Не знаю, кто ты добрый человек, но спасибо огромное❤️ это невероятно ценно! Я безумно благодарна! #поддержимашушекелем

Внезапно оказалось, что Тимур такой не один. Спасибо вам ещё раз огромное - это неожиданно и приятно, такое напоминание, что то, что я делаю, вам нравится и вы хотите это поддержать.

Если вы тоже хотите поддержать Машу шекелем и не знаете как, то можно закинуть на карту:

• 5536913781466699
Bit/pay: 0532253661

А ещё я всегда открыта к коллаборациям - если вы хотите сделать вместе что-то крутое или пригласить меня попробовать то, что вы делаете - смело пишите: @female_af

Я думала, если скажу «хватит», меня больше не будут трогать.

Оказалось, что будут, но так, как мне нравится.

Моя первая настоящая порка была с Д. примерно в этих числах января год назад. Это была последняя ночь перед самолетом в Тель-Авив, и я помню ее так, будто это было вчера – практически дословно.

Это было невероятно красиво – свет от проектора, огибающий его тело, собранные в пучок волосы, сосредоточенное лицо. На стене тень от флогера, рассекающего воздух; я, распластанная на кровати.

В той ночи было много волшебного.

Мне очень хотелось вернуться, пережить этот момент заново, в другой конфигурации – хотя не знаю, возможно, он был волшебным именно потому что все было так - и никак не складывалось. То обстановка не та, то мы застряли по разные стороны границ на 9 месяцев.

И вот, казалось бы, я приехала ровно под Новый Год, мы соскучились до смерти, выпори меня, блин.

- Я не уверен, что ты чувствуешь свои границы четко. Иногда мне кажется, что ты соглашаешься, просто потому что не знаешь, чего хочешь. Плюс, ты скатываешься в ребенка, а мне пятилетнюю пороть не интересно, увольте.

Я аж села на кровати, понимаете.

То есть, я так чувствую с другими – я люблю, когда мне говорят нет, я тащусь, когда люди четко знают свои границы, - но почему-то мне практически не встречались люди, которым бы нравилось это во мне.

Когда я говорила, что мне чего-то не хочется, от меня обиженно отворачивались, а то и вовсе говорили «да ладно, тебе че, сложно, что ли?».

Это сейчас я такая умная и взрослая, чтобы встать и уйти, если кто-то меня продавливает (да и то, прямо скажем, не каждый раз), но ведь так было не всегда.

Моя выученная беспомощность состояла в том, что мне всегда было проще потерпеть, чем объяснять, почему нет. Да, увы, у меня тоже есть куча аспектов, где мне нужен approval и «если надо объяснять, то не надо объяснять» не работает.

А тут выясняется, что человек выбирает не делать то, чего мне хочется, потому что он недостаточно часто и четко слышит мое «нет» и «хочу», и не уверен в том, что я делаю выбор сознательно.

Как хорошо, что в моей жизни есть человек, об которого можно учиться и оттачивать уверенность в артикуляции собственных желаний.

Теперь я все чаще говорю четко «я хочу», «я не хочу» и использую активные глаголы – «дай», «поцелуй», «возьми», «выпори меня, блин».

В ребенка я тоже, кстати, стараюсь скатываться реже.

А у вас в жизни есть такой человек?

#д

Я думала, если я скажу «хватит», меня больше не будут трогать.

Скучали по аудио?

​​If love is not the key

Как понять, что отношения действительно ценны, а не застряли на стадии «ну я же его/ее люблю»?

Любовь – прекрасно, и может быть ценностью сама по себе: эмоции, опыт, новые нейронные связи, которые вы приобретаете.
Однако, если на другой чаше постоянная боль, ощущение одиночества в этой боли – вы не можете обсудить это с партнером и решения нет, - отсутствие ресурса, то что перевешивает на этих весах?

Мы боимся взвешивать, потому что страшно увидеть результат, даже просто подвергнуть сомнению мысль, что любовь выиграет. Ведь мы знаем с детства, любовь – это самое важное.

Ценность отношений – в совокупности выхлопа, который вы получаете.
И взвесить это можете только вы сами, нет каких-то универсальных критериев.
Это вовсе не значит, что в отношениях не должно быть больно или должно быть обязательно тепло. Критерии – они ваши личные; то, что true and beautiful для вас.

Например, в отношениях с Д. мне поначалу часто было больно, его холодность и отсутствие эмпатии триггерили мои травмы, его безграничная полиаморность – когда ты буквально осознаешь, что почти все твои знакомые в отношениях с человеком, которого ты любишь, - сводила с ума мою ревность.

Каждый раз, задыхаясь от грусти, я задавала себе вопрос: «ок, ты хочешь это прекратить? Боль перевешивает?» и понимала, что ответ «нет». То, что эти отношения дают мне; то, как сильно я выросла с нашего знакомства; то ощущение, что так бывает, ощущение «точки отсчета» - теперь, когда я знаю, что оно существует, я могу ориентироваться на это – для меня это невероятно ценно.

Мои отношения с ним как «курс молодого бойца», как спортзал, как ашрам – да, это не всегда просто, но это мой выбор и это однозначно того стоит.

Из ценности рождаются усилия, и это важно, чтобы не наоборот.

Если ценность для вас растет от количества усилий, которые вы приложили, вы рискуете запутаться и держаться за что-то, что вам не нужно, но отпустить обидно, ведь столько вложено.

Вкладывать стоит только, когда вы понимаете, что вы делаете это для себя. Не для того, чтобы вам сказали «спасибо» или заметили ваши старания, а потому что вам ценно то, что у вас уже есть – не то что «гипотетически может быть, если вы достаточно вложитесь».

Например, есть девушка, которая вам нравится. Вам нравится быть в ее компании, вам ценно общение, присутствие, участие в жизни друг друга и вы прикладываете усилия для того, чтобы продолжать этот процесс: находите время, тратите ресурс, оказываете знаки внимания.

Или вы хотите добиться ее расположения, потому что вам кажется, что, когда она вас полюбит, вы будете самым счастливым на свете, ваша жизнь качественно изменится и темные времена будут позади. Поэтому вы задариваете ее подарками, широкими жестами, вниманием.

Где по-вашему усилия строятся на ценности, а где ценность на усилиях?
Этот пример применим практически ко всему в жизни – учебе, работе, отношениям.

Усилия имеют смысл до тех пор, пока есть ценность.
Дальше – этот попытки ехать на мертвой лошади.

#тиндерелла
#д

Шел пятый день, как мы не разговариваем.
#откровенныйвторник

Оказалось, что некоторым моим знакомым кажется, что я веду блог слишком откровенно, выворачиваю себя наизнанку. То есть, это, конечно, факт, просто я всегда думала, что это какой-то положительный момент: ведь что может быть проще, чтобы узнать человека, чем искренность и откровенность?

С другой стороны, возможно, они не хотят знать меня так близко?

Но тут снова вопрос про границы – можно ведь и не читать, я же не заставляю.

Кроме того, здесь есть история про проекции – вероятно, им нравится продолжать думать обо мне в том ключе, в котором им удобно, вместо того, чтобы увидеть, какая я на самом деле.

Я думала обо всем этом перед тем, как написать сегодняшний вторник.
Потому что делиться тем, что мы не разговариваем, наверное, слишком откровенно, даже для меня. Должно же быть что-то личное, только мое.

Эта рубрика о том, что произошло со мной за неделю. А это – самое масштабное, что могло произойти за семь дней, понимаете?

Да, отношения – это не вся моя жизнь.

Однако в такие моменты все остальное как будто теряет вкус – ты продолжаешь работать, разговаривать, улыбаться, делать йогу, танцевать, но единственное, что имеет значение – то, что тебе больно.

Наверное, примерно так ощущается ковид?

И ты идешь на поправку – все-таки уже пятый день; плачешь реже, дышишь глубже.

Только голова продолжает болеть, потому что ночью, не контролируя, ты сжимаешь зубы так, что можешь прогрызть отсюда и до Тель-Авива, сразу.

Возможно, это слишком откровенно даже для меня, даже для вторника и таким не делятся.

Но это единственное, что занимает меня уже пять дней.

#львиноесердце

​​Curvy is my favorite type

Недавно мне попала на обзор новая игрушка, а значит – самое время для рубрики #сексблогеряилинет

Отличная новость для израильтян!

Ура, появился сексшоп, с которым я сотрудничаю в Израиле – Fetish Deal и теперь у вас есть постоянная скидка на ВСЕ 12% по коду TINDERELLALIVE.

Именно оттуда ко мне попала красотка с изгибами Satisfyer Curvy 1. Всего их в линейке 3, и думаю, что больше мне все-таки подошла бы вторая, но и с этой у меня получилось подружиться.
Сатисфаер вообще известны своей любовью ̶т̶и̶х̶о̶ ̶с̶п̶и̶з̶д̶и̶т̶ь̶ ̶и̶ ̶у̶й̶т̶и брать дизайн и адаптировать дорогие игрушки для народа, снижая их цену в два-три раза.

Так и сейчас – Curvy предлагает и вакуумную, и вибростимуляцию, но без проникновения. У нее довольно большой раструб, который облегает кли, однако сама вакуумная мембрана находится глубоко, за счет чего воздействие более бережное и мягкое.

Благодаря этому Curvy 1 отлично подойдет для высоко-чувствительных кли , иначе этой стимуляции может не хватить: когда я только попробовала ее, я ничего не почувствовала. У меня, скорее, средняя чувствительность кли – мне подходит и сильная, и слабая стимуляция, в зависимости от ситуации.

Поэтому я стала искать варианты, в которых Curvy мне откликнется – в разные фазы цикла, с возбуждающими смазками, в ванне (круто, что у нее водозащита IPX7 и можно погружать под воду). Это, кстати, важный лайфхак, который стоит взять на заметку: если игрушка с первого раза не подошла, это ничего не значит! Попробуйте ее в разных условиях, и возможно, она вас еще удивит.

Для меня Curvy 1 подходит, когда я очень возбуждена, но при этом расслабиться – в моем случае, эта игрушка не терпит требовательного «давай оргазм за пять сек, мне еще работать».

Если обычно вы чувствуете, что стимуляция для вас слишком интенсивна и вызывает больше болезненных ощущений, чем приятных – присмотритесь к Curvy 1. Возможно, это ваша идеальная игрушка.

Какие плюсы?

✅ Шесть уровней вибрации и 11 вакуума.

✅Управление через приложение - тут куча паттернов, с которыми прикольно играться. Можно создавать свои; можно, чтобы игрушка реагировала на музыку или, например, голос.
Представьте, как прикольно, если партнер вам рассказывает что-то сексуальное, и в этот момент вас стимулирует его голос.

✅ Водонепроницаемость

✅Вибрация не отдает в руку

✅Долго держит зарядку

✅ЦЕНА!!!!!!!!!!!! 176 шекелей после скидки! Это очень дешево


А минусы?

🤔 Стимуляция может показаться слишком мягкой

🤔 Большой раструб – если у вас маленькая головка кли, то может неплотно прилегать

🤔 Не супер тихая

Моим фаворитом в этом сегменте остается Cuddly Bird – увы, ее нет в израильских магазинах. Однако, вы можете попробовать другие Сатисфаеры этой линейки – 2 для средней чувствительности, 3 для низкой.

Для тех, кто в России – эту игрушку можно приобрести у Tizzi с 15% скидкой по коду TINDERELLALIVE

И да прибудут с вами оргазмы☄️

Best thing we can do to the loved ones isn’t saving them, is saving ourselves

Я не спасатель.
У меня нет внутренней потребности вытащить всех из жопы, раскрыть им глаза и объяснить, как надо. Напротив, я скорее придерживаюсь концепции про дело рук самих утопающих.

Пока это не касается самых близких – да и тут, по-честному, моя мотивация не их благополучие.

Мне хочется, чтобы мама научилась не поддаваться манипуляциям и давать отпор моей сестре, чтобы та перестала на ней ездить, потому что мне страшно, что мне мамы не останется. Не для того, чтобы ездить, а для того, чтобы быть; что пока она отвозит внука в садик и обратно, катается с ним в цирк и на детские площадки в разгар пандемии, с ней что-нибудь случится. И я не успею с ней поделиться, с ней поговорить.

Мне хочется, чтобы мой партнер осознал собственную ценность и прочувствовал границы, не потому что я хочу сделать его жизнь лучше. Мне страшно, что, если он не перестанет называть себя ничтожеством, если не возьмет ответственность за свою жизнь, наши отношения закончатся, потому что мне это невыносимо.

Я не могу сосчитать количество разговоров с мамой, в которых я приводила аргументы, свидетельства ее друзей, умоляла пойти к психологу, задерживала дыхание и считала до двадцати, кричала, плакала, но она меня не услышала. И не услышит, потому что ее ценности лежат в другом поле – ей нравится чувствовать себя нужной и необходимой, и пусть под этим грузом ломается шея.

Я пробовала любить партнера словами, объятиями, подарками; собирать друзей и близких, которые подтвердят охуенность; верить, поддерживать и быть рядом – ничего не работает.

Когда я выбирала себя, где-то в моей голове фонили упреки: «бежишь как крыса», «קצת קשה אז מוותרים?» (чуть сложно, так сдаемся?), но где-то в глубине души я уверена:

лучшее, что мы можем сделать для любимых – это не спасать их, а спасти себя.


Дать пример, устойчивый, надежный пример новых нейронных связей:
так можно было.

#тиндерелла
#мамочкаисмыслжизни

Тиндерелла вошла в чат

Туда также стремительно вошел лучший секс 2019 и также быстро вышел, не подтвердив своего звания в 2021.

Вообще за последние 3 дня я сходила на 4 свидания. А еще провела неопределимое количество часов в разговорах с подругами по телефону, съездила в гости, дважды заказала азиатскую кухню и посмотрела Bridgerton.

И все равно мне бесконечно одиноко.
#откровенныйвторник

Ничто из этого не способно заткнуть сосущую пустоту внутри, которой хочется близости. Очень конкретной, очень теплой близости – с большими широкими руками, крепкими объятиями и поцелуями в макушку «все хорошо, я с тобой».

Что может заполнить ее, если боль, которая требует этой близости именно из-за невозможности ее получить? Кто может сказать «я с тобой», если тот, от кого этого хочется услышать говорит: «Маш, ты права, пора расставаться»?

Этот разрыв как кошмар, от которого не получается проснуться:

всю неделю я каждый день плачу.
засыпаю в тяжелом сне и когда просыпаюсь, сначала кажется, что показалось; что все еще можно исправить. Потом комната в темноте обретает очертания, и я вспоминаю – нет, нельзя.
я понимаю и помню – это для моего же блага; так больше продолжатся не может, ты должна позаботиться о себе – у меня появились седые волосы, а в опухших глазах можно прятать запасы на черный день.

я чувствую, и жду, очень жду, когда же я почувствую, наконец, что не хочу с ним быть больше, что это больно не «можно потерпеть», а нельзя, нельзя терпеть, чтобы к тебе так относились.

я рефлексирую – созависимость ли? что держит меня так сильно? почему в моей голове столько эмпатии к нему, столько принятия и понимания его травм, его пассивной агрессии, его жестокости к моим чувствам – и так мало к себе?

я стою в собаке мордой вниз и думаю о том, как мы шептали друг другу о любви, как обнимались перед сном, держались за руки и как я смотрела на него самыми влюбленными глазами на свете. на коврике слезы.

Почему я до сих пор на него так смотрю?
Почему я даю в своем сердце так много места тем, кто в нем нуждается, так много тепла, нежности, вмещаю в себя как Тель-Авив – но не получаю этого взамен и мирюсь с этим?

В этот вторник у меня сплошные вопросы.
Наверное, в конце этого кошмара меня ждут ответы.
Жалко только, что я не могу разбудить его ночью, как прежде, потому что мне страшно и услышать «не бойся, я с тобой».

#львиноесердце

В комнате темно - шторы блэкаут, да и на улице московский январь. Я просыпаюсь со странным теплом, как будто мысль со сна задержалась: «где-то здесь для меня ресурс».

Я часто слушаю мантры, но этим утром в голове только Ом Намо Шивайя - моя любимая.

Поначалу я сопротивляюсь - не хочу снова плакать, не готова это переслушивать, слишком больно, внутри ещё послевкусие от доброго сна. Но она никуда не исчезает и только крутится в голове.

И тут до меня доходит - ресурс именно в этом. И ответ на вопросы тоже в этом.

Я не хочу думать о нем зло, не хочу помнить обиды, не хочу интерпретировать поведение как «ну и мудак».

Мне важно думать о нем хорошо.
Видеть его в 3D - не только то, что меня ранило, но и то, почему он так сделал; помнить и замечать все то волшебное, что я в нем вижу; не перечеркивать это обидами.


Не обесценивать.

При расставании намного легче уходить со злостью - с хлопаньем дверьми, оскорбленными чувствами и мыслями «да как он смел!». Перечеркивать все - ну вот теперь-то я прозрел! - и блокировать везде как персону нон грата.


Я не хочу так.
Мне важно ценить все, что мы разделили.
Мне важно помнить, что я в нем люблю и что это никуда не исчезло - я специально вела список во время наших отношений, куда записывала моменты, когда я особо остро чувствовала любовь, чтобы в ссоре напоминать себе.

Мне важно не перечеркивать наши отношения и чувства - не отрицать, что мне больно, не изображать его в чужих (да и своих глазах) как врага народа, не надевать на себя белое пальто - о, я тоже не самый легкий человек на свете.


Мне важно оставить дверь открытой - для дружбы? Для общения? Для случая, если, как он сам говорит - «сначала поправит голову, а уже потом в отношения» - если это будет релевантно, я хочу иметь возможность дать нам второй шанс.

Мне важно чувствовать, что моя любовь - важная, отдельная, самостоятельная и не исчезает по щучьему велению. Я хочу доверять своим чувствам.

Мне важно знать, что я могу уйти, даже если люблю - потому что так сложнее. Что моя любовь не делает меня слепой и беспомощной, а единственный способ уйти - перечеркнуть все хорошее.

Я люблю тебя трехмерно.
Я вижу тебя и люблю все равно.

#львиноесердце

В комнате темно.

Мне всегда казалось, что я не доживу до 30. Я не могла представить себя в 31, в 45 – как будто там все обрывается; с 20-25-29 таких проблем никогда не возникало.
#откровенныйвторник

Нет, я не собиралась прыгать с крыши или что-то такое – даже в самые мрачные периоды депрессии мне нравилось представлять, что я умру, но что-то для этого делать было … лень?


Сейчас, когда мне через полгода 30, я вдруг ощутила это очень четко – как будто мне осталось жить всего ничего. Надо выбирать очень тщательно.

Ты правда хочешь прожить три месяца в Москве? Три месяца твоей жизни, которые никогда не вернутся – ты хочешь жить в огромном, холодном – по-человечески холодном – городе, где нет ни одного человека, с которым ты чувствуешь себя близко?

Я всю жизнь убегаю, не задерживаюсь нигде, потому что мне кажется, что так я успеваю больше – я успеваю попробовать всего понемногу: и тут пожить, и тем поработать, и этого полюбить.

Я улетала, мысленно ставя на паузу места, из которых уезжала – как будто раз меня там нет, жизнь останавливается и можно вернуться в любой момент. А сейчас вдруг так ясно оказалось, что нет, не ставится: три месяца в Москве невозможно перемотать, переиграть, отменить. Я не смогу вернуться в январь 2021 в Израиле и посмотреть, как было бы, останься я там.

Keinmal ist einmal.

Д. недавно сказал мне, что старается прожить каждый день так ярко, как будто больше не будет. Поэтому он избегает привязанности – если погрузиться слишком глубоко, дорога назад станет абсолютно невыносимой, а значит время будет упущено.

Смерти я не боюсь.
Если вдруг я и правда умру через полгода, я хочу жить полно, выпивая до самого дна – открываясь полностью, любя на всю мощь сердечка, отдавая искренне. Я не хочу экономить, не хочу отстраняться, чтобы не обжечься и не залечивать раны –

раны - тоже жизнь.

За эту неделю легче не стало.
Я переехала в новую квартиру, пока на месяц; пошла на новую терапию.

Но я себе обещаю изо всех сил – каждую минуту слушать, чего мне действительно хочется.
Just in case это и правда мои последние месяцы.



Здесь можно задать анонимный вопрос

«Я люблю тебя» не оправдание

Если бы можно было сосчитать все ранки, которые заклеивают пластырем «ну я же люблю тебя» - сколько бы их было? Сколько из них зажило?

я люблю тебя

в этих словах должно читаться обещание – «я сделаю все, что в моих силах, чтобы не делать тебе больно, чтобы не ранить тебя».
это зарок – «пока я это чувствую, я буду находить силы, чтобы чинить, чтобы строить».

я люблю тебя, а значит доверяю тебе свою эмоциональную безопасность; доверяю, что, если ты меня заденешь, это не специально.

я люблю тебя и я буду рассматривать твои поступки через призму любви, не кидаясь предполагать самое худшее: если не звонишь, значит, правда, нет времени, нет возможности, ведь для тебя важны мои чувства.

я люблю тебя - про бережность, чуткость, внимательность; про признание ответственности, про искреннее сожаление, готовность слышать и признавать чувства другого.

Косяки – неизбежны. Мы не можем предугадать все минные поля в отношениях, не можем защитить любимых от притирок, придирок, ожиданий и разочарований. Но использовать «я люблю тебя» для заглаживания вины – так себе идея, потому что по сути вы лишаете эти слова ценности и важности, ведь вы нарушаете обещание, ими данное.

Не прикрывайтесь любовью, не маскируйте провалы, не заметайте косяки под ковер (хотя, смотря какие косяки) – извиняйтесь искренне, исследуйте на каком языке извинений говорит партнер, и признавайте свою ответственность.

А «я люблю тебя» оставьте для обещаний.
Постарайтесь их выполнять.

«Я люблю тебя» не оправдание

То, что произошло вчера, моя психотерапевтка обычно называет «волшебством»: то, как у меня срабатывает осознание и образуются ситуации, в которых я закрепляю усвоенное.

Познакомилась в Пьюр с парнем и буквально с первых сообщений стало понятно, что он отчаянно ищет валидации – то у него не круто и здесь у него не получается, неудачник.

Эту песню я узнаю даже во сне – о чем сразу ему сказала: у меня только что закончились отношения с парнем, который отказывался признавать, насколько он талантливый и охуенный, я на эту тропинку больше не пойду.

Так вышло, что значимая часть коммуникации в этих отношениях была построена на пассивной агрессии – и я старательно переводила с пассивно-агрессивного на понятный мне: «как же больно, как темно должно быть внутри, чтобы так говорить». Я собирала обрывки фраз, складывала одно к другому, понимала то, что он сам не мог сформулировать; не додумывала, а сверялась с ним.

Д. спрашивал меня – зачем я забиваю себе голову такой тонной ненужной информации; ну то есть да, прикольно, что ты это умеешь, но зачем? Я доказывала, что это круто – слышать то, что человек хочет сказать, несмотря на сложности коммуникации. Пока не поняла, что именно Д. имел в виду:
«зачем уметь переводить с пассивно-агрессивного, если ты не хочешь, чтобы с тобой на нем разговаривали?»

Я надеялась, что смогу достучаться через эту боль; что, если я буду понимать, нам проще будет друг друга услышать.

Только это не работает так: изучая какой-то язык – это вы умеете говорить на двух, трех, восьмидесяти. Тот, другой человек – не сделает шаг навстречу, пока не захочет.

«Да ничего ничего маш не переживай за нас убогих мы ещё в лотерею как выиграем будешь жалеть что нас отшила! :)»

Это вот оно самое: я могу сейчас начать переводить пассивную агрессию и включить «понимание», а могу выбрать, что я не хочу так больше:
«Мне неприятно, когда со мной так разговаривают - пассивная агрессия не тот язык, который я стремлюсь понимать».

Он ответил, что на самом деле, ему больно и грустно, и поэтому хочется причинить боль другим – оттолкнуть меня, хотя я ему понравилась, чтобы потом был повод себя жалеть.

О, я знаю, милый.
Это знакомо до боли.

Но это все неважно, на самом деле – выбор между пассивной агрессией и уязвимостью есть всегда. Можно сказать: «мне больно и холодно, страшно, что так будет всегда и что я не найду отсюда выхода». Можно искать выход.

А можно винить других.

Хорошо, что у меня есть навыки перевода.
Хорошо, что я распознаю чужие эмоции за словами.
Хорошо, что я могу выбирать, когда этим пользоваться, а когда нет.

«Не знаю, как вы это делаете, на прошлой сессии вы были абсолютно разбитой, а сегодня полны ресурса», - сказала моя психологиня вчера.

И это идеально описывает эту неделю для #откровенныйвторник.

Происходит какое-то неимоверное количество событий, - а значит, я возвращаюсь к обычному потоку жизни, цельному, моему, - и я не успеваю о них рассказывать.

▪️ я переехала в новую квартиру и получила в ней зону комфорта, несмотря на отсутствие потолков и кровати; мне просто уютно и безопасно.

▪️ сходила (ну ладно, оно было у меня дома) на одно, но очень клевое, теплое свидание и получила отзыв)))

▪️ познакомилась со своей давней подписчицей, которая отвела меня в бар «дом, в котором..» не зная, что это одна из моих любимых книг!. Если вы зовете меня на свидание, то вот так – идеально!

▪️ закрыла гештальт с пассивной агрессией и почувствовала, как будто сняли плиту с груди

▪️ сходила на вторую сессию телесной терапии и узнала, кто же скрипит зубами по ночам! От терапии я в полном восторге

▪️дважды виделась с Пашей и это очень греет сердечко

▪️ решила не ехать на Холодок

▪️ воркбук по языкам любви почти готов к продаже, господи, я работала над этим 3 (ТРИ) месяца, аааааааааааа

наверняка я что-то еще забыла.


Мне хочется делиться ресурсом, греть, светить, заряжать, потому что кажется, что меня скоро разорвет – во мне намного больше сил, чем я могу вместить. До абсурда – помимо ежедневной получасовой тренировки утром, я несколько раз в день подрываюсь потанцевать и потягать штангу (благо, она в этой квартире есть), прыгаю, напеваю себе под нос и хлопаю в ладоши. Машенька, почти тридцать лет.

Главное, что я осознала за эту неделю, то, что плетет красной нитью через каждый день: всему нужно признание - ошибок, усилий, чувств, ощущений, сомнений, переживаний.


Я хочу видеть его в 3D - говорила я Юле (из третьего пункта) в воскресенье, - поэтому не считаю его мудаком, я же понимаю, почему он так делает.
- Маш, в 3D – это видеть и мудаческие стороны тоже, чувствовать злость, когда тебя задевают его поступки, обижаться, и признавать то, что он может быть и охуенным, и мудаком одновременно.

Я думала, что не могу привлечь его к ответственности за боль, которую он мне причиняет, но внезапно оказалось, что могу – достаточно ее признать. То, что он не берет ее на себя, это другая история – она про него, не про меня. Но я могу признавать его вину в одностороннем порядке.

И здорово, что так.
Следующая станция: отпустить.


Ваши вопросы

Привет! Прочитала пост о том, что секс в отношениях сходит на нет, очень похоже на мою ситуацию. Расскажу подробнее т к есть вопрос. Когда я познакомилась с моим нынешним мч, я была в трудном психологически состоянии, и его помощь стала одной из причин завязавшихся отношений. Секс в первые разы мне не понравился и нашлись причины кроме этого разойтись.Но! Влечение то я чувствовала, ну то самое внизу живота. Через полгода сошлись вновь, но я абсолютно не хочу заниматься с ним сексом. Уточню, что парень для большинства девушек-мечта во всех смыслах! и цветы и подарки и слова. А я вот закопалась в себя. То приятное возбуждение уже не вернуть?

Вполне вероятно, что то приятное возбуждение вообще было связано не с этим парнем, а он тебе на самом деле не нравится. Возбуждение может являться свидетельством того, что сама ситуация тебя заводит, а может быть вообще реакцией мозга на стресс и небезопасность ситуации - адреналин нас заводит в определенных условиях, и это вовсе необязательно свидетельствует о том, что эти отношения нам подходит. Очень яркий секс случается в абьюзивных отношениях после ссоры - как, например, в "Большая маленькая ложь", - и это вовсе не говорит о том, что в этих отношениях стоит оставаться.

То, что парень-мечта для большинства девушек, не гарантирует, что он мечта для тебя. Ты должна разобраться в том, что такое true and beautiful для тебя, от чего у тебя внутри все расцветает и разливается тепло при мысли об этом?

​​Извини, что ты так чувствуешь

Когда-то я тоже так извинялась: «мне жаль, что ты так чувствуешь».
Не потому что я сволочь; мне просто казалось, что это нормально, что вот так и надо говорить, если я слышу, что из-за меня человек испытывает какие-то неприятные эмоции.
Мне казалось – «человек сам несет ответственность за свои чувства, ну обиделся и очень жаль, какое это имеет отношение ко мне?»

На самом деле, самое прямое при одном условии – мне важны эти отношения, этот человек и его состояние, наше взаимодействие.
Извиняться за чужие чувства бессмысленное занятие – это все равно что сказать «можно я просто буду продолжать делать то, что я делаю, а ты сделаешь что-нибудь со своими чувствами? Давай ты не будешь их чувствовать?»

Если вам действительно жаль, что вы причинили кому-то боль, задели или подвели – лучшее, что можно сделать - извиниться за поступки, которые привели к такому чувству (если, конечно, вы их виновник).

Не «мне жаль, что ты расстроена, что я не приехал на встречу, как договаривались и не предупредил об этом», а «прости, что я не предупредил, что не смогу приехать на встречу, о которой мы договаривались, заставил тебя ждать и подвел твои ожидания».

Не «жаль, что ты чувствуешь, что я не уделяю тебе внимания», а «мне жаль, что тебе не хватает моего внимания».

Когда мы извиняемся за причину реакции, а не за саму реакцию – мы даем другому почувствовать, что признаем его чувства; не газлайтим – «ой, да ты сам там себе че-то придумал», а стараемся взглянуть на ситуацию чужими глазами, поддержать «ты не спятил, это нормально так чувствовать и ты имеешь на это право».

Отношения возможны только там, где люди готовы извиняться – потому что косячить мы будем в любом случае, мы живые. Разница лишь в том, готовы ли мы доверять друг другу, что будем делать шаги, чтобы исцелить дисконнект или нет.

Доброе утро🌚

​​Новость с пометкой «молния»: нашелся первый вибратор кролик, от которого я получила оргазм.
И не один раз!

В эфире рубрика #сексблогеряилинет с обзором на We-Vibe Nova 2

Начну с предыстории.

Секс-блогер – это человек, чья работа тестировать игрушки, пробовать разное, чтобы иметь возможность сориентировать аудиторию на то, что подойдет им больше. Однако, поскольку я обычно всегда в путешествии и арсенал из дилдо в чемодане мне не очень удобен, мой выбор игрушек на тест-драйв ограничивался теми, которые было интересно попробовать мне🌚

Я не очень люблю вибро-стимуляцию, и именно поэтому вы чаще всего видите в моих обзорах вакуумные игрушки.

Но когда ребята из Лавки Фрейда предложили попробовать Nova 2, я не удержалась – уж слишком она легендарная.

«Вибратор, который подходит практически каждой!»
«Самая адаптируемая игрушка!»

Короче, я хотела либо опровергнуть восторги и окончательно убедиться, что вибрация мне не заходит, либо получить игрушку, которая мне понравится.

Когда она приехала, я без особых надежд стянула штаны - наша служба и опасна, и трудна!, - и с удивлением обнаружила, что получила оргазм спустя буквально 5-10 минут. Причем не оргазм-разрядку из серии «ну все, теперь можно возвращаться к делам», а такое долгоиграющее приятное ощущение внизу живота, когда уже планируешь следующий перерыв.

Сначала я не поняла, с чего это Нова подходит всем анатомически – у меня не получалось стимулировать кли, когда игрушка была внутри. Сначала не поняла, а потом как поняла! Оба отростка гибкие – причем гибкие не в смысле, что можно прижать посильнее, и они не сломаются – их можно просто выгнуть под свою анатомию (как на видео).

Итак, кому же подойдет эта красотка? Хочется сказать ВСЕМ, АААААААА!, но возможно, кому-то все-таки не зайдет:

• подойдет для любой чувствительности, у Новы есть 13 режимов мощности, так что каждая найдет комфортный себе.
• водонепроницаемая, держит зарядку 2 часа (наиграетесь вдоволь!) и даже предупреждает о низком заряде
• моторы могут работать раздельно, а значит, с ней удобно практиковать технику «Мост» (для тех, кто хочет развить чувствительность)
• управляется через приложение, и вы сможете сделать свой паттерн стимуляции или отдать управление партнеру
• Гарантия 2 года, что весомый аргумент для игрушки за эту цену.

Нова не самая дешевая игрушка, и все же на мой взгляд ее цена более, чем оправдана: это бренд с отличной репутацией, проверенными материалами и продуктами, завоевавшими любовь миллионов женщин.


Это клевая игрушка, чтобы подарить себе любимой на 14 февраля, да и в любой другой день.
К тому же по коду tinderella вас ждет аппетитная скидка в 10%.

P.S. пожалуй, время перерыва пришло🌚🌚

Встреча-лекция на тему этичной немоногамии с М. Дубровской
Пройдет в следующий четверг 18 февраля в 20:00. Вход 300 рублей.

Личный опыт немоногамных отношений израильтянки и блогерки Маши Дубровской. Как строить отношения одновременно с несколькими партнерами? Каково это — знать всех «других» партнера? Сколько доверия и сколько ревности в таких отношениях?

Маша репатриировалась в Израиль в возрасте 15 лет. Защитила диплом по Тиндеру, завела блог о свиданиях, который постепенно стал блогом об этичной коммуникации, здоровых отношениях и сексе. Практикует этичную немоногамию.


Регистрация:
https://forms.gle/xjeBUSgvtVTfHZkF6