный: составила себе план на февраль. Если я не могу выбрать из задач, я выберу задачи из себя.

Не знаю, как вы, но я, как СДВГшница всегда испытываю сложности с тем, чтобы приоритизировать задачи; обычно, я просто выписываю полный список и делаю его последовательно. А когда полный список выписать невозможно, я впадаю в панику. Так и случилось сейчас. И я решила попробовать по-новому: оттолкнуться от того, что важно мне и составить список задач, который это решает.

Где-то я читала, что больше, чем три цели в голове удерживать невозможно; поэтому мои три цели на февраль получились такими:

1. Здоровье и внешний вид — я набрала много веса резко. Мне некомфортно, неповоротливо и тяжело в этом теле. Поэтому решила делать йогу 20 минут каждый день, ходить 10к шагов и вернуть крав мага. Еще, конечно, сходить на массаж пару раз, поделать масочки для лица и все такое. Тут много подпунктов, которые должны обеспечить реализацию.

2. Порядок в жизни и делах — чтобы не было больше ощущения, что я тону в задачах: почистить телефон, комп, почты, упорядочить конспекты курсов и т.д.

3. Бабки — путешествие в январе съело мои запасы подушек, и февраль посвящается тому, чтобы перераспределить доходы и расходы, провести мероприятия и найти дополнительные источники.


вам интересно, как я исполнила свой собственный план за первую неделю февраля?

если коротко, то никак — большую часть времени я болела без сил, а оставшуюся вязала. Связала вот, свои первые носки.

Может это мой дополнительный источник дохода? Никому носки не надо?


P.S. Надеюсь, что дальше у меня лучше получится держаться плана, потому что ей-богу, мне это нужно.

Адаптивный интеллект

Мое определение слова интеллект звучит примерно так:  Интеллект — это способность расширять диапазон восприятия приемлемого и нормального в конкретной сфере.

Ну, например, есть эмоциональный интеллект. Если эмоциональный интеллект низкий, то человеку сложно понять он голоден или зол, чужие эмоции кажутся темным лесом и любое отклонение от понятного сценария «плачет, значит грустно» воспринимается как ненормальное. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше оттенков нормы человек способен принять, тем большая вариативность доступна его интерпретации и тем тоньше он различает собственные эмоции.  

Или, скажем, сексуальный интеллект. С низким сексуальным интеллектом кажется, что только секс в порно — нормальный; что член всегда должен стоять как каменный, быть от 20 см, и кончать как по заказу; что смазки должно хватать естественной, а если не хватает, то что-то не так.

Чем выше сексуальный интеллект, тем больше вариантов нормы человек способен воспринять — и тогда свой собственный секс в 55 воспринимается не только через призму того, как он отличается от секса в порно, но и через «нормально то, что приносит нам обоим удовольствие, совершается по согласию и не причиняет вреда». Если сексуальный интеллект высокий, фетиши перестают восприниматься как что-то постыдное, а секс раскрепощается от всяческих табу, наложенных на него социумом.

Так много красивого и нормального вдруг обнаруживается!

Короче, мне кажется, что есть еще такая мышца как адаптивный интеллект — это то, что прокачивается, чем больше изменений в себе и других мы в состоянии принять за норму. Чем легче мы адаптируемся к изменяющимся условиям, и чем быстрее присваиваем себе трансформации — вместо консервирования себя в прошлом, честный взгляд в настоящее.

Это про возможность понять, что то, что не всегда получается как раньше или может даже совсем не получается как раньше, не значит, что теперь плохо. Значит всего лишь, что сейчас по-другому, иначе. Это не делает нас слабыми или плохими или беспомощными, что мы подверглись изменениям.

Это просто делает нас следующей версией.

Что для вас красота?

Любить на своем языке

Я уехала от С. на четыре дня; вернее, уже на три, ведь я уехала вчера. В воскресенье мы вернулись в Тбилиси и сняли комнату в большой «коммуно»-квартире, но ощущение, что туда не хочется, что это не то, поселилось во мне еще в среду, едва мы о ней договорились.

#откровенныйвторник

Опасения подтвердились — мрачно, тесно, грязно и слишком много людей; «мы это уже проходили» скрипело на зубах: я уже жила в коммуно-квартире в Тбилиси, полтора года. Но та была моя, любимая квартира, с моей любимой посудой и с моими растениями. Здесь ничего этого не было.

Мне стало тесно в отношениях тоже. Это становится заметно по моему браузеру — если я вдруг начинаю искать билеты «куда-нибудь», значит, я подсознательно пытаюсь вытащить себя из ситуации, даже если не отдаю себе в этом отчета.

Картинка сложилась — мне надо побыть одной. Раз квартира мне не нравится, а взять пространство все равно нужно, я решила съехать на несколько дней в арбнб, из расчета, что за это время станет понятно, что дальше.

Спойлер: понятнее не стало.

Я знаю из коммуникации с другими — если хочешь чувствовать доверие и близость, важно, чтобы собеседник получал от общения больше ресурса, чем тратил.

Для того, чтобы так было — нужно разговаривать на «родном», понятном человеку языке любви, потому что тогда он будет тратить намного меньше усилий, чтобы «переводить» что вы там хотите ему сказать.

Решила попробовать то же самое с собой. Если я сейчас чувствую себя взбалмошно и сумбурно, если внутри меня бурлит тревога, может быть, это потому что я не чувствую, что могу на себя положиться? И уж наверняка, в таком состоянии особенно, мне кажется, что я не достойна принятия и любви, раз со мной сложно.

Значит, лучшее, что я могу сделать, лучшее, что я могу дать маленькой Маше или большой, в любом случае, той самой части, которой сейчас так тревожно и беспокойно — ощущение, что я рядом и что я все равно ее люблю. Себя люблю. Даже набравшую 10 кг за месяц. Даже не влезающую в одежду. Даже курящую траву вечерами, чтобы заснуть. Даже если нет сил на спорт. Все равно люблю.

Поэтому я решила говорить с собой на понятных мне языках любви до тех пор, пока не почувствую, что внутренний узел расслабился.

У меня это слова и забота — поэтому я не ленюсь кормить себя вкусно, писать утренние страницы и выслушивать то, что творится у меня внутри.



какой у вас язык любви?

тут такое дело……….

Friendship goals.

нужна ваша помощь, коты, с подготовкой к свадьбе.

Маринке мне включила тут «4 свадьбы», я впала в ужас и теперь спрашиваю у вас совета:

есть ли какие-нибудь программы, ютубы, блоги, что можно посмотреть для вдохновения на бюджетно-френдли свадьбу?

Мы будем жениться где-то в июне в Грузии и я пока пытаюсь набраться вдохновения, чтобы понять, чего мне вообще хочется.

Как оказалось, я всегда мечтала о нежной классной свадьбе, но я отчаянно не представляю, что это значит для меня…

Привет

Недавно мне написала Катя и спросила, куда я пропала и почему давно не пишу в телеграм. Я поймала себя на мысли, что это странное ощущение, что «кто-то заметил». Были периоды, когда моя личка разрывалась от сообщений подписчиков «куда ты пропала, все в порядке?» — это был старый интернет, где еще всем было похуй на личные границы, а авторы блогов воспринимались как личные знакомые.

Счас это выглядит, наверное, как манипуляции и дед-пердедство — никто не заметил, а вот раньше интернет был ого-го, — но я, если честно, вообще не об этом. Мне просто не хочется переформулировать, искать точные фразы, потому что так я вообще не соберусь написать.

Может и не надо тогда?
Может.

Я в Батуми. Мы здесь на два месяца, до 5 мая — потом полетим в Израиль. Пока билеты только в одну сторону, я надеюсь, что нас пропустят и все будет нормально. В июне мы собирались вернуться в Грузию и пожениться, но сейчас, похоже, что или свадьбу придется отложить или делать как-то иначе. Прямо сейчас не похоже, что у нас появится бюджет на свадьбу до июня.

С февраля я практически не работаю. Тут смешались люди и кони — и депрессивная подавленность я не хочу жить и СДВГшный паралич — когда задач так много, что все сделать не можешь, тебя меньше, чем задач.

Я вяжу носки и пытаюсь справляться с затяжной простудой. Готовлю разные блюда, чтобы поддерживать физическое состояние и думаю собраться на женский круг в Батуми, чтобы отгоревать все, что гниет и разлагается внутри.


кажется, это самый скучный пост за всю историю канала, но уж как есть.
канал я тоже, кстати, думаю, закрывать.
перед сном об этом думаю.
и коммьюнити хочу закрывать.
но может это все моя депрессия говорит, я хз.

Совет Безопасности ООН, а также огромное большинство стран мира резко осудили теракт в Крокус Сити.

Никто и не подумал утверждать, что этот теракт «возник не в вакууме» и не вспомнил о том, что РФ воюет в Украине, Сирии, Ливии, Судане и десятке африканских стран, уничтожает оппозицию и подавляет стремление народов к независимости.

Никто не поинтересовался мотивами террористов: а вдруг у них тоже есть политические цели, которых они пытались добиться.

Никто не обвинил жертв в том, что они сами виноваты в том, что их убили «они не знали, что не надо ходить на концерты в такое время?»

Никто не начал сомневаться в количестве жертв и в том, что с ними произошло. И не стали принимать прелставителей террористов в своих столицах.

Страны, включая Израиль, просто осудили теракт и выразили соболезнования жертвам.

Что и требовалось от мира 07/10.

Восточный Синдром
ПОДПИСАТЬСЯ

Одна из причин моего состояния — это абсолютный ужас и беспомощность от того, что происходит в политике Израиля (и мира в целом). Но особенно Израиля.

Каждый раз, когда я читаю новости, меня накрывает отчаяние от того, что мир полон абсурда, что люди на полном серьезе занимаются тем, что на иврите называется לשחק בקקי — играть в говно.

Сара натаньягу возмущается, что освобожденные заложники ее не поблагодарили? И никто не задается вопросом какого хуя мы вообще ее слушаем и спрашиваем? Почему биби до сих пор у власти? Почему у нас до сих пор нет досрочных выборов? Почему нет предлагаемых решений касательно будущего газы и поэтому мы все конечно осуждаем БАПОР (UNRWA) и предоставили доказательства того, что они причастны к Хамасу, но при этом мы же (Израиль) тихонько просит не прекращать их финансирование (считай финансирование Хамаса) потому что альтернатив нет?

Почему после инцидента с тремя заложниками, с Ювалем Кастельманом, наши солдаты до сих стреляют на поражение, если подозревают, что кто-то террорист?

Мне кажется, что все эти вопросы, все эти проблемы — они настолько легко решаемы, если бы люди были людьми, если руководствовались понятиями честности, достоинства.

И я не понимаю, как существовать в этом мире, я просто не понимаю, как существовать, как продолжать просыпаться.

Ребята, а у меня есть тут кто-то в Батуми?

Откровенный вторник


Короче, я скажу честно — эта депрессия очень странная.
Как говорится «если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем» — как будто, я существую несколько жизней параллельно, как в том меме «поплакали, покакали и снова ебашить».

С одной стороны, все выходные я проплакала о том, что я плохая дочь и вообще сломанная, исковерканная и ничего хорошего уже не будет, потому что починить это все невозможно, а так жить смысла нет.

С другой — списалась и встретилась с девушкой, которая занимается организацией свадеб в Грузии, и узнала, что в нашем бюджете сделать свадьбу реально, и есть человек, который может мне помочь с поиском платья, и, кажется, свадьба будет.

Вчера собралась с силами и решила делать каддл в Батуми. Это зрело весь этот месяц, да и февраль тоже, но я чувствовала, что мне «нечего дать» людям.

Честно говоря, не уверена, что мне сейчас есть, что «дать», но точно есть, что «взять» — ощущение опоры, контроля, уверенности в том, что я делаю.

Так что, если вы в Батуми — приходите на каддл 1 и 6 апреля. Будем обниматься.

А еще можно прийти ко мне домой на шаббат в эту пятницу — если интересно и хочется познакомиться немного с еврейской традицией.

Еще я начала заниматься с нутрициологом — так сказать, если уж помирать, то со здоровым ЖКТ. Ну и мало ли, вдруг если я начну есть по-другому, жизнь заиграет новыми красками? Пока полет нормальный: в целом, я и так довольно сбалансированно питаюсь, но где-то недобираю белка, а где-то не очень понимаю, сколько именно съедаю.

Прикольно, что выяснилось, что мои проблемы с едой это не РПП, а СДВГ только на 32 году жизни, как грится, лучше поздно

Вернула медитации и тренировки. Пока я не чувствую особо эффекта, но если я что-то поняла про такие состояния, так это то, что начинать в любом случае надо с тела — главное, чтобы была вкусная и полезная еда, хороший сон, спорт, движение. На этой базе уже можно выходить на сражения с демонами.



Как у вас состояние?

Как-то спрашивала, что для вас красота

Уже какое-то время пытаюсь сформулировать для себя про красоту тела. Нащупалось что-то такое:

Красота тела не в теле, а в том, как в нем отражается жизнь.

Я пытаюсь усвоить это и впитать, потому что изо всех центров, из сердца, из головы мне чувствуется это правильным. Ведь мы рождаемся плюс-минус одинаковыми. Да, конечно, у кого-то голубые глаза, а у кого-то зеленые, но в целом, мы рождаемся таким чистым листом. И то, что нас делает уникальными, то, что отпечатывается на лице, глазах, осанке — это то, с чем мы сталкивались в жизни и как это отпечаталось в теле. У кого-то морщинки паутинки вокруг глаз, потому что много смеется, а у кого-то варикоз под правой коленкой, потому что приходилось работать официантом, чтобы оплатить учебу в универе.

Эти уникальные отпечатки должны по идее приниматься с любовью, ведь мы любим истории, особенно истории о себе, а тут свидетельство целой жизни, да еще и наглядное.

Но мы приучены к другому.
Мы так отчаянно стараемся стереть все следы «эксплуатации» этого тела, сохранить его как можно дольше в формате «свежее из коробочки», хотя бы даже только внешне, что вся концепция красоты извращается и становится абсурдной:

вместо того, чтобы отражать уникальную красоту каждого, личную особенную историю, она становится мерилом соответствия безликой норме — насколько вы близки к уравнительным параметрам, насколько умеете скрывать эксплуатационный «урон».


Каждый раз глядя в зеркало, я стараюсь не думать, какой могла бы быть моя внешность, если бы последние четыре года я не жила в мире, где сначала пандемия, потом революция дома, потом война, потом другая война. Наверное, тогда на моем лице отпечаталось бы что-то другое.

Но сжатые губы, морщинки у глаз, веснушки пигментные пятна, залом межбровки, тяжелая грудь, напряженные челюсти и плечи — это моя история. У меня нет другой.

Я могу либо принять свою уникальную и потому красивую историю, либо тратить жизнь на попытки стереть следы своего опыта и событий, чтобы притвориться девственно-чистой.


Какую красоту выберешь ты?

Как я сделала два мероприятия в городе, где никого не знаю

Надо было еще добавить в название «находясь в депрессии»

Если честно, я даже не знаю — то ли двойная доза АДов начала действовать, то ли укусит за жопу необходимость и не такое провернешь.

Но в общем, на прошлой неделе я решила в срочном порядке пересаживаться с шеи С. на свою собственную — полтора месяца практически не работала и на этом этапе семейному бюджету стало не хватать одного добытчика.

Резкая мобилизация и вот уже в понедельник я объявила, что будет каддл (обнимательная вечеринка, которую я провожу) и еще шаббат.

Для каддла мы быстро нашли площадку, занялись рекламой — бюджета почти нет, поэтому мыслить надо было креативно: настроили таргет, договорились о бесплатных репостах, сделали афиши и расклеили в дружественных кафе.

Честно говоря, афиши сработали хуже всего, но зато с миру по нитке — на каддл в понедельник, посреди рабочей недели, в городе, где я никого не знаю пришло 15 человек.

С шаббатом тоже все получилось — уютно, вкусно и по-домашнему. Мы собрались у меня дома — девчонки-израильтянки, ребята, которые собираются репатриироваться и моя знакомая из Тбилиси еще. Готовили вместе, пили вино и пели песни.

Но самое удивительное, что я начинаю исследовать на этой неделе — это выстраивание границ с работой. Как можно разрешить себе не выкладываться на полную? Не вкладывать всю душу? Считаюсь ли я после этого все еще хорошим хостом и ведущей?

Эти вопросы начали всплывать еще в начале марта, когда на сессии с терапевткой, она сказала мне, что можно вкладываться в работу не на 100%. Я посмотрела на нее как на сумасшедшую и подумала «да не, хуйня какая-то, люди же приходят на мою энергию».

А сейчас вот впервые пробую нащупать — «а что если можно работать из профессионализма, а не из
энергии?»

#откровенныйвторник

Мои зеленые флаги при знакомстве

Немного смешно писать такую подборку самой, учитывая, что долгое время я была дальтоником и путала красный с зеленым только так. Но опыт и психотерапия дали свои плоды, ура!

Про красные флаги я тоже написала — читай у меня в инсте.

Эти посты проверены психотерапевткой Эвелиной Серовой из Zigmund.Online, моих давних партнеров.

1 — Человек рефлексирует свои чувства.
Вот чтобы не было такого, когда другой сам не понимает он то ли голоден, то ли зол и вам надо было самим догадываться. Чем больше оттенков эмоций человек использует «встревожен, ошеломлен, растроган, растерян», тем лучше — это значит, что он тоньше различает свои ощущения и может их отследить.

2 — Берет на себя ответственность за собственную жизнь и свои выборы в ней.
После н-ного количества «ну, так вышло», я просто прекращаю разговор. Мне не интересно. Самое короткое свидание в моей жизни было 11 минут и закончилось оно как раз потому что парень пенял на скучную работу, на которой он остается потому что «ну, период такой, у всех же так, да».
Зато когда я слышу «я так выбрал, я посчитал это правильным, это мое решение», даже, если я бы выбрала по-другому, чувствую, что человек твердо опирается на себя.

3 — Делится опытом своих предыдущих отношений. Дополнительные пять баллов, если делится в позитивном ключе.
Скрытность по отношению к прошлому меня настораживает. Нет, необязательно, чтобы все его бывшие были лучшими друзьями и они тусовались вместе каждый день. Но если человек может спокойно рассказать, что было хорошего, а что плохого — для меня это сигнал, что он способен к близости и умеет завершать отношения и относиться к ним с уважением.

4 — Спрашивает про границы.
Нет более сексуального вопроса чем «можно тебя поцеловать?». Ну или «я бы хотел за тебя заплатить, как тебе с этим?». В конце концов, «удобно, если отвечу голосовым?». Мне нравится, когда человек сразу учитывает, что я могу выбирать не так, как ему кажется правильным и оставляет мне эту возможность выбора.

5 — Телесные сигналы
Мне важно, чтобы было комфортно. Если я чувствую, что меня оценивают, что тело напряжено и сковано, что плечи приподняты и вообще хочется спрятаться — это сигнал насторожиться. Тело обычно реагирует и понимает быстрее, чем мозг. Я могу еще не успеть проинтерпретировать что не так, а тело уже готово защищаться — значит, я не чувствую себя в безопасности.


Важно самому для себя определить, какие ценности и моменты для вас критичны и уже по этому списку сверяться в общении с человеком.

Для того, чтобы лучше разбираться в сигналах своего тела и ума, нужно уметь рефлексировать и анализировать то, что происходит у вас внутри. Этому учатся на психотерапии.

Уже много лет я сотрудничаю с Zigmund.Online. Рекомендую и вам попробовать!
Ребята в Zigmund.Online знают — мир невозможно контролировать, в нем всегда будет полно и хороших и неприятных событий. Но лучшее, что мы можем сделать — это научиться выдерживать меняющиеся обстоятельства. Учит этому терапия, а Zigmund.Online помогает обеспечить классные условия для того, чтобы терапия была качественной и комфортной:

📌строгий отбор и проверка специалистов
📌вовлеченная служба поддержки, готовая помочь с выбором психолога
📌фиксированная цена и возможность приобрести пакет сессий — тогда стоимость за одну выходит ниже.

Мой промокод TINDER дает скидку в 450 рублей на первую оплату

Начать разбираться в людях

Реклама ООО «Зигмунд Онлайн»
ИНН 7714447735
erid: 2Vfnxy3opSk