Рассказать про ПТСР и как я поняла, чего именно боюсь в отношениях или не интересно?
anonymous poll

Рассказать! – 576
👍👍👍👍👍👍👍 96%

Ну не оч – 25
▫️ 4%

👥 601 people voted so far.

Вечернее солнце заглядывает в окно балкона на Бауманской, где я сижу с джарумом в одной руке и телефоном в другой, набираю этот пост и затягиваюсь.

Можно выдохнуть.
За эту неделю я сходила на кастинг, посмотрела «Бесов» и поняла, что не хочу воевать за курс больше, каталась на велосипеде по Коломенскому, отметила день рождения Назло, съездила на дачу, нашла новую квартиру на два месяца и переехала.

Ещё была очередная кошмарная терапия с мамой. За последние недели эти сессии вызывают у меня чувство, как будто я в «шоу трумана» или просто в цирке. Единственная стойкая реакция у меня - биться головой о стенку и недоумевать «мы сейчас серьезно?». Она на полном серьезе говорит: «ну я понимаю, это твои чувства и ты имеешь право их чувствовать», а потом обращается к психологу: «но вы правда думаете, что ее реакция в границах нормы? Ну разве это нормально так реагировать на нарушение личных границ?».

Или вот на последней сессии мы снова обсуждали любимую тему - как так получается, что ее вторая дочь живет в трёх квартирах сразу (из четырёх, что у мамы есть), а мама работает бессменной нянькой ее ребёнку, а также экономкой по дому, помимо своей основной работы, а на меня не то что квартиры не нашлось, пяти минут по телефону поговорить нет?

Я не злюсь - в каком-то смысле я даже благодарна. Все это привело к тому, что я всю жизнь решаю свои проблемы сама, к тому, что я сепарировалась, я самостоятельная, цельная личность. Эта неразрешимая несправедливость стала пусковым механизмом, ЧТОБЫ замечать такие ситуации и бороться с ними везде, где могу. Это отношение стало точным маркером, чтобы понимать, как я не хочу и не буду терпеть.

Поэтому я не устаю повторять своему партнеру «я ценю тебя» - потому что я знаю, как бывает иначе. Я восхищаюсь тем, как у нас получается слышать друг друга, тем, как он учит меня доверять, поворачиваясь своими уязвимыми сторонами, тем насколько между нами все честно.

В этот #откровенныйвторник хочу напомнить о том, как важно быть в отношениях на позиции, где вы не враги друг другу, а значит и решения принимаются из мы вместе и разберёмся, а не кто кого.

На балконе моей новой квартиры зелено и тепло. Как дома.

#мамочкаисмыслжизни

Пьедестал Терпения Совершенства и Реабилитации

Я не показала тот пост К. Более того, я забанила его на канале, чтобы он не увидел его перед своим днем рождения и не расстроился.

Мы лежали в обнимку дома, после празднования, когда я сказала про ПТСР. Он напрягся, прижал меня крепче и спросил чего именно я боюсь.

У меня не было четкого ответа, просто ощущение, что кто-то вытащит затычку и мне в уши хлынет нескончаемый поток тревоги. Но я знала, что сказать "я не знаю" значит оставить его тоже в растерянности, со смутной неопределенностью внутри - вроде что-то не так, а что не ясно. И я стала искать.

Я боюсь снова оказаться на пьедестале. Его можно назвать по-разному - пьедесталом "идеи", "совершенства", "исцеления".

Не буду скрывать, какой-то части меня нравится там быть - когда восхищаются моим умом, внимательностью, эмпатией, когда могут ОЦЕНИТЬ умение разложить все по полочкам и мгновенно схватить суть. Когда сначала недоверчиво, а потом с уверенностью думают, что у меня на все есть ответ, что я все разрулю и придумаю. Когда постоянно ловят себя на "А что, так можно было?"

Но я знаю и обратную сторону этой монеты - восторг переносит ответственность. На этом пьедестале у меня нет права на ошибку - ведь ты нашел "женщину мечты" - всепонимающую, принимающую, чуткую, поддерживающую. Когда внезапно оказывается, что "женщина мечты" вообще-то ждет, что ты будешь мыть посуду или ошибается, кричит и бывает в плохом настроении - она не приобретает новые грани. Она расшибается в полете с пьедестала.

Я действительно могу дать много - рядом со мной тепло, безопасно. Но когда меня ставят на пьедестал, много превращается в "лекарство". Один мой бывший партнер не ходил к психиатру и не занимался своей депрессией, потому что в начале наших отношений у него снова появилась тяга к жизни. А потом она прошла - потому что гормоны успокоились, а я оказалась живым человеком, который виноват в том, что другому снова плохо.

"Во время панической атаки я подумал о тебе, и мне стало спокойнее" - а в следующий раз может и не стать. И я буду виновата. Не на самом деле, а в его голове.

Пьедестал страшнее розовых очков влюбленности, потому что в них мы отдаем себе отчет - мы все понимаем, что это пройдет, что после слияния будет отдаление, что человек постепенно будет приобретать более четкие черты.

Но пьедестал это роль не любимой, не субъекта, а объекта, "ворот в счастливую новую жизнь", которая не наступит.

Пьедесталы не для меня.

Я боюсь высоты.
Надеюсь, К. это понял.

P.S. Неделю я вынашивала этот пост, но по ощущениям все равно сумбурно и непонятно получилось. Расскажите, как поняли текст?


#тиндерелла

У него никогда не было козыря в рукаве. Такого, который можно достать при угрозе расставания "вообще-то я не хочу этого делать, ну, если иначе никак". Такого, который деловито пожимает плечами "так, что ж ты не сказала - я бы заставил тебя кричать. Такого, который как бы говорит "я не выкладываюсь полностью, у меня есть еще в запасе".

Д. всегда был со мной на максимум того, к чему был готов со мной - возможно, с кем-то у него иные границы, потребности, ожидания, - но я всегда знала, что нет смысла его уговаривать, увещевать или ставить условия. Все, что он готов дать - он даст мне и так, стоит просто сказать. Все, что не готов - хоть ты тресни, не получишь.

Да и не надо, на самом деле - именно он научил меня ценить людей вот так, как есть, без прикидок "ну вот сейчас тут подтянем, тут починим и в целом будет норм".

В наших отношениях три четких зоны - то, что хочу я, то, что хочет он, и то, что нам самим, в принципе не хочется, но могу давать другому по запросу.

Например, он хочет мне писать и готов общаться тогда, когда он в ресурсе. Это его зона комфорта, его границы. Ему нравится разговаривать со мной про философию, книги, психотерапию. Он хочет и готов давать мне интеллектуальную пищу, разговоры на равных, "раскладывание по полочкам" балагана в моей голове.

Или я хочу давать ему тепло, принятие, ресурс - заряжать энергией, обучать его и переводить ему на эмоциональный, делиться, давать читать кусочки из книги. Иногда мне хочется ему готовить и показывать ему места из своей жизни.

А есть еще серая зона - та самая, где сосредоточено все то, на что у нас нет самостоятельного запроса, но нам несложно сделать, если другому это важно. Так, Д. слушает про других моих мужчин - мне хочется делиться, хочется как-то структурировать это - ему не особо интересно, у него нет запроса "о, расскажи-ка мне про других своих партнеров", но он знает, что это важно для меня плюс дает ему узнать что-то про меня.

Но есть вещи, которые он не будет делать - потому что это за серой зоной, это там, вовне его хочу и могу. Например, эмоциональная поддержка. Или пойти со мной в театр. Или подписаться на мой инстаграм.

Здесь бессмысленно говорить о том, насколько это для меня важно или нужно - потому что он никогда не скажет "вообще-то мне это чуждо, это не мое, но раз тебе так хочется познакомить меня с твоей мамой, то пошли". Это работает в обе стороны - он никогда не будет уговаривать меня делать то, чего мне не хочется, пытаться выкрутить мне руки или манипулировать.

Внутри его границ, он готов давать мне все, что угодно - и мне не нужно клянчить или пробовать отодвинуть границы подальше.

Я знаю: на сейчас - это максимум.

#д

Если то, что между нами закончится - это будет из-за нас самих.

Мои отношения с Д. как будто всегда были в сферическом вакууме - несмотря на то, что мы оба часть "тусовки", несмотря на то, что я знала лично многих из его партнерш, несмотря на то, что вокруг нас всегда был еще целый мир. Именно в этих отношениях я научилась замечать, ощутила как никогда четко: все, что имеет отношение к нашей любви - только мы сами.

Ни появление новой партнерши, ни смена работы, ни разные страны, ни пандемия неспособны как-то повлиять на нашу связь, если мы сами этого не хотим. Если в какой-то момент мы решим прекратить - это будет значит, что у одного из нас или у обоих есть на это причины, связанные непосредственно с нами.

Я не боялась, что он полюбит кого-то еще - потому что он любил; и я любила тоже - это не вытесняло нас из жизней друг друга; не боялась, что кто-то ему что-то скажет и он не захочет со мной общаться - потому что я была уверена, что бы ни случилось - мы все обсудим и проговорим. Я не боялась расстояния, времени в разлуке и редких встреч - потому что мы не виделись 9 месяцев, а в чувствах ничего не менялось.

Конечно, я боялась его потерять - но это как снять всю шелуху: ты не боишься внешних угроз. Тревожно, что тебя могут разлюбить, что ваши дороги разойдутся - так ведь этот риск всегда есть.

В отношениях с К. я стараюсь придерживаться этой же концепции, хотя он ее не разделяет - пока я боюсь, что он увидит меня неидеальной, он переживает, что я могу встретить кого-то еще.

Мысль о том, что ничто внешнее не может повлиять на мои отношения с кем-то так со мной срослась, что когда сегодня Чеснокова сказала, что некоторые люди пытались настроить ее против меня, сказать, что со мной не стоит общаться или как-то еще пожаловаться - выбила меня из колеи.

То есть, на самом деле, есть люди, которые хотят протягивать длинные щупальца своих грязных намерений в чужую жизнь и пытаться науськивать кого-то против другого? Это не осталось в детском саду?

Я поделилась с Машей мыслью, а сейчас думаю, что это на самом деле, тоже вписывается в мою концепцию - ведь именно потому что наша дружба зависит только от нас, ничьи слова не смогли пошатнуть ее уверенность во мне; ничто на свете не помешает нам это обсудить и выяснить, как на самом деле.

Если между нами что-то закончится - это будет делом нас двоих.
А до тех пор - это происходит.


Боишься внешних угроз или внутренних?

День закрытых дверей

Если бы нужно было выбрать слово для лейтмотива моей жизни, я бы назвала «выбор». Страх выбора, невозможность сделать его, побег – все это столпы, на которых строился каждый мой выбор (простите за каламбур). Я меняла страны, города, профессии, мужчин - лишь бы не останавливаться, не признавать, что вот, это оно, я выбрала. Я стремилась успеть везде и нигде, чтобы как можно дольше оставаться в состоянии невыбора, не привязываться, не врастать корнями, проживая сплошные демо-версии – как будто это не выбор сам по себе.

За последнюю неделю #откровенныйвторник – я начала выбирать.

Пока что – методом исключения, убирая то, что мне не подходит сейчас.

Полгода назад я сказала, что не хочу больше заниматься ивритом, это больше не радует. Принять окончательное решение было страшно, поэтому я осталась в какой-то серой зоне – не набирая больше новых учеников, постепенно сокращая. Я все ждала, что кто-то выберет за меня – перестанет ходить, найдет себе другой язык, - и я смогу развести руками и сказать «ну вот все и разрешилось».

Но когда мы даем другим людям возможность выбирать за нас, они выбирают то, что (сюрприз!) нравится им самим. Мои ученики никуда не торопились уходить – они занимались, а я продолжала ждать, когда произойдет что-то, что закроет для меня необходимость решать – вот когда начну нормально зарабатывать консультациями, вот когда сделаю сайт, вот когда перееду.

Еще когда я была наемным работником, я вечно увольнялась в никуда, и мама хваталась за голову – «ты хотя бы найди новую работу сначала!», - а я не могла терпеть. Я могла оценить - когда я достигаю точки, в которой предпочитаю, чтобы меня сбил автобус по дороге в офис, лишь бы там не появляться, пора валить.

Раз я не могу выбрать в какую дверь идти, раз они все открыты – надо начать с того, чтобы закрыть те, которые мне сейчас не подходят. И я закрыла – объявила ученикам, что с первого июля больше не будет занятий.

Однако я не только боюсь выбирать, я еще панически боюсь того, чтобы меня выбирали - и тут даже не важно, выберут или нет, - меня пугают оба варианта, просто по-разному.

На последней телесной терапии вдруг вылезла паническая боязнь соревнования – это не новость, но я была уверена, что красиво решила этот вопрос полиаморией – если нет необходимости выбирать, то по сути ты вне соревнования. Но все оказалось масштабнее – и, хотя мне удалось вырваться из семейной системы на максимум (при желании сохранить отношения), эта система продолжает отравлять мне жизнь, напрямую влияя на мои отношения.

В пятницу сказала маме, что эту дверь я тоже закрываю – очень долго я ждала, когда она что-нибудь изменит, когда она начнет двигаться мне навстречу, но, как и с учениками – мама предпочитала тянуть меня к себе. Для нее мысль, что ее дочери не будут общаться – невыносима, а для меня неприемлема идея дружить с сестрой. Теперь у нас либо получится создать свою личную систему отношений, либо я буду совсем отдельно.

Капитализм принес диктатуру выбора.
Я же хочу хотя бы сократить количество вариантов.

Я ненавижу то, что происходит со мной сейчас

Хотя, ненавижу, наверное, слишком сильное слово - у меня сейчас нет энергии на эмоции такого накала. Я апатично презираю, гневно лежу, беспомощно сопротивляюсь.

Последние полторы недели у меня депрессивный эпизод. Я ставлю себе диагнозы сама, хотя шкала Бека подтверждает - единожды это испытав, твой мозг уже дифференцирует ощущение, а прожив с депрессией несколько лет, тут уже как у Корней: «ты узнаешь ее из тысячи».

Я сначала грешила на ПМС, на обострившуюся чувствительность после терапии, но правда в том, что на телеске две недели назад мы сломали самую базовую схему защиты, которую выстроил мой внутренний ребёнок ещё с тех пор, когда я была ребёнком и снаружи тоже.

Мысль о том, что на пьедестал я залажу сама (хотя у партнера тоже есть на это запрос, в смысле поставить меня туда) вскрыла огромную зиящую рану под этой конструкцией на сваях - зачем я это делаю?

Стремление избежать соревнования, желание стать ультимативным выбором - быть лучшей, чтобы выбрать меня было единственным решением, чтобы выбора не было, потому что иначе - это воспринималось моим внутренним ребёнком как прямая угроза жизни. Если мама выбирает прислушаться к сестре, а не к тебе, когда ты говоришь, что за тобой гонялись с топором - значит, если есть выбор и выбирают не тебя - ты в опасности, значит нельзя, ни за что нельзя оказываться в ситуации выбора.

Теперь, когда эта конструкция обнаружилась, когда я решила, что она меня не устраивает - у меня не осталось альтернативы, у меня нет запасной конструкции. Я осталась одна на один с всепоглощающим страхом, с полным отсутствием смысла, с безостановочно стучащим пульсом под сто и невозможностью дышать.

Полторы недели я почти не встаю с кровати - за исключением моментов, где значимость ситуации заставляет меня тратить все запасы сил и превозмогать (и в последствии понимать, что это было бессмысленно) - и я ненавижу это состояние.

Да, я вижу собственный рост - когда я лежала на полу в 2017 и не могла встать, я хотела обращаться к психиатрам, я хотела выйти из этого состояния, чтобы мне кто-то помог и не знала как. Сейчас я просто хочу умереть и пережидаю это - знаю, что пройдёт, что в какой-то момент моя голова построит новые сваи.

А пока надо подождать.
Ненавижу ждать.

P.S. Пожалуйста, не надо советовать мне антидепрессанты.

Жизнь похожа на словарь – такой, чьи страницы треплются на ветру, пока не откроется одна, с тем самым словом, что определяет период.

превозмогать - глагол, несовершенный вид, переходный.
#откровенныйвторник

Если отсчитывать неделю со вторника, кажется, что я безостановочно превозмогаю – даже сейчас: сердце колотится так, будто я пишу этот пост на бегу, над обрывом, но я скручиваю сигарету, пью водичку и набираю буквы. О, я знаю, что курить совсем неумное решение, но я горжусь тем, что сейчас получается сократить до одной сигареты в день.

Мне кажется, если бы взрослость была глаголом, им было бы превозмогать.

Я помню, как в детстве я спрашивала маму, почему она не возьмет больничный, когда ей плохо. Да ладно, я до сих пор ее это спрашиваю – она ведь все еще ходит на работу с поврежденным мениском. Никогда не могла этого понять, а потом как поняла. Сегодня поняла.

Пока лежала в ванне, думала о том, что хочу написать пост, нет, два, а лучше заняться книгой, а стоило вылезти, стряхнуть капли воды на мягкий коврик и замотать волосы полотенцем, как меня охватила паника – надо возвращаться к работе, скорее, я умру от голода, надо подхватываться и включаться во все, записаться на спорт, убрать квартиру, прочитать все книги, сходить на встречи, составить планы на лето, скорее, все рухнет. Надо превозмогать.

В четверг я встретилась со знакомой, хотя не могла заставить себя выйти из дома или разговаривать – ну, другого времени у меня нет; доползла до терапии – ну не пропускать же, а вдруг поможет! А потом смогла только дойти до Прайма в соседнем здании и сидеть два с половиной часа, пока меня не забрал друг. Просто сидеть и смотреть в стенку, потому что не можешь встать.

После пятничных слез на терапии с мамой – это заслуживает отдельного поста, когда у меня будут силы (правда не знаю, интересно ли вам это). А потом заставила себя пойти на дискуссию после показа фильма – ну как же, меня же позвали с известными журналистами тему обсуждать! Соберись! Я шла, обливаясь потом и задыхаясь, в ушах гудело весь фильм, а звуки вокруг были слишком громкими и пугали меня. Зато смогла.

Назло в субботу, и я прошу подругу поехать со мной в ТЦ – я не люблю там находится даже в самом здоровом состоянии, но мне нужен белый боди для дресс-кода; затем еду к Чесноковой за украшениями. Маша говорит: «если ты не можешь, я тебя заменю, это не страшно», но в смысле, как это? Подвести ее? Я смогу, вы что. Всю вечеринку от меня шарахались люди, потому что меня шатало, стеклянными глазами я выискивала К., потому что как только мы теряли друг друга, я ловила панику; без сил падала на подушки в гритерской, прятала голову от звуков и людей.

Утром воскресенья я оглянулась на прошедшую неделю. Зачем я это делала? Кому стало от этого лучше?

Это один из симптомов моего расстройства, моей жизни – когда самые тривиальные вещи становятся жизненно важными и значимыми, чтобы стиснуть зубы и превозмогать, а потом выдохнуть, почесать тыковку и понять, что вообще-то ничего страшного бы не произошло, если бы я просто… не превозмогала?

Я стараюсь не бороться больше – особенно с состоянием: дать себе возможность болеть, не торопить, не топать ногами и требовать «срочно выздоравливай, мне сейчас НАДО».

Может быть, это состояние пришло для того, чтобы я наконец перелистнула страницу и остановилась на новом слове.

Это я уже выучила.

Когда я была в 11 классе, в нашу израильскую школу пришли проводить беседы о вреде курения.
Вместо класса, нас привели в отдельную аудиторию, где стояли стулья амфитеатром и был экран для проектора – целая лекция о том, что, если бросить курить сейчас в 17 лет, организм еще сможет восстановиться так, как будто ничего и не было. Ну, я думаю, вы все знаете, о чем я.

Помню, когда мы вышли оттуда на белый свет, все курильщики нашего класса ничтоже сумняшеся отправились за дом, в курилку. Естественно, все хорохорились и говорили о том, какая это все фигня, передавая друг другу сигарету, а я не могла отогнать тревогу.

Надо сказать, что меня такие лекции всегда впечатляли, да и сейчас я стараюсь выбирать сигареты с импотенцией – она хотя бы мне не грозит, а тогда мне в душу особенно запала одна страшилка:

Курение вызывает вагинальную сухость

Я не знаю, почему именно этот фактор произвел на меня такое неизгладимое впечатление – может быть, потому что про рак я уже слышала и это была не новость, а может быть потому что на тот момент мысль о том, что мой секс станет каким-то не таким была самой пугающей на свете.

Мне было 16, я никогда в жизни не испытывала оргазм, а сексом занималась для того, чтобы почувствовать себя лучше – привлекательной, заметной, нужной, любимой, хотя бы на одну ночь. Чисто физически мне было довольно приятно, но это было не главное. Секс давал мне ощущение собственной значимости.

Я была сложным подростком, который не очень вписывался в коллектив – и везде я чувствовала себя «не такой». Дома я была «не такой», как моя сестра, в минской школе я была «не такой» потому что была еврейкой, потому что в 12 выглядела на 18, в израильской школе я была «не такой» потому что была выскочкой, потому что набрала 10 кг, потому что умничала и была слишком эмоциональной. Но зато в постели я чувствовала себя такой, как надо.

Как мне на тот момент казалось надо, конечно же. Усвоенные патриархальные ценности – кружевное белье, гладко выбритые ноги, лифчик с жесткой поддержкой и всегда готова.
Тот секс вообще не был про мое удовольствие – я давала свое тело в аренду ради тех минут ощущения собственной нормальности, которые полагались мне взамен. И чтобы сделка состоялась мое тело должно быть в полной готовности – в смысле, я не буду влажной?

Бедная, испуганная Маша панически боялась, что тело лишит ее того единственного, стоящего момента, ради которого игра стоит свеч – ощущения, что с тобой все в порядке.

Как хорошо, что я выросла.
Как хорошо, что мой секс сегодня восхитительный – чувственный, бережный, про удовольствие.
Как хорошо, что я знаю – со мной все в порядке.
И если что – под рукой всегда есть смазка.

потому что это не определяет мою нормальность.


А ваш секс перерос подростковые страхи?

За спиной закипает чайник, а я ловлю себя на поиске результата. Так и хочется сказать чему-то, осторожно запузыривающемуся внутри: «ну же! Закипай скорей!».

Это ловушка любого человека, живущего в капиталистическом обществе – мы ориентированы на итог, на «ну а в конце-то что?», бесконечно разыскивая, где срезать, как найти путь покороче.

Блогер чувствует это как будто бы еще более резко – контент должен создаваться, но для того, чтобы рассказать историю, нужно знать, чем она заканчивается.

И вот я сижу на кухне, перебираю последние две недели в голове и пытаюсь найти результат, который можно будет презентовать – вот знаете, я, конечно, молчала, но за это время так преисполнилась, что вообще другой человек.

Но вчера я сделала попытку поработать в коворкинге и рухнула на кресло с паникой. Сжимаю зубы, говорю: «ничего, я в порядке, давай дальше»; друг качает головой – а ты всегда так через силу работаешь? Пожимаю плечами. «Ну и что тебя удивляет в твоем состоянии тогда?»

Это закономерный результат - я всегда сжимаю зубы и делаю, потому что а как иначе? а жить на что?.

Чтобы получить иной результат нужно совершать другие действия

Я учусь жить без мамы.
Спасибо тому человеку, что под этим постом предположил, что сепарацию от мамы не закончена. И хоть его аргументы были не актуальными, это подтолкнуло меня к анализу своих паттернов поведения.

Несмотря на то, что от мамы я сепарировалась на столько, на сколько это было возможно, при условии, что я не хотела обрывать с ней связь – я уехала в другую страну, я не зависела от нее материально, я принимала решения без оглядки на то, понравится ей это или нет, вычеркнула сестру из своей жизни - абьюзивный уклад моей семьи продолжал на меня влиять.

Я находила мужчин, похожих на мою маму, влюблялась в них внутренним ребенком только, чтобы самой залезть на пьедестал, чтобы доказать маме, что меня можно любить, меня можно выбирать. А когда этого снова не происходило, все происходило по кругу.

Отношения с Л. стали лакмусовой бумажкой – я так не хочу.
Я не хочу чувствовать, что меня не слышат, не хочу криков, скандалов, какие бывают, когда вы не можете друг до друга достучаться. Я не хочу доказывать, что мои границы – это нормально и терпеть постоянный газлайтинг. Я не хочу быть в отношениях как на войне – всегда в оборонительном окопе с винтовкой наготове.

Мне нужен другой результат.

Сейчас я строю ту любовь, в которой хочу быть.
И я хочу наслаждаться процессом, не только результатом. Я хочу строить заботливо – не только наши отношения, но и себя, свою конструкцию, своих черепах, которые держат мой мир. Этот мир нужно оберегать – от чужого страха, проекций, неосторожных слов.

Поэтому маме здесь не место.
По крайней мере пока.
Пока мои черепахи не вырастут.

#откровенныйвторник

На даче время идёт иначе.


Как будто бы часы бегут так, как в детстве - день вроде бы бесконечный и делится только на побегать, посмеяться, поваляться на лужайке и закинуть в рот горстку малины.


Мы решили съехать с квартиры со всей присущей мне спонтанностью - хотели в Турцию, но тут бабушка К. написала: «не хотите с Машей на даче пожить?

Следующей ночью в компании чемодана, компьютера и сумки с секс-игрушками (это работа! мне обзоры надо писать!) мы крались от машины к дому, чтобы не разбудить соседей. Под ногами хрустели упавшие яблоки.


Тревожность здесь тоже просыпается - легким намеком «я недалеко свалила». Но, черт возьми, как хорошо проснуться на свежем вкусном воздухе, пройти по скрипучим деревянным половицам, сбежать по ступенькам в сад и умыться.

Я выспалась на старом придавленном диване, кутаясь в толстовку и К. - мы не сразу нашли одеяло, дождалась пока нагреется электрическая плитка, чтобы сделать омлет и нарвала земляники с куста.

И, кажется, даже снова хочется жить.

К. попросил добавить, что мы лежим на пледике на лужайке, сделали маски для лица, зажгли костёр, чтобы сделать курицу на углях. Он лежит рядом, читает «сексуальный интеллект», а я «ненасильственное общение».

А ещё я сегодня водила машину на рынок и обратно (20 км в каждую сторону).

Это он переживает, что я посмотрела Инстаграм и расстроилась - вон все уже худые и продуктивные, а я ничего. Сказал, что если я расскажу, как у нас обстоят дела, то как у нас все бы тоже хотели.

Ну что, вы хотите уже?)))

Вчера мы смотрели Аритмию: на даче хреново ловит интернет, и потому настало время когда-то скачанных фильмов.

Одну половину я проплакала – скорая помощь напоминает маму, да и реалистичность картинки холодит до мурашек. Вторую – провела в недоумении. То есть, вся любовная линия построена на том, что они разговаривать не умеют? Вообще?

Количество фраз и диалогов главных героев можно пересчитать по пальцам, а то, как они формулируют свои мысли и желания вводит меня в ступор: это же очевидно, что другой не понимает, что ты имеешь в виду.

Ну то есть, когда ты говоришь, что партнер как будто в другой галактике и ты чувствуешь, что этой галактике неважно долетишь ты до нее или нет – ок, я поняла, что тебе одиноко и ты хочешь внимания. А он?

После всех перипетий, в конце фильма, главный герой пальцем в небо угадывает сказать верные слова «ты нужна мне», но ведь это чистая случайность. Он не вдруг это понял, он всегда, на протяжении всего фильма это показывал, криво, косо, отчаянно – топя это все в водке, - но показывал.

И ведь так живет огромное количество пар - им кажется, что они разговаривают друг с другом, но на самом деле, они говорят сами с собой и до поры до времени это работает. Пока однажды утром кто-то не просыпается с ощущением, что его не слышат и пытаться дальше бесполезно . Только тут одно «но» - ты и до этого не пытался.

Здоровая коммуникация в паре позволяет справиться с огромным количеством сложностей и конфликтов – и это я говорю, как полиаморка в отношениях с моногамом, - но даже это не сможет избавить вас от сложных переживаний вашей собственной жизни. И не должно!

Если бы Катя и Олег умели разговаривать, то они могли бы обсудить то, что Олег чувствует безысходность и бессилие, будучи винтиком беспощадной системы, но не хочет из нее выходить, потому что ему важно спасать жизни. Катя могла бы сказать, что ей хочется, чтобы дома был оазис из тепла и заботы, а не алкогольный притон, в котором топят воспоминания о смене.

Но разбираться с тем, какие паттерны и травмы привели к тому, что каждый из них оказался в этой ситуации, что делать, чтобы из этого выйти – этим занимается терапия. Бережные, доверительные отношения – это то, что может помочь вам справиться, когда на терапии поднимаются болезненные вопросы. Однако не стоит превращать партнеров, как и друзей, в бесплатных психотерапевтов.

Потому что цена за это есть.
Когда любовные отношения становятся терапией – они перестают быть партнерскими, равными, романтическими. В них появляется иерархия (где один как будто бы ведет другого), перекладывание ответственности и необоснованные ожидания.


Научитесь разговаривать и оставьте свои отношения для тепла и заботы.

У меня был план – во вторник #откровенныйвторник, в среду рассказать про терапию подробнее, да и про смазки хотела продолжить тоже. Но вмешалась дача. Вернее, авария на вышке, или где-то там, что вырубило нам интернет, электричество, а с ним и воду почти на сутки.

За прошлую неделю я успела высказать телесному терапевту довольно агрессивную обратную связь, обсудить это с нарративной психологиней, собрать манатки и свалить на дачу вместо Турции, познакомиться с мамой К. (спойлер: это было кхмммм, не очень!) и стартануть новый поток блатных душнил.

Конфликт с терапевтом стал, пожалуй, одним из самых ярких событий недели, потому что как будто именно это меня мобилизовало что-то решать. Собственно, в этом и был конфликт – мне хотелось каких-то результатов. Вот мы проводим раскопки моей головы, а дальше что? Разве я стала меньше сжимать челюсти?

Сейчас перечитываю, чтобы вспомнить, что было на прошлой неделе и понимаю, что ловушка результата сильнее, чем я думала. Казалось бы, я сама про это говорила всего неделю назад, и на те – через два дня пришла на терапию и стала топать ногами: «процесс – это хорошо, но мне, пожалуйста, результат».

Правда в том, что можно совмещать и это, пожалуй, главная мысль этой недели. Нам нужно помнить о результате – его нельзя полностью исключить из уравнения, потому что иначе мы потеряем ориентир. Если ты не знаешь, куда хочешь прийти, то как найдешь дорогу?

Но исключать процесс, фокусируясь только на результате, значит не давать себе время трансформироваться – для того, чтобы оказаться в точке Б, я должна измениться, я должна стать той, которая может быть в точке Б. И это возможно только в процессе.

Это как отношения – ты должен держать в голове, что для тебя true and beautiful и строить именно это – ту модель здоровых отношений, которая подходит именно тебе, именно вам с партнером. Но ты не можешь придумать ее вечером и ожидать, что, проснувшись утром, будешь уже там. Потому что, чтобы стать тем человеком, который может быть в таких отношениях, тебе нужно пройти путь, где ты отбрасываешь ненужное, вновь и вновь выбирая делать шаги к нужному результату.

Сегодня на телесной терапии мы обсуждали как снизить мою тревогу от интенсивности сессий и соединить это с моим желанием результата. Ответ лежал на поверхности: структура.

Структурирование снижает интенсивность, помогает разложить по полочкам процесс и не терять ориентиры.

И, кажется, я только что сформулировала, что именно я делаю на своих консультациях.

Знакомство с Факерами

Обычно родителям я нравлюсь, особенно если подавать меня с «правильной» стороны - умная, воспитанная девушка из хорошей еврейской семьи, мама врач, сама журналистка, говорит на пяти языках, играет на фортепиано, живет одна с 15 лет и имеет три гражданства. Ну мечта, а не партия.

Однако, оказалось, что для К. не очевидно, что есть правильная и «неправильная», и что начинать рассказывать своей семье обо мне с того, что я сексблогерка и полиаморка - не самая лучшая идея.

Ну или что, например, стоит предупредить маму о том, что мы оставим чемоданы на пару недель, пока будем на даче жить.

Итого - папа считает, что я вебкамщица - ну просто он недавно посмотрел Happy End, а чем секс-блогерка отличается от вебкамщицы? Да, собственно, ничем.

Мама - ее лицо надо было видеть, когда в 11 часов вечера за дверью она обнаруживает своего сына, незнакомую девушку и… чемоданы.

С бабушками тоже туше - одна откровенно расстроилась, когда узнала, что я не русская, другая - вынесла вердикт, что я не скромная и поставила на мне крест. Ну то есть, скромностью я и правда не отличаюсь, но крест-то за что? Я ж еврейка…

В целом, можно было бы сказать «да и хуй с ним», тем более что чем больше я узнаю про семью К., тем больше моя семья начинает мне казаться ну, как бы, почти терпимой.

Но мне по-честному больше нравится, когда меня любят и говорят моим партнерам «а как там Маша?». Как минимум потому, что тебе не хочется исчезнуть при каждой надвигающейся перспективе встречи, как максимум - потому что в лице Сережиной мамы я вообще приобрела вторую маму.

Я, конечно, пытаюсь сделать работу над ошибками, встречая его маму на даче ужинами и завтраками, но было бы намного приятнее, знаете ли, этого не делать.

Че по отношениям с родителями партнёров?

Продолжая тему родительства, девушка секс-блогерка у сына – не самое плохое, что может с вами случится.
Вернее, может и самое, но это будет, когда-нибудь потом, когда он вырастет и будет ходить на секс-вечеринки фотографом. А вот проблемки со смазкой, превращающие весь экспириенс занятий сексом из приятного в тревожный, могут настигнуть прямо сразу.

Одна из самых частых причин вагинальной сухости – снижение уровня эстрогенов. Такое бывает после родов, особенно у кормящих матерей, ну и, конечно, при всей менопаузной истории.

Сегодня на ноготочках мы с мастером обсуждали сей прискорбный факт, и она сказала, что, родив тройню, спасается процедурой вагинального омоложения – удовольствие недешевое (от 60к) и требует регулярного повторения.

Я как человек не рожавший (и после прочтения материалов к сегодняшему посту вряд ли собирающийся рожать, кек), точно не могу знать, но что-то мне подсказывает, что быть свежеиспеченной мамой и так достаточно сложно и утомительно, чтобы еще и страдать во время тех редких моментов, когда желание и возможность секса совпадают. Ну типо, вы че, наказаны?!

Рискну предположить, что болевые ощущения и отсутствие смазки доставляют не только физический дискомфорт, но и психологический. Особенно «счастливым» обладательницам партнеров, которые следят за весом жен после родов и на полном серьезе требуют, чтобы те соответствовали их запросам. Когда ты и так чувствуешь, как будто твое тело тебе не принадлежит, обидчиво-удивленное «а ты что, меня не хочешь?» в ответ на отсутствие смазки, такая себе вишенка на торте.

Я вам не скажу з̶а̶ ̶в̶с̶ю̶ ̶О̶д̶е̶с̶с̶у за вагинальное омоложение или гормональную терапию (вагинальную сухость этим тоже лечат) – на счет этого надо консультироваться с врачом. И, кстати, это абсолютно нормально спрашивать у врача, как улучшить вашу сексуальную жизнь, а то некоторые люди считают, что у врачей можно спрашивать только про болезни. Но краткосрочное решение вопросу есть – и это смазки. Держите баночку лубриканта на водной основе рядом с кроватью и это качественно облегчит вам жизнь, как для секса, так и просто для введения менструальной чаши.

Если у вас внутри сейчас что-то жалобно заскрипело – «а раньше все и так нормально было, и ничего не надо было» или там «слюна же есть», - то я вас умоляю: раньше я вот молоко могла пить, а теперь сразу несварение))

Всем, кто не может смириться с тем, что секс меняется с возрастом (с возрастом – необязательно в 70, секс в 30 не такой, как секс в 17) – прописываю читать «Сексуальный интеллект» Марти Кляйна.
Всем, кто пользуется слюной, оливковым маслом и джонсонс бэби вместо смазок – перестать экономить на себе и собственном здоровье, последствия вам обернутся намного дороже тюбика Swiss Navy.

А всем тем, чьи партнеры не признают инородных приблуд в постели – сменить партнеров. Ну, или на крайняк, подписать их на меня, пусть просвещаются.

#сексблогеряилинет

Индия, овсяные оладушки и пало санто

Вторник вечер, мы снова в пробке по дороге на дачу, а у меня болят щеки от улыбки. На выходных экстренно эвакуировались в Москву - у К. была работа в понедельник, а оставаться одной с его мамой, зарулившей на дачу отдохнуть, выглядело как сомнительная затея. Ну вы помните первое впечатление его мамы обо мне.

Мамы дело тонкое и стратегически важное, поэтому, в принципе можно сказать, что эту неделю я посвятила работе над ошибками. #откровенныйвторник

К ее приезду на дачу в субботу мы выдраили весь дом - я даже пропылесосила второй раз, после К., - собрали все вещи и оставили ей ужин.

Затем, надо было закрепить результат - поэтому на завтрак я приготовила овсяные оладушки с ягодами, нарезала манго и яблок и отправила К. нарвать клубники.

Получив одобрительное: «а ты, К., хорошо устроился, я смотрю», мы свалили с дачи - тут важно не переборщить, и как с борщом дать «настояться».

Сегодня мы заехали к ней в гости забрать ключи от дачи и я достала палочку пало санто, предусмотрительно припрятанную на всякий случай - тот самый случай!

Лёд тронулся, господа, и мы почти час болтали про Индию (оказалось, мы были там одновременно), про ашрамы и Ауровиль, она подарила мне свечку и сережки, и…

обняла меня на прощание

Чувствую себя дипломатом года🌚


А как ваша неделя?

Что прячется за твоей агрессией?

На одной из сессий я спросила терапевта, что делать с агрессией, которую не хочется выражать. Конструктивности в диалог она не добавит, в себе ее копить не вариант - а куда ее тогда?

⁃ а что она защищает?, - спросил у меня психолог. - что там такое, что скрывается за злостью?

Теперь, когда я ловлю себя на агрессии, которая затмевает разум, на обиде, не позволяющей спокойно обсудить конфликт, я пробую найти, что там прячется.

Из каждого утюга сейчас раздаётся: «не держите в себе агрессию, не бойтесь злиться, вы имеете право на выражение своих чувств» и все это, конечно, так.

Однако, если попробовать взглянуть чуть дальше, чем этот самый момент, когда тебе обидно и кажется, что ты сейчас задохнёшься от злости и как они вообще не понимают, что творят?! - к какому результату ты хочешь прийти? Выразить свою агрессию и показать всем личные границы? Или донести, что вот это тебя не устраивает и надо как-то иначе придумать?

Злость скрывает уязвимость и от нас самих. Пока ты не понимаешь, что там такое, что стриггерилось, тебе чувствуется, что весь объём и масштаб агрессии вызван действиями другого. Но правда в том, что те же самые действия в другой ситуации, не попадающей на какую-то особо чувствительную почву, могли бы вызвать совсем другую реакцию - от просто закатанных глаз до пожатия плечами.


Когда я понимаю, какой мой страх стоит за злостью, донести его до другого намного проще, особенно, если он готов слышать. Ведь, когда ты обижаешься, поджимаешь губы, игнорируешь или обвиняешь, другому не то чтобы очень хочется пытаться понять, что именно там с тобой такое, прикрывая голову от летящих снарядов. Чаще всего, он тоже психанет и обидится, что только усугубит конфликтную ситуацию.


Если же у меня получается словить и сказать словами «знаешь, я так злюсь, потому что чувствую себя уязвимой, беззащитной и мне некомфортно», то и градус злости будто резко снижается - ведь теперь ей не нужно ничего прикрывать, все на поверхности.

В БД расскажу на конкретных примерах, а вы все ещё можете присоединиться и даже узнать обо всем, что было «до» - ведь в канале ничего не исчезает!

Хотя слово «погорячее» на этой неделе в Москве звучит как ругательство, я знаю один способ его применить и там ему самое место.

Последнюю неделю у меня каждый день мигрень - во многом из-за погоды, но постоянный стресс из-за переездов, нерешенных вопросов с жильём и планами играет свою роль. Добавьте к этому месячные в +34 на даче, где отрубили электричество, а с ним и воду, и вы получите примерное представление о моем лице, выражающем всю скорбь еврейского народа.

Мне не нравится пить таблетки каждый день, поэтому я с надеждой исследую альтернативы. Например, оргазм вызывает выброс гормонов, снижающих болевые ощущения, ну и, собственно, чем ещё заняться на даче без света и воды?!

Партнер не поклонник секса во время месячных, поэтому остаётся уповать на божью помощь. То есть, на ангелов🌚

В эфире рубрика #сексблогеряилинет и моя первая игрушка с подогревом - Angel от Svakom.

Скажу честно, сваком - одна из моих любимых фирм за продуманность, лаконичность дизайна, удобство и клиентоориентированность - мешочек для игрушки, запасная батарейка для пульта - все мелочи такого рода западают мне в сердечко.

Ангел - небольшой вибратор-кролик (погружная длина всего 11,5 см), с гибким клиторальным отростком и тактильным покрытием. Несмотря на размеры, нет ощущения, что он «теряется» где-то внутри, а за счёт нагрева, кажется, что это кто-то тёплый и живой. Плюс, у него ребристая поверхность, что тоже создаёт ощущение рельефа. Кстати, он настолько компактный, что никак не конфликтовал с чашей внутри.


Сваком всегда стараются дать больше, чем другие, больше, чем ждёшь - хотя Ангел относится скорее к бюджетному сегменту, здесь и защита от воды (хотя погружать не рекомендуется), и два мотора, и отдельное управление вибрацией и нагревом, и приложение, и умный режим - это когда игрушка сама подбирает и чередует ритм вибрации, чтобы не нужно было отвлекаться. Моя любимая комбинация - нагрев + умный режим + нежные руки К. (но на них тест-драйва не будет).

Кому подойдёт игрушка?

• вы хотите попробовать технику «мост»

• вам интересно развивать внутреннюю чувствительность

• любите ощущение наполненности (у Ангела увеличенная головка)

• хотите себе игрушку с наворотами за выгодную цену


Знаете, кто ещё всегда старается дать больше, чем от них ждут? Tizzi. Обычно Ангел стоит 7785, но сейчас у ребят есть акция на Angel box и вместе с игрушкой вы получаете смазку Swiss Navy на водной основе и очиститель для игрушек всего за 7500 до скидки.

Добавьте к этому 15% скидоса с моим промокодом TINDERELLALIVE и получите аттракцион невиданной щедрости!

А ещё, кроме годовой гарантии на игрушку от самих Сваком, у вас будет 30 дней гарантии от Тиззи - если игрушка не понравилась и вы не смогли с ней подружиться, ее можно просто вернуть и она пойдёт в утилизацию.


ПОТОРОПИТЕСЬ, БОКСОВ ВСЕГО 50!
И не забывайте промокод TINDERELLALIVE - вам скидка, а мне копеечка❤️

Кто пробовал игрушки с подогревом, расскажите свои впечатления?

Пойду дальше лечить мигрень, а то похолодания не ожидается…

Снова вторник и мы опять по дороге на дачу - в этот раз на папину.

То, как стремительно, непредсказуемо решаются наши планы на день по-прежнему отчасти приводит меня в восторг. Отчасти - потому что, когда тебе вот-вот тридцать, ты уже хочешь немножко стабильности, хотя бы в виде понимания, где ты будешь спать.

Однако, как бы я не уставала от такого темпа - за эту неделю мы проехали около тысячи км, - когда я смотрю на него, я знаю за что в него до дури влюблён мой внутренний ребёнок.

За то, что К. ухитряется уговорить меня поехать на фестиваль, от которого я отказывалась последние четыре месяца - на кой мне ехать в лес кормить комаров, чтобы смотреть мультики по ночам?! И хотя я сопротивляюсь до последнего, уже на КПП приходится признать его правоту - стоило увидеть мыльные пузыри наполненные цветным дымом, как мое сердце растаяло. А что ждало нас впереди!

Волшебные шатры, барабаны, карнавал, молочный туман, стелящийся по огромной поляне, окружённой лесом. Палящее солнце, за секунду сменившееся стеной ливня, и мы бежим, босиком по мокрой траве, в палаточную баню, скидываем с себя одежду и растягиваемся на скамейках. Когда становится тяжело дышать, спускаемся к прохладной реке, и капли дождя стучат по разгоряченным плечам. Танцуем, варим роллтон на газовой горелке, занимаемся любовью и стараемся впитать, вобрать в себя каждый такой момент - когда в обнимку на спальном мешке, и он перебирает мои волосы, а где-то на сцене играет скрипка.


За то, с каким азартом он кричит «трахни его!», когда я обгоняю грузовик на трассе, хотя ещё месяц назад боялся дышать, если я за рулём.


За то, что мы бронируем Airbnb в Калуге, и оказывается, что в этом доме похоронное бюро, а он не смеётся надо мной и говорит «хорошо, что ты не захотела тут оставаться и мы сняли другой домик».

За то, что я жалуюсь на терапии на то, что от него завишу, что не могу спланировать ничего и это сводит меня с ума, на то, что ничего не происходит «по-моему» и он реально старается что-то поменять. На мои жалобы, разговоры о том, что меня не устраивает, он реагирует не закатанными глазами или газлайтингом, а попытками понять и пойти навстречу.


Эта неделя была похожа на карусель - мы то на даче, то в лесу, то в Калуге, то «а погнали в Минск к маме?», - и у моего внутреннего взрослого лопалась голова от необходимости быть пластичным, подстраиваться на ходу, считаться с другими и мириться, что все не так, как я хочу. Но зато внутренний ребёнок ликует - если уж с кем-то ввязываться в такие приключения, то только с К.

#откровенныйвторник