Узнала, что мы победили по воплям соседей и счастливым гудкам машин

Давеча опубликовала пост в Сикрет Тель Авиве (одной из самой больших фейсбук групп в Израиле) о том, что у меня сломался Тиндер и красавчики в нем кончились. Так что, если вдруг в группе найдется высокий, симпатичный фанат Гарри Поттера, который верит в гендерное равенство - пусть мне напишет.

Много интересного вышло из того поста:

1. В Тель-Авиве ищут любовь. Серьезно. То есть, стоило мне сказать, что я не ищу серьезных отношений (а я их правда не ищу, в прошлый раз это закончилось захватом моей жилплощади, а теперь я живу на диване, захватывать нечего), на меня посыпался дождь из разбитых сердц в мессенджере, заявления о том, что это, конечно же, deal-breaker и так дело не пойдет. Сказать, что меня это удивило я не могу, в Тиндере тоже иногда пишут, что "ищут серьезных отношений", но концентрация таких намерений в фейсбуке безусловно выше, как и отчаянных мужчин. Мне кажется, в фейсбуке знакомятся все те, кого ты смахиваешь влево в Тиндере.

2. Этот блог совершенно изменил мое представление о личной жизни. Теперь личное для меня другое; я не вижу проблемы в том, чтобы говорить об отношениях, о том, как быть в отношениях, как туда попасть и т.д. Я получила огромное количество комментариев, где люди восхищались моей смелостью выставить себя вот так, в группе на 200к человек, в которой овердохуя мужчин, с которыми я уже была/встречалась/пересекаюсь в жизни. Например, мне написал еще один тренер из моего зала, он меня не узнал. Ну да, видимо, со штангой я по-другому выгляжу.🙄

3. Я очень четко осознала, как много мне дал ашрам и над чем мне еще надо работать. Было достаточно негативных комментариев - и моя любимая полиция феминизма, которая посчитала, что мое желание найти мужчину выше себя никак не вписывается в рамки гендерного равенства, и куча гифок с летящими в лицо сосисками, и обвинения в том, что я attention whore. Я с любопытством наблюдала за своей реакцией, и отмечала, что у меня получается отвечать на такие комментарии даже с юмором, чаще всего хотя бы вежливо, или, на крайний случай, игнорировать. Единственный комментарий, который меня задел был очень грубым оскорблением моей внешности. И все же, несмотря на то, что сначала я снова почувствовала себя гадко, грязно, с этим горьким привкусом во рту, буквально через минут десять, я вдохнула и вспомнила, что это не мое. Мое восприятие себя не подвержено влиянию какого-то тролля из интернета, особенно учитывая, что со всеми остальными троллями у меня даже получилось построить нормальную коммуникацию. Я не обязана быть красивой в глазах всего фейсбука, и даже не в глазах всей этой группы.

Даже если после этого поста у меня не появится новых свиданий, я уже узнала много интересного.

Добро пожаловать всем, кто к нам присоединился - на днях я опубликую подборку самых интересных постов, а пока со мной можно связаться в личке - @female_af или в чате @tindergarten.

Спрашивай и принимай

Комплексы и неуверенность не только усложняют наши отношения с другими людьми. Они создают картину такого мира, в котором не хочется жить. Постоянно прокручивая в голове подозрения, домыслы, чувствуя себя Шерлоком Холмсом, который знает, о чем думают другие, лучше них самих - мы создаем себе реальность, в которой столько грязи, что, кажется, не отмыться.

После поста в СТА, я получила больше 200 сообщений. Но почему-то, людям не приходило в голову, что я им не отвечаю, не потому что я сволочь/сучка/attention whore/тролль, а потому что я не успела дойти до их сообщения/у меня есть жизнь, работа и другие дела, кроме фейсбука/они не в моем вкусе, в конце концов.

Причем даже если я говорила, что человек не в моем вкусе - видимо, это знание, которое не каждый может вынести. Меня начинали подкалывать “это потому что я немного полноват? Ничего, к концу лета ты пожалеешь о своем решении”. Был парень, который начал меня допрашивать “а, да? А кто же тогда в твоем вкусе?” и я недоумевала, ведь написала же “фанат Гарри Поттера и выше меня”. Если ты не знаешь, как пишется Слизерин и пишешь что рост у тебя ниже моего, почему ты возмущаешься?

Другой молодой человек предложил мне встретится. Я получила уведомление о его сообщении, но была в магазине, на улице +39, я обвешана сумками и больше всего на свете хочу в душ. Когда я пришла домой, через 20 минут, у меня как в плохом анекдоте, уже висело еще несколько сообщений - “все ясно, могла бы и ответить, ну я надеюсь, ты получила все внимание, которого искала”.

Я ловлю себя на том, что узнаю в этих людях себя. Когда что-то идет не так, как я хочу, все мои недостатки (зачастую, видимые только мне) начинают всплывать на поверхность и кричать: “это из-за меня, из-за меня тебя не хотят, ты недостаточно хороша, потому что ты такая!”. На самом деле то, что кто-то нас не хочет, или хочет не так, как нам бы этого хотелось, никак не влияет на нашу ценность. От того, что я сегодня съела пельмени, суши не чувствуют себя недостойными или менее привлекательными.

Не придумывайте себе причин. Не решайте за других.
Спрашивайте и будьте готовы принять ответ.

You are the miracle of life

Я вчера была на волшебном свидании. Знаете, такое, когда у тебя скулы болят, потому что ты улыбаешься без остановки? И все утро думала, как о нем рассказать, ведь сегодня мне уже не хотелось улыбаться - я поговорила с Й. о работе, и он настойчиво уговаривал меня не увольняться, аргументируя это тем, что проблема, очевидно, во мне и в моем желании заполнить пустоту внутри чем-то внешним. Этот разговор разбудил во мне тревогу, страх, а что, если он прав? и тяжесть, как будто меня с моими порывами придавило сверху горой.

Я села медитировать, и поняла, что вот оно - это и есть то, о чем я хочу рассказать. Свидание с Д. было совсем другим, как глоток воздуха, после этой сумасшедшей недели с фейсбуком, попытками разобраться с работой, что мне делать с Й., будущим, блогом, деньгами, и чем только еще - я вдруг вспомнила про здесь и сейчас. Вдруг отложила телефон, увидела закат, не считала минуты, которые я потратила не на то, что хотела - потому что рядом с этим человеком хотелось быть.

Он живет именно той жизнью, о которой я мечтала всегда, и каждым своим словом и действием обволакивает тебя ощущением - все возможно, просто делай. Делай то, что чувствуешь, то, что считаешь правильным. Ведь даже если получится ерунда - ты будешь знать, что сделал то, что считал нужным.

Люди, которые говорят тебе, что заниматься своей мечтой все равно, что жениться на любимой девушке, подразумевая, что тем самым ты испортишь мечту; люди, которые говорят, что твои мечты - это попытка сбежать от себя, а то, что ты чувствуешь, что работа забирает у тебя время, которое можно потратить на то, что тебе важно, это потому что ты никогда не будешь удовлетворен, и если то, что тебе важно станет работой, оно перестанет приносить удовольствие - эти люди токсичны.

Я хочу быть среди людей, как Д. Людей, которые не просто верят в свою мечту, они воплощают ее. “Ну да, я хочу поехать автостопом из Израиля до Японии через арабские страны. Ну, возможно, меня где-то по дороге захватят и убьют. Но ведь до тех пор, эй, я получил кучу удовольствия и впечатлений!”. Я хочу окружать себя людьми, которые чувствуют чудо жизни, которые проживают каждое мгновение, которые чувствуют вкус. Я хочу быть из таких людей.

Я уже из таких людей, и хоть я в самом начале, это чертовски увлекательно.

Мне было 22, и К. приехал ко мне в гости автостопом. Из Польши. Весной прошлого года мы расстались, а в эту со мной произошла беда. С. приехал первый, побыть со мной неделю, но я была слишком разбита, чтобы подняться. Мы ссорились, и мне больше всего хотелось, чтобы он оставил меня в покое и дал мне отстрадать свое.

Я начала учить итальянский, сама. Мечта говорить на нем вспыхивала во мне переодически, лет с 15, и тогда я покупала какой-нибудь разговорник, открывала 15 вкладок с “выучи итальянский” и через два дня теряла интерес. В этот раз я чувствовала себя мертвой, умирающей, и мне хотелось исполнить хоть одну свою мечту, все равно интереса ни к чему нет. И я учила, учила с видео, с приложениями, с тетрадкой. Сама могла сказать “mi chiamo Maria, ho 22 anni e abito a Vilnius” (меня зовут Маша, мне 22 и я живу в Вильнюсе). Могла спросить где, куда, сколько стоит и худо бедно объясниться.

К. приехал ко мне в гости на две недели и я вцепилась в него всеми пальцами, потому что впервые почувствовала это ощущение свежего воздуха, которое может дать человек, который делает то, что хочет. Он путешествовал по Европе автостопом, потому что хотел понять, где и как он хочет жить. Я была вампиром исподтишка, я впивалась, захлебывалась безопасностью, которой он меня окружал. Он учил меня секретам “когда хочешь отключить мозг, думай о дыхании и сжимай кулаки - мозг не может сосредоточиться на двух вещах одновременно, и тебя отпустит”. Не знаю, на сколько это правда, но меня успокаивало.

Я безумно хотела в Италию, и решила, что мне надо ехать с ним. Не могла упустить такую возможность; мы договорились встретиться в Европе там, куда у меня будет самый дешевый билет и ехать оттуда автостопом.

Я придумала, почему это не инфантильность.

Уже несколько дней меня сжирает желание уволиться, а вместе с ним чувство вины за то, что я веду себя как избалованный ребенок - я так хотела эту работу, не рассказывала никому о ней, чтобы было не так обидно, если не возьмут, и отмечала, когда меня взяли. И все же, моя широченная улыбка, с которой я вернулась из ашрама, с каждым днем становилась все тусклее.

Я не могла понять, что именно меня так угнетает в этом месте, и постоянные комментарии со всех сторон "подожди, потерпи" (в инстаграме, кстати, как раз вчера выложила пост про терпение) осаждали меня, заставляя сжимать зубы, но терпеть. Мама говорила "это твое решение", и даже через телефон и три тысячи километров, я видела как она неодобрительно поджимает губы и смотрит на меня разочарованно.

Сегодня, сидя на пляже с другом, и разглядывая молодых ребят, приехавших на Таглит, мы обсуждали, инфантильно ли это увольняться, когда, вроде, нет "объективных" причин для недовольства. В комментариях к этому посту в инстаграме, всплыло то, что я писала когда-то давно в канале - право на нет.

Я не чувствовала, что имею право. Имею право хотеть вкладываться в блог, рассчитывая, что это однажды окупится. Имею право хотеть заниматься своими проектами, пусть пока бесплатными. Имею право хотеть, чтобы сбылось.

Это не инфантильность. Я умею терпеть, я сильная и переживала очень тяжелые истории. Я готова терпеть работу, которая не приносит удовольствия, потому что я выбрала ее сознательно, ради денег, временно. Но если я выбираю работу, ради которой откладываю исполнение мечты на несколько лет, то она должна хотя бы меня радовать. И если этого не происходит, я имею право уволиться.

And it never tastes like magic

Больше всего меня привлекают мужчины, которых я не могу понять. Это не daddy issues, это, скорее, про контроль.

Почти всегда зная, как себя вести, я ломаюсь, попадая в ситуацию, в которой не могу просчитать все на пару шагов вперёд. Это сладкая беспомощность, которая снимает с тебя последние слои - глубже, чем просто раздеться.

У меня нет смысла притворяться - я не преследую никаких целей. Если не получу то, чего хочу - что ж, бывает, в другой раз. Просто потому что я практически всегда получаю желаемое; мне не отказывают.

Если это происходит, это в рамках игры, правила которой мне неизвестны. Она уводит меня в пространства, где я не ориентируюсь и где так трепетно тянет внизу живота. Мне волнительно страшно, но это от предвкушения. Я хочу быть ведомой, хочу исследовать территории, где не нужно смотреть глазами, где можно их даже не закрывать - потому что все такое новое, такое неизвестное, что всмотреться и узнать невозможно, остаётся только отдаться, покорять, покоряться, чувствовать.

С таким мужчиной совсем не важно, как он выглядит, потому что это на каком-то инстинктивном, животном уровне.

Меня привлекают мужчины, которых я не могу разгадать. Те, кто дарят те самые первые ощущения, те, кто ведут за собой и открывают мне двери в меня.

Не могу перестать о нем думать со вчера.

https://youtu.be/DlVGoCOXza8

Меня попросили сделать топ постов канала, и с вашей помощью я его составила. Постепенно буду обновлять.
Если какой-то из ваших любимых постов не попал в топ - смело мне пишите, я разберусь.

http://telegra.ph/Top-luchshih-postov-kanala-05-25

Каждый раз, когда я думаю, ну все, я разобралась, вселенная/карма/хуй с соседнего двора подкидывает мне такое, что мне остается сидеть на диване и разводить руками, как Траволта в "Криминальном чтиве". Уже даже не удивляясь, я просто откровенно ржу и наблюдаю, что же дальше.

Если вы вдруг не знали, я даю уроки иврита. Так вот, на занятии пару дней назад, мы обсуждали, кто такой израильтянин, и как его, собственно, понять. Ученица мне говорит: "ну, у меня вообще такое ощущение, что тут только две крайности есть, или только секс, или сразу к маме на шаббат, чтобы одобрили перед свадьбой". Но это, конечно же, не так.

Мы рады предоставить вашему вниманию гораздо более широкий диапазон - вот мужчина, с которым ты искренне уверена, что у между вами только секс и не знаешь его фамилии, а он рассказывает, какая ты для него особенная, хотя вы полгода не разговаривали. А вот, например, парень, который говорит, что ты вообще не в его вкусе, он просто хотел с тобой переспать🤦🏻‍♀️. А вот еще, молодой человек, на свидании с которым вы так поспорили насчет гей-парада, что тебя пришлось эвакуировать. Но почему-то в Тиндере он продолжает тебе настойчиво доказывать, что политические и религиозные разногласия ничто, по сравнению с вашим влечением друг к другу.

Я не могу рассказать про менталитет израильских мужчин, потому что даже после диплома по Тиндеру, я недоумеваю, когда мужчина сначала ездит ко мне из какой-то дыры на свидания, потом внезапно улетает в Тайланд, при этом даже не поцеловав - зачем торопить события!

Я думаю, что "понять" израильтян невозможно - это тоже самое, что сказать "понять мужчин/женщин" или там, смысл жизни. Каждый человек по-своему особенный, и вписать его в какую-то категорию сложно, и, собственно, напрашивается вопрос "зачем?". Гораздо интереснее и увлекательнее нырять в каждое новое знакомство как в приключение, чем иметь спойлер и искать знаки.

Верите в паттерны или любите сюрпризы?

Итак, свершилось! Все, кто ждал встречи подписчиков, ликуйте!

Хочу вас пригласить на мероприятие, где я буду одним из спикеров! Расскажу, что такое диплом по Тиндеру, можно ли в Израиле познакомиться с кем-то новым и ищут ли в Тель-Авиве любовь.
Вход бесплатный, но количество мест ограничено, так что анонсирую заранее, чтобы вы успели зарегистрироваться.

После мероприятия пойдем в бар отмечать!

https://www.facebook.com/events/2179684062261207/

Tell me your secrets

Недавно я была на свидании, и вдруг на радио заиграла эта песня.

- одна из моих любимых, - сказала я. - и фильм тоже.
- и моих, - улыбнулся Д, - который из трёх?
- Одержимость, - он пожал плечами. - значит, она играла в четырех.

А я вспомнила как впервые увидела этот фильм и услышала песню - у меня был лучший друг, который оставлял мне диски с фильмами в почтовом ящике.

Мне было лет 14, и мы познакомились в каком-то чате на мейл.ру, обменялись мейлами и стали писать друг другу письма. Он был заядлым геймером, который очень стеснялся своей внешности, поэтому мы не встречались вживую. Мы писали друг другу огромные письма, делясь самыми личными проблемами - ссорами с родителями, проблемами с моим первым настоящим парнем, школой, книгами, друзьями, всем.

Я очень хотела его увидеть, но мы даже редко разговаривали по телефону - только письма, километровые, подробные, самые искренние письма на свете.

Он не хотел, чтобы я его видела, но хотел делиться со мной - записывал свои любимые фильмы на диски и прятал в моем почтовом ящике. Мы их обсуждали потом.

Через год мы встретились вживую - Ж. купил фотоаппарат и хотел меня пофотографировать, как сейчас помню эти супер-секси фотки на диване и на стуле.

У этой истории нет красивого конца - фотографии ли тому виной, или все вместе, но я стала его первой любовью, которая уехала в Израиль и разбила все - дружбу, любовь, и свои отношения. Только диски сохранились.

Я нашла его в контакте когда-то, мы даже разговаривали. Он служил в армии, женился.

Остались только фильмы и песни из них. А ещё воспоминания о самой искренней дружбе.

Д.сегодня улетел в Таиланд, а с ним и моя внезапная лёгкая привязанность. Здесь тоже нет счастливого конца, но разве это делает историю менее красивой?

https://youtu.be/RB-RcX5DS5A

А вы помните, что у канала есть Инстаграм? Там можно посмотреть как мне дают урок бачаты вместо дежурства😂

Вот ссылка на Инстаграм.

У канала есть еще и чат, за ссылкой приходите в личку

Instagram.com/tinderellalive

Я в ашраме не спала три ночи, знаете? Первые две мне мешали чужие стоны, на третью я сдалась и пошла ночевать в палатку к парню - он меня соблазнил тем, что его палатка была в стороне, и там не так слышно. Но мне, впрочем, было уже не важно, потому что в итоге я присоединилась к концерту.

Все дело в том, что я совершенно случайно попала на фестиваль тантры. Ну то есть я знала, что еду на фестиваль, но в анонсе было шаманский фестиваль познания себя, кто ж знал, что шаманы познают себя голыми и через тантру.

Про фестиваль я написала довольно подробно в инстаграме, а здесь мне хочется вместе с вами попытаться понять, почему же всё-таки так мешают чужие стоны.

Для себя я поняла, что женские стоны мешают мне больше и это меня насторожило. Возможно, конечно, дело в том, что мужчины стонут меньше и тише, но я переживаю, что причина во внутренней мизогинии - может быть, меня раздражают женщины на каком-то подсознательном уровне? Не хочется, чтобы другие получали удовольствие? Или дело в соперничестве, приятно думать, что ты самая привлекательная, но вот ты, пытаешься заснуть в палатке, а другая женщина стонет так, что у тебя на следующий день воспаляются уши (не уверена, что это связано, но все же!).

Кроме прочего, мне подумалось, что как часто бывает - в других нас раздражает то, что есть в нас самих. Мои собственные стоны вызывают во мне смешанные чувства - с одной стороны, я смущаюсь перед соседями, а с другой, есть какое-то ощущение запретности, dirty girl, животной похоти, что ли.

Может быть, меня так раздражают эти стоны, потому что не хочется, чтобы за счёт моего сна кто-то чувствовал себя грязной девочкой?

Мне кажется, секс это про двоих. Или про большее количество людей, но главное, чтобы все, кто в этом замешаны, были заинтересованы в том, чтобы быть замешаными. Даже если это история про подглядывать, подслушивать и необязательно про участвовать.

А вас бесят чужие стоны?

Ребята, я-таки имею вам пояснить за инстаграм.
Да, мой блог начинался в телеграме;
Да, телеграм для меня привычнее, удобнее и приятнее, как и для вас, думаю.
Да, канал никуда не денется.

Но!

Многие из вас живут в менее, как бы это сказать, либеральной? стране, в которой, что ни день, то телеграм блокируют, то штрафы за ВПН выписывают. Кроме этого, у кого-то не грузятся посты/видео. Поэтому Инстаграм для меня это запасной аэродром, чтобы мы не потерялись.

Кроме того, посты не дублируются. Я публикую разные вещи здесь и там, говорю на разные темы и обсуждаю вопросы с разных сторон.

Многие из вас стесняются писать мне в личку в телеграме, потому что ну здесь же не предусмотрено обратной связи. С другой стороны, в инстаграме гораздо проще оставить комментарий.

Я не призываю вас бросать все и бежать в инстаграм, но и анонсировать здесь каждый пост там не буду.

Для меня важно оставаться с вами на связи - здесь, там или где-то ещё.

Flirt me tender

В иврите, конечно, есть слово флиртовать - לפלרטט (лефлартет), - но им почти никто не пользуется. Вместо него говорят "начинать" - להתחיל (леатхиль).

Замечали, как слово "начинать" ассоциируется с "постепенно", "шаг за шагом"? Сколько пословиц учат нас "не торопить события", "не бежать впереди паровоза", "тише едешь, дальше будешь" и вот это вот все?

Так вот, с флиртом - важно найти тот самый темп, который комфортен обоим. Но для этого, начало не должно быть агрессивным. Если вы прыгаете с места в карьер, то не удивляйтесь, что первой реакцией человека будет отпрыгнуть подальше. Когда кто-то обрушивается на тебя со своим флиртом, внезапным и неизбежным как wrecking ball, то ты пытаешься любым способом этого избежать.

Акробатические этюды даются сложно и мужчинам, и женщинам. Женский отказ не воспринимается всерьез, если только свято место не занято другим прытким претендетом, а если и воспринимается, то на ее голову выливается ушат претензий: "а, да, я не в твоем вкусе? У тебя плохой вкус!".

Мужчинам тоже непросто - и давление общества, что мужчина должен хотеть по определению, поэтому не важно, кто с ним флиртует, он обязан радоваться и бежать навстречу. Помимо прочего, опыта в отказах у мужчин меньше - на сегодняшний день девушки все-таки реже сами начинают с мужчинами (и зря!).

Именно поэтому во флирте очень важно чувствовать момент. Если вам кажется, что если жертву не окружить сейчас со всех сторон, не загнать в угол и не заставить принять приглашение на свидание, то откажется, убежит, сорвется с крючка - это тот самый момент, когда надо убрать руки за спину, сделать шаг назад и сбавить обороты ваших словесных подкатов.

Флирт - это не форсаж, это другое кино.

P.S. это пост про агрессивный флирт. Если вы две недели ходите за ручку, перед тем, как пригласите на свидание - можете с чистой совестью забыть все, что написано выше.

Высказала свое мнение о параде гордости:

https://www.instagram.com/p/BjtyrZQANCy/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=y9p2k773451e