Почти неделя в Тель-Авиве

Честно, когда улетала, я была уверена, что посты будут выходить каждый день, а то и несколько. Лето в Тель-Авиве - мое любимое время, а эта поездка вообще-то должна была быть довольно беззаботной: от работы я взяла отпуск на максимум, от душевных переживаний тоже.
А дальше что-то пошло не по плану - в пятницу я сидела на ужине у знакомой и чувствовала, как меня накрывают волны паники от того, что у меня нет абсолютно ничего общего с людьми вокруг. И принципиальная разница была в каком-то взгляде на жизнь, в вот этом долгосрочном планировании, которое другие себе позволяют. Я слушала разговоры о разводе, новых отношениях, сплетни, стоимости детских лагерей на лето и в этой красивой дорогущей квартире как будто не было ни одного выступа, ни одной зацепки, за которую можно было бы ухватиться и… И меня понесло. Я шла оттуда пешком и записывала кружочки другу в Тбилиси - что если вот это правильная жизнь, а у меня такой никогда не будет? Мне почти тридцать один, а я не знаю кем хочу быть, когда вырасту, где жить и хочу ли вообще семью, какие там лагеря за 2500 шекелей на ребенка? С того ужина прошло пять дней, а состояние оторванности и подвешенности в воздухе меня не отпускает. Я хожу на свидания, тусуюсь с друзьями, плаваю, курю и вкусно ем. Но все как будто не то, все как будто бы почти то, но нет - потому что я не полностью здесь. Как будто кусок меня застрял в Upside down мире.

Он пушит панику: «Маш, а че с Тбилиси? На тебя нельзя положиться ни в чем! Как ты собираешься зарабатывать? А где жить? А что с вещами? А что делать с бухгалтером? А тебе уже почти 31!»

А другая часть, размахивает волшебной палочкой и плетет патронуса из психотерапии: «Разберёмся с Тбилиси, там может быть база, где твои вещи. И с проектом разберёмся. И это хорошо, что ты понимаешь свою цикличность. И зарабатывать придумаю как».


Собственно, поэтому постов мало, а встречу в Тель-Авиве я ещё не объявила. Надеюсь, следующий #откровенныйвторник будет намного насыщеннее и интереснее, ведь в пятницу парад!

Зато завтра будет эфир со мной про каддлы и знакомства в Тбилиси - там и поговорим.

P.S. Про что вам хочется прочитать в канале?

Надо ли мыться перед свиданием?

Невероятный вопрос, навеянный вчерашним прямым эфиром


Вообще клево было говорить о свиданиях и вспомнить о том, что вообще-то есть много вещей, в которых я шарю, особенно в контексте тревоги последней недели.

Добро пожаловать всем новеньким и давайте обсудим, что стоит делать перед первым свиданием, а что тупо лишнее.


Надо, если вам это свойственно. Если вы и так моетесь каждый день/перед встречей с другими людьми/перед выходом из дома.


Есть история про то, что (особенно на постсоветстком пространстве, но вообще везде) надо тщательно готовиться перед свиданием - красиво выглядеть, как минимум. И это вроде здорово - зачастую приятная, волнительная атмосфера свидания начинается заранее, когда выбираешь, что надеть.

Только вместе с приложенными усилиями как будто растут ожидания - раз я столько старался/побрил ноги/заплатил за ужин/подставьте свое, значит…


И дальше вместо того, чтобы наслаждаться знакомством и общением, в голове все время идут подсчеты и попытки удержаться в рамках того, каким ты себе уже представил, что должно быть свидание. То есть вместо того, чтобы непосредственно быть и находиться в процессе, ты занят тем, чтобы соответствовать мифическому образу в голове “как должно быть”.


Я верю в то, что на свидание нужно приносить самую приближенную к реальности версию себя. И если вы обычно моетесь раз в неделю, то можно, конечно, приурочить тот самый раз к свиданию, но вообще…


Штука в том, что чем раньше вы будете в согласии с тем какие вы на самом деле и примете это как реальность, тем проще вам будет дать другим людям возможность принимать самостоятельное решение подходит им это или нет.


Ну потому что не получится долго притворяться - все равно настоящий ты вылезешь наружу.
Поэтому почему бы не сделать этого сразу? Ведь тогда повышается вероятность, что другой выбирает тебя именно из-за того, какой ты, а не из-за того, кем ты притворяешься, а потом будешь умирать, пытаясь удержать этот образ.


Да, прийти на свидание и обнаружить, что от визави плохо пахнет - так себе экспириенс. Но зато проще узнать сразу, что человека этот фактор мало заботит) И может вас тоже? Или вам наоборот нравится его запах?

Мой бывший, кстати, не любил мыться 🤡 но меня это не смущало, потому что я тащилась от запаха его тела и могла утыкаться ему в подмышки часами.


А если вы случайно не успели помыться?

ну так бывает. Об этом тоже можно сказать и обратить это в шутку и вместе поржать - и это сблизит гораздо больше, чем неловкость от того, что один думает “интересно, а она заметила, что от меня плохо пахнет?”, а другой “блин, он че реально не чувствует, что от него пахнет?”.




Расскажите про факапы на свиданиях, которые у вас были? Какие-то штуки, когда вы сразу понимали “уооо, ну я пошел, это не мое” или наоборот, факап был ваш и вы не знали, как с ним справиться?

Сегодня в сториз у меня гей-прайд в тель авиве🏳️‍🌈

Instagram.com/tinderellalive

Если мыться перед свиданием или нет - вопрос привычки, то с игрушками так не работает.

То есть, вы, конечно, можете не мыть игрушки перед свиданием с собой и партнером, и выращивать на них рассаду из микробов - это ваше право)

Но моя ответственность здесь рассказать чем это чревато и как правильно их дезинфицировать, чтобы они прослужили дольше и безопаснее. Если после этого вам все равно будет впадлу - ну как говорится, ваше тело - ваше дело. И дело вашего партнера, тоже, конечно, если вы используете игрушки вместе.

Пост подготовлен при поддержке магазина @vsexshop, где действует промокод tinderellalive на все, включая отдел распродажа.


Чем мыть игрушки?

Некоторые игрушки можно мыть водой с мылом или даже прокипятить - например, анальные пробки из стекла или стали. Другие категорически нельзя очищать таким образом - например, девайсы имитирующие живое тело или незащищенные от воды, - и здесь той клинер просто маст.


На самом деле, иметь хотя бы один той-клинер это важно, чтобы всегда была возможность продезинфицировать игрушку более тщательно - если вы, например, поделились ей с партнером или нашли забытый девайс в тумбочке несколько месяцев спустя.


Важно: клинеры являются эффективным средством против вирусов на поверхностях девайсов (например, ВИЧ), герпеса, гепатита, бактерий (например, хламидиоза), грибковой инфекции.


Какой клинер выбрать?

Они еще и разные бывают)))


Самые серьезные - с антисептиком (Didecyldimethylammonium chloride, он же - Дидецилдиметиламмония хлорид) подходят , если:

• Нужно или есть желание более тщательно обработать игрушку
• У вас частые рецидивы грибковых (молочница) и вирусных (герпес) заболеваний

Такой клинер есть тут



Хлоргексидин или Benzalkonium Chloride в составе подойдет, если:

• нет серьезных грибковых и вирусных заболеваний
• не чередуете анально-вагинальное использование игрушки
• вы единичный пользователь игрушки

Выбирайте по карману: супер бюджетный, средняя цена от Jo, люкс от Wicked


Кроме спрея, той-клинеры бывают еще в виде пенки. Пенка обладает бактерицидным действием и подходит для «генеральной чистки» игрушек, а также обязательна для всех анальных и пористых девайсов (например, для игрушек из киберкожи). Пенка также способна устранить неприятные запахи, которые прицепились к пористому материалу. Тут есть от Wicked



Всякие типо органические клинеры, в составе которых эфирные масла, на грибки, а тем более вирусы никакого значимого эффекта не имеют, и подойдут только если вы абсолютно здоровый единичный пользователь игрушки (у которого НЕТ аллергии на такие штуки).


Берегите свое здоровье и не забывайте: любишь игрушки, люби и их дезинфекцию.


Признавайтесь, чем очищаете игрушки?

#сексблогеряилинет

Извините, абонент временно эмоционально недоступен


эта формулировка казалась мне всегда абсурдной, типо завуалированный вариант «дело не в тебе», но на самом деле, именно в том, что ну человеку ты тупо не нравишься достаточно.

Но за последние две недели, а может и все три, я кажется поняла, что это значит.

Это когда ты как будто в наушниках. Ну то есть ты видишь, что с тобой разговаривают, чувствуешь, если тебя касаются, иногда даже может слышишь что говорят отдаленно. Но ты где-то внутри. Даже если достаёшь один наушник прислушаться, музыка продолжает играть.


За 10 дней в Израиле я сходила на свидания с четырьмя разными людьми. С последним - темнокожим американцем К. - мы встретились после парада в пятницу. Оба максимально уставшие: он в тот день прилетел из Атланты, сходил на парад в +35 и вечером еще был в состоянии дойти до меня; я - ну это я, я и так ложусь спать в 11, что там говорить после парада.

Я лежала в кровати в пижаме, с почищенными зубами и в капах, когда он написал, что через пару минут будет. При мысли о нем сквозь усталость пробивалось любопытство. Не последнюю роль играла его внешность - он как будто вышел из клипа 50 сент. Знаю, что фетишизация это не круто, но черт побери, белый цисгендерный качок вызвал бы во мне сильно меньше интереса, чем темнокожий пансекуал о пресс которого можно что-нибудь тереть. Например, меня.


Винный бар был закрыт потому что шаббат. Мы сели в суши, взяли попить. Он сказал, что у него есть правило 20 минут: если тебе не кайфово с человеком в первые 20 минут, то уходи.


Мы попрощались через 2,5 часа. Его губы шелковые.

В субботу мы встретились снова, втроём - я, он и Настя. Валялись на пляже, гуляли, ели. К. всегда шёл со стороны дороги, и если мы менялись, обязательно обходил - так выражается галантность.

Сегодня, его последний день в Тель-Авиве, я словила самую сильную панику за последние несколько месяцев. Он приехал на самокате в кафе, и провёл со мной весь день.

А я все равно чувствовала себя закутанной в вату из тревоги, сквозь которую не пробиваются его поцелуи, слова о том, что я лучший милкшейк in the candy shop and he is in my yard, абсолютное уважение границ и бережность.


Абонент временно эмоционально недоступен, и, видимо, дело во мне самой.

#тиндерелла

Свежий аргумент за Израиль, если вдруг выбираете куда ехать:

всё-таки наши мужчины чертовски хорошие любовники.



и кажется, у нас отмена по эмоциональной недоступности - кажется, К. мне просто недостаточно нравился.

Иначе как объяснить то, что сегодняшний дейт из Тиндера довёл меня до нескольких оргазмов, хотя ещё пару часов назад я даже не могла предположить, что займусь сексом.


рассказать про свидание?)))

помню рассказать про свидание - или может лучше сделать краткий обзор свиданий за эту поездку?

и обязательно это сделаю на днях, как только приду в себя. Сегодня ночью прилетела в Тбилиси и пока откисаю.

Кстати, мои Тбилисские - напишите в комментариях, если хотите встретиться, пока я тут!

У канала, между прочим, есть чат, где можно разное обсуждать - например, плюсы и минусы любовников разных стран и где бывает кофейная водка)))

Знаете, что означает то, что я снова в Тбилиси?

А-а-а-абсолютное раздолье в плане игрушек.

Ладно, ок, это было немного кринжово, учитывая, что раздолье в плане игрушек в Тбилиси, пожалуй, только у меня - вряд ли кто-то еще догадался припереть с собой такой ассортимент, а с секс-шопами здесь все сурово.

Но это А-а-а-а было со смыслом, сегодня обзор игрушки, которая нацелена на довольно редкий тип стимуляции - точку А.

Satisfyer A-mazing 2 предоставлен на обзор магазином @vsexshop, где по промо tinderellalive у вас будет скидка на абсолютно все, включая раздел распродажа.

Ок, мы все еще не определились с существованием точки G, что еще за А?

Это область, которая находится в передней части влагалища, между мочевым пузырем и шейкой матки и считается, что у многих она супер-чувствительна и требует определенного типа воздействия.


Знаете вот это ощущение, когда член почти “слишком” большой и упирается в матку, и это необычно приятно почти на грани?

Вот это оно.


Есть мнение, что стимуляция точки А усиляет выработку естественной смазки, а также способствует более длительному возбуждению, и даже множественным оргазмам.

Хотите проверить на себе?

Игрушек такого типа немного, и Satisfyer A-mazing 2 самый бюджетный вариант.


🤔Как понять, что стоит попробовать?

Если нравится глубокое проникновение, ощущение наполненности (это важно, потому что Satisfyer A-mazing 2 довольно широкий в диаметре), то стоит чекнуть.

У игрушки 12 режимов - 6 скоростей и 6 паттернов вибрации, но моторы работают одновременно - то есть вы не сможете включить только хвостик.

Для себя я обнаружила еще один неожиданный способ наружной стимуляции: прислонить кончик к клитору. За счет интенсивной вибрации оргазм получается довольно яркий, не похожий на вакуумники.


Satisfyer A-mazing 2 игрушка на любителя, но если вы ценитель, то рекомендую обратить внимание.

#сексблогеряилинет

2 недели свиданий в Тель-Авиве

Таким был мой диплом, кстати - я две недели ходила на свидания в Телике и еще две в Вильнюсе, а потом анализировала собранный материал. Но в этот раз все было по-другому.

Я не знаю, что сказалось больше - то, что я повзрослела; то, что приехала в каком-то другом состоянии - слегка влюбленная в Тбилиси? в друга в Тбилиси?; четыре года терапии? Полтора года без свиданий в Тель-Авиве?

Короче, хз в чем ключевая причина, а может дело в их совокупности - но этот “марафон” свиданий был под лозунгом “Face it”.

столкнись с этим
признай это
заметь

Как будто все, в чем я пыталась себя наебать раньше - больше не “наебывалось”? Не знаю, понимаете ли, что я имею в виду - когда ты вроде и чувствуешь, что тебе нафиг не надо этого, но пытаешься себя загазлайтить “а вдруг показалось”. И это прокатывает раз, два, 48, 28 лет жизни, а потом больше не прокатывает и все. И ты пытаешься протолкнуть по привычной тропинке “наебки”, а оно не лезет ни в какую?

Как будто, когда ты уже понял, чего ты на самом деле хочешь, чего ищешь - невозможно продать себе не то под соусом “попробуй, а вдруг”.


Сначала я пошла на свидание с парнем, который ниже меня, потому что решила, что отказывать кому-то из-за роста слишком поверхностно. В реальности, он еще и выглядел на 16, на такие славные 16, когда ты накачал себе кубики и все одноклассницы пищат, когда вы на летних каникулах лезете купаться в море голые. Пришлось сказать ему, что я себя чувствую слишком милфой рядом с ним и максимум, что я могу ему дать это сэндвич в школу.

Потом был бернер, с которым казалось бы, что могло пойти не так? У нас был классный пинг-понг сообщениями, я согласилась прийти сразу к нему домой, смотреть закат на крыше на Флоре. В первые же пять минут почувствовала, что надо валить - чел ухитрился загазлайтить мой ответ на вопрос “как твой день” и сказать “а ты уверена, что это не в твоей голове?”, но почему-то осталась. Пыталась починить, уговорить себя, что мне показалось. Даже целовалась с ним зачем-то. Пока не словила панику настолько, что не смогла дышать.


Еще был инженер, который только вернулся после 10 лет в Берлине и дома у него был собранный своими руками транзистор? Штука, из которой музыка играла. Это мне запомнилось гораздо больше, чем наши разговоры в винном баре, где я зачем-то выпила бокал, хотя не пью уже несколько месяцев. Мы поднялись к нему и раскурили еще один косяк. Слушали классную музыку (с той самой штуки), он приготовил коктейль и поцеловал меня жадно. Мне опять было не то, только сверху я была пьяная и накуренная. Я почти могла слышать собственный ехидный голос в башке: “и что, ты решила набухаться и проверить, может это сработает?))) Ну ну”

С К. было тепло и здорово- невероятно прокачанный в коммуникации мужчина, он даже написал мне, что хорошо долетел в Атланту, хотя я с ним не спала! Но ощущение, что я себя уговариваю продолжать с ним тусить, потому что он классный, а не потому что мне этого хочется не уходило.

Последнее свидание, то самое, было почти почти абсолютно кайфовым, если бы кто-то замедлил скорость примерно с 74 на 16. Потому что ну вот мы сидим на собачьем пляже в Яффо, курим косяк и он учит меня играть в нарды, и это абсолютно nothing sexual. Взмах ресниц и мы в море, и я вижу по глазам, что через секунду он меня поцелует. Но даже я не могла предположить, как быстро будут развиваться события. Буквально фреймы из фильма: щелк и мы на самокате едем к нему; щелк и он крутит еще косяк; щелк и мы играем партию в нарды - если я проигрываю, мы идем вместе в душ, если выигрываю - он делает мне куни; обе опции - его выбор))) А дальше, щелк, и я проиграла, но man’s gotta do what man’s wanna do.


Все эти мужчины не были плохими, или недостаточно классными - просто я, кажется, перешла в ту стадию взросления, когда ты не можешь что-то, я пока не поняла до конца что - то ли прятаться от себя в других людях, то ли закрывать глаза на то, что тебе мешает и соглашаться на капельку меньше - чуть быстрее, чем тебе хочется, чуть скучнее, чем нужно.

#тиндерелла

Поспи со мной

#откровенныйвторник вчера не вышел, потому что вечером я ушла на свидание.

Как бы там ни было, а психика все равно любит привычные и понятные способы справляться со стрессом. Когда мне хуево - читай тревожно, - а эту неделю мне было тревожно на

- Маша, а какой уровень тревоги от 1 до 10?
- 15

мне страшно оставаться с этим один на один.

Конечно, когда я где-то оно тоже догоняет и накрывает, но почему-то моя психика считает, что это лучше. Сомнительная идея, прямо скажем, потому что вчера я устроила очередное незабываемое свидание чудесному мальчику: расплакалась у него на плече, глядя на шикарную панораму Тбилиси (и нет, не от красоты), а потом предложила ему остаться спать у меня (и нет, не ради секса, а потому что мне хотелось чувствовать человеческое тепло рядом). Bad idea - я нихуя не выспалась, утром было довольно странно, и вот это ощущение, что ты терпишь его неловкие попытки погладить твою задницу, потому что ну это как будто “цена” за то, что он остался…?

Как я вообще оказалась в этой точке?

Еще перед отъездом в Тель-Авив почувствовала, что проект, который я делала в Тбилиси для меня закончился. И это какая-то такая огромная штука на очень разных уровнях, что я вообще не знала, как это переварить. Ребята говорили, что я просто устала и выгорела, что мне надо отдохнуть. Но с каждым днем в Израиле, я все больше чувствовала, что мне в нем больше нет места. По разным причинам.

С одной стороны, я выполнила свою задачу, сделала то, чего хотелось мне: дать людям альтернативное пространство, не русского вайба. Про горизонтальные связи, про коммьюнити, про ощущение дома, про возможность увидеть, как бывает по-другому, в других культурах.

Сейчас, четыре месяца с начала войны, запрос на это сильно снизился, люди чувствуют себя устойчивее и менее восприимчивы ко внешним изменениям. Делать коммерческую историю - мне не интересно.

Поэтому одна часть меня чувствовала завершение.


Другая страшно боялась это признать.
Ну как это? Получается, на меня нельзя положиться? Я все это организовала и оставила “на произвол судьбы”? А чем я тогда буду заниматься? А шуму то было! ИП она открыла!

Еще одна сторона у этого - скорость.

Я очень, правда очень быстро рефлексирую и перевариваю вещи. Но даже мне нужно время, чтобы уложить в голове такую интенсивность событий.


Моя мама всю жизнь говорила “даже если собрать вместе 9 беременных женщин, ребенок не родится через месяц”.

Так вот, мам, прикинь - за два месяца я не только забеременела и родила проект, он успел вырости и пойти в колледж, и даже не на ту специальность, на которую я надеялась.

Нужно было переварить и то, что я должна отпустить этот проект и его команду идти в ту сторону, которая видится правильной тем, кто продолжает этим заниматься, а также пережить … ну вообще все. Вы же тоже понимаете, что это дохуя?



Мне было невыносимо оставаться в Тель-Авиве, потому что то, что “надо решить что дальше со всем этим” висело надо мной плитой. Мне было страшно ехать сюда, потому что я предчувствовала, что меня ждет драма и столкновение с чувствами многих людей, да и своими собственными.


Я потеряла друга, по которому скучала, потому что для него чувствовать себя моим единственным якорем в Тбилиси было too much. И это тоже надо пережить, доболеть, отпустить.


Вчера у меня была последняя планерка с командой.
А потом я плакала на плече у почти незнакомого парня с видом на шикарную панораму Тбилиси.
В котором мне больше нет места.


P.S. Этот пост про очень личное и больное. Пожалуйста, будьте бережны в комментариях.

То, что я вспоминаю о К.

Он правда охуенно это делает.
От всего сердца)

Еду за рулем, по сторонам сумасшедшая грузинская природа, такие же сумасшедшие грузинские водители.

Они перестраиваются за метр до столкновения с фурой по встречке, резко тормозят и пользуются поворотниками по понятной только им логике. Мне страшно и красиво одновременно.

Я вспоминаю Мексику и то, как я чуть не поседела там, когда мне нужно было развернуться, чтобы вернуть машину после аренды.


В пол 10 вечера, отвожу Иру домой и пытаюсь припарковаться в битком набитом дворе. Вокруг грузины смеются из своих машин, что-то кричат на грузинском (подозреваю, что они пытались мне помочь, но я бы не смогла понять, даже если бы очень захотела), Ира хочет, чтобы я припарковалась как мудак по диагонали и get it over with. Я не соглашаюсь - я взяла тачку сегодня, чтобы набить руку, чтобы почувствовать уверенность за рулем, чтобы вспомнить как водить. Я буду парковаться столько, сколько нужно, чтобы встать ровно и они все могут улюлюкать, сигналить и кричать: я такой же участник движения и имею право на дорогу, парковку.

Перед глазами картинка двора К. в Мытищах. Я пытаюсь заехать жопой на парковку и раз за разом у меня не получается. Я выезжаю, выкручиваю руль и пробую снова. К. Нервно ходит вокруг, закатывает глаза и качает головой: да правее, нет, теперь левее, да все уже, ты опять не влезешь, выезжай! Он хочет пойти домой, нервничает от того, что боится, что я задену машину, и от его тревоги паника застилает мне глаза. Я выезжаю снова и снова, делаю круги по двору и ищу другое место, и мне кажется, что абсолютно все жильцы смеются надо мной сейчас. Тогда я тоже хочу настоять на своем, но во время последней попытки слегка задеваю машину. Ужас накрывает меня с головой, я зажмуриваюсь и выхожу из машины. К. паркуется за 30 секунд.

В чем разница между этими Машами?

Опора на себя. Нарратив, которым я себе объясняю ситуацию. Комментарии голосов в голове.

Разница между этими Машами в терапии.
Еще, конечно, в жизненном опыте. Но он просто есть, как и возраст, “взросление”.

Без терапии, рефлексии и снова терапии - я бы просто старела. Я бы ходила по проторенным дорожкам, снова и снова убеждалась в мысли “ну наверное, это просто не мое, раз у меня не получается”. Я бы скорее всего все еще была в отношениях с К. или даже с Л. Или вообще не была бы в отношениях, потому что боялась бы близости.

Без терапии я не была бы той Машей, которая сегодня гоняла в Кахетию, потому что обещала сама себе еще в апреле - в следующий раз поеду не на маршрутке, а за рулем.

Я была бы другой Машей, наверняка классной и охуенной, но скорее всего, вспоминающей об этом в лучшем случае в овуляцию, когда гормоны такие “да-да, ты норм, иди уже познакомься с кем-нибудь”.


Дорога к этой “другой” версии себя у каждого своя - кто-то через йогу, кто-то через вещества.
Мне нравится терапия.

Всю неделю я прощаюсь.


Прощаюсь с командой, с каддлом (обнимательными вечеринками, которые я проводила в Тбилиси), с другом-любовником, с языком. Может быть поэтому я не могу перестать слушать эту песню - бесконечно, на повторе, это мой личный обряд отпускания.

Это новое - вот так давать себе время завершить дела, прочувствовать, пропустить через себя и прожить. Не убегать, не обесценивать, не оставлять открытых дверей “на всякий случай”, потому что прощаться больно. Не нырять, не поддаваться в чужие попытки тебя удержать “неужели мы перестанем общаться?”; не давать чужому страху сбить тебя с пути: “без тебя это будет не то”, “ты нужна здесь”.

Сказать “спасибо, я правда очень благодарна, но сейчас время идти дальше”.

Чувствовать, что ты дала все, что у тебя было и у всех, с кем ты соприкоснулась, осталась частичка тебя. Что они будут с ней делать - развивать? Использовать? Опираться на нее? отложат в сторону и забудут? - это уже их выбор, их жизнь.

Впервые в жизни я так смело, так точно чувствую, что I touched other people’s lives.

И даже вот это - вот это уважение к своим чувствам, к своему пониманию мира (да, даже если это просто биохимические алгоритмы - это отсылка к Homo Deus), позволение себе выделить деньги на самолет, время на то, чтобы проживать и прощаться - это ведь настолько не само собой разумеется. И если встреча со мной станет для кого-то похожим опытом, каким был для меня Д. - человек, одно свидание с которым изменило мою жизнь, - не то, чтобы вот тогда я почувствую, что моя “миссия исполнена”. Я уже это чувствую. И это какое-то волшебство.


Знаете, я всегда так гордилась тем, что могу сформулировать, положить в слова то, что происходит внутри - как щемит сердце от вида из окна, от грузинских слов, лиц, улыбок, от невероятного ощущения себя здесь “дома”; как расплываются буквы на экране, от того, что из глаз текут слезы и как это слезы не боли, а светлой, чистой благодарности и любви. Как внутри живет наивная вера, что я не забуду каждый из здешних закатов, важных моментов, уроков.

И как мне кажется, что сейчас количество информации внутри меня превышает все возможные количества террабайтов и нет ни одного способа во вселенной, чтобы написать это достаточным количеством знаков, чтобы не надоесть и при этом пригласить в этот опыт.

Неделю назад, на свидании мы обсуждали, как невозможно избежать мисинтерпретации из-за того, что мы передаем информацию словами. И В., который пишет докторскую по искусственному интеллекту, рассказывал мне про то, что возможно Маск придумает как передавать exactly точное ощущение другому сразу в мозг.

Это желание разделить с другим именно так, как ты чувствуешь - на самом деле ведь просто попытка сбежать от одиночества, спрятаться от осознания того, что на самом деле мы всегда одни. В своем опыте, в своей жизни и своем пути. Как и само это свидание, которое вообще-то было классным, если бы я не начала пытаться в нем спрятаться от страха остаться одной.


И это невероятно сумбурный пост и мне жаль, что у меня не получается сложить в слова как много это для меня значит, как много я сделала за это время, как много выучила, и как я наконец кажется начала чувствовать, что мне не страшно быть собой. Но я не хочу его переписывать. Не хочу подбирать слова. Пусть течет именно так, как есть.


Благодарность этому месту и времени больше, чем может вместить мое сердце.

#откровенныйвторник

Как приятно вернуться домой! Меня только что домогался бомж на остановке автобуса, а когда я ему сказала, что нехер пялиться на мою грудь, заявил, что я ведьма))))

Ну ведьма и прокляла его вечно нестоящим хуем.

Пока все старались найти коннект с внутренним ребенком или договориться с родителем, я искала свою Женщину.


Давайте по порядку. Для тех, кто вообще не в курсе о чем речь - психологи выделяют три эго-состояния: Ребенок, Взрослый и Родитель.


Ребенок - это про “хочу”, “нравится”, искреннее выражение эмоций, непосредственность, естественность. Капризы тоже. И всякие штуки, которые вас травмировали в детстве тоже сюда (не знаю, так ли считает Берн, чья это теория, но мои наблюдения таковы).

Родитель - это то, что у многих ощущается как “внутренний критик”, который постоянно говорит тебе, что ты все делаешь не так, а надо по-другому. Если вам повезло больше и ваш внутренний родитель заботливый и терпеливый, то он мягко старается защитить и вашего внутреннего ребенка и окружающих от всякого вреда.

Взрослый - это та часть, которая отвечает за зрелый, взвешенный взгляд на вещи. Это аналитические процессы, принятие решений, активные действия.


У меня (кажется как будто) всегда был довольно сильный коннект и с Ребенком, и с Родителем. Родитель у меня был весьма корявый, затюканный жизнью, довольно критикующий и давящий. Ребенок - яркий, веселый, неуклюжий, но всегда как будто слегка виноватый, что его слишком много.

На самом деле, я вот вам это пишу сейчас и у меня самой складывается картинка - потому что раньше это ощущалось скорее интуитивно.


Когда я пришла на нарративную терапию в январе 2019, мой запрос был “отношения с мамой”. Наше общение было для меня невыносимым, сепарироваться окончательно у меня не выходило, и я чувствовала, что тяну это за собой год за годом, а оно в свою очередь тянет силы из меня.


За три года я буквально вырастила в себе другого внутреннего Родителя. Он (она?) гораздо больше похожа на мою терапевтку - и самое интересное, что и терапевтку я себе тогда выбрала интуитивно очень “материнскую” - женщину с тремя детьми. Мягкая, поддерживающая, защищающая, терпеливая. Обнимающая мать.


На телесной терапии много работали с Ребенком - я хорошо помню момент, когда мой терапевт сказал, что видит во мне как будто нескольких детей - и один из них забитый, забытый, расстроенный. Помню, как мы откопали, что причина этого то, что я все время боюсь, что меня слишком много и стараюсь ужать, втиснуть себя в рамки - “будь поменьше”.

А Взрослый как будто всегда был где-то мимо и не всплывал на поверхность, вплоть до этого апреля. Про то, как мы обнаружили мою Взрослую Женщину и про то, как это связано с сексуальностью - в следующем посте.




#настоящаяженщина

Влюблялась я тоже ребенком.

До какой-то точки между отношениями с Л., Д., и К., я вообще не задумывалась о том, из “какой” части меня я влюбляюсь - чувства были яркими, отношения короткими, но я не проводила никаких параллелей.

В 2020, после первого года терапии, я пришла к тому, что кажется разобралась с собой и готова попробовать влюбиться по-серьезному. У меня закружились любови - сначала Д бросил “я люблю тебя, киса”, потом в августе, я встретила Л и стремительно с ним съехалась.


Тогда я просто нащупывала, пробовала, проживала. Когда с Л. все стало рушиться, я бесконечно задавалась вопросом “почему он так похож на мою маму” и прорабатывала это в терапии. Сначала казалось, что дело в том, что я пытаюсь нащупать, какие из моделей поведения в “семье” мне близки, а какие - нет; что из этого я готова взять во взрослую жизнь.


В Л. я была отчаянно влюбленна именно ребенком. Теперь тут стоит задержаться подольше, потому что многие психологические статьи скажут вам, что так и надо, ведь ребенок это то, что отвечает за эмоции и их выражение. Но в моем случае это было про то, что я видела в нем защиту. Я искала в нем близость, которая укроет меня от одиночества, спрячет меня от сурового мира. Мой внутренний ребенок видел в нем человека, к которому можно залезть на ручки и он подует на разбитые коленки.


А у него были свои истории; он не хотел, не мог и не должен был становиться моим Родителем. А ведь именно так и происходит, когда один занимает в отношениях детскую позицию - другому не остается выбора, кроме как занять родительскую.


Зато в Д. я была влюблена головой.
Но это уже другая история.


P.S. то, что должно было быть одним постом внезапно вылилось в целую серию текстов. И тут мне немного тревожно, что вам не супер интересно и сложно с этим соотнестись. Поговорите со мной в комментариях - что вы об этом думаете? Продолжать рассказывать?


#настоящаяженщина