Я почти скипнула #откровенныйвторник сегодня – слишком устала, жарко, цистит, переезд, - но решила, что то, что происходит за последнюю неделю заслуживает поста.

В общем, по порядку:

- курс обретает форму: я определилась с именем, и оно значит для меня очень много. Любить(-ся) - тут и отсылка к возвратности, несовершенная форма глагола, подсказывающая, что это «процесс», запрос на «любить» и ответ, в том, чтобы –ся. Мне нравится очень, а вам?

- завтра я переезжаю в квартиру с крышей – мне немного тревожно, но радостно: я предвкушаю, как буду пить чай на закате, сидя на диване с видом на весь город, как буду выращивать свою петрушку и делать йогу. Еще бы все магически разложилось по местам само.

- в пятницу я послала нахуй одного мужчину, и встретила другого, на пляже.

Казалось бы, что удивительного – я в Тель-Авиве, гораздо более странным было бы если бы произошло наоборот, но штука в том, что мы практически не расставались с пятницы, а сейчас полдвенадцатого во вторник. В прошлый раз такая встреча обернулась тем, что мы съехались вместе.

Тогда я включала Оскара, и сейчас он играет на фоне, пока я пишу пост, потому что его поставил Л.

Я отдохнула на выходных впервые за долгое время, просто валяясь, накуриваясь, играя в приставку впервые в жизни и катаясь на сапе и серфе.
Тут происходит что-то такое сумасшедшее, что мне сложно подобрать слова – Л. говорит со мной о влюбленности, и о том, что ему страшно, потому что я не моногамная, а он такого никогда не пробовал, и я вдруг понимаю, насколько другая у меня жизнь. Как много нового открывается мне каждый день – не то, чтобы я скучала по моногамным отношениям, - именно в этом и смысл, суть того, что я делаю. Семь месяцев с Д. дают мне целый мир, и в каждых новых, параллельных отношениях я снова вспоминаю, что в каждом человеке огромная вселенная и восхищаюсь заново.

То, что происходит со мной сейчас поистине невероятно.
У меня захватывает дух, но, черт возьми, как же я благодарна!

И вопрос:
все кругом говорят, что очень легко найти секс. но как? где? бесконечные тиндер переписки да и контингент там совершенно уныл. в барах каждый сам с собой или в тесном диалоге с кем-то

Сложно сказать, не зная, о каком городе ты говоришь, и все же, может это будет звучать пафосно – мы находим то, что внутри нас. И под этим я не имею в виду, что ты уныл – нет, просто возможно, ты внутренне не готов сейчас к знакомству/поиску секса, и то, что ты видишь, воспринимается твоим мозгом именно так, потому что на самом деле тебе не хочется.

Ведь, по-честному, можно найти клевых людей даже в самых удивительных местах.

У тебя просто моногама нормального не было

Если назвать причину нашего разрыва с Л. одним словом это будет «проебалась».
Буквально.
Потому что мы расстались из-за того, что он психанул из-за моего секса с другим.

Мне не нравится слово «проебалась», потому что оно как будто признает и вбивает последний гвоздь в табличку «виновна», хотя видит бог, я всеми силами стараюсь противостоять манипуляциям и попыткам вызвать во мне чувство вины.

Как говорит моя мама – не мой дурак, и я б смеялся.
На моих глазах разворачивается воистину классика психотерапии – мастерство переобуваться в воздухе, селективный склероз и глухота, теории заговора и конспирации, ну и гвоздь программы – свободное падение в инфантилизм и детскую позицию.

Я тоже пособие для начинающих психологов – стоило треснуть всему между нами, как я заметалась, что скучаю, что может быть, мне все-таки надо, ну как это – вот же оно, проявление любви! Скандалы, истерики, мексиканский сериал!

Хорошо уметь замечать – и когда тобой пытаются манипулировать, обвиняя в том, что было сотню раз проговорено; и реакции свои, тянущую тоску где-то в диафрагме, и как впечатления за неделю калейдоскопом перед глазами.

Мне не хочется оправдываться, но что-то внутри скребет – вдруг я и правда не права?
Насчет немоногамии я сказала сразу – буквально первым его вопросом было «в отношениях ли я» и «люблю ли своего партнера», и оба ответа, как вы догадываетесь, были положительными. За эту неделю мы много раз обсуждали, как это работает; я честно говорила, что хочу поехать в Москву к Д., ничего не скрывала. Он делился, что ему страшно, но он хочет попробовать.

Главной ошибкой было то, что я не поставила его в известность – мне казалось странным писать сообщение «милый, ко мне друг зашел, возможно, потрахаюсь», но, видимо, это было именно то, что от меня ожидалось. По крайней мере, мне видится, что если бы я сделала так, то упрекнуть меня было бы не в чем. А так, да – я промолчала, но на вопрос «был ли у тебя секс», ответила честно – ну да, был.

Из этой истории я вынесла важный урок – спрашивать о том, хочет ли партнер знать о других стоит примерно сразу после того, как ты говоришь, что ты не моногамна, потому что потом может быть поздно.

С вами был #откровенныйвторник с главной новостью за неделю (собственно, помимо того, что я переехала наконец-то, начала снимать лекции для курса и простигосподи, снова переспала с лучшим сексом 2017).

Ответы на вопросы выкладывать?

Сегодня сразу два вопроса, потому что очень актуально:

1️⃣
Здравствуй! Для меня сейчас очень больной вопрос, сталкивалась ли ты с тотальным осуждением обществом своего образа жизни и взглядов? И если, к сожалению, да, то как не дала этому повлиять на твою самооценку? Спасибо

Сталкивалась, и не раз – люди зачастую странно воспринимают, что я секс-блогер, что я немоногамна, что сплю с кем хочу – многие важные для меня вещи осуждались, и сегодняшний пост тому пример.

Как не давать этому влиять на самооценку?
Расширять кругозор, менять круг общения и постоянно сверяться с внутренним компасом – действительно ли ты искренне веришь в то, что делаешь?

Когда меня слатшеймили, я не понимала – почему то, что я сплю с кем-то по обоюдному согласию и желанию, делает меня плохой? Но если бы меня шеймили за то, что я сплю с кем-то против его воли, или обманывая кого-то другого – в этом, наверное, был бы какой-то резон.


2️⃣
Привет! Давно читаю твой блог и вдохновляюсь постами, спасибо за него! Предыстория - у меня сейчас впервые в жизни полиаморные отношения, точнее, они не очень поддаются определению, можно сказать и открытые. Я пришла в них, будучи полнейшим моногамом, и мне было достаточно больно по началу, так как мой партнёр внятно ничего не мог сказать о наших отношениях, я сама искала информацию и спрашивала - у нас полиамория? - ну, наверное... Я дорожу этим человеком, он мне самый близкий, но я начинаю его ненавидеть. За то, что он столько времени не мог мне ничего объяснить, хотя видел, как мне больно, за то, что, говоря о том, с кем бы она заключила брак, не назвал меня, зато бывшего назвала. Последней каплей в мои негативные чувства стало то, что она общается с человеком, который считает, что они встречаются, он не в курсе обо мне, и она не спешит говорить ему, что они не встречаются.... А я ненавижу их обоих, не знаю почему. Может, этот формат отношений не для меня? По чувствам мне точно не норм. Попытки расстаться с моей стороны были, но мне говорили, что любят, и я не знаю, что делать, просто всё очень плохо. Спасибо, если дочитала до конца!

Я не могу решать за тебя нужны ли такие отношения – но мне кажется, что быть с кем-то, кто причиняет тебе такую боль, до ненависти – не самое здоровое решение. Это не связано с форматом отношений – вполне возможно, что полиамория тебе подходит, просто тебе нужны подходящие условия. А может и нет, и это тоже нормально.

Проблема здесь, скорее, в вашем контакте и коммуникации, в заботе о твоих чувствах и готовности их с тобой процессировать со стороны твоего партнера. И вот тут я бы задала себе вопрос – хочу ли я быть с этим человеком, если мне плохо?


Напоминаю, что вы можете прислать свой вопрос в анонимную форму и, возможно, в следующий вторник ответ на него будет здесь

Моя менеджерка просила, чтобы я написала пост на важную феминистскую тему – ну знаете, я уже немножко достала всех своими скандалами-интригами-расследованиями в отношениях с мудаками.

Но я честно не могу.

Единственное, что меня волнует сегодня – это Беларусь.

Сложно найти более аполитичного человека, чем я – не потому что мне все равно, просто у меня не хватает времени и интереса набрать нужное количество информации, чтобы сформировать обоснованную позицию.

Однако в этом вопросе у меня нет сомнений – Лука, your watch is over.

Прошло время лжи, конспираций, ложной информации и обмана.
Прошло время нищенских зарплат.
Прошло время парадов во время коронавируса.
Прошло время танков по проспекту.
Прошло время бесконечной инфляции и отбрасывания нулей.
Прошло время «призвание женщины – украшать мир, наша конституция не для женщин».

Сегодня с самого утра меня накрывают слезы и флешбеки трех месяцев в Минске.

Оля может сколько угодно говорить, что в Минске я смотрюсь неорганично, но там я выросла, там ходила в первый класс, влюблялась, там похоронены мои бабушка с дедушкой, и там живет моя мама.


Впервые в жизни я взяла паспорт и отправилась голосовать.
Потому что я хочу видеть Беларусь свободной.
И почему-то сегодня очень верится, что это возможно.
#жывебеларусь


P.S. вышло сумбурно, но вы же простите?

У меня третий день болит сердце.

Не в красивом, фигуральном смысле, а в том, что бывает, когда тебе за 25 и ты без конца смотришь новости про страну, в которой вырос, прожил первые 15 лет жизни, в которой живет твоя мама, племянник, друзья и партнер.

В #откровенныйвторник признаюсь – я не вывожу.

Мне кажется нечестным ограждать себя от информации – Оля там, Надя там, мама режет яблоки до трех часов ночи под звуки автозаков за окном, а я такая хрупкая, новости не могу смотреть, давление скачет. Мне тревожно и я не могу работать, если честно – я ничего не могу делать; не могу сосредоточиться, есть; внезапно накрывает слезами и все разговоры так или иначе приводят к ситуации там. Как будто, если я не страдаю, это не считается.

И все же рационально я понимаю, что надо себя останавливать – от нефункционирующей Маши пользы еще меньше. Оставила телефон дома сегодня и ушла сидеть на пляже, просто слушать голоса людей, смех, лай собак – вспоминать зачем это все.

Вся эта неделя выдалась невероятно эмоциональной – качели с Л., который то кричал «я не могу без тебя», то, через день «ты мне отвратительна, я тебя ненавижу»; новоселье, где мне подарили сразу пять растений и теперь я страшно боюсь, что они умрут; работа над курсом, которая идет все время за кадром, даже, если я не говорю об этом в сториз.

Я чувствую себя измотанной и опустошенной, тревожусь из-за финансов и квартиры, откладываю столь долгожданный отпуск, потому что страшно не работать и все-таки, я благодарна.

Спасибо Маше, которой через две недели 29, за то, что научилась принимать свои состояния, заботиться о себе, и откладывать телефон в сторону, когда нужно.

Спасибо, что ты чуткая, искренняя и знаешь собственную ценность так хорошо, что не поддаешься на провокации мужчин.

Спасибо, что не забываешь корни и откуда пришла. #жывебеларусь

И к вопросам:

Были ли у тебя отношения с большой разницей в возрасте? Как считаешь, нормально ли это вообще и какие подводные камни и как с ними жить? Вот, например, возможно ли построить здоровые отношения с человеком, дети которого твои ровесники и чуть старше?

Однажды у меня были отношения с человеком старше меня на 9 лет и это самая большая разница в возрасте, которую я пробовала. Мне было 19, ему 28 и это были сложные, порой абьюзивные, травматичные отношения.


Но самое главное, что я думаю по этому поводу, что это все не важно. Каждые отношения уникальны – если вам хорошо, если вам замечательно вместе, если вы наслаждаетесь друг другом и готовы преодолевать трудности вместе, то почему нет? Единственный человек, которому стоит задавать вопрос «нормально ли, стоит ли, готов ли я» - это самому себе, потому что никто другой не подскажет. То, что у меня не было такого опыта, не значит, что для тебя он не может стать самым незабываемым. Или просто еще одной попыткой. Это тоже нормально. Главное, делать то, с чем ты чувствуешь себя цельно.

большое спасибо за ваши теплые слова в личке и в форме для вопросов.
вы - чудесные❤️

психологическая помощь людям, проживающим события в Беларуси

мне писали знакомые, которые сейчас находятся в Минске в практически военном положении из-за действий властей по отношению к протестующим. обычно такие кризисные события обостряют потребность в доступной психологической помощи.

поэтому я обращаюсь к коллегам: если вы готовы предоставить какое-то количество бесплатных онлайн кризисных консультаций, то напишите мне, я передам людям, которые обращаются сейчас за ними

и обращаюсь к жителям Беларуси, которые сейчас находятся в центре событий и чувствуют, что им нужна психологическая помощь, я (а также некоторые мои коллеги), готовы оказать вам поддержку и провести бесплатные онлайн-консультации. если вдруг у вас обострились панические атаки, тревога, вы чувствуете, что вам нужна поддержка, напишите, мы постараемся предоставить вам бесплатную кризисную психологическую помощь.


прошу репоста и поддержки.

#жывебеларусь #психологиязаправачеловека

​​Друзья, на этой неделе у нас два выпуска «Че там у евреев»! Во-первых, есть обычный выпуск, он вот тут.

А во-вторых, с гордостью представляем спецвыпуск к еврейскому дню любви - Ту бе-Ав! Мы решили разобраться в теме любви, секса, знакомств, и того как это происходит в Израиле. Сами мы такую тему не потянули, поэтому позвали специалиста. В Гостях у нас была блогерка Маша Тиндерелла, авторка канала «Секс в небольшом городе» и инстаграм-блога «Маша меняет правила игры».

Подпишитесь на Машу!

А в крайне интересном и веселом выпуске мы обсудили такие вопросы:

— Почему Тель-Авив это мекка женского секс-туризма
— Что для израильтянина свободные отношения
— Почему израильтянки не встречаются с иммигрантами
— Что некрасивым людям делать в тиндере

И другие, менее кликбейтные, но не менее интересные штуки. Смотрите нас на ютубе и слушайте где удобно!

Любим вас ❤️ ❤️ ❤️

Ровно три года назад я создала этот канал.

И каждый год для меня эта дата был безумно трепетным чекпоинтом.

Помню как в прошлом, мы с Чесноковой гуляли по Москве - в тот вечер я вывихнула палец, пытаясь обуть кроссовок после родео на выставке, а потом мы запихивали лед в презерватив и погружали туда палец (ох уж эти секс-блогеры), - и мне приходили поздравления от читателей, многие здесь уже несколько лет, представляете?

Маша тогда сказала, что это очень мило, что я еще не перегорела, что отношусь к блогу, как к своему детищу, ребенку, отмечаю его день рождения и трепетно слежу за каждым шагом.

Мне, знаете, было неясно - а как можно иначе? Ну то есть, я вкладываю безумное количество сил, эмоций и времени, при этом делаю это практически бесплатно - конечно, для меня это будет иметь значение!

А в этом году я, представьте себе, почти забыла. Спасибо, что фб напомнил пост двухлетней давности, и тот пропустила бы, наверное, если бы не постоянный мониторинг новостей.


Может, приоритеты стали другими, а может, раньше просто не случалось, чтобы события такого масштаба случались в это время, чтобы задевали меня настолько, как ситуация в Беларуси, от которой я никак не могу оторваться - да и кто может! - но в этом году мне просто не до этого. Как будто фокус сместился.


не проебать бы свой день рождения теперь еще - а то проснешься и бух! тебе уже 29.


В общем, если по делу - ребята, этот блог изменил мою жизнь. Знаю, что не только мою - я люблю получать от вас сообщения, теплые, искренние, полные души - про то, как на вас влияют тексты, мысли, как много вы здесь нашли.

Так вот - спасибо вам, спасибо каждому, кто изо дня в день выбирает оставаться со мной и не нажимать "отписаться", каждому, кто переживает за мою жизнь, как за свою, каждому, кто терпит сумбурные потоки мыслей, не подверженные одной теме.

Спасибо,
Вы - моя стая.

Люблю.

Я проснулась сегодня в 6:15.
С одной стороны, это неудивительно – в конце концов, я ложусь спать в простигосподи 10, да и Тедер (один из самых популярных баров Тель-Авива) прямо под окном, в который почему-то что-то привозят грузовики в 4 утра. С тех пор, как я переехала на крышу, я практически всегда просыпаюсь до 7.

Но сегодня я снова проснулась с колотящимся сердцем, на этот раз из-за дня рождения. Как то самое море, которое волновалось и не раз, страх бурлил во мне и противно горчил в горле; настолько, что я побежала писать утренние страницы, только бы выплеснуть, выкинуть это из себя.

Когда-то я любила день рождения - ждала подарки под подушкой, и не было в мире человека важнее мамы.

Мне кажется, это закончилось в 18 – я так отчетливо помню, как мы отмечали в бане, в Минске, где я была пару месяцев между выпускным и призывом. У меня был парень, и мы называли друг друга ласково «Кашалот» и «Персик». Еще были живы и бабушка, и дедушка.

29 августа утром я проснулась 18-летняя и поняла, что больше не буду ждать дней рождения.
То есть вот этот ажиотаж, когда ты с нетерпением считаешь дни, смакуешь план празднования и приглашаешь друзей – это все до 18, когда есть, чего ждать; когда хочется стать взрослой.
Сейчас исчезающие дни до дня рождения приводят меня в ужас – особенно, когда так, сквозь пальцы, когда не выходишь из дома вторые сутки, потому что работаешь безостановочно: подготовить лекции к курсу, рассказать о нем в инстаграме, выбрать шрифт к заставке, провести пять уроков, ответить всем на сообщения, проверить все новости по Беларуси, не забыть поесть.

Ты не успеваешь оглянуться, а осталось уже не две недели, а десять дней.
В #откровенныйвторник я обычно рассказываю о событиях за неделю – но тут вся неделя одно и то же: достучаться до израильских СМИ, работать, уроки, и снова работать.
Я поставила себе миллиард задач успеть до дня Х – и книгу дописать (ха! За 10 дней!), и курс закончить, и 10 тысяч подписчиков иметь, и на форуме выступить и еще много всего просто потому что кажется, что там, за 28 августа – пропасть, бездна, из которой нет пути обратно.

Осталось 10 дней, а я по-прежнему не знаю даже как отмечу – Дуня там что-то задумала и собирает тех, кто хочет меня поздравить в чат.

Как вы отмечаете 29-летие? Так, чтобы не хотелось сдохнуть?

И вопрос:
Мы встречаемся с парнем 2 месяца, это обычно 2 встречи в неделю, хотя все условия есть видеться хоть каждый день. Мы не обсуждали то, что между нами, мы спим, ходим на свидания, каждый день списываемся, но буквально по паре фраз. И я бы хотела перейти на Новый уровень, но боюсь все усложнить и что буду выглядеть жалкой. Я не понимаю, как может хватать двух встреч в неделю, если тебе нравится человек. Как правильно выстроить диалог и поговорить об этом?

Во-первых, не надо путать теплое с мягким: у разных людей потребности тоже разные. Во-вторых, ты не знаешь, хватает ли ему двух раз в неделю, и, возможно, он тоже не хочет выглядеть жалким. В-третьих, диалог нужно выстраивать опираясь на я-позицию и не обвиняя, не нападая – не «я тебе что не нравлюсь, раз тебе хватает 2 раз в неделю», а «я чувствую, что мне бы хотелось проводить с тобой больше времени, как ты думаешь, тебе бы это подошло? Я бы хотела проговорить, что между нами, чтобы сформировать ожидания».

А вообще, приходите ко мне на курс «Любить(-ся) и учитесь говорить словами через рот.

​​Свидания – это то, что я умею лучше всего.

Мне нравится это предложение. Оно никоим образом не обесценивает мои таланты и навыки – я правда умею многое: писать, преподавать, бороться со страхом, быть ебанутой вороной, организовывать мероприятия, дружить, отстаивать свои ценности, заниматься сексом (кстати! оказывается, не только я рекомендую свои лучших любовников, но и они меня). И все-таки – лучше всего я умею в свидания.

Я не просто так выбрала Тиндер темой своего диплома – мне хотелось потратить последний семестр универа на то, чем мне нравится заниматься, а не вот это все анкетирование, статистика, блаблабла.

Больше, чем тысяча свиданий в моем послужном списке, со многими из которых я поддерживаю связь до сих пор. Множество теплых, светлых моментов, историй, приключений.

Сотни зеркал, в которых я находила отражение себя и училась замечать и признавать даже то, что не нравится.
Сотни людей, которые подарили мне бесценный опыт, научили меня так много о мире, о других и обо мне самой.

Я хожу на свидания, потому что для меня это – ресурсно; потому что я получаю от этого удовольствие и умею дарить это удовольствие другим.

Это про ощущение вовлеченности, искреннего интереса, увлекательной беседы и наполненности, с которым ты идешь спать – закрываешь глаза и думаешь «черт побери, как же клево было!»

Год назад, еще в Грузии, я написала план курса по свиданиям.
Целый год он болтался у меня в списке дел – заняться курсом! – и я не знала, как подступиться.
Последние два с половиной месяца мы работали над ним вплотную.

Его зовут Любить(-ся) – потому что это про состояние, процесс, про то, что любовь, направленная вовне всегда вернется.

Я хотела сделать то, что позволит людям отказаться от манипуляций, покажет, что можно иначе – словами через рот (и научит как именно), принимать чужое «нет» и отстаивать свои границы этично. То, что позволит вам получать удовольствие от процесса.

Все подробности о курсе есть в инстаграме, в актуальном «Любить(-ся)» - и программа, и тарифы.

А еще до понедельника можно выиграть бесплатное участие, если рассказать о том, почему вы хотите его пройти.

P.S. смотрите заставку со звуком🥰
#времялюбиться

Приходят вопросы "когда будет курс для мужчин".

Ребята, курс не гендерно-окрашенный - он подходит и мужчинам и женщинам,, и гетеросексуальным парам и однополым, и моногамным людям и немоногамным.

Он подходит каждому, кто хочет прокачать свои навыки общения и коммуникации, научиться формулировать желания и принимать чужие границы.

Это не курс по прокачке женской энергии в Тиндере🙄🙄 и прочей лабуде, это курс, который для людей.

​​Главная новость этой недели – я потеряла голову.

Собственно, это одна из причин, почему #откровенныйвторник делает вид, что я в другом часовом поясе и у меня вовсе не среда.

Мои дни сплелись в один – особенно, последние четыре: мы часами снимаем лекции для курса, а в перерывах, перекусах я не могу оторваться от оператора.

Через два дня мне 29 и черт возьми, мне вдруг почти не страшно.

Возможно, дело в том, что я просто не успеваю об этом думать – мне бы поспать!, - а возможно, я просто поняла, что именно меня так пугает в возрасте:
Я просто взрослеть не хочу, понимаете.

Ну до простого, абсурдного – будь мне сейчас 13, я бы важно красила губы влажным блеском, наслаждалась последними деньками лета и обсуждала бы с подружками, кто на кого посмотрел. Каждый день был бы бесконечным, наполненным доступными для подростка удовольствиями.

А в 28 что?

Я даже не успеваю думать про день рождения и как его отметить – единственное, что я знаю точно, что хочу суши – просто потому что суши я хочу всегда.

Вместо того, чтобы кататься на качелях, кусая мороженное, я жонглирую задачами которые-нельзя-забыть в голове – презервативы, косметолог, лекции, книга, блог, поцелуи, курс, прогревы, посты, уроки.

Мне просто не нравится это ощущение вечно-отложенной жизни: ты торопишься сделать сейчас, чтобы когда-то в гипотетическом будущем пожинать плоды, но правда в том, что в сейчас ты заебался и не сходил на море, не нырнул в теплую соленую воду, так и не научился серфить, а только отвечал на имейлы и сообщения в рабочих чатах.

Чем старше я становлюсь, чем острее это чувствуется.

Но сегодня, 26 августа, я поняла, что за последний год научилась чему-то невероятно важному, и спасибо Д. за это – не бояться расплаты.

Я чувствую здесь и сейчас, на полную катушку, и не боюсь, что кто-то поймает меня на слове, не боюсь, что пожалею, что что-то закончится.

Раньше все было также – я отдавалась эмоциям, переезжала жить вместе с первого дня, улетала в другие страны к незнакомцам, - видимо, потому что это часть моего характера.

Только это всегда было с таким привкусом страха, знаете – надо сейчас, надо скорее, пока не закончилось, ухватить, побольше, побольше!
А сейчас мне просто восхитительно спокойно.

Я купаюсь во влюбленности, которая накрывает меня, стоит открыть глаза – в Д., в оператора, в мои лекции, в то, что я делаю, в эту жизнь.
Оно не закончится – оно внутри.


И вопросы (сегодня три):

Привет, где можно купить годной травы в ТА?
- Честно говоря, я никогда не покупала сама – только через знакомых, так что могу посоветовать только телеграсс.

Маш, хочу почувствовать твою дрожь голоса и тела
- Пиши @female_af, посмотрим

Маш, а скажи, ты нас любишь?

- Тут я могу выбрать разную политику:

1. обижательную: что это разве неочевидно?
2. убедительную: стала бы я тратить столько времени и сил, если бы не?

Но мне нравится обычная, человеческая:
ОЧЕНЬ.
Я очень вас люблю, мои дорогие люди по ту сторону экрана.

И в подтверждение этого слова, которые я говорила еще два года назад❤️

Кстати, вы скучаете по аудиоверсиям постов?

Желаю себе на 29 - продолжать исполнять желания.

Докладываю из 29: тут охуенно.

Мне исполнилось 29 и, вопреки обычаю, мне вообще нормально. Ну то есть, не в смысле, что я смирилась и ничего не поделаешь – нет, мне прям очень нравится. Я смотрю на то, что происходит вокруг сейчас и понимаю, что жаль, конечно, что мне потребовалось 29 лет, чтобы к этому прийти, но, если это та цена, которую надо платить, я согласна.

Я влюблена, влюблена так сильно, что сама сила этих чувств завораживает. Мне казалось, я теперь умею только по-взрослому, взвешенно, дозированно пуская в свое пространство и разделяя только приятное, уважая чужой ресурс.

А оказалось, что я умею любить, совмещая абсолютно детский восторг и новизну с умением говорить словами через рот, уязвимостью и чутким принятием прошлого опыта.

Рискуя превратить этот пост в сопливо-розовый пузырь, все-таки поделюсь наблюдением:
Я влюблялась часто, но всегда словно немного стесняясь своего выбора – по каким-то внутренним критериям, известным только мне самой: кто-то был младше меня, а кто-то шутил так, что мне хотелось неловко улыбаться перед друзьями.

Д. научил меня любить не пытаясь изменить другого, принимая его целиком, а Л., сопящий на незастеленном диване за моей спиной показал, что можно влюбляться в каждую клеточку, в проволочную бороду, в родинки и истории.

Мы вместе практически 24/7 и это как умопомрачение – стоит оторваться друг от друга, и ты вспоминаешь про дела, задачи, работу, но едва в поле зрения попадает другой, то все словно меркнет.

Сейчас я пробую нащупать баланс с личным пространством, потому что впервые (спасибо, 29!) осознала, что мне нужно, что я имею на это право и это моя задача строить свою жизнь так, чтобы мне в ней было место.

Я пропустила прошлый #откровенныйвторник, потому что именно в этот день начался первый поток Любить(-ся) и я с головой погрузилась в курирование группового чата и птенчиков на личном сопровождении.

Удивительно, как меняется перспектива – этот курс подарил мне таблетку от синдрома самозванца: с каждым вопросом, на который у меня был ответ, я чувствовала, что все делаю правильно.

А теперь к вопросам:

У меня есть дорогой и близкий человек, которого я люблю. С самого начала нам было хорошо вместе и это продолжается до сих пор. Но наши отношения были разбиты на два периода, из которых первый был не слишком удачный. Коротко, меня бросили ради бывшей, с целью проверить "а все ли там?". Был диалог, из которого мы вышли не друзьями, но близкими людьми (насколько это возможно). Я переживала страшно, меня сильно зацепило и потому что было именно то состояние любить(-ся) так искренне, что было удивительно самой, что так может быть, и из банального "меня бросили". Позже мы сошлись снова и человек вкладывается, делиться, но у меня постоянно стена возникает, отстранение. Но, если чувства и находят выход и я становлюсь открытой, возникает ощущение предательства самой себя. Как избавиться от чувства страха в отношениях с человеком? Человек того стоит, со всей критикой. Но иногда возвращаешься к этому моменту и зацикливаешься, находясь в зависимости.

Если честно, я думаю, что этот путь сложно пройти самостоятельно, без помощи психолога. Рискну предположить, что ощущение предательства, которое вы пережили в связи с тем, что «выбрали» не вас, в какой-то степени схоже с опытом измены. А в таком случае, нужно понимать, что, как и в случае с изменой, мы не сможем вернуться в состояние «до» и попытки это сделать будут бесплодными. Здесь стоит принять, что отношения не будут прежними, но будут другими и это не значит, что они будут хуже, это просто новый виток. А каждый новый этап требует новых усилий. Попробуйте работать на два фронта – принять, что никто и никогда не сможет гарантировать, что будет любить вас вечно, но это не значит, что нельзя отдаваться чувствам здесь и сейчас. Во-вторых, постарайтесь донести до партнера, что вам нужна его помощь в залатывании дыр в доверии.

Хочу получить вашу обратную связь - про что вам интересно почитать?
Можно сюда @female_af

#львиноесердце

Полиаморы – это не те, кто много трахается, а те, кто много разговаривает

Меня вчера спросили «как понять полиамор ли я или у меня просто «чего-то» не проработано в психике» и если я правильно понимаю, то это вопрос о страхе близости – что если я ныряю в полиаморию, потому что не могу влюбиться нормально и выстроить глубокую эмоциональную связь?

Со стороны кажется, что полиамория – для тех, кто не нагулялся: только и знай, что трахайся в свое удовольствие и меняй партнеров ежедневно.

На практике – легкий, ни к чему не обязывающий секс гораздо проще найти на одну ночь, а не в полиаморных отношениях.

Секс для меня, в принципе, имеет довольно мало значения – я к нему отношусь как к приятному времяпровождению, удовлетворению потребностей. Здорово, когда он дополнительно ценен в силу нежных чувств, но прямо скажем – для меня такое скорее редкость: обычно секс в длительных отношениях для меня становится скучным.

Зрелая, настоящая немоногамия для меня – про коммуникацию. Вы строите сложную, хрупкую систему не потому что хотите усидеть одной жопой на всех стульях, а потому что вам важно, чтобы это работало. Собственно, в этом и отличие этичной немоногамии от блядства – вы не хотите причинять боль, пробуете балансировать между партнерами так, чтобы всем было хорошо, считаетесь с границами друг друга и процессируете, бесконечно процессируете.

В отношениях, которые у меня сейчас, количество секса вряд ли превосходит обычные моногамные отношения, с учетом наших желаний, естественно; как бы там ни было, в данный момент мы спим только друг с другом – у меня нет других партнеров в Израиле, ресурса на знакомство с новыми людьми нет, а Д. я не видела с марта. Но разговариваем мы за троих, четверых – помимо нашего взаимодействия в паре, процесса узнавания друг друга, мы проговариваем чувства, возникающие при столкновении с другими партнерами.

А что будет, если я улечу в Москву? А если он улетит? Я сегодня хочу созвониться с другим партнером, ладно?

В этом, кстати, для меня ключевая разница между отношениями и сексом: самое энерго- и ресурсозатратное для меня - это складывать в слова ощущения, мысли, даже если не хочется - потому что сейчас это важно для отношений; важно донести это до партнера, проговорить с ним до того, как вы оба придумали себе что-то ужасное, проинтерпретировали иначе, не услышали друг друга.

Если я готова разговаривать - значит, для меня это серьезно.

Быть поли – не просто хотеть трахаться с кучей людей – для этого нет нужды в отношениях.
Быть поли – это про готовность выстраивать сложную многоуровневую коммуникацию и эмоциональные связи с несколькими людьми.

#тиндерелла
#mylongestdistance
#львиноесердце

Ирония судьбы или с Новым годом 2

Не знаю, как другие, но мы с Дуней (моей менеджеркой) чувствуем себя слегка ветеранами войны.

В пятницу закончился первый поток «Любить(-ся)», который прошли больше 100 человек.

Сумасшедшая цифра для маленького блогера, который не умеет в продажи (например, в канале вообще не было прогревов и продающего контента), для проекта, который оформился и запустился за два месяца.

Мы не спали ночами, снимали часами, я потеряла голос и месяц не занималась с психологом собой, только курсом.

Меня не пугает продакшн: я запускала огромные проекты для мировых брендов – и поездки Кока-Колы в Америку, и Карлсберг в Румынии, и поездки для школьников от минобразования Израиля, и даже работала с Путиным и Спиваковым, - но не уверена, что что-то из этого может сравниться по уровню вовлеченности, который ты переживаешь, когда речь о твоем собственном проекте.

Отдыхать изо всех сил в субботу не помогло; на воскресном рабочем созвоне я поняла, что ни слова не могу сказать про курс – мне нужно это переварить, переработать внутри, найти ресурс на здесь и сейчас, на отношения, на жизнь.

Несмотря на квартиру, на взрослую жизнь, на любовь, мне хочется схватить рюкзак и улететь, вот прям завтра, туда, где меня никто не знает, выключить телефон и молчать, молчать, как в Ешь, молись, люби, совсем, днями; только вместо этого у меня – сториз, уроки, разговоры.

Теперь еще и Израиль закрывают на карантин на три недели минимум, прямо на праздники – в эту пятницу еврейский Новый год.

На 5778 я познакомилась с лучшим сексом 2017, а 5781 буду встречать с его двоюродным братом, какая ирония, однако.

Как бы это не было трудно, я люблю блог за разные вещи: за возможность вот так оглянуться на три года назад, когда можно было съездить к бабушке и тете на праздничный ужин; на то, как вела блог тогда, сумасбродная, яркая девчонка в красном платье на пляже, внутри все равно неуверенная, что она уместна, что ей есть место.

Главное за что я люблю блог – это за возможность зажмуриться и стиснуть зубы; за то, чтобы представить себя подписчиком, читателем, который скучающе скролит по блогу и перематывает к той части, где это уже закончилось, где мне уже хорошо.

И к вопросам:

Можно ли найти в том же тиндере не секс, а просто новые знакомства, контакты, интересных людей, даже если не свидания. И если да, то как объяснить это парням? Как позиционировать себя?

Тиндер – это та же «улица», на которой вы встречаете разных людей и найти там можно все, что душе угодно. Про позиционирование и объяснение своих желаний другим я очень доступно объясняю на курсе «Любить(-ся)», который можно приобрести, написав @evdokia_vas

#откровенныйвторник
#львиноесердце

Я точно знаю, что мне нужно, потому что, кажется, я знаю себя хорошо.

«Может, молока с медом? Нет, гоголь-моголь! Оставьте ее, нет ничего лучше конъяка» - на самом деле, я молчу с небольшими перерывами уже с пятницы. Нет, с четверга – прерываясь только на уроки и на необходимое: на то, что вырывается, просится наружу на автомате, до того, как я успею протянуть руку за телефоном или показать Л. пантомимой.

Я точно знаю, что мне нужно и это не прогревать горло и не высовывать язык до подбородка – сделай пасть льва, это точно поможет! – потому что я чувствую, по крайней мере, хочу верить, что дело не в теле.

Мне просто нужно заткнуться – совсем, не пальцами, не криво набранными фразами в заметках, которыми я тычу Л. в бок, когда невмоготу, ну очень хочется поделиться.

Нужно заткнуться совсем, ну хоть ненадолго, Маша, не объясняя, не доказывая, не развлекая никого, и даже без самой удачной шутки – просто помолчи.

Спазмы в горле затихают, если мне не нужно участвовать в диалоге, но стоит произнести одно-два сэкономленных слова, как они снова смыкаются тисками на моей шее – хватит, пожалуйста.

Тратить ресурс для меня – объяснять, когда не хочется, когда ты просто знаешь, что это важно: потому что это твои ученики, твои отношения, твоя работа. И ты выбираешь говорить, даже если не на самом деле, даже если это диалоги в твоей голове, которые ты ведешь, после того, как забанила очередное бестактное «ну и жирная же у тебя жопа».

Л. спрашивает меня ласково, когда я вглядываюсь в отражение в зеркале «нравишься себе?» и сам тон его вопроса подразумевает, что он знает ответ: конечно, нравлюсь, как же иначе. Ведь он влюбился в меня, потому что я такая зрелая, сильная, уверенная в себе и в собственных достоинствах.

И у меня нет сил объяснять, что вообще-то да, мне нравится та Маша, которую я ловлю в отражении иногда, не в этом ракурсе, не когда грудь расплылась и моей шеи не видно за всеми подбородками. Да, мне нравится мое тело, когда живот не опух, не вздулся из-за пробиотиков (ой ли? Может из-за того, что ты жрешь что ни попадя, вон даже доширак зачем-то купила, в Азии это было вкусно). Мне нравится, когда лицо без нервно расковырянных воспалений, не красное, без предательски бегущих морщин от глаз – ну и что, что это от того, что я так широко улыбаюсь? Мне нравилось, когда моих волос было столько, что я не парилась из-за неудачных стрижек, потому что их все равно не видно; когда я распускала их в пустых коридорах 23 гимназии, тогда еще школы, потому что мне было холодно, а они опускались на плечи пушистым одеялом.

У меня нет сил объяснять ему, что без него мне было гораздо легче примириться с тем, что ту Машу я вижу все реже, потому что сейчас как будто есть что терять – а вдруг он тоже увидит в отражении то, что вижу я?

Мне хочется замолчать, остаться одной, заткнуться, без необходимости подбирать слова, так чтобы они выходили через рот – понятно, этично, максимально доступно.

И вот в такие моменты, стоит мне действительно остаться одной, вот именно сейчас, когда на город, кажется, опустился бесконечный шаббат с этим карантином, которого все так боятся; когда у меня за окнами нет таранящего, оглушающего шума улиц, машин и живых людей, мне кажется, что горло отпускает.

Я потихоньку снова могу делиться, по чуть-чуть, за хвост ловить мысли, которые робко, осторожно запрыгивают мне в голову.

Вот бы замолчать на неделю.

#львиноесердце

За эту неделю во мне что-то надломилось, и вся конструкция моей жизни стала пошатываться.

Думала добавить «хрупкая» к конструкции, но на самом деле это же полная противоположность:
самое значительное в моей жизни на данный момент, - отношения с Л. – как раз самое устойчивое и надежное в этой истории.

В пятницу утром он вытирал мои слезы и не знал, как реагировать на то, что я плачу из-за другого мужчины – Д., кажется, поставил наши отношения на паузу до тех пор, пока я не приеду в Москву; или нет – у меня так и не получилось понять, несмотря на то, что именно он учил меня говорить «словами через рот» пошагово, постепенно.

Я не знала, как рассказать об этом – какую историю выбрать? и для себя, и для вас – потому что молчать о таком казалось мне кощунственным: я выбрала придавать свою личную жизнь огласке и замолчать теперь все равно что игнорировать слона в комнате. #откровенныйвторник

Истории, в которые мы выбираем складывать окружающие нас события, придают им форму, тон, оттачивают само наше отношение к происходящему. Я не могла сложить свое состояние в историю, не могла выбрать какая она – грустная? обнадеживающая? добрая? разочаровывающая? – поэтому просто плакала и молчала.

Я молчала, пока мы готовили сырники на завтрак, пока искали круглую халу на праздничный стол, молчала за новогодним ужином с друзьями, молча улыбалась и прижималась к Л.

Ну ладно уж, иногда я не выдерживала и врывалась в дискуссию со своим чрезвычайно важным мнением! но потом все равно замолкала.

Сегодня месяц с тех пор, как я посмотрела на него другими глазами – закрыла все моральные вопросы и вдруг увидела, как напрягаются вены на его шее, когда он поет, как сексуально перебирают его пальцы струны гитары, какие умные, грустные у него глаза. Я думала, мы просто переспим в тот вечер, и я пойду дальше – листать Тиндер, ходить на свидания и быть в себе.

А оказалось, что за месяц можно научиться понимать друг друга без слов.

Пусть у меня пропал голос, либидо и отношения с самой собой слегка пошли по пизде – почему-то за эту неделю во мне выросла уверенность: эта конструкция выдержит.

И к вопросy:

Мария, как перебороть в себе чувство "собственности" и прийти к полиамории в паре? Как у тебя такое произошло? Спасибо. Андрей.

Я думаю, что тут важно понимать собственную мотивацию – если почитать мои посты о полиамории – например, вот этот,этот и еще вот этот, то становится понятно, что я не считаю полиаморию какой-то ачивкой, к которой должны прийти все. Это имеет смысл, только если тебе хочется давать больше, делиться, дарить.
«Собственничество» или, скорее, ревность, которую оно вызывает будет и в открытых отношениях тоже и способ с ним бороться (а это, кстати, имеет смысл и в моногамных отношениях) – это понять, что человек вам не принадлежит, он выбирает быть с вами и это охуенно.

И напоминаю вам, что вы можете прислать свои вопросы в анонимную форму, а я отвечу на них в один из вторников.

#львиноесердце