Сегодня утром его сопение в моей кровати смотрится сильно более уместным, менее чужим.

Сегодня мне почему-то снова хочется быть с ним уязвимой и нежной.

Цикл, что ты делаешь, прекрати🥲

Ещё одно утро, когда я просыпаюсь с ним рядом.

Последнее?

Сегодня я в футболке. Обычно мы спим голыми. Он - потому что всегда так спит; я тоже люблю спать голой, но с ним это как будто опять неуместно.

Я помню как на первом свидании он рассказывал, что неуместно, awkward - состояние, сопровождающее его всю жизнь. Что он научился существовать в своей awkwardness, раскручивая ее до максимума, так чтобы чувствовать себя комфортно в собственной неуместности.

Не знаю, я рядом с ним всегда чувствую себя так, как будто прошёл мимо стеклянной двери, а теперь пытаешься сделать вид, что так и было задумано.

Сегодня я в футболке и в панике. Просыпаюсь и не могу дышать.

Я знаю, что он не поможет. Это совсем не тот партнёр, который чутко повернётся на твое хриплое дыхание, на скрипящий голос, зовущий его по имени.

Нет, он поворачивается недовольно и спрашивает в чем дело. Я не могу говорить - как ему объяснить, чего я так сильно боюсь, что кажется, что комната кружится и моя грудь разорвётся? Как можно засунуть в слова что я, тридцатилетняя женщина, лежу в полдевятого утра, с оледеневшими от страха лапами, из-за сообщения от практически незнакомого парня?

Молчу. Не могу пошевелиться. Он отворачивается обратно.

Мне бы хотелось, чтобы он включился. Чтобы он хоть раз проявил искренний интерес к тому, что делаю. Чтобы он спросил, что я думаю, что чувствую, чего боюсь. Чтобы поинтересовался, что этот проект для меня значит - почему я работаю по 20 часов в день над чем-то, что пока не приносит денег. Чтобы узнал, зачем я взяла погрызенного собакой кота на передержку, на которого он не может смотреть; чтобы узнал, что я не могла иначе - меня так воспитала (родила?) мама.

Я зову его снова. Перед глазами сообщение от человека, который хотел участвовать в проекте, но в 2 часа ночи прислал мне «мне тошно от этой деятельности, я не хочу в этом участвовать». Не могу перестать прокручивать, что именно он имел в виду? Чем я могла вызвать такую ядовитую агрессию? Что если этот проект действительно не такой хороший, как я думаю, что если я откусила слишком большой кусок, и не смогу с этим справиться, не смогу втащить в этот раз? Что если меня похоронит под руинами этого проекта или что хуже - не похоронит и мне придётся продолжать жить жизнь, разгребая последствия его разрушения?


Мне так хочется, чтобы он прижал меня к себе, вернул меня на землю, дал мне что-то ощутимое, реальное, чтобы за это держаться. В общем, чтобы помидор повёл себя как апельсин, как говорила Даша.


Но он помидор. N раздражён: «или скажи что ты хочешь, или вызови мне такси (его телефон не работает), я поеду спать домой».

Это как пощечина, но я все ещё не могу сдвинуться с места. В голове обещаю себе, что как только смогу шевелить рукой, закажу ему такси на тот свет, и пусть больше не появляется в моей жизни.


Сквозь ярость и страх, что-то изнутри меня скрежещет: «я вообще-то в панике и не могу дышать».

Поворачивается, кладёт руку мне на грудь.
«Давай вместе» - не открывая глаз. На третьем вдохе он снова храпит, но я пытаюсь подстроиться и пульс как будто бы замедляется.


#откровенныйвторник
#sakartlove

Такси подъехало к дому.
Тогда я еще спала у знакомого, пока не нашла квартиру. Он вышел из машины вместе со мной.
Спросил, хочу ли я, чтобы он поднялся со мной на этаж или попрощаемся здесь. Я выбрала второе.

Промозглый, гижи марти (сумасшедший март) в Тбилиси; Е. заворачивает меня в свое черное шерстяное пальто, накрывая собой сверху.

Его поцелуи, мягкие, теплые, почти запускают мурашки по моему позвоночнику – еще нет, но я уже могу почувствовать, как они просыпаются. Я не готова к этому – прячусь в его груди, в полах его пальто, отогревая нос и продлевая прощание на еще пару минут.

- Ты позовешь меня на кофе? Дать тебе мой номер? – это звучит как будто логичным, после всех его размышлений о том, что он хочет пригласить меня на косяк где-то на крыше, на мосту с видом на город, что хочет показать мне такой Тбилиси, какой я никогда не увижу сама. Мне хочется какой-то определенности.

- Я романтик, не надо мной управлять. Давай лучше так – я тебя найду. – он выглядит таким напыщенным, довольным собой котом, что это не романтично, а почти смешно. Я сдерживаюсь – хрупкое мужское эго не терпит, когда над ним смеются.

В глубине души я уверена, что он пропадет – найти кого-то в этом городе не подвиг, тут надо постараться, чтобы этого не сделать случайно. Но то, что я успела понять о нем из его рассказов и своих впечатлений, говорит о том, что он всегда играет. Он играет на одному ему видимой сцене, и наслаждается происходящим, когда это совпадает с его сценарием. Когда он прекрасно справляется со своей ролью, а остальные успешно выполняют роль правильных декораций.


Это выглядело как красивый сюжет – если бы в такси мы слились в страстном поцелуе, а после, не отрываясь друг от друга, поднялись домой, по дороге сбрасывая одежду. Но в сюжет вмешалась реальность, и ему срочно пришлось перевоплотиться из горячего Донжуана в романтика.


Я узнаю это, потому что сама долго такой была – отыгрывала роли, известные только мне, упиваясь, когда складывалось по-моему. Когда нет – это вышибало из колеи, потому что я не могла просто плыть по течению и наслаждаться моментом, я злилась от того, что кто-то нарушил мой план.

В его глазах читалось, что он сам почти искренне верит в собственную игру и я согласилась притвориться, что верю в это тоже – что он найдет меня, что мы столкнемся случайно, что у этого будет романтичное продолжение.

Потому что у каждой девочки должна быть красивая грузинская сказка.
Только моя оказалась со смешным концом)

#sakartlove

в окно льётся почти закатнее солнце.

я лежу на кровати, разморенная, почти расслабленная - после ленивой дрочки, такой что бывает только в выходной день:

когда ты дрочишь не потому что ну очень хочется, или возбуждён, а потому что у тебя есть время поваляться.

тёплый свет в листве деревьев за моим окном, заблюренный - я лежу без очков и вижу только силуэты, оттенки.

такими же расплывчатыми очертаниями вползают воспоминания -

сегодня я впервые чувствую себя почти также, как летом после 12 класса, выпускного, в квартире у парня моей сестры. Мне разрешали оставаться в маленькой комнатке с одним окном, где израильским летом было невыносимо жарко. Я валялась на кровати, стараясь почти не двигаться - так было как будто менее жарко, - чувствовала как стекает пот по разгоряченной коже, как влажный кипящий ветер ни капли не остужает, и читала. Читала фанфики по Гарри Поттеру - трилогию «по другую сторону».

Много лет потом картинки тех дней всплывали в моей голове как ассоциация к «праздности», к тому, что «а ведь могла бы тогда использовать время с умом».

Но сегодня это про отдых - вот такое лежание, в солнечных лучах, с книгой, почти не шевелясь - это как будто то единственное, что способно дать мне восстановиться.


На подоконнике банка из-под орешков - в ней N. принес мне той самой травы. Она лежит безмятежно, вернее ее остатки: N. от ревности при мысли, что я буду курить ее с кем-то другим, почти полностью уговорил ее запасы сам. Он не заходил уже несколько дней, у меня нет табака.

она лежит, бесхозная, дразнит и напоминает о том, что я прекрасно обхожусь без.

солнце и мысли о табаке приносят другие воспоминания.

если бы я покупала табак, это был бы джарум.

джарум - это что-то из другой жизни, из той, о которой не думаешь вовсе, потому что слишком больно.

Джарум - это кухня Чесноковой на Красносельской, январь 2020, М., которая смотрит на меня своими огромными глазами и запах гвоздики навсегда ассоциируется у меня с ней. Это ночь перед отлетом у Д. и то как они крутят косяки - каждый свой, со своим джарумом. А я, я думаю о том, какие они оба красивые, как мне повезло в это окунуться, нырнуть, пусть даже на одну ночь.

Она привозит джарум в Израиль и он ждёт меня там, даже когда мы с М. больше не разговариваем. Он ждёт меня после трёхмесячного карантина в Минске, он ждёт меня заботливо припрятанными «огрызками» в нашей с Л. квартире на Флорентине - ему не нравится этот вкус, поэтому я храню его для себя, на особый случай.

Джарум - это моя квартира на Коломенской, девятый этаж и залитые солнцем комнаты. Я покупаю его в табачке - можно без фильтра, тот самый, «трушный», что привозила М. Можно поспокойнее, «мне, пожалуйста, джарум руби» - этот в бордовой пачке, отдаёт вишней. Такой курит Д.

Вообще-то он, конечно, для косяков - мне привозят супер классную траву, и я чувствую себя такой самостоятельной - у меня своя квартира (арендованная, конечно), своя трава и свой джарум. Когда Д. приезжает в гости, мне всегда есть с чем скрутить.

Джарум на Коломенской это К. тоже. Когда мы приезжаем после той назло маме, где познакомились, и я забираю его домой, сажаю на полу в гостиной на плед и включаю светолампу. На кухне скручиваю косяк - конечно, с джарумом, - и мы сидим в темноте, наблюдаем за цветными бликами лампы, слушаем мой любимый плейлист и передаём косяк друг другу. Я приглашаю его в свой мир.


джарум для косяков, но иногда я не могу отказать себе в слабости и курю его просто так. Этот запах слишком много для меня значит, и с каждой затяжкой на меня обрушивается лавина эмоциональных зацепок.


К. не нравится тот, что без фильтра, руби вообще-то тоже, но его он готов курить. Стоит со мной балконе на Коломенской, солнце купается в моих волосах, протягивает мне сигарету «подожди». Уходит за фотоаппаратом. Ловит солнце во мне. Я стаскиваю с себя худи.


Он готов его курить - мы проходим мимо табачки у метро, я покупаю пачку. К. напряжен, мы снова обсуждали полиаморию. Он затягивается джарумом, и говорит как будто в сторону: «я думал о том, чтобы жить вместе».

​​На улице май, асфальт нагрелся от весеннего солнца и мой воздух пахнет джарумом.


Джарум нельзя найти здесь.
Вряд ли он есть в Тбилиси, а если бы и был, курить его здесь было бы кощунством. Это было бы как будто можно вписать то в это.


Но так невозможно.

Можно только ловить эти солнечные блики, а с ними потоки воспоминаний о том, чего больше никогда

В Тбилиси все очень непросто с презервативами.

Не только с ними, на самом деле, но и с игрушками, смазками и прочими приблудами. Мой секс-блогерский язык не поворачивается назвать их блажью, но ситуация такова и больше никакова: если без последней версии вуманайзера можно прожить, то заниматься сексом без презерватива не стоит.

Поэтому я буду понемногу рассказывать про разные презервативы и то, где вы можете их найти с доставкой в труднодоступные места.

Этот хит-парад открывают Lelo Hex
Мое знакомство с этими презервативами началось летом 2020, когда я встретила «недополиамора» - после первого свидания мы отправились к нему, и там начал весьма романтично рассказывать мне про гексагоны. Дословно не помню, но там была какая-то история про доставку зеркала на орбиту(?), и что никак не могли придумать как это сделать. В итоге форма гексагона оказалась самым удачным вариантом. Там было еще что-то про анатомичность и соты, но я уже не слушала – мое сердечко таяло от разговоров про космос, от красивой упаковки Lelo Hex и волнительного XL.


Парень тот оказался тем еще придурком, но в наследство оставил несколько презервативов – «ты же секс-блогер, потестируешь».

Я так и сделала – на иврите это называется חוויה מתקנת – «исправляющий опыт». Не позволять же воспоминаниям о мужчине портить впечатления от презервативов?

Так что теперь могу сказать, что XL правда комфортно подходят обладателям крупных размеров, а главное больших диаметров.

Они хорошо тянутся и это то, что свойственно обеим линейкам (и XL, и обычной). Производитель вообще обещает, что благодаря своему рисунку презервативы идеально садятся на любую форму члена.

При чем тут гексагоны?

Lelo Hex запатентовали уникальную внутреннюю текстуру презерватива в виде шестиугольников. То есть, сам латекс не гладкий, а с отпечатанным рисунком, который обеспечивает ощущение второй кожи.

Когда мне прислали на обзор обычные Lelo Hex, мне пришлось зааутсорсить тест-драйв: у нас с К. не было секса, а дедлайн приближался. Поэтому я дала их потестить паре своих подписчиков.

Их впечатления: максимально приближенно к ощущениям от секса без презерватива; смазка на презервативе очень бархатистая, но ее может не хватать; теплопроводимость хорошая.

🪐 Lelo Hex – для тех, кто любит дорогие ощущения. Так сказать, дополнительную ценность, а не просто защиту – чтобы было красиво, вкусно, приятно пахло и удобно.

Xотите попробовать?
Во @vsexshop скидка 5% на все по промокоду tinderellalive.



#сексблогеряилинет

Этот #откровенныйвторник я просыпаюсь одна.

Мы почти договорились встретиться вчера вечером, и это могло бы стать очередным утром с ним, когда я не понимаю, что между нами происходит. Но как это обычно бывает с ним, как это обычно бывает с нами – не_договороспособность, - N. накрыла пучина невыполняемых обещаний.

Позже там обязательно окажется какая-то очень важная причина – он накурился, или был занят, или слишком хорошо проводил время, чтобы предупредить меня об отмене встречи.

В этот вторник мне уже почти все равно – уже несколько дней я ощущаю себя закутанной в одеяло из ваты. Моя психика отказывается пропускать вообще какие-либо внешние сигналы, кроме совсем экстренных. Видимо, прошлая неделя истощила меня в край.

Семь дней назад я проснулась с панической атакой из-за сообщения от парня, который должен был помогать с Пэсахом «я внимательно прочитал чаты и мне от этого тошно, я в этом участвовать не хочу». Целый день крутила в голове – что такого я могла сделать человеку, чтобы он выбрал формулировать свой отказ так и выливать на меня агрессию?

Fast forward и в среду я уже открываю ИП, и кажется сейчас я официально мама стартапа, которому мы до сих пор не придумали имя? Но долго отмечать времени нет – негордая бизнесвуман бегает по городу в поисках мацы, кошерного вина и кип для предстоящего праздника.

Четверг и мы с Полиной проводим 4 часа на рынке, затаривая продукты, чтобы приготовить ужин на 30 человек. Стоит прийти домой, как очередной мужик решает, что его должны эмоционально обслужить – не только я, которой он выкатывает простыню претензий, балансирующих на грани между откровенной ложью и перевиранием фактов. Нет, меня ему недостаточно – ему нужно внимание от всех 20 членов команды.

Сбегаю на стендап Долгополова вечером и не могу избавиться от мысли, что меня укачивает от скорости всего происходящего. Может, это тоже какой-то урок, чтобы просто отпустить необходимость все рефлексировать и просто находится в потоке? Я все равно не успеваю осознать.

Идея сделать Пэсах ворвалась в мою сумасшедшую голову две недели назад – хотела собрать всех дома и показать, что такое еврейские праздники. Дальше началась кутерьма с организацией – мы ждали бюджета от Джоинта, который в итоге обломился; решили делать своими руками. Посадить 30 человек у меня дома негде – только если на пол. Посуды столько тоже нет. Предупредили всех, чтобы несли свои.

И вот эта пятница, в которую нужно успеть невозможное – написать сценарий праздника, продумать какие истории и смыслы мы хотим транслировать, приготовить 9 литров бульона, салаты, кг хуммуса и бабагануша, найти еще кип, не сойти с ума, когда оказывается, что вместо 30 будет 38 человек.


И я отпускаю. В какой-то момент, я просто отпускаю тревогу, напряжение и отношусь ко всему как к игре – все равно будет охуенно. Мы впятером готовим на кухне, все носятся, Соня моет голову у нас дома, а я не уверена, что успею заскочить в душ до того, как придут гости (успела!). Кажется, именно тогда меня накрыло ватным одеялом.

N. обещал прийти, и часть меня – та, что еще что-то к нему чувствует, - так хочет, чтобы он увидел меня такой: сильной, крутой, зажигающей толпу. Но, как это обычно бывает с ним, - пучина; у него, конечно же, куча намного более важных дел. Ему даже не до того, чтобы спросить «как прошло».

Суббота и еще два мероприятия – грузинский и каддл.


Сегодня #откровенныйвторник и в него не помещается жизнь этой недели – сюда не влезли и поцелуи с прекрасным мальчиком до трех утра, и бюджеты, и чувства и встречи.

Я сама как этот #откровенныйвторник – переполненная и все равно не вместившая все целиком.


А ты как? Где ты?

Естественно, он пропал.
Несколько дней это не давало мне покоя – я заходила в фб чаще обычного (потому что грузины сидят именно там). Не могу сказать, что это постоянно занимало мои мысли, но иногда что-то почти мельком проскакивало в голове – где он?

Я случайно оказывалась в том баре чаще обычного, но несколько недель подряд его там не было, а спрашивать о нем было чересчур.

Играть в эту игру с самой собой я могла бы бесконечно – позвонит ли? столкнемся ли мы однажды? Это уже пересекло черту романтичности, и даже если бы да – я чувствовала, что любопытства во мне почти не осталось, только выжженный опытом сарказм.

Поэтому, когда мне понадобилось мнение грузина по рабочему вопросу, я недолго думая нашла его в фейсбуке сама и написала. Он ответил спустя несколько минут: «О, это ты!».

В моей голове вертелась куча язвительных комментариев про то, что мои навыки поиска сильно лучше, чем у него, но я решила приберечь их для встречи – вдруг его спугнет мой острый язык, а мне для работы надо! Работа была предлогом процентов на 30%, но ведь была.

Через полчаса я уже была у того самого бара, где он снова играл в окружении поклонников. Подошла ближе, он поднял глаза и притянул к себе, прижимаясь к моему боку. Яркий, громкий, всегда в центре внимания, он доиграл песню и громко крикнул бармену:

- а можно мне еще пива, и даме…, - поворачиваясь ко мне, - а ты что будешь? Комбучу? И даме комбучу, да, спасибо!

- давай выйдем, да, я так рад тебя видеть, - он не снижает громкости и снова поворачивается к бармену и к знакомым, которые нескончаемым потоком подходят к нему здороваться. Он уделяет внимание всем, где-то на кончике, достаточно, чтобы каждый почувствовал себя особенным, но не успел зацепиться.

Он уже выпил, я качаю головой и закатываю глаза про себя. Рабочие вопросы решаются в течении пары минут, по-честному, ради них не стоило и ехать. Но внутри свербело желание узнать, что же все-таки подвигло его не искать меня.

Театрально приобнимая меня за плечи, он обещает все рассказать в другом баре, о чем он непременно сообщает каждому, кто продолжает подходить поздороваться: «ты вернешься?»

- не знаю, это зависит от Маши и от того, как мы поговорим в другом баре.

Я закатываю глаза уже наяву.

В другом баре курят внутри. Мы отправляемся в какой-то закоулок, и он не прекращает добавлять краски в свои речи – «а вот тут мы с пацанами бегали на переменах курить, я помню как прятался в этой подворотне, мм».

Соединить его объяснения во что-то складное у меня не получалось весь вечер – и когда он говорил, что хотел сначала «разобраться с какими-то делами, потому что между нами могло быть что-то светлое и настоящее, и он не хотел это испортить», и когда выяснилось, что «дела» - это женщина, с которой у него роман («да там уже все кончилось, мне просто надо с этим разобраться!»).

Он отвозит меня домой, и я знаю, что сегодня сценарий вечера в моих руках. Мне любопытно, но это любопытство сытой женщины, у которой три любовника и это не влюбленное отчаяние, а вальяжный, неторопливый интерес.

Красный свет в моей комнате, мы целуемся, и все развивается стремительно. У меня нет настроения на классический секс, у меня вообще настроение «ну давай, мальчик, удиви меня» - и мне немножко почти стыдно за это.

Он целует меня, спускаясь вниз по шее, оголяя грудь и покусывая соски, но я знаю, что он считывает мое настроение и потому старается. Старается слишком – оправдать ожидания?

Мое белье летит в другой конец комнаты, и он приникает губами к вульве, изо всех сил надавливая на клитор языком. Я пробую расслабиться и прочувствовать, но нет – единственное, что испытываю это дискомфорт. Мои бедра увиливают из-под его рта, но это не помогает – он настойчиво пригвоздил меня к кровати.

- лучше нежнее, мягче, - но этого хватает на пару секунд. Затем он снова впивается в меня изо всех сил, видимо, стараясь показать, что он точно знает где клитор. Я поняла, поняла, он мне еще пригодится!


Мне приходится оттаскивать его голову чуть ли не силой.

- Давай лучше будем друзьями, м?

«мне с тобой было очень хорошо эти дни, очень. Но мы как будто проживаем это на разных скоростях, понимаешь?»

Мы уже научились знакомиться, но кажется, чтобы остаться в отношениях – нужно быть воистину супергероями. Такими, как Анна и Марко – герои нового фильма Паоло Дженовезе (режиссера тех самых «Идеальных незнакомцев», обожаю).

Они сходятся и расходятся, делают шаг навстречу, а потом отскакивают назад. Главный вопрос, который задает фильм - «какими суперсилами надо обладать, чтобы спустя десять лет вместе все равно испытывать трепет и влюбленность?». Какая суперсила может спасти тебя от измены? А чтобы пережить?

Супергерои не похожи на Идеальных незнакомцев – если вторые переворачивают что-то внутри, то этот скорее ставит все по местам. Очищает.


С 5 мая он будет в кино, и я очень рекомендую посмотреть его именно там – потому что этому фильму нужно внимание, погружение, а не поставить на паузу и проверить телефон. Он такой же как важные отношения – раскрывается, только если в него погружаться.

воскресные открытки с опозданием

хотела написать их вчера вечером, но заснула и даже проспала 5-бальное землетрясение в Тбилиси.

Утро. Открываешь глаза, ещё нет 7. Ты заснула в два, но спать дольше не получается. «Надо позаботиться о сне» - мысленно откладываешь в коробочку «задачи».

Из окна тянет мокрым асфальтом, свежестью, чем-то нездешним, не из твоей жизни. Там что-то свободное от тревоги, удаленное, расслабленное. Мягкое покачивание деревьев, шелест листвы, птицы щебечут - умиротворенность?

Перекатываешь на языке прошлый вечер - первый каддл, который ты провела на двух языках; первый каддл, на который пришёл парень ливанец, и ты израильтянка, и нет напряжения - вы обнимались, сравнивали кудри друг друга и договорились провести вечер ливанской культуры, если ты поможешь ему с приготовлением баклажан на гриле.

Как во время каддла забарабанил дождь на улице и ваша вечная традиция - переть всей толпой в Тсота Тсота, чтобы, конечно, обнаружить, что там нет места, постоять на улице и идти есть в Бернард - оказывается под угрозой.

Как посмеиваясь про себя - это реально происходит? - предлагаешь пойти всей толпой к тебе, ну а что, после Пэсаха на 40 человек в гостиной, 25 раз плюнуть. Предупреждаешь соседок, что к нам идёт толпа в гостиную, они пожимают плечами - у нас охуенная звукоизоляция.


Пропускаешь поворот, ведёшь толпу через проезжую часть - это Тбилиси, здесь все так ходят. Ребята шутят: ты как Моисей, перед нами расступилась дорога, даже машин нет.

Кто-то идёт в магазин за вином и вкусняшками, кто-то сразу к тебе - они знают дорогу, потому что твой дом, это уже почти наш, дом коммьюнити.

В твоей спальне шесть человек, крутите косяк, болтаете о жизни, мужчинах, иудаизме, феминизме и не забываете обниматься: все ещё такие тёплые после каддла, мягкие, как раскатанный пластилин. Тянутся друг к другу, пристраиваются под бочок.

Раздаёшь свою одежду тем, кто промок по дороге из магаза - по всей квартире, на каждой двери сохнут чьи-то носки, футболки, штаны.

В гостиной на полу гирлянда змейкой, ребята сидят в кругу, пьют вино, обнимаются, болтают. Где-то в углу ливанец общается с единственной девчонкой, которая не знает английский и слышно как они наговаривают в Гугл переводчик, каждый на своём - это не мешает. Всегда можно найти мост друг к другу, было бы желание.

Как в два часа ночи ты решаешь, что с тебя хватит - оставляешь их под шефством другой соседки, пока у неё есть силы и настроение пить вино, - и идёшь спать. Трое идут с тобой. В кровати обнимают тебя с трёх сторон, пока не заснёшь, а потом уходят обратно к ребятам. Об этом напоминает только запутавшаяся в волосах резинка.


Потягиваешься, встаёшь - это воскресенье рабочее, надо собираться на грузинский. В гостиной остатки прошлого вечера и ты, возмущённо качая головой «вот засранцы», собираешь пустые бутылки вина и полупустые пачки с печеньем.


Внутри вибрирует невероятность: кто бы мог подумать, что наша жизнь будет такой; что мы делаем ее такой; что несмотря на окружающий пиздец, мы ухитряемся жить.

​​I’ve got thick skin and an elastic heart

А еще I’ve got an elastic joy
Игрушку на обзор прислал магазин @vsexshop. Код tinderellalive дает -5% на все, включая раздел распродажа.

Сатисфаер славится своими бюджетными игрушками. И воистину, если все происходящее не отбило либидо, но ударило по карману – присмотритесь к Сатисфаеру: с их широкой линейкой и многофункциональностью точно можно найти что-то на свой вкус.

Elastic Joy полностью отвечает концепции «сделаем бюджетно и чтоб и в хвост, и в гриву» - универсальная игрушка с двумя моторами в каждом из отростков и кольцом посередине. Предполагается, что она гендерно-нейтральная: можно использовать и анально-вагинально, и как игрушку для пар (по принципу прищепки).

Производитель предлагает использовать ее и как эрекционное кольцо, но я не уверена, что это удачный вариант – только если вы очень угадаете с размером.

Для меня вибрация у Joy довольно поверхностная и дойти до оргазма с ней сложно.
Но за счет своей необычной формы, она может быть прикольным девайсом для прелюдии.

Кому подойдет:
- если вы любите многофункциональность
- если уже все попробовали и хотите, что-то необычное
- если у вас низкая чувствительность – (тем, у кого высокая практически точно не подойдет и вибрация будет только раздражать клитор).


Elastic Joy – это интересный девайс, но исполнение есть куда улучшать. Если бы вибрация была глубокой, а форма держалась лучше – было бы 10 из 10.

В этот вторник я просыпаюсь в объятиях другого мужчины.
Здесь я совсем не планировала спать.


#откровенныйвторник

С ним рядом мне страшно – от того, что этот, конечно, тоже не подходящий, не мой, не той, хто менi потрiбен, но к нему как будто можно привязаться. Он смотрит внутрь, смотрит вглубь, задает вопросы туда, под кожу. И обнимает, обнимает, и ночью тоже. Обнимает руками, ногой, прижимает к себе и целует во сне в макушку.

Он свалился на меня случайно, как будто я где-то на секунду заплутала и свернула со своего привычного пути – «мне только мудаков, пожалуйста». Споткнулась, повернула не туда, положила ему голову на плечо – и вот он, странный, чужой, угловатый, засосался в мою жизнь, закрученный водоворотом событий.


- У нас как-то все стремительно, не думаешь?
Пожимаю плечами.

- Ну, знаешь, странно, я не привык начинать отношения с секса. Обычно все же как-то сначала узнаешь человека, хотя секс супер, мне все нравится, просто странно, - обнимает меня снова.

Все выходные думала о том, как на самом деле всю жизнь избегаю этого медленного сближения – потому что там невыносимо страшно. Там – лежит какая-то пропасть для моей самоценности, что-то, до чего невозможно дотронуться. Там – про страх, что тебя будут узнавать, а потом не выберут. Там – про то, что проще, безопаснее самой устанавливать границы: мы здесь для секса и развлечься. Не надо ближе.

Он правда пытается меня узнать.
И это в миллион раз страшнее, чем все проебы N., все опоздания, газлайтинг, все манипуляции, все – потому что это на другом уровне. Такое отношение мне знакомо, привычно. Ранит, да, но это ничего нового – я это проходила, начиная от мамы и семьи и до К.


Мы замедляемся.
Не бежим трахаться, не прячемся за телесностью – хотя я, конечно, пытаюсь: на каждый его поцелуй задыхаюсь от возбуждения, отвлекаю.


Гуляем до парка за ручку, сидим на скамейке, разговариваем.
О чем ты думаешь? А сейчас?

Сегодня ночью я пришла к нему мыться. У нас сломался водонагреватель, и GMT – Georgian maybe time, неизвестно, когда его починят. Но к 11 вечера я была настолько уставшая после 12 часов работы, что меня хватило только на обниматься.

Обниматься, заснуть у него под боком, уткнуться носом – в линзах, не почистив зубы, без ночной капы. Тревожно вертеться, устраиваться, чувствовать, как он меня накрывает собой – «я могу тебе помочь с тревогой?».

И проснуться в 6 утра, потому что стоит прижаться к нему спиной, как даже сквозь сон чувствуешь желание.

Желание сбежать и идти туда, где страшно одновременно.

Роман с N. был самым терапевтичным в моей жизни пока (пока).

Это когда так плохо, что аж хорошо.

Осознала в полной мере я это на прошлой сессии с психологиней, когда исходилась на говно от ярости, потому что он выкинул очередную херню:

⁃ Маша, но вы же понимаете, что это никогда не будет отношениями? Ну то есть то, что вы делаете друг с другом - это своего рода терапия, но никак близкие, партнёрские отношения

Конечно, я это понимала.

Помню, как Даша сказала еще тогда, в самом начале - она приехала в первую неделю моего знакомства с N., - что пока я внутренне не почувствую, что не готова больше, не хочу больше, не оттолкнусь ото дна, я буду все равно западать на мудаков. Потому что это знакомо, это понятно.


И N., о, он показал мне высший пилотаж мудачества - это именно то, что мне было нужно.

Когда это не растянуто на год, и ты не в замедленной съёмке наблюдаешь, как с каждой ссорой, каждым разговором планка падает все ниже.

Нет, это сжато в рекордные сроки - от влюблённого взгляда до воплей «ты охуела» на весь подъезд прошло меньше двух месяцев.


А я, как заправский исследователь, наблюдала.


Приносила это к терапевтке каждую неделю:

- почему меня привлекает он, который сливает меня, не уважает мое время и пренебрегает? Почему при мысли о нем, у меня мокрые трусы, а на свиданиях с мужчинами, которые носят меня на руках - мне скучно?

- почему меня так привлекают инфантильные мальчики, не умеющие брать ответственность ни за что?

- почему меня так сильно это задевает и ранит, что меня трясёт и я не могу совладать с собой?


Сейчас это все, конечно, очень свежая ранящая история - не про N., ясен хрен. Потому что он - просто образ, просто совокупность манер, качеств, характеристик, которые привлекали меня в мужчинах. Грабли, на которые я исправно натыкалась.

Зато за эти полтора месяца я поняла, что то, что казалось мне неимоверно романтичным - вот это то, что было у нас с N. - когда вам невыносимо вместе, когда больно от всего, но вы все равно выбираете друг друга - херня.

Что я это делаю не потому что это оу, так мило и чувственно, а потому что мне безумно боязно быть с кем-то, кто потенциально может мне подходить, а значит потерять его будет действительно страшно.

Поэтому я выбираю мудаков, потому что это привычно. Это больно, но знакомо больно. А когда закономерно ничего не получается - ведь я знала на что шла, - мне не так обидно.


Удивительно благодарна себе за то, что у меня есть «волшебство» - способность сразу реализовывать в жизни то, что я осознаю на терапии.

И сейчас я осторожно, на цыпочках, пускаю в свою жизнь кого-то более бережного, чуткого и имеющего эмоциональный интеллект.

Потому что ту главу я готова закрыть.

#sakartlove

Штож, и меня настигла та самая тбилисская болезнь сломанных ноутбуков🥲

Так что, если вам хочется сказать спасибо за канал, поддержать или поучаствовать - это можно сделать на любой из моих счетов:

🧷Bank of Georgia:

GE88BG0000000533996545

5488880255622503

599018031

🧷Wise:

tinderellalive@gmail.com

4569330500413477


🧷LEUMI
0532253661 :ביט/פפר


🧷PAYPAL
paypal.me/tinderellalive

🧷Tinkoff

5536913781466699
89957920661


Естественно, это абсолютно добровольно, если у вас есть внутренний импульс, желание и возможность его выразить.


Спасибо❤️

Когда попросили пруф, что тебя не взломали))))

Я опубликую это, когда мы приземлимся в Стамбуле.

Честно, я почти не собиралась туда. Хотела, чтобы Д. приехал ко мне в Тбилиси. Помню, как звонила ему в первый день в новой квартире, показывала колонны (да, у нас дома есть две колонны, но мы подозреваем, что это бывшие водосточные трубы….) и предвкушала, как он приедет в гости и будет по ней носится. Даже постельное купила серое, как он любит.

А потом билеты, маршруты - давай, я куплю тебе билет в Стамбул, чтобы ты приехала ко мне, так удобнее?

Беру билеты, пишу Наде, которая приезжает в гости: «погнали в Стамбул?»

Мы планировали встретиться там, посередине, осенью 2020, когда я была в Израиле, а он в Москве, и границы не планировали открываться.

Теперь, полтора года спустя я лечу из Тбилиси, чтобы провести с ним один день.

Теперь, после того, как гуляла по Стамбулу с К., ссорилась с ним, и спрашивала свою терапевтку «а не ошибку ли я совершаю, что возвращаюсь с ним в Москву».

Теперь, я лечу в Стамбул совсем другой. Как будто между мной из осени 2020, из осени 2021 и весны 2022 огромная пропасть.

У меня маленькая жизнь прошла только за эту неделю #откровенныйвторник.

Хочется делиться каждым моментом:

и как я учусь прощаться с членами команды - каждый раз это по-новому и как говорил Андрияшкин: контакт с партнёром либо уточняет опору, либо приводит в новое место.

и как увлекательно исследование нового формата взаимодействия - помню, в первый вечер вместе, валялись в кровати и он спросил, как бы описала происходящее. Я ответила «увлекательно» и он поник, хотя для меня это значимый комплимент. Я - исследовательница, для меня быть увлечённой процессом - это именно то, что имеет значение.


И как ко мне заехали друзья К. - вернее, его друг со своей девушкой (с девушкой больше дружу я) и несколько часов с ними оставили меня с каким-то горьким послевкусием: а есть ли вообще мужчины, рядом с которыми женщины чувствуют себя лучше, чем без них?

Когда мы с К. были вместе, этот друг казался мне «ну вот, нормальный человек!», а сейчас я смотрю и вижу, как он гасит свою девушку, как воздух рядом с ним пропитывается сомнением и неуверенностью, как никто не имеет права быть ярче.

Им ничего не сказала, конечно, это их дело. Но вопрос остался.

Ещё стоило бы поделиться тем, что за ту неделю мы провели 4 (ЧЕТЫРЕ) мероприятия - паблик ток про полиаморию, где я была одним из лекторов; вечер белорусской культуры на 38 человек; разговорный грузинский и каддл.

И это с ума сойти, как сложно, много, круто и важно: давать людям возможность почувствовать, что они не одни.


Я бы хотела рассказать, что за этот месяц заработала на своём стартапе целых 168 лари (50$), и хотя это звучит смешно (особенно, учитывая, что 120 я заплатила за срочный пцр), мне невероятно гордо, что мы вышли в плюс за месяц работы. Я могу выплатить людям маленькую зарплату!


О том, как я паникую, когда вижу иксели Ксении, нашей финансистки, и нужно сводить доходы с расходами, тоже стоило бы рассказать.


Но я даже не успеваю рефлексировать. А если бы успевала, то здесь были бы бесконечные простыни текста.

И тогда я бы только писала, а не жила.

Поэтому через 8 минут я приземлюсь в Стамбуле, опубликую этот пост, и снова побегу жить свою невероятную жизнь на сумасшедшей скорости.


(Ну или как на самом деле произошло - узнаю, что у меня не работает симка, застряну в аэропорту, потом мы с Надей будем донимать техподдержку в такси, потом ждать хоста с арбнб в пиццерии, потом поймём, что не знаем пароля от вайфая и пойдём обратно в пиццерию, купим воды и орешков. Примем лекарство от глистов, потому что у нашего кота подозрение на глистов. Ляжем спать).

Спасибо, что вы разделяете это все со мной.
Ценю.

Что я могу сказать, поедая балык дюрюм с видом на Босфор и чаек?

Путешествовать без мужиков - топ.

Мой фаворит: путешествовать одной и путешествовать с лучшей подругой.

В этот Стамбул хочется вернуться настолько, что мы даже посмотрели сколько стоит поменять билет обратно.

Как выбрать игрушку по типу чувствительности?

Ну, во-первых, давайте разберемся от чего зависит чувствительность клитора (у пенисов тоже бывает разная чувствительность, но ladies first).

Пост подготовлен при поддержке магазина @vsexshop, где по коду tinderellalive есть скидка на все, включая раздел распродажа!

Итак, важно понимать, что тип чувствительности – штука субъективная и определяется эмпирическим путем: то есть, никто, кроме вас не может вам сказать «ой, че-то у тебя чувствительность какая-то не такая».

Дальше, нужно учитывать день цикла, эмоциональное состояние, время, потраченное на возбуждение – если возбуждение сильное, то стимуляция может быть интенсивнее, например. Или наоборот – нужно меньше для большего результата.
У меня в партнерском сексе на чувствительность влияет даже общая атмосфера в паре – если я на тебя обижена – гладь, не гладь – не сработает.

Кроме этого, влияют лекарства, которые вы принимаете, так что об этом тоже стоит советоваться со своим врачом.

Короче, чувствительность кли – это такая штука, за которой имеет смысл наблюдать с исследовательским интересом всегда, или хотя бы какое-то время, чтобы сделать выводы.

Базово можно определить три типа:

• Высокая – это когда прямое воздействие на клитор пальцами/языком/девайсами вызывает скорее неприятные ощущения и даже болезненные, даже если вы возбуждены. А игрушки на 2-3 скоростях уже «слишком».

Что подходит?

Стимуляция не кли, а вульвы – это прекрасный момент вспомнить, что вульва – это все наружные половые органы женщины. Другой вариант - стимулировать через белье.
Классно могут зайти игрушки лепестки – например, мороженное или вакуумники специально для высокой чувствительности Сатик 2 или Curvy 1

• Средняя – это когда комфортно «и так, и так, а можно и посильнее». Обычно прямая стимуляция кли не вызывает дискомфорта, только если совсем побежать поперек батьки в пекло и не успеть возбудиться.

Тут почти все игрушки подходят, потому что это такой «стандартный», средний по больнице тип чувствительности. У меня такой, поэтому могу порекомендовать своих фаворитов в порядке «олакшерения»: love breeze we vibe melt и вуманайзер


• С низкой чувствительностью без личного тест-драйва вообще никак, потому что это тот случай, когда то, что другим чересчур, вам ощущается как «ну можно было бы и посильнее». Стимуляция нужна яркая, интенсивная и сильная.

Тут можно посоветовать игрушки с глубокой вибрацией, низкочастотные и с широким диапазоном скоростей.

Например, Lelo sona (на нее скоро будет персональный обзор и спойлер: мне она мощновата!), вуманайзер – у него 14 скоростей или, конечно, самый мощный Doxy


Кто сказал, что шарит в своем типе чувствительности, поделитесь – как разобрались? Какую стимуляцию для себя выбрали?