Ребята, я в безопасности.

Невозможно найти слова.

Часть меня не знает - а надо ли? Те, кто в Израиле и так все знают сами. Те, кто нет - либо смотрят новости, либо не чувствуют, что к ним это достаточно близко.

Так что это, наверное, для меня, а не для кого-то другогоо. Вместо утренних страниц, до которых я не могу дотянуться третий день.

невозможно найти слова, чтобы все-таки попытаться нащупать точку, когда это произошло? коггда мы все так повзрослели, что разговоры с подругами превратились в горячую картошку, где картошка - это право на поддержку, которое мы передаем друг другу дальше, потому что у каждой из нас буквально горит мир.

фейсбук напоминает, что в прошлом году в этот день меня волновала боль в боку (которая никуда не делась год спустя) и я спрашивала к какому врачу пойти.

сегодня я захожу на фейсбук, чтобы еще раз убедиться, что то, что я узнала вчера, что мой друг погиб во время теракта в субботу - не ошибка. Это правда так. На его странице в фб уже опубликованы соболезнования от других друзей, с его фото, где он улыбается. Он всегда улыбался. Господи, какое горе.

я не знаю как правильно, как горевать правильно, имею ли я право на это, ведь мы виделись последний раз когда? лет 6-7 назад? как будто это отменяет все то, что было до - как мы крутили суши впервые, и получилась какая-то хуйня. Как ты приезжал ко мне в киббуц и помогал переехать в тель-авив, и как смотрели какие-то дурацкие фильмы, валяясь в твоей комнате, которая была мамадом. Как ты учился на массажиста и тренировался на мне. Как подарил мне эту красную штуку “remove before flight”, которую снимают с чего-то там с самолета, ведь ты служил в ВВС и у тебя таких штук был вагон. А она была на моем рюкзаке во всех моих путешествиях

я не приехала на твои похороны, потому что мне казалось неуважительным припереться на похорны с палаткой и рюкзаком. Тем более на твои. Я никогда не хоронила друзей еще, понимаешь. Почему, почему, почему первым стал ты.

я хочу приехать на шиву и боюсь одновременно. я знаю, что мой страх ничто по сравнению с тем, как важно это сделать. я знаю, что он беспочевенный и твоя мама и сестра будут рады меня видеть и не у кого не промелькнет мысль - а где ты была эти шесть лет? как будто это могло что-то поменять. Я знаю это. Но мне так страшно, потому что приехать к тебе на шиву, это страшнее чем фото и слова на фейсбуке, это страшнее, чем услышать твое имя по радио в списках погибших, это значит признать, что это точно, это правда, тебя больше нет. Совсем нет.


я думала мы привыкли.

я думала, что это так страшно, что мы привыкли к войне, но мы привыкли и это в каком-то смысле тоже наше оружие.

я думала, что я привыкла за 17 лет в Израиле, за 2022, за полтора года коммьюнити, я думала, что

но это что-то, к чему я не хочу привыкать
не хочу спокойно смотреть новости и отмахиваться “еще одна война”
не хочу чтобы люди превращались для меня в цифры
не хочу путать звук мотоцикла и грома и еще много других звуков с ракетами


не хочу привыкать хоронить друзей.

Если вы хотите помочь Израилю, можно донатить

1) тут. - сайт на иврите, но можно выбрать вверху английский

2) https://www.ufis.org.il/en/donation-en/ Тут солдатикам - здесь еще можно выбрать отдельно какой категории солдат, например, солдатам одиночкам

3) https://www.mdais.org/donation Тут медикам


спасибо

Я съездила на шиву (семь дней горя, которые сидит семья погибшего).

Все равно не могу поверить.

Покойся с миром, Жень.
прости, что мы так давно не виделись.
Спасибо тебе за все.


https://spotify.link/by18zqwRMDb

Сегодня мне приснилась оргия
Воистину неисповедимы пути нашей психики, но сегодняшний сон мне, кажется, удалось разгадать.

TW кому-то это пост может показаться disturbing и неуместным, но на мой субъективный вкус это действительно красивое воплощение психологических защит.

Я проснулась в три часа ночи, просто потому что спала беспокойно - ночевала у бывшего, без маски для глаз, без затычек и без капы. Мне все сводило шею, мешали самолеты и свет от фонаря на улице. Почитала новости, проверила сообщения, взяла успокоительное и скрутила косяк. На балконе было прохладно и тихо, только всполохи от самолетов в воздухе.

Вернулась под бок к бывшему, а он бормочет сквозь сон “у тебя что, будильник на 4 20, чтобы скрутить косяк?”

- я с трех не сплю, проснулась

поворачивается, прижимает меня к себе: “а че не разбудила?”

- зачем? ты спал
- за поддержкой. ты же за этим здесь.

мы посидели еще на балконе, покурили, пообнимались и занялись сексом. Пение муэдзина в пять утра сбило настрой, и мы вернулись спать.

А во сне мне приснился он. Как будто мы здесь же, в этой квартире, мы не вместе, не пара, но что-то между нами очень нежное и мы занимаемся сексом, снова и снова. И к нам присоединяются еще ребята, и это не про пошлость, не про поверхностную страсть. Я вообще, если что, не любитель оргий и никогда в таком не участвовала, мне всегда было слишком небезопасно.

Но здесь, во сне, хотя я тоже сомневаюсь, чувствую каждой клеточкой кожи, что это про доброжелательность, что мне спокойно и безопасно, что меня никто не обидит и что на самом деле это вообще не про что-то кинковое, андерграундное или даже просто сексуальное,

здесь что-то про celebrating близость, нежность, чувство что ты не один на самом глубоком уровне.

во сне тоже была война и беспокойные ночи, были самолеты и даже, кажется, комендантский час. И мы голые, прекрасные, завернутые в какие-то белые простыни и легкие халаты, празднуем любовь и нежность.



и когда я проснулась, я очень четко поняла, откуда моя психика взяла этот сюжет, который она использовала, чтобы защитить меня от ужаса войны и ощущения катастрофы:

в детстве мама читала мне книгу “Оно” Стивена Кинга - почему-то ей казалось, что если читать Кинга шестилетней девочке, это воспитает в ней смелость. (де-факто оказалось “слабоумие и отвагу”, но это другая история). Так вот, эту сцену, она, естественно, мне не рассказывала, я прочитала ее уже во взрослом возрасте. Но там есть момент, осторожно спойлер: когда маленькая Беверли занимается сексом с остальными ребятами, когда они находятся в подземелье у Оно, чтобы объединиться и спастись. Можно долго рассуждать, что это странный способ для детей 11 лет, но то, что они используют близость, чтобы победить зло, видимо, прочно отложилось в моей голове.

И теперь психика нежно укутывает меня, напоминая: любовь, нежность, чувственность, близость, забота, чуткость, бережность, красота - это все можно противопоставить кошмарам и злу.

Я злюсь что все дохуя либеральные и осознанные русскоязычные блогеры, даже знакомые со мной лично, молчат про Израиль и не считают нужным освещать это в своих блогах.

Меня бесит, что практически никто из них даже не написал спросить жива ли я.

Меня бесит и мне плевать, насколько это честно, объективно или у них есть на это причины.

Мне похуй, меня бесит, что люди считают, что прямо сейчас обсуждать еблю, вечеринки, полиаморию и прочую либеральную хуету важнее, чем спросить у своего знакомого в стране где идет война «ты в порядке?»


И да, если кто-то собирается напихать мне хуев в панамку, что я типо молчала про Украину, так вот я во-первых не молчала, а говорила про это в блоге и тут, и в инсте. Во-вторых, я не просто говорила, я ручками этими самыми своими помогала людям, находила им помощь и волонтерила, и поддерживала.

Так что да, меня бесит, так и знайте.

И если вы хотите помочь и поучаствовать, вот тут есть видео объяснения о том, что происходит в Израиле на разных языках, можно запостить у себя. Да, даже на маленькой личной странице, в твиттере, в одноклассниках.

Вот здесь есть канал, где публикуют ссылки на ролики хамаса и вам просто надо на них жаловаться

Вот тут пост куда можно задонатить из-за границы.

Если у вас только рублевые карты, вот сбор в рублях от Питерской синагоги, который пойдёт медикам


Вот тут новостные израильские каналы на русском, за которыми я слежу: восточный синдром, дежурный по Израилю


Спасибо.
Помогайте
Оставайтесь людьми

Слушайте, сделайте по братски одолжение, давайте прочистим ряды - если у вас там чет не так однозначно, не важно, касательно Израиля, Украины, изменений климата, феминизма, ЛГБТК

если вам нужны видосы изнасилований, иначе вам кажется, что я распространяю фейки

да отпишитесь вы уже от меня

я не хочу чтобы вы потребляли какой то мой полезный контент, я не хочу чтобы вы пользовались моими промокодами, я не хочу чтобы вы читали буквы, которые я печатаю.



если за 6 лет существования этого блога я не смогла вас научить использовать собственные мозги, то это уже без шансов.

Вы хотите доказательств?

Представьте, что это ваша дочь вам звонит:

https://x.com/EylonALevy/status/1712097083551850888?s=20

Ребята, это пост с психологической помощью.

Мои друзья из Zigmund.Online спросили как они могут помочь и мы решили, что самым эффективным и нужным сейчас будут бесплатные сессии с кризисными психологами.

Если вы в Израиле и чувствуете, что вам нужна помощь - оставляйте заявку здесь на бесплатную психологическую сессию с психологом (1 сессия в одни руки).

Для тех, кто справляется сам, есть помогающие памятки:

1. Как помочь себе и близким
2. Как справиться с потоком информации и не терять контроль над жизнью
3. Как перестать читать новости (хотя бы ненадолго)
4. Что делать во время панической атаки
5. Шесть способов справиться с тревогой
6. Если вы столкнулись с травмой наблюдателя - актуально для всех, кто в Израиле и при этом не пострадал/страдает напрямую физически


Мне от себя хочется добавить пару гайдлайнов для тех, у кого близкие или друзья в Израиле и вы не знаете, что сказать:

🔺Скажите хоть что-нибудь: “как ты?”, “я здесь”, “я с тобой”.

🔺Напомните людям о естественных потребностях - можно мягко поинтересоваться когда человек последний раз ел/пил/спал. Люди в состоянии стресса часто забывают о потребностях своего организма, и это может быть большой поддержкой

🔺Выражение любви и поддержки - покажите людям, что вы на их стороне, что вы рядом, что вам не все равно, что с ними происходит. Люди, переживающие катастрофу, чувствуют себя в изоляции, как будто между ними и миром невидимая стена.

🔺Планируйте будущее вместе - дайте людям ощущение, что это не навсегда. Что вы встретитесь где-то, поедете вместе в отпуск, дайте якори, за которые можно держаться.

🔺Проявляйте эмпатию - даже если это сложные, болезненные вещи. Дайте людям ощущение, что они не одни со своей болью

что точно не надо делать:

⛔️ перетягивать одеяло на себя, говорить о проблемах у вас, о том, как вы за них переживаете, причитать и нагнетать: вы таким образом подсознательно заставляете человека заниматься сейчас вашим эмоциональным состоянием и поддерживать вас, а не наоборот.

⛔️ точно не надо спрашивать “а кто-то еще погиб”, если человек рассказывает вам о том, что потерял кого-то из друзей/близких.

Когда все началось, мне написал незнакомый парень израильтянин «ты в порядке?».

Он увидел мою сторис в телеге (ее показывают всем, у кого ты есть в контактах), и решил удостовериться.

Просто для справки: мне написала куча парней, с которыми когда-то был мэтч в тиндере или мы как-то где-то пересекались, чтобы убедиться, что я в порядке и в безопасности. Ни Д., ни К., ни мой бывший из Тбилиси, ни даже многие мои «друзья» не удосужились. Но Израиль - это другое.

На следующий день после терракта, я сказала, что возвращаюсь в Тель авив, и я в порядке. Он ответил, что едет на базу, его призвали и он срочно прилетел из Америки.


В эту субботу я написала ему «как ты?» и он сказал, что мое сообщение - лучшее, что произошло с ним за день.

«То, что я здесь вижу, я такого ужаса не видел никогда. Ты не представляешь какой здесь запах»


Я решила писать ему каждый день. Пообещала, что как только он вернётся с юга, обязательно его обниму, чтобы у него было за что держаться.

Сегодня вечером он приедет на одну ночь домой - помыться, взять вещи и вернуться на базу.

Не засыпаю, ведь он заедет, чтобы меня обнять.

#откровенныйвторник

Когда-то, до войны я писала пост.

Сейчас, я бы добавила:

Вы можете контейнировать свои эмоции, справляться со стрессом и поддерживать близкого, если призовут.

Три секунды назад я смотрела как сын учит отца играть во фрисби, и вот мы бежим под сиренами прятаться на парковке.

Жертвой этой сирены пали мой эрподсы, вылетевшие из сумки, пока я бежала в укрытие🥲

Помянем их и бабки, которые придется потратить на новые наушники

Мне было сегодня лет, когда я поняла, что у меня все хорошо с границами и их проговариванием, когда в ответ на претензию: «ты вообще сама решаешь, когда ты приходишь, когда ты уходишь, какие прикосновения тебе подходят, что окей, а что нет»

я сказала:

«Ну еще бы, счас бы кто-то другой за меня это решал».

Я вышла в прямой эфир, потому что мне очень нужно с вами поговорить. Приходите пожалуйста.

Я долго пыталась подобрать слова и вот после эфира решила, что не буду.

В смысле, подбирать не буду, скажу как есть

Сегодня 7 ноября. Это значит, что прошел целый месяц с той субботы, когда я проснулась в палатке на фестивале в пустыне, счастливая, спокойная, бесконечно наполненная любовью и благодарностью к месту, моменту, людям рядом и возможности там быть.

Я прочитала в чате тельавивского митми (моего коммьюнити), что ребята проснулись от сирен и не придала этому большого значения - ну, Хамас бомбит нас довольно регулярно, есть железный купол, ура. Я старалась поменьше быть в телефоне вообще.

У меня было утреннее дежурство на кухне, и я помню, как мне начали прилетать сообщения «ты в порядке?» и как люди вокруг вдруг начинали бледнеть - одну минуту ты раздаешь завтрак и все улыбаются, в другую - новости начинают просачиваться и оглушать невероятностью, невозможностью в это поверить.

Я сейчас пишу этот пост во дворе и звучит сирена, как по часам - хамас любит бомбить в ровное время. Я бегу домой в бомбоубежище.


Один из ребят, который был со мной на фестивале тогда узнал, что вся, в с я его семья в заложниках в Газе, 10 человек.

Прошел месяц. Я до сих пор не знаю, как это можно осознать.

Воздух в Израиле вязкий, густой, с привкусом металического холода, как после дементоров.

Я ищу в себе патронусов, но они истощаются быстрее, чем тьма отпускает.

В этом месяце была не только боль. Мы были вместе - я провела три поддерживающих каддла, на одном из них нас застала сирена и мы обнимались все вместе в бомбоубежище. Я была с друзьями, я гораздо гораздо лучше поняла, что такое дружба, что такое друзья по-настоящему.


Представляете, у меня получилось даже с мамой договориться. Она долго не знала, как меня поддерживать, как помочь и несколько недель вообще не писала и не звонила. А потом позвонила и спросила. Я дала ей четкую инструкцию, которая, уверена, подойдет для каждого, кто хочет помочь мне или кому-то еще близкому, кто на войне:

1. Если можешь помочь финансово свободными деньгами - помоги. Это правда важно. Не последними штанами - это только усилит чувство вины, - а если есть именно свободные деньги.

2. Каждый день писать простое «я рядом, я с тобой, я люблю тебя».

Моя мама теперь пишет мне каждый день, уже две недели. Каждый день меня ждёт сообщение «я с тобой, я люблю тебя». Иногда больше, про ее день или еще какие-то новости, но никогда меньше.

И это так много значит для меня, вы не представляете.

Знаете, война открывает лица. Это правда.

Война показывает настоящую суть людей.

И я как никогда остро чувствую себя частью своего народа, еврейкой, израильтянкой.

У меня нет другой страны.
Здесь мой дом.

#откровенныйвторник

P.S. Мне не страшно от того, сколько человек отписывается. Но если вы остаетесь - дайте знак, пожалуйста. Простого «я с тобой, я здесь» достаточно.