Это, собственно, та реакция, которой я ждала

— Знаешь, за окном Алматы, которую накрыло снежным одеялом, я сижу в кальянной, нашей любимой, смотрю на людей и мне так спокойно, несмотря ни на что.

— А несмотря на что? Что ты перевариваешь?

Я представляю, что разговариваю с кем-то из вас и рассказываю про прошедшую неделю. #откровенныйвторник

Чем бы я хотела поделиться?

С одной стороны, дни в Алматы летят безумно быстро — они вроде и однообразные: работа, работа, кальянная, работа, разговоры, ночи в обнимку; с другой — такие насыщенные и разные.

За прошлую неделю мы сменили 3 квартиры, у меня появилась подруга и начались индивидуальные занятия с Сашей Андрияшкиным.

— Помнишь кто такой Саша?
— Если честно, уже не очень.
— Мой учитель с курсов в ВШЭ, от которого я фанатею уже три года и именно ради тренинга у него мы и приехали в Алматы. Он проводил практикум.Утопий и мы учились мечтать и строить себя в настоящем из будущего.

— Звучит очень абстрактно.
— Такой Саша, его можно уловить только оказавшись с ним рядом - объяснить, что он делает словами почти невозможно. Но вот сейчас, знаешь, на занятиях с ним, он как будто раскладывает мне мир по полочкам и я начинаю различать как коммуникация отражается в движении, как мы можем быть в комнате и при этом не присутствовать, и…

— Все еще очень абстрактно, — ты пожимаешь плечами.

— Знаю, — мой взгляд снова залипает в окне и губы трогает легкая улыбка, — но важное тут, скорее, то как мне с этим. А я очень счастлива. Такое ощущение, что мой мозг расширяется, и я впитываю каждое слово. Я очень скучала по этому чувству.


Еще в субботу я ходила на каддл к ребятам, которые проводят обнимательные вечеринки здесь. И это было так тепло — меня приняли с открытыми объятиями: пригласили провести практику, представили гостям и рассказали о том, что я тоже провожу каддл в субботу. Они придут ко мне на мероприятие на этой неделе, 20 января, такой вот обмен опытом.

Вчера у меня был волшебный вечер с Алтын — девушкой, с которой я познакомилась на тренинге и мы сдружились. Гуляли по музею, магазинам; потом приехала еще одна ее подруга и у нас был такой девчачий тусич — мы болтали за ужином, ели мороженое и обсуждали жизнь. И это тоже было очень уютно.

А потом был эпичный эфир на Белсате — я была уверена, что меня приглашают на радио, но это оказалось прямым эфиром на ТВ. Хорошо хоть, успела переодеться из халата и снять ночную капу.

— Мне хорошо, знаешь. Хоть я и о многом переживаю, главное — фоново мне хорошо.

И тут я надеюсь, что ты меня обнимешь и скажешь: «Это самое главное, Маш».

Разговор на уровне глаз

На иврите есть такое выражение לדבר בגובה העיניים (разговаривать на уровне глаз) и означает оно примерно следующее: когда на тебя не смотрят ни снизу ни сверху, а как на равного.

И это одно из правил, которых мы придерживаемся на наших занятиях по ивриту —разговаривать на равных. Урок ведь на самом деле — это внешний мир на минималках. То, как вы ведете себя на уроке, в целом воспроизводит ваши модели поведения в других ситуациях.

Один из ключевых фидбеков, который мы получаем после занятий — это как раз то, что мы не ведем себя из позиции «учитель-ученик», где я знаю больше, а ты сиди, записывай. Мы материмся на уроках, не боимся поднимать сложные темы и прислушиваемся к ученикам.

И это так или иначе переносится в реальную жизнь — носитель языка перестает быть каким-то недостижимым идеалом, до произношения которого тянуться и тянуться, а разобрать что он говорит на естественной скорости нереально. Другой становится просто человеком, которому нестрашно сказать «можешь повторить помедленнее», потому что после этого не надо, не придется ставить крест на собственных умственных способностях «как это я так с первого раза не понял, тупица!»

Своим примером мы напоминаем и разрешаем просто делать с языком то, для чего он придуман — говорить словами, коммуницировать, находить понимание. Цель не выебываться конструкциями, цель — донести свою мысль до другого.

А это очень про жизнь, не находите?

Продолжение:

У меня был период в жизни, когда я чувствовала себя очень уязвимой и тревожной, и узнавать нового человека, раскрываться перед ним, казалось чем-то из области фантастики. При этом, мне хотелось валяться в кровати и смотреть фильмы, спать в обнимку и заниматься сексом.

Бывший решил мой запрос на все сто — рядом с ним я чувствовала себя безопасно (ведь я знаю, чего от него ожидать и могу проговорить свои границы), я знала, что мне нравится в сексе с ним и при этом у нас не было никаких ложных ожиданий друг от друга. Когда он встретил девушку, в которую влюбился, я порадовалась и поздравила его.

На мой взгляд, стигматизация отношений с бывшими корнями уходит в патриархально-моногамную культуру, в которой мы растем — с вот этой волшебной идеей «того самого, единственного, на всю жизнь». Задумка хорошая, реализация хромает.

И получается, что людям зачастую так хочется откреститься от прошлого опыта, который не стал «жили долго и счастливо», что бывших партнеров вычеркивают из жизни, чтобы ничего не напоминало, о том, что ты уже попробовал и «не получилось».

Но обесценивание прошлых отношений гораздо больше выбивает почву из-под ног у нас самих, потому что мы лишаем себя возможности опираться на собственное прошлое. Эти люди когда-то были для нас самыми близкими. Так может, если хочется близости, лучше обратиться к ним, чем пускаться во все тяжкие с незнакомцами?

#ЭтоНеСтыдно

Задача для внимательных читателей:

угадай бывшего по описанию, ткскзть)))

📌 Кто я и что здесь происходит.

Шалом, меня зовут Маша и овершеринг — мое второе имя. Отчасти поэтому я веду этот блог уже 6 лет. Мои подписчики часто говорят, что они в шоке от моей откровенности. И это не про то, в каких трусах я сегодня проснулась, а про то, что здесь я выворачиваю душу наизнанку.

Кто-то знает меня, как ебанутую ворону, которая каждую неделю в новой стране. Так я побывала уже больше, чем в 40 странах. А еще я — израильтянка и очень сильно этим горжусь. Израиль — мой дом. Сейчас во время войны я ощущаю это максимально сильно.

В Израиль я переехала сама в 15 лет и отслужила в армии.

Я исследую отношения с самой собой, с другими и анализирую этот опыт через письмо и саморефлексию и вписываю его в более широкий культурный контекст. В каком-то смысле это делает меня феноменологической автоэтнографкой (и да, я люблю выебываться).

Раньше я была Тиндереллой, но, вообще-то, я шарю за коммуникацию: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание — это все ко мне.

Если описать то, чем я занимаюсь максимально кратко, то я помогаю людям быть вместе:
👌🏻 Обучаю ивриту в группах. Вместе с подругой мы преподаем иврит по мемам, песням, а недавно запустили курс для тех, кто учит иврит с нуля

👌🏻 Создать два комьюнити в двух странах? Ага, это я тоже уже умудрилась сделать - вот тут Тбилисское, а здесь Тель-авивское

👌🏻 Провожу различные мероприятия с людьми и для людей. Каддлы, медитации, вокализации и много чего еще

👌🏻 Готовлю свой курс по фасилитации, чтобы тех, кто умеет объединять людей вместе, было еще больше
👌🏻 Закончила ВУЗ по специальности «медиа и коммуникация» и защитила диплом по Тиндеру

👌🏻 Объяснила по-человечески концепцию языков любви между людьми (и воркбук все еще можно купить!)

Следить за анонсами моих мероприятий по всему миру можно тут


А если хотите начать изучать иврит или уже, наконец-то, заговорить на нем, то пишите мне в личку — все расскажу

Включите уведомления, плиз, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

По вторникам я рассказываю о том, что произошло в моей жизни за неделю. #откровенныйвторник


Что было на этой?

Я провела шаббат и каддл в Алматы. Let it sink in, в первую очередь, для меня самой — я приехала в незнакомую страну, посреди зимы, остановилась в городе на три недели и за это время сумела сблизиться с важными для меня людьми, найти новую подругу, сходить на фотосессию, набрать людей и провести два мероприятия.

Едва меня отпустили объятия ребят, которые подходили по несколько раз попрощаться на афтерпати после каддла и звали вернуться в Алматы снова, как мы уже были в аэропорту. Алматинский аэропорт маленький и смешной — перед каждой посадкой на самолет по залу бегает сотрудник и собирает всех, как школьников на обед в столовую: Абу-Дабиии! Кто на Абуу-Дабиии, посадка!

Наш рейс на Ташкент. Задерживают на час, я злюсь в самолете; в спинку отчаянно долбит ногами чей-то ребенок, а я надеюсь, что все, кто собирался нас встречать посмотрят, что мы задерживаемся.

Узбекистан встретил облаком пыли и новыми крепкими объятиями: на выходе меня ждет Маша, которая подписана на меня с незапамятных времен, и я вообще не чувствую, что вижу ее впервые в жизни.


Завтра я еду в Самарканд, одна. Впервые за последний месяц мы с С. расстанемся на дольше, чем несколько часов; «тренировка перед Барселоной» — шутит он. Или не шутит, ведь в Барселоне я буду почти неделю, пока он будет уже в Грузии.

Время летит так быстро, как будто кто-то (я?) пьет его глотками, пытаясь утолить накопившуюся жажду: за эту неделю мы еще успели запустить курс по ивриту с нуля «Это база» и даже уже провели одно занятие. В субботу будет еще два разговорных клуба и это первый раз, когда занятие целиком написала я сама. Волнуюсь.


Есть многое, чего мы не успели — так и не написали список целей, не составили карту желаний, много чего

Но на что я точно хочу поставить фокус в этом году — замедление.
Раньше хотела успевать больше, выше, сильнее. Сейчас — хочу чувствовать, смаковать, впитывать.

Глубже, а не шире.

Что вас больше всего удивляет в том, что я делаю? Ну или в целом во мне — что воспринимается самым странным/удивительным/сумасшедшим?

(Интересно прочекать одинаково ли мы с вами видим)

А посоветуйте пожалуйста классной художки на почитать? Референсы: «Неаполитанский квартет», «Щегол»

Хочется такое, чтоб запоем читалось и голова при этом отдыхала в наслаждении

(А то я все еще читаю книгу про Холокост, что конечно важно и вчера был день памяти, но хочется еще и что-нибудь, отчего хочется жить)

Не было печали, но у Маши шило в жопе

Так можно озаглавить эту неделю
#откровенныйвторник

Сначала совершенно внезапно и хорошо, что вовремя я сообразила, что наш самолет из Ташкента в Баку не в 00:10 в субботу, а в 00:10 в пятницу. Вернее, в субботу, но ночью, ну вы поняли — классическая ошибка путешественника. Спасибо, что я заметила это днем в пятницу, а не позже.

Поэтому шаббат в Ташкенте прошел на чемоданах, а шоколадку, заготовленную на десерт мы запихали с собой. Ну и ладно, зато пос(е)идели на дорожку. В Баку тоже все пошло наперекосяк — отель оказался хуже, чем мы планировали, сил ни на что не было, а Мэтт — мой тысячулетдавний подписчик, с которым я мечтала встретиться и изо всех сил планировала гулять по городу, заболел.


Но как будто этого всего было мало, 💫ОНА💫 взяла и отменила себе таблетки. Можно сказать, почти случайно, но легче от этого не становится. Еще в Ташкенте я выяснила, что последние таблетки, которые мне добавили на вечер, чтобы я наконец смогла спать, раздували меня не меньше, чем злость Гарри тетушку Мардж — еще немного и билеты на самолет мне бы не понадобились. Одежда перестала налезать, а мимо зеркала я старалась пробегать, чтобы не дай бог не словить краем глаза отражение.

Я всегда была уверена, что проклятие РПП обошло меня стороной — ну да, у меня сложные отношения с телом, а у кого нет? Алло, мы в 21 веке живем, покажите мне одного человека, который в абсолютном мире с собой. Но в целом, у меня всегда было скорее нормально, чем нет. Да, я очень тяжело отношусь к процессу старения; да, я периодически думаю сделать операцию на грудь; да, морщины на лбу и челюсти давно просят ботокса, но я никогда не отказывала себе в еде и не наказывала за лишние калории.

Но сейчас еда стала как будто единственным о чем я могла думать — с одной стороны, я не могла прекратить жрать, а с другой с ужасом смотрела, как я увеличиваюсь в размерах со скоростью пять кг в секунду.

Поэтому, когда мой психиатр сказал «будем убирать», я с облегчением выдохнула. 3/4 таблетки, половинка, а потом я случайно забыла принять, а когда вспомнила, решила, что «ну и бог с ним, все равно ж убирать». НЕ делайте, как Маша, дети, никогда.

В итоге, три дня в Баку прошли как в тумане. Зато я стала спать. О, я стала спать сутками! 10, нет, 12 часов и мне мало. Когда я не сплю, я приоткрываю один глаз и злюсь на все вокруг. Мне хочется плакать, проклинать отеки, потому что они почему-то уходят не так быстро, как приходит синдром отмены, и снова спать.

Сегодня я догадалась написать психиатру и посоветоваться, что делать. Оказалось, что все не так страшно, и пофиксить это довольно легко.

Но из Баку я улетаю через пару часов, а затем Рим на полтора дня и оттуда в Барселону на неделю.
Остается надеяться, что встроятся таблетки быстро, и я вывезу этот ритм.

А вы как? Как прошел первый месяц этого года?

Как я проебала 350 баксов или что такое наценка на СДВГ

Сегодня я должна была быть в Риме, примерно сейчас садиться на самолет в Барселону и лететь на семинар по тому, как проводить еврейский праздник Пурим так, чтобы моему коммьюнити было интересно, зажигательно и весело.

Но я пишу этот пост из Тбилиси.

Во вторник вечером, в аэропорту Баку задержали мой рейс в Рим — вместо того, чтобы вылететь в 23:15, я должна была вылетать в два. И вот тут выяснилось, что я в угаре покупки билетов, даже не посмотрела сколько лететь в Рим. А лететь на секундочку шесть часов.

И вот тут я начала понимать, что моя зрелая, взрослая часть не считает верным лететь в Барселону. Потому что да, я могу стиснуть зубы, и посидеть уставшая, опухшая, сначала 6 часов в аэропорту, а затем еще шесть ночного перелета на крохотных сидениях виззейра; протусить полутора суток в Риме, одним глазом досыпая, а другим отрабатывая программу максимум — суши all you can eat, паста, встречи с друзьями и колготки в кальцедонии по скидке. Я могу добрать до Барселоны, с языком на плече, оттарабанить семинар все выходные и еще провести занятия по ивриту по расписанию, а затем встретиться с методологиней курса по обучению ведущих, которая живет в Барселоне и в среду прилететь в Тбилиси.

Если вы устали это читать, представьте каково это жить.

А могу не стискивать зубы.

Я проверила, что есть рейс на Тбилиси в 00:50, через час я уже прилечу. Посидела на разных стульях, попыталась почувствовать — а как мне с мыслью, что я в Тбилиси? А как, если представить, что я в Риме? Барселоне?

Потом подумала, что если бы я не хотела в Тбилиси, мне бы даже не пришло в голову пойти в кассу проверять, сколько стоит билет на рейс. Я же не пошла смотреть, сколько стоит улететь в Абу-Даби.


Меня трясло, я писала С.: «я конченная, что так делаю, да?», но я все равно пошла и купила билет в Тби. В два часа ночи я была уже дома, в шоке, что я так поступила и при этом с каким-то ошеломительным ощущением взрослости.

Я понимала, что сделала что-то грандиозное в масштабах своей жизни.
Что вот так ощущается выбрать себя у самой себя, выбрать себя по-взрослому, не доказывая никому ничего, но беря ответственность за свои действия.

Катрин (подруга, с которой мы преподаем иврит), которой я позвонила из аэропорта, назвала это наценкой на СДВГ — естественно, все билеты невозвратные, взнос на участие в семинаре пропадает, плюс билеты в Тбилиси.

Но я не думаю, что дело в СДВГ; то есть да, не будь у меня СДВГ, я бы, скорее всего, больше внимания обратила на длительность перелета, пока покупала билеты. Но не будь у меня СДВГ, мне, вероятно, даже не пришла бы в голову мысль, что можно просто купить другой билет, что так можно было.


Да и если совсем честно, если уж называть это наценкой, то это скорее, налог на то, чтобы недостаточно внимательно прислушиваться к себе. Я знала, что недостаточно хочу на этот семинар. Недостаточно для того, чтобы совершать ради него подвиги. И вот что бывает, когда идешь не за сердцем, идешь за тем, что как будто бы надо или прикольно или престижно хотеть.


мне надо отгоревать поездку, которую я сама выбрала пропустить.
но я очень горжусь тем, что я так справилась.
горжусь тем, что мне было сложно, слишком многогранно и слишком много нюансов, мне было страшно делать то, что я сделала и контейнировать это раз за разом, натыкаясь в голове на мысли «а вот сейчас я могла бы быть в Барселоне».

но я страшно горжусь тем, что у меня получается.

— А #откровенныйвторник не вышел? — спросил меня сегодня утром С.
Я помотала головой, пережевывая завтрак.
— Сегодня выйдет?
Я снова качнула «нет», но сама подумала: «а что, если кто-то еще правда ждет?»

Откровенного вторника вчера не было, потому что я решила, что рассказывать не о чем — ну правда, не каждую же неделю я выкидываю билеты Баку-Рим-Барселона-Кутаиси и лечу ночью в Тбилиси, потому что чувствую, что устала. Но о таких неделях, как эта тоже стоит говорить — как минимум потому, что эта рубрика для того, чтобы держать вас в курсе того, что происходит.

Последние семь дней подтвердили, что мой выбор не лететь в Барселону был правильным — почти сразу по приезду в Тбилиси я заболела, причем не чем-то таким вирусным и спонтанным, а такой «простудой от усталости» — и темпы вроде нет, и кашель не сильный, но тело ломит и энергии ноль.

Эпопея с билетами погрузила меня в тревогу — ощущение, что дел сильно больше, чем меня, что я даже объять не могу все задачи, которые нужно сделать, даже окинуть их внутренним взором — они как будто простираются аж до горизонта, везде, куда взгляд доходит. Выход из тревоги я нашла нетривиальный: составила себе план на февраль. Если я не могу выбрать из задач, я выберу задачи из себя.

Не знаю, как вы, но я, как СДВГшница всегда испытываю сложности с тем, чтобы приоритизировать задачи; обычно, я просто выписываю полный список и делаю его последовательно. А когда полный список выписать невозможно, я впадаю в панику. Так и случилось сейчас. И я решила попробовать по-новому: оттолкнуться от того, что важно мне и составить список задач, который это решает.

Где-то я читала, что больше, чем три цели в голове удерживать невозможно; поэтому мои три цели на февраль получились такими:

1. Здоровье и внешний вид — я набрала много веса резко. Мне некомфортно, неповоротливо и тяжело в этом теле. Поэтому решила делать йогу 20 минут каждый день, ходить 10к шагов и вернуть крав мага. Еще, конечно, сходить на массаж пару раз, поделать масочки для лица и все такое. Тут много подпунктов, которые должны обеспечить реализацию.

2. Порядок в жизни и делах — чтобы не было больше ощущения, что я тону в задачах: почистить телефон, комп, почты, упорядочить конспекты курсов и т.д.

3. Бабки — путешествие в январе съело мои запасы подушек, и февраль посвящается тому, чтобы перераспределить доходы и расходы, провести мероприятия и найти дополнительные источники.


вам интересно, как я исполнила свой собственный план за первую неделю февраля?

если коротко, то никак — большую часть времени я болела без сил, а оставшуюся вязала. Связала вот, свои первые носки.

Может это мой дополнительный источник дохода? Никому носки не надо?


P.S. Надеюсь, что дальше у меня лучше получится держаться плана, потому что ей-богу, мне это нужно.

Адаптивный интеллект

Мое определение слова интеллект звучит примерно так:  Интеллект — это способность расширять диапазон восприятия приемлемого и нормального в конкретной сфере.

Ну, например, есть эмоциональный интеллект. Если эмоциональный интеллект низкий, то человеку сложно понять он голоден или зол, чужие эмоции кажутся темным лесом и любое отклонение от понятного сценария «плачет, значит грустно» воспринимается как ненормальное. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше оттенков нормы человек способен принять, тем большая вариативность доступна его интерпретации и тем тоньше он различает собственные эмоции.  

Или, скажем, сексуальный интеллект. С низким сексуальным интеллектом кажется, что только секс в порно — нормальный; что член всегда должен стоять как каменный, быть от 20 см, и кончать как по заказу; что смазки должно хватать естественной, а если не хватает, то что-то не так.

Чем выше сексуальный интеллект, тем больше вариантов нормы человек способен воспринять — и тогда свой собственный секс в 55 воспринимается не только через призму того, как он отличается от секса в порно, но и через «нормально то, что приносит нам обоим удовольствие, совершается по согласию и не причиняет вреда». Если сексуальный интеллект высокий, фетиши перестают восприниматься как что-то постыдное, а секс раскрепощается от всяческих табу, наложенных на него социумом.

Так много красивого и нормального вдруг обнаруживается!

Короче, мне кажется, что есть еще такая мышца как адаптивный интеллект — это то, что прокачивается, чем больше изменений в себе и других мы в состоянии принять за норму. Чем легче мы адаптируемся к изменяющимся условиям, и чем быстрее присваиваем себе трансформации — вместо консервирования себя в прошлом, честный взгляд в настоящее.

Это про возможность понять, что то, что не всегда получается как раньше или может даже совсем не получается как раньше, не значит, что теперь плохо. Значит всего лишь, что сейчас по-другому, иначе. Это не делает нас слабыми или плохими или беспомощными, что мы подверглись изменениям.

Это просто делает нас следующей версией.

Что для вас красота?

Любить на своем языке

Я уехала от С. на четыре дня; вернее, уже на три, ведь я уехала вчера. В воскресенье мы вернулись в Тбилиси и сняли комнату в большой «коммуно»-квартире, но ощущение, что туда не хочется, что это не то, поселилось во мне еще в среду, едва мы о ней договорились.

#откровенныйвторник

Опасения подтвердились — мрачно, тесно, грязно и слишком много людей; «мы это уже проходили» скрипело на зубах: я уже жила в коммуно-квартире в Тбилиси, полтора года. Но та была моя, любимая квартира, с моей любимой посудой и с моими растениями. Здесь ничего этого не было.

Мне стало тесно в отношениях тоже. Это становится заметно по моему браузеру — если я вдруг начинаю искать билеты «куда-нибудь», значит, я подсознательно пытаюсь вытащить себя из ситуации, даже если не отдаю себе в этом отчета.

Картинка сложилась — мне надо побыть одной. Раз квартира мне не нравится, а взять пространство все равно нужно, я решила съехать на несколько дней в арбнб, из расчета, что за это время станет понятно, что дальше.

Спойлер: понятнее не стало.

Я знаю из коммуникации с другими — если хочешь чувствовать доверие и близость, важно, чтобы собеседник получал от общения больше ресурса, чем тратил.

Для того, чтобы так было — нужно разговаривать на «родном», понятном человеку языке любви, потому что тогда он будет тратить намного меньше усилий, чтобы «переводить» что вы там хотите ему сказать.

Решила попробовать то же самое с собой. Если я сейчас чувствую себя взбалмошно и сумбурно, если внутри меня бурлит тревога, может быть, это потому что я не чувствую, что могу на себя положиться? И уж наверняка, в таком состоянии особенно, мне кажется, что я не достойна принятия и любви, раз со мной сложно.

Значит, лучшее, что я могу сделать, лучшее, что я могу дать маленькой Маше или большой, в любом случае, той самой части, которой сейчас так тревожно и беспокойно — ощущение, что я рядом и что я все равно ее люблю. Себя люблю. Даже набравшую 10 кг за месяц. Даже не влезающую в одежду. Даже курящую траву вечерами, чтобы заснуть. Даже если нет сил на спорт. Все равно люблю.

Поэтому я решила говорить с собой на понятных мне языках любви до тех пор, пока не почувствую, что внутренний узел расслабился.

У меня это слова и забота — поэтому я не ленюсь кормить себя вкусно, писать утренние страницы и выслушивать то, что творится у меня внутри.



какой у вас язык любви?

тут такое дело……….

Friendship goals.

нужна ваша помощь, коты, с подготовкой к свадьбе.

Маринке мне включила тут «4 свадьбы», я впала в ужас и теперь спрашиваю у вас совета:

есть ли какие-нибудь программы, ютубы, блоги, что можно посмотреть для вдохновения на бюджетно-френдли свадьбу?

Мы будем жениться где-то в июне в Грузии и я пока пытаюсь набраться вдохновения, чтобы понять, чего мне вообще хочется.

Как оказалось, я всегда мечтала о нежной классной свадьбе, но я отчаянно не представляю, что это значит для меня…