Мне очень нравится снова писать про свидания, если честно
Ребята попросили целую серию постов и я с таким удовольствием погружаюсь в эту тему снова

Смотрю Women Talking и это кажется, самое правильное, что можно сделать перед 8 марта.

Мои ссоры с мужиками умножены на 30 лет отношений с мамой


Зачастую бесят вещи, которые другие люди не стали бы принимать так близко к сердцу. Или не обратили бы внимания вовсе.
Например, неспособность признать собственную неправоту. Или подключиться эмоционально к тому, что ты говоришь.

Когда ты хочешь, чтобы человек признал, что он сделал тебе больно - не для того, чтобы он посыпал голову пеплом, а просто, чтобы валидировать твои чувства.

Но вместо этого он делает эту штуку, ту же самую, которую делает моя мама, когда всегда: вроде бы соглашается, но через секунду моментально обесценивает.

Как-то мы сидели с мамой на семейной терапии. Выслушав меня, она сказала: “конечно, я понимаю, это твои чувства и ты имеешь на них право”, а потом повернулась к терапевтке и таким тоном, знаете, как будто меня там нет, обратилась к ней за поддержкой: “ну вы скажите, РАЗВЕ ЭТО НОРМАЛЬНО?”

И когда мужчины, с которыми я встречаюсь, повторяют этот паттерн - а они неизбежно его повторяют, потому что guess what, я систематически выбираю мужиков, похожих на мою маму - у меня взрывается жопа за все тридцать лет сразу.

Я попадаю в капкан одного и того же сценария - вместо того, чтобы забить хер и отправить эмоционально незрелого, неспособного к эмпатии и саморефлексии мужика гулять, я начинаю подбирать слова.

Как жвачное животное я срыгиваю и пережевываю снова и снова, надеясь, что мне удастся ПОДОБРАТЬ СЛОВА, которые смогут до него достучаться (на самом деле, конечно, до мамы). И это никогда не работает, потому что смотрите пункт первый - я выбираю именно тех, кто на нее похож.

10 долгих лет, а то и больше, я пробую стопицот тысяч миллионов способов достучаться до мамы, чтобы она просто признала, что слышит мою боль; что я не снежинка, которая “не важно, как вы будете воспитывать ребенка, он найдет на что пожаловаться терапевту”; что я обижаюсь не на ерунду, а мои границы, мои чувства правда имеют значение.

Все это время я продолжаю встречаться с мужиками, которые постоянно меня газлайтят, говорят, что я “обижаюсь на херню”, что я сама себе придумываю, что “че ты начинаешь”.

И я хз как разорвать этот дерьмовый круг, честно.

Да, конечно, можно сказать: ты можешь просто принять, что она никогда это не признает.

Но знаете что?
У меня не получается.

#мамочкаисмыслжизни

When wounds are healed by love, the scars are beautiful.

Одним из самых непостижимых и загадочных открытий в блоге для меня стала любовь людей к рубрике #откровенныйвторник

Меня это каждый раз заново удивляет, потому что обычно эти посты собирают меньше всего отклика и кажется, что они нужны в основном мне, чтобы навести порядок в голове. А потом разговоришься с кем-то и оказывается, что это вообще любимые посты, ради которых человек меня читает. Так что, это, если вы тоже тайный любитель вторников, выйдите из сумрака, а то я часто ее скипаю.


Я почти не помню эту неделю. В прошлый понедельник мне выписали новые таблетки - мой психиатр нащупывает диагноз и говорит, что есть логика в том, почему мне никогда особо не помогали антидепрессанты: потому что у меня не депрессия. И действительно, эти, новые - как будто подходят мне лучше. Впервые за много месяцев у меня почти пропало ощущение фоновой тревоги на целых несколько дней.

Хотя, возможно, я просто утопила его в сериале - посмотрела два сезона “Мыслить как преступник”, практически не отрываясь. К концу сериала стала бояться находиться дома одна. Как говорится, если тревога ушла от таблеток, просто посмотри сериал про маньяков.

Все это, конечно, шутки, потому что я понимаю, что где-то внутри происходит какой-то очень важный процесс - как протираются какие-то внутренние очки и все происходящее начинает складываться в понятную картинку. Но при этом это жрет такое неимоверное количество сил и вообще всего, что ни на что другое не остается. Поэтому по ощущениям, таблетки помогают - они позволяют мне выдерживать это дикое напряжение внутри, которое иначе, пожалуй, свело бы меня с ума. Но это означает, что у меня нет сил ни на что, кроме тупки в сериал и каких-то занятий спортом, чтобы тело проживало стресс.


За сериалами, Пуримом, который я тоже ухитрилась провернуть (как? сама не знаю, откуда беру силы) - раскопки. Терапия.

Мама. Мужчины. Мама. Мужчины. Мама.
Снимать с себя слои защит, как кожу.
Вглядываться.

Что стоит за яростью? За стыдом? За болью?
Кто это чудовище, которое мне нужно прятать от других, потому что меня боится собственная мать?
Почему эти мужчины так похожи на нее, как две капли воды? Почему я тычусь в них носом, прошу тепла, защиты, хотя раз за разом они ранят, наступают, не видят меня?

Этот спектакль разворачивается на внутренней сцене. До него невозможно дотронуться и очень страшно смотреть. Поэтому я ныряю в сериалы, во что угодно, чем можно отвлечься.

Но почему-то у меня есть ощущение, что развязка близко.

И вдруг? Вдруг? Где-то там хэппи-энд.

Написала еще один текст про знакомства и переписки в интернете, там есть продолжение у ребят в канале!

Маша на своем канале Секс в небольшом городе недавно рассказывала, что ей нравится писать про свидания, а нам нравятся интересные тексты. Сегодня мы делимся с вами взглядом Маши на правила переписки в приложениях для знакомств:

Правила общения в переписке — очень странный предмет.

Они вроде бы есть, но на самом деле как будто и нет.

То есть штука в том, что мы все вроде бы интуитивно чувствуем, что окей, а что — нет. Но при этом ничто не спасает нас от «Какая Вы невероятная принцесса, кстати, вот мой дикпик» 🍆

У нас у всех разный уровень эмпатии и эмоционального интеллекта. Да, есть те, кто запарится и напишет «Ты знаешь, кажется, я ищу немного другого, всего тебе хорошего, было приятно пообщаться». Но большинство просто замолчит и удалит переписку, едва заподозрив какую-то шероховатость.

Или вот недавно обсуждали всем интернетом: кто был не прав — девушка, которая не сказала парню, что ей важно, чтобы он подтвердил договоренность о встрече заблаговременно или он, который написал ей за 15 минут до назначенного времени?

Можно придумать очень много правил и даже следовать им неукоснительно,
но какой в этом толк, если дуракам закон не писан, если никто не будет их выполнять?

Я рекомендую два очень простых правила переписки, которые легко применимы в любой ситуации. Они достаточно широкие и при этом супер понятные и прикладные 👇

1. Не говори текстом того, что ты не стал бы говорить в лицо.
Если на улице ты бы не стал говорить незнакомому человеку, с которым встретился взглядом «Клевые сиськи! Покажешь еще?», то это хороший показатель того, что и в приложении для знакомств или, упаси господи, в соцсетях не стоит этого делать.

Впрочем, на моей памяти был парень, который сказал мне это в лицо на улице… Но это другая история.
Да, правило не стопроцентное, но помогает!

2. Помни, что человек не видит твоих эмоций и не считывает интонацию!
Многие разговоры затухают в тишине, потому что люди забывают, что переписка требует усилий и вовлеченности. Это когда вы сидите вместе в баре можно отвлечься, посмотреть по сторонам, и это может быть сглажено физическим присутствием.

Разговор в переписке задача не только одной из сторон: если человек вам интересен — вовлекайтесь. Задавайте открытые вопросы, раскрывайте мысль в ответ, скидывайте любимые мемы и сьикеры, делитесь музыкой.

И еще одно правило бонусом: чаще всего, если вам что-то кажется — вам не кажется.

Вчера сделала настолько не свойственную мне вещь, что до сих пор отхожу

Сижу пишу пост про свидания для ребят из “Выйди и зайди нормально”, а в голове снова крутится “я реально не пошла на свидание, чтобы пострадать”.

сколько я себя помню - нырять в свидания, в нового парня, в новое имя, которое можно перекатывать в голове катком, который прячет под собой все неудобные мысли (можно же думать “о нем”) - было основной моей стратегией справляться с трудностями жизни.

Достали все на работе? - Сходи на свидание
Грустно? - сходи на свидание
Одиноко? - сходи на свидание

*важное: это не значит, что я пользовалась мужчинами, с которыми встречалась. Я хотела провести с ними время, они хотели провести его со мной. И выбирала пойти на свидание с теми, кто мне действительно нравился. Просто в этих свиданиях я сбегала от неудобных чувств, которые настигали, если остаться одной


А вчера, вышли прогуляться с подружкой вечером и я чувствую, как накрывает тоской, сопротивляюсь, обсуждаю это с ней: “мы же танцевали под Бьйонс перед зеркалом, где мои эндорфины?”

- Это как с медитацией, Маш, поднимается то, что ты не хочешь проживать.

Мигает уведомление - Бамбловский мэтч из Амстердама зовет на свидание. Пальцы сами набирают “ok, let’s do it today”.

- Пойду на свидание
- Сейчас? Внезапно ты

И тут, видимо, произошел какой-то переломный момент в моей терапии, потому что я вдруг выбрала голос своей оттерапевтированной части: гораздо правильнее и здоровее для меня будет прийти домой, зажечь пало санто, поплакать, помедитировать и лечь спать. Это будет действительно заботой о себе.

Нет, не то чтобы я раньше этого не понимала. Просто раньше я всегда отмахивалась от этого, как отмахиваешься от мысли, что не надо сидеть креветкой, когда работаешь за компом - да-да, я знаю, я потом осанкой займусь.

А тут я как поняла.
И следующим сообщением написала: “хотя знаешь, кажется, я слишком ленюсь для такой спонтанности сегодня, давай в воскресенье?”


Сегодня сижу и перекатываю эту мысль в голове, как наслаждаешься воспоминаниями о красивом свидании, о классном сексе, вспоминаешь и мурашки по телу:

вот это да, я позаботилась о себе.

#тиндерелла

Я ужасно богатая

Об этом забываешь, когда думаешь про богатство через деньги - если мерять деньгами, то у меня совсем ничего нет.

Но ведь на самом деле я очень богатая - у меня есть инструменты.

Я пишу этот пост, поставив ноги на гвозди - потому что вчера на консультации по сенсорной интеграции мне подсказали, что так мне будет легче сохранять концентрацию. И мне легче. Теперь у меня есть это знание, опыт, умение работать с концентрацией через тело, с нервной системой через сенсорные восприятия.

Утренние страницы сегодня писала на иврите - потому что у меня есть еще один ключ к подсознанию. Три ключа - иногда я пишу на английском, иногда на русском.
Иногда רק מילה בעברית חודרת אל עורקיי אל נשמתי (только слово на иврите проникает в мою кровь, в мою душу - это слова из песни).

Иврит дает мне отдельный, целый, мой мир, в который я легко могу убежать в Тбилиси - когда у меня перегруз внешними стимулами, я могу писать на иврите, слушать музыку на иврите, думать на иврите - и никто не проскочит через этот барьер, я могу туда сбежать зарядиться. Вспомнить, что это тоже я, что у меня есть еще и это. Богатство.

иногда я убегаю в испанский; или танцы. Иногда в книги, секс-позитивную тусовку, в то, что для меня - абсолютно нормально сказать между делом “да, у нас дома сегодня вечер порки и вакс-плея”. Ну потому что для меня это не странно.

у меня есть сотни людей, которым я важна, у которых я могу попросить помощи и совета. А еще у меня есть мои навыки, мое умение находить людей, соединять людей, заряжать людей и отдавать им столько себя, чтобы им всегда хотелось дать мне в ответ.


я смотрю в зеркало с любовью. Очень нежно, бережно, заботливо я отношусь к своему телу 90% времени, а это такая роскошь, которая вообще мало кому доступна.


я стараюсь принимать все свои части, самые темные, уязвимые, те, от которых отворачивались партнеры, которые предпочитали видеть меня только сияющей и не признавали мое право на тень - стараюсь смотреть на них и говорить “я принимаю, я вижу тебя и я с тобой, אהובה (любимая)”


и это делает меня ужасно богатой.


P.S. а деньги придут.

Под таблетками недели как будто в тумане

Я помню события этой вспышками, моментами - в прошлый вторник мы ходили орать.

#откровенныйвторник

Аня, моя соседка и как мы шутим “жена”, прислала сообщение “пошли после твоей терапии на Лиси, поорем” (Лиси - это озеро у нас рядом с домом). И мы пошли.

Полтора месяца назад у меня не получалось орать вообще - помню, как после сессии с терапевткой, на которой разбирали опыт насилия, врубала I hate everything about you и в припев получалось кричать, но это было не то.

В Марокко была совершенно кинематографичная сцена - наша маленькая белая киа мчится по пустынной дороге среди полей, внутри машины гнетущая тишина - мы поругались, мне больно, ему больно. Я чувствую совсем детский знакомый ужас - быть запертой с человеком, который тебя ранит, без возможности сбежать или быть услышанной, быть спасенной. Останавливаю машину на обочине возле какого-то магазина и убегаю в поле; мне хочется кричать, мне хочется, чтобы крик рвался из меня наружу так, чтобы разрывало легкие, чтобы освободить все, что я сжимала 30 лет. Сижу на коленях посреди бескрайнего поля и у меня не получается - я звучу хрипами, сбившимся громким дыханием, но открыть рот и заорать не выходит.

И вот в прошлый вторник мы залезли на гору, неловко смеялись глядя друг на друга, но открыли рот и завопили что было мочи. А потом еще раз. И еще.

Не знаю, стало ли легче. Или это таблетки.

Знаю точно, что мне стало легче от того, что в моей жизни появился человек, с которым можно пойти поорать на гору.

И еще на тренировку. Мы с Аней стали ходить на тренировки вместе. А после идем домой пешком и болтаем. В пятницу мы придумали вслух по очереди говорить за что благодарны себе. Кринж? Возможно. Но как же это целительно-терапевтично - иметь такого друга, с которым можно кринжевать.

В пятницу я провела каддл -
как всегда, когда я делаю штуки по отклику, из внутреннего порыва - они получаются волшебными, магическими, очень глубокими и такими “телепортирующими” в какие-то совсем новые части внутри себя.

Еще мы ездили в баню - это было в выходные. То ли баня, то ли фаза цикла, то ли то, что в пятницу после каддла я торжественно не взяла таблетку, а выкурила косяк - но на сцену вышла та моя личность, которую я безумно люблю и в последнее время очень редко вижу - наполненная, расслабленная, уверенная в себе и своей сексуальности женщина. Мягкая, плавная, текучая. Я так люблю в ней находится.


Под таблетками время как будто в тумане.
Но зато сейчас мне ощутимо лучше, чем месяц назад.
Не знаю только - дело в таблетках? Или просто в том, что весна?

Подкаст с нашими благодарностями себе

Пишите было ли вам терапевтично, ценно или может наоборот выбесило?

И поделитесь, если тоже попробуете,
можно сразу в комментариях,
ГОЛОСОВЫМИ (важно, чтобы вы вслух это говорили)

Кажется в среду я окончательно попрощаюсь с очками

Страшно пиздец
Держите за меня кулачки🥲

С неделей, на которой очередной мужик не догадался, что мне не понравится его идея (и ее реализация) потрахать у меня на диване другую женщину, пока я ушла пить кофе с подругой.

Ну, возможно, ситуацию должно было сгладить то, что это было пальцами - а это как мы все понимаем, ну, не по-настоящему, членом же не потыкали, а значит не считается!

Или, как сказал другой мой бывший “ну мне же не понравилось, мы даже не целовались, а значит не считается”

И другие уебищные отмазки в ту же копилку.

#откровенныйвторник

Самое классное, знаете что?

Полгода спустя - такое событие даже не является определяющим для моей недели. Да, неприятно, но я чувствую себя сильно увереннее и устойчивее. В прошлый раз меня разрывали вопросы “неужели я заслужила такое отношение? Почему он так поступил со мной?”. Сейчас знаю точно - ничем я не заслужила, это вообще не про меня.

Эта неделя, на самом деле, принесла так много красивого.

У меня появилась еще одна подруга - и это какой-то очень ценный и удивительный этап. Не то чтобы у меня раньше не было подруг; я умею дружить и легко знакомлюсь с людьми. Но сейчас так совпало, что вот это взаимодействие с Аней и с Машей какое-то очень терапевтичное для моей внутренней женщины - и в контексте внутренней мизогинии (знать, что я могу довериться другой женщине, что она не предаст), и в плане расширения вариантов возможного. Я болтаю с ними часами и узнаю, как могло быть иначе - если бы у меня был ребенок сейчас? Если бы я вышла замуж? Если бы разводилась?

Я придумала и провела совершенно новую практику - каддл с поцелуями, но не сексуальный. Место для мема про борщ с капусткой (проверка на возраст, так сказать). И это зашло настолько на ура, что было ощущение волшебства во время, да и после. Удивительное еще в том, что новость сверху я узнала за 15 минут до каддла и немного сползла по стенке, хотя гости уже заходили в дом. Умылась, выпила воды. Предупредила ребят, что немного ошарашена. И провела лучший, необыкновенный каддл.

После каддла я ушла к себе в комнату, закрыла дверь и позволила себе проорать все, что саднило у меня внутри. Выпустить это наружу. Да, наконец, у меня получается орать.

Друзья появляются в моей жизни потому что я позволяю внутреннему детскому импульсу “хочу дружить с этим человеком” существовать и реализовываться.

Мероприятия создаются магическими, потому что я воплощаю внутреннюю мечту, огонек, который зажигает.

Все события этой недели сплетаются одной нитью в простую, но важную мысль, которую я несу уже давно: чем более настоящими вы позволяете себе быть, чем больше вы можете проявлять снаружи то, что у вас внутри - тем более сильными, честными, свободными вы будете жить.

Сижу жду операции, заплатила последние деньги, кажется больнее уже быть не может 🫠🥲

Но если шутки в сторону, страшно очень страшно, мы не знаем что это такое

У меня какая-то технология для тонкой роговицы (почему у меня именно роговица тонкая, а не талия, например!!!!) и от нее супер болезненное восстановление два дня потом и мне уже заранее страшно и больно😒😒

Короче, пришлите обнимашек, поддержки, донатов тоже можно, потому что я осталась без денег🥲🥲

Донаты сюда можно:

Бит (Израиль) 0532253661
Рубли на тинек
Лари сюда можно:
GE88BG0000000533996545 Maria Dubrovsky
PayPal
Wise (евро) тоже есть, но это пишите в личку, я не знаю как прикрепить тут

Привет! На связи Алиса, ассистентка Маши. Маша ещё восстанавливается после лазерной коррекции, а пока ловите её пост для «Выйди и зайди нормально».

Пост про то как настроиться на свидание.

Кстати, недавно у Маши был пост о том, что бывает, что на свидание лучше иногда выбирать и не идти

Но если всё-таки идти, то вот вам напутствие от мудрой Маши👉

Вы познакомились и договорились о встрече. День Х все ближе, а вы не можете перестать о нем думать и начинаете нервничать. Как помочь себе успокоиться и морально подготовиться к свиданию — рассказывает Маша — создательница канала Секс в небольшом городе 👇

Как настроиться на свидание?

Сходить в душ.
Это неожиданно, понимаю, но однажды мы на прямом эфире обсуждали животрепещущий вопрос: «Надо ли мыться перед свиданием?!»

Правильный ответ такой: надо, но только если для вас это нормально. То есть, если вы в принципе имеете привычку мыться перед встречами с другими людьми, то да, пожалуйста, используйте ее и перед свиданием тоже. Всем остальным можно не мыться — пусть ваш визави узнает в вас идеальный мэтч по запаху. Или нет.

А вообще, идеально настроиться перед свиданием можно просто занявшись вещами, которые приносят вам удовольствие. Причем желательно не торопиться. Сейчас объясню:

Мы приносим с собой свое состояние.
Если вы бежите на свидание после работы, прокручивая а голове список покупок домой и что нужно закинуть в стиральную машинку — скорее всего и свидание будет таким: вприпрыжку, торопливое, вполуха.

Если вы перед свиданием размялись, потянулись и повторили боевую мантру «НУ, НА ЭТОТ РАЗ ЭТО ТОЧНО ОНО!», то и обстановочка будет в лучшем случае как на собеседовании, а в худшем — как на допросе. «Ну и правильно, я че, зря парадные трусы надел?» — а какой в них смысл, если хорошо только вам?

Зато если перед свиданием вы займетесь тем, что вам в кайф — поваляетесь в ванной, побрызгайтесь любимыми духами, потанцуйте под классные песни — вы принесете с собой your best self. Ту самую свою версию, которая идет на свидание не для того, чтобы продать себя подороже и наконец-то найти того человека, который решит все проблемы, а потому что вам и с собой хорошо, и с другими хорошо. Но главное — вы готовы это «хорошо» разделить.

Подкаст про операцию, восстановление и то, как я чуть не сошла с ума.
Можно слушать на х2
TW: медицинские подробности

Присылайте обнимашки, поддержку и вкусняшки

Маша, которая врет и хайпует, пока в Израиле делают операции на глаза бесплатно и без боли (а также без регистрации и смс)

Ph: @tilalis
*шутка отсылка к комментариям под прошлым постом