Я честно собиралась написать умный и полезный пост, о том, как у меня сложно ощущаются телесные границы, что я аж сама себя калечу; о том, что начала занятия с коучем по профессиональной реализации, и чем черт ни шутит, вдруг начну монетизировать канал наконец-то; о том, что у меня было два свидания подряд с русским парнем, а это редкость.

Но, наверное, совокупность этих событий вылилась в то, что два часа назад я купила билет в Мексику и ни о чем другом сейчас думать не могу.

КЕ ПААААСАААА АМИГОСССССС

#ебанутаяворона
#aroundtheworld

Параллельные миры

Я сегодня выбирала, как уехать из Петербурга – мой самолет в Канкун из Бельгии, но перед этим я хочу заехать в Гамбург, к Д., обещала ему еще когда была в Тбилиси, да и Чеснокова говорит, что у меня глаза светятся, когда про него рассказываю.

И вот уже столько месяцев работы над #богачканапрокачке (это в инсте я рассказываю, как пытаюсь переформатировать внутреннего бомжа в богачку), а я все равно ищу какие-то ебанутые маршруты – взять хотя бы поездку из Тбилиси.

Сейчас такое ощущение, что передо мной какой-то рубеж, однажды перейдя который, назад пути не будет – фатальность у меня во всем. Можно купить нормальный человеческий билет СПб – Гамбург за 130 евро, и лететь прямым рейсом в удобном самолете.
А можно…
Поехать за 80 евро СПб – Будапешт, потусить там два дня, оттуда лететь в Берлин, за 22 евро, а потом на автобусе до Гамбурга.

Здравый смысл подсказывает, что на всех этих остановках я потрачу больше, чем сэкономлю, устану вусмерть и когда доеду до Гамбурга захочу только умереть, и чтобы меня никто не трогал – ну то есть, прямо противоположное тому эффекту, которого мне хочется добиться.
Но я только что купила трансатлантический билет в Мексику, в МЕКСИКУ, блять, до сих пор не могу поверить за 170 евро, а теперь заплачу за 2 часа 130?!

И все-таки, кажется, я гораздо ближе к балансу, чем думала – иногда #ебанутойвороне тоже стоит отдохнуть и запастись силами – еще ведь скакать на автобусах между Мексикой и Гватемалой!

Возможно, один прямой и удобный билет еще не значит, что можно ставить крест на дурацких маршрутах? Что если к 28 я просто научилась принимать чуть более адекватные решения?

Что бы вы выбрали - прямой или ебанутый?

#aroundtheworld

Завершение круга

На иврите есть выражение סגירת מעגל (сгират маагаль) – что в буквальном переводе означает завершить, закрыть круг, а по смыслу это, скорее, из круга вырваться – как если бы вы внезапно решили перестать кусать самого себя за хвост.

7 месяцев назад я позвонила своей терапевтке по скайпу, и твердым голосом сказала, что у меня есть очень четкий запрос: выстроить отношения с мамой так, чтобы они давали мне то, в чем я нуждаюсь и не ранили меня. 7 месяцев я избегала этой темы на сеансах, разговаривая о чем угодно, только не о маме; я злилась на необходимость принять ситуацию и усвоить, что мама не изменится, какими бы словами я не пыталась до нее донести свои чувства; из меня лился яд при любом упоминании второй дочери моей мамы и ненависть за то, что она оккупировала все мамино внимание.

7 месяцев спустя, в прошлую среду, я придумала решение, которое на самом-то деле было на поверхности, еще с моего 7 класса – или когда там вышел пятый Гарри Поттер?

Мне нужно освоить окклюменцию.

Сейчас объясню:

Когда я сказала маме, что купила билет в Мексику, она выдавила горькое «поздравляю» и спросила, как долго еще я собираюсь вести такой образ жизни – бессмысленного шатания по миру только для себя.

Надо отдать ей должное – это не было сказано зло или язвительно, скорее, как-то обреченно, и я, несмотря на ощетинившуюся броню, смогла понять, что ей руководит беспокойство и забота обо мне, а не презрение и желание обесценить. Просто она показывает это так.

В среду мы обсуждали это с психологом, и она допытывалась у меня – если я понимаю, что так моя мама выражает заботу (хотя сама мама это отрицает), то что еще мне от нее надо? Вот я же вроде добилась того, чего так яростно требовала – она беспокоится о тебе, Беверли. Или важнее то, что на мою просьбу проявлять заботу менее обесценивающим образом, мама поджала губы и сказала, что вообще-то про заботу она ничего не говорила?

На самом деле, важнее то, как я выбираю это интерпретировать. И, если, после процесса фильтрации, я могу вычленить из этого заботу – это все, что имеет значение. Следующий этап – сделать фильтрацию менее болезненной: для этого и нужна окклюменция.

Не пропускать язвительность, не пропускать разочарование в тоне, не пропускать презрение – и слышать только то, что я выбираю слышать. Пусть это избирательная глухота, я называю это – сепарацией.

Через 7 месяцев я сформулировала новый четкий запрос: я хочу пройти процесс сепарации от мамы, максимально гладко и полно, прожив все кризисы, травмы и ссадины.


7 лет назад я не хотела продолжать учиться в университете, и сказала, что мечтаю уехать путешествовать по миру, быть волонтером Красного Креста, побывать в Азии, Африке и обязательно на Кубе, танцевать сальсу и говорить на итальянском. Тогда мама сказала «делай, что хочешь, но спонсировать я это не буду». Я испугалась и оказалась в ЕГУ, вместе с учебой в Италии и дипломом по Тиндеру.

Я не жалею, но в то же время очень горжусь: спустя семь лет я говорю по-итальянски и, конечно, еще боюсь. Но теперь я закрываю-разрываю порочный круг, и еду без денег.

Там разберусь.


#мамочкаисмыслжизни

На кончике языка

По дороге домой после вчерашней встречи, получила сообщение от Д.: «как дела с подготовкой? Купила билеты?»

Знаете, как сладко сжимается все внутри от предвкушения?
Вот и я вчера, зашла, сбросила вещи и написала небрежное wanna talk? Он не отвечал долгих двадцать минут, but that’s the thing about him – я не чувствую привкуса неловкости, как будто меня слишком много.

Больше часа мы болтали, обсуждая мой приезд, как подростки волнуясь, придумывая, как будет и чем мы будем заниматься – как в кино (мне кажется, эта метафора будет преследовать каждую мою встречу с Д., есть в нашем общении что-то сюрреалистичное, что заставляет меня чувствовать себя в фильме), он небрежно набрасывает куртку и выскакивает на улицу, перехватить что-то поесть и показывает мне переполненные субботним вечером улицы Гамбурга.

Я расспрашивала, есть ли там крутые секс-шопы, как в Берлине и оказалось, что там один из самых знаменитых Boutique Bizzare. Пока он искал еду, я читала описания к продуктам на сайте, и зная мою слабость к немецкому, он смеялся, что можно ничего не покупать, мне хватит почитать вслух.

Про языки вообще интересно – я не могу точно сказать, на каком языке мне нравится заниматься сексом больше, но если говорить – то для меня, пожалуй, английский. А если слушать – однозначно немецкий, хотя, конечно, итальянский с испанским уверенно делят второе место. Секс на иврите кажется мне очень громоздким и сопровождаемым грозным взором боженьки сверху, завещавшим "פרו ורבו" (пру урву – это на иврите плодитесь и размножайтесь). Русский отдает дешевой порнухой из девяностых – «быстрее, выше, сильнее!». Но немецкий почему-то таким эффектом для меня не обладает, хотя, казалось бы.

Настоящий сексуальный немецкий он жаркий, нетерпеливый, невозможный и недостижимый, но я безусловно не исключаю, что дело в том, что я учу его 9 лет и это единственный язык, который вылетает у меня с той же стремительностью, как я… делаю примерно все. Ну кроме покупки айфона.

Вообще, я хотела рассказать почему мастурбаторы это круто, как отсутствие перспективы пенетрации увеличивает ваши шансы на удовольствие и почему секс - это не только проникновение, но меня опять унесло не в ту степь.

Но вы выберете про что вам больше интересно, а я обещаю завтра написать, по дороге в Петербург, где мы в среду отметим мое 28-летие!

Кстати, если вы из Питера и хотите попасть на встречу со мной там – стучите в личку @female_af.

#тиндерелла

Ну и давайте, чтобы два раза не вставать - я практически всегда рада с вами повидаться, поэтому не стесняйтесь писать, если вы где-то по пути.

А план на ближайший месяц такой:
27.08 - 16.09 - Санкт Петербург
16 - 20.09 - Гамбург
20-21.09 - Берлин
22 - 23.09 - Брюссель
23.09 - Мексикаааааааа, мучачос!

Я лечу в Канкун, но если вы где угодно в Мексике или Центральной Америке - пишите, увидимся.

Mystery of love

Знаете, как говорят, если любишь - отпусти? И ведь смысл не в том, чтобы сказать "я тебя люблю, можешь валить", а в том, чтобы не душить требованиями и ожиданиями.

Так и с желанием - если ваш сексуальный контакт разворачивается по стандартной сюжетной линии - поцелуи, ласки на скорую руку, и давай уже по-настоящему - проникновение, запыхавшиеся движения, конец, - то нет ничего удивительного, что подсознательно вы чувствуете сценарий, которому надо соответствовать.


Я знаю правила игры - ты тонко флиртуешь, бросаешь многообещающие долгие взгляды, бывает говоришь прямо, жарким шепотом: "я хочу тебя". Но также, неизбежно, в глубине души знаешь, что если ты хочешь прикосновений, нежности, игры - это обязательно должно закончиться, когда он в тебе, а иначе динамщица.

Вы ласкаете друг друга, а ты думаешь - не слишком ли долго? не устанет ли он ждать?. Ты не можешь сосредоточиться на себе, потому что все, что происходит сейчас; то, чего хотелось тебе - второстепенно, ведь для него это все закуски, а главное блюдо впереди.

ты уже мокрая, давай?

@chesnok0va как-то предложила мне предупреждать партнёра, если я не уверена, что мне хочется пенетрации.

Знаете, что случилось в первый же раз, когда я это попробовала?

"Тогда давай и начинать не будем".

В этом нет ничего страшного - это нормального, что человек приемлет для себя один вариант развития событий, по крайней мере, в тот самый раз. Это даёт мне понять, что сейчас я ищу другое.

Но если бы поле возможностей было бесконечно открытым, кто знает, вероятнее всего, мне самой захотелось бы к этому прийти.

Вам важен сценарий или открытые возможности?

Если хотите поделиться своими историями - @female_af

#sensualseduction

Знаете, через четыре часа мне исполнится 28 и по-хорошему, сейчас бы написать пост про то, что к чему я пришла за это время, что изменилось, что стало важно, но мне лень - я почти не спала сегодня, и не хочу высасывать из пальца.

Поэтому, если вы в Питере, приходите завтра поднять за меня тост и обняться: в ресторане Мапуче (Некрасова, 34) в 21:30.

Всем, кто спрашивал меня про вишлист - мой рюкзак весит тонну, поэтому, если вы хотите мне что-то подарить, то либо пусть оно будет невесомым, как открытка или сертификат на свидание, либо деньги. Я ценю личные подарки, но все место в моем рюкзаке занимают туфли для сальсы💃🏼

Поздравить меня можно сюда:
Тинькофф: 💳 5536913781466699
PayPal: Paypal.me/tinderellalive
Pepper: 0532253661

P.S. А пост с итогами будет.
Когда я разберусь, как там - в 28.

А вы точно в 2019?

Я все хотела рассказать, каково там в 28, но, видимо, гораздо актуальнее рассказать, каково там в 2019 – нормальном таком 2019, где навыки не определяются гендерной принадлежностью и где вам не отказывают в услуге на основании того, что вы женщина.

Потому что в Петербурге, оказывается, не все в курсе, что за окном 2019.

На мой день рождения, 28 августа, две моих подруги решили сделать мне сюрприз - прогулку на катере по Неве без капитана, где я у штурвала. Все тщательно проверили, нашли место, где можно арендовать катер без прав и капитана, забронировали время… Но когда мы туда приехали, инструктор посмотрел на нас и сказал: а, вы три девушки? Ну девушкам не сдам, вот если бы с вами парень был, тогда да.

Подгребая челюсть с пола, мы попросили объяснить ситуацию – оказалось, что вот днем пожалуйста, а вечером девушкам не дают – якобы, последние три дня девушки разбивали катера, поэтому он принял решение сдавать только при наличии мужика.

- Вы вообще водить умеете? Ну хотя бы машину?
- У нас у всех троих есть права, у одной стаж больше двадцати лет – но, оказалось, это тоже не аргумент.

Сюрприз был испорчен, мы уехали, а я записала об этом историю в инстаграме.

На следующий день мне написали из этой шарашкиной конторы, и попросили номер, чтобы выяснить подробности.

О клиентоориентированности речи там тоже не шло – несмотря на то, что я попросила позвонить в первой половине дня, мне позвонили в 4.

Директор начал выспрашивать у меня подробности – мол, мы обычно нормально даем катера женщинам, но вот по статистике они хуже водят – я говорю по какой-такой статистике? Статистика вождения автомобилей показывает, что мужчины попадают в ДТП почти в 6 раз чаще женщин, а смертельный исход в ДТП по вине мужчин в 10 раз выше, чем по вине женщин.

ну вот по нашей статистике

- Это дискриминация по гендерному признаку, вы понимаете это?
- Ой, я так сразу и понял, что вы из этих, фиминистак. Мой инструктор 8 лет работает, он на глаз может определить, кому катер можно дать, а кому нет.

Если вы из Петербурга, не приближайтесь к этой зашкварной компании, ну или не забудьте принести с собой мужика. Подозреваю, что можно и пятилетнего, и пьяного и даже без рук – ведь катером управляют яйца.

#еврейскийфеминизм
#лодкагейт

#феминизмненужен говорили они

После 28 все поменялось.

Знаете, ведь обычно вообще не так – ждешь-ждешь день рождения, он проходит, ты просыпаешься утром, внимательно инспектируя свои ощущения и понимаешь, что вообще-то чувствуешь себя точно также, как вчера и неделю назад, ну, может только похмелье сверху?

Но в этот раз все было по-другому. Прошла неделя с моего дня рождения, а я чувствую, как будто провалилась в параллельную реальность, будто я – Алиса, свалившаяся в кроличью нору.

что здесь происходит?

Как я проснулась в стране, где мне отказывают в оказании забронированной услуги, потому что я не того пола?

Как я вдруг начала оперировать всякими юридическими терминами про предпринимательскую деятельность и про оказание услуг, общаться с госинстанциями и доказывать, что к людям так относиться нельзя?

Как оказалась по ту сторону диалога, и стала давать интервью, которые извратили, выставив меня глупой девочкой, которая просто не поняла, что опоздала (а, возможно, и вовсе была пьяная?).

В 28 я, кажется, окончательно повзрослела, проснувшись в реальности, где пятая власть не помогает слабым, где за тобой охотятся стервятники, чтобы извратить твои слова и выставить тебя посмешищем, вместо того, чтобы увидеть простую истину:

Каждый человек должен обладать всеми правами и всеми свободами, провозглашенными настоящей Декларацией, без какого бы то ни было различия, как-то в отношении расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национального или социального происхождения, имущественного, сословного или иного положения.

В 28 я оказалась в мире, где люди, чья работа защищать твои права и свободы, сально смеются и говорят: «что ж вы сначала к нам не пришли, так бы был у вас мужик для катера».

В мире, где фемиздания публикуют бесконечные статьи про помады этого сезона, но осветить действительно дискриминационное происшествие для них не интересно.

Можно было бы подумать, что это все сон, и он скоро закончится; я проснусь в своем уютном розовом мирке, где что-то, конечно, происходит, но эти несправедливости далеко и меня на прямую не касаются.

Если бы не одно но: кое-что осталось неизменным.

Мужики, которые восхитительно трахаются, по-прежнему ведут себя как мудаки.

Oh god why.

#еврейскийфеминизм
#лодкагейт

Мне сегодня приснился Тель-Авив.
Причем, так ярко и в подробностях - я сидела в каком-то баре то ли на Буграшов, то ли на Фришман, работала за компом, а хозяйка в это время подошла угостить меня мандаринкой.

Мы стали обсуждать совокупляющууюся парочку в соседней комнате, которые делали вид, что танцевали, но всем было понятно, что на самом деле происходит - и с чисто тельавивским пофигизмом, хозяйка начала мне рассказывать, если я вдруг пропустила, про открытие нескольких новых баров тут недалеко, где и не такое можно встретить.

В общем, как вы поняли, я скучаю по дому.
#мойтельавив

Тает дым

Всю прошлую неделю я была в режиме «Макс Корж», по-другому не могу назвать – потому что это состояние напоминает мне только отчаянную, отравляющую, подростковую привязанность. Когда и подоконник, и сигареты, и напиваться, и думать ни о чем не можешь, кроме него.

Ну, с одной оговоркой – я не влюбилась.

У меня был лучший секс – как раз такой, после которого с ужасом думаешь, что все, можно умирать, потому что лучше уже не будет, а хуже зачем?

Он не вписывается ни в одни рамки – русский, младше меня на 5 лет, познакомился со мной в кафе, пока я дотошно объясняла хозяину катеров, почему он не прав, и называл меня «детка». Просто комбо из things I don’t do, и все же, когда мы рядом, кажется, воздух искрит.

Как ворвался, так и исчез я заболел, так что…, оставив меня голодной, как на наркоманской ломке – я заебала всех друзей за эту неделю, с любой темы разговора, поворачивая на знакомый маршрут. Не хотела сама ему писать, потому что мне казалось очевидным, что он не заинтересован, а в моих правилах уважать чужое «нет».

С другой стороны, «нет» ведь не было – это я пыталась играть по чужим правилам, разгадывая шифры, не имея кода. Поэтому, выпив с Катей по мартини, я решила, что настало время вернуть контроль себе - ты достаточно выздоровел, чтобы меня трахнуть?
Несколько мучительных минут.

это лучшее сообщение, что я мог получить.

Еще одна совершенно безумная ночь, и вот я уже не хочу ни в Германию, ни в Мексику, от мыслей о Д. все сжимается внутри, и единственное, что мне нужно – вернуться в 22, а лучше в 16, в категоричность, в накал, в только так и никак иначе.
Его поцелуи, между затяжками в окне ночного Питера, они насквозь пропитаны молодостью.

Взрослеть невыносимо.

#тиндерелла

Наверху

Поднимаюсь в воздух и буквально чувствую, как становится легче дышать. Будто бы питерский дурман, московская обреченность не выдерживают притяжения, и съезжают на землю, раздевая меня, отпуская, отступая.

В этот раз было особенно душно.

Но я вырвалась, несмотря на потерянную миграционную карту, на глухую тоску, на тихо постанывающее эго, на непрощания, на беспомощное нежелание жить.

Я все жду, когда захочется подводить итоги, проводить черту - столько раз просыпалась утром с обрывками фраз в голове, обещая обязательно записать и рассказать - как там катера? а тот самый лучший секс? (от мыслей об этой истории сердце стучит гулко, как если бы внутри была абсолютная пустота).

Но обрывки оставались где-то в разговорах, в суете и попытках заполнить все пространство делами, в выискивании в чем еще я недостаточно хороша.

Спасибо этому взлету, музыке, сериалу, направлению к тому практически единственному хорошему, что я нашла в 28 - людях, с которыми вроде бы можно быть собой, обратно к себе.

В бортовом журнале статья про Израиль, а я узнала Тель-Авив мельком увидев фото в руках у мужчины из ряда напротив. Конечно, между Иерусалимом, Мертвым морем и набережной, там шакшука.

завершение круга, помните?

Сижу в кресле и с нежностью трусь щекой о свои волосы.

Я так скучала по тому, чтобы чувствовать себя хорошей, любимой, красивой и цельной.

Можно выдыхать.
Отпустило.

#житьвсвоейголове

Мне, право, даже любопытно, что именно и где пошло не так.

Наверное.

Когда в дело вмешался Л., сведя меня с ума и вытеснив Д. (да и все остальное) обочину сознания?

Когда мне отменили противозачаточные, и гормоны понесли мое либидо в неуправляемый поток?

Когда мы все-таки занялись сексом с Д. и это было неплохо, эмоционально, нежно, но недостаточно?

Когда он перегнул палку со своей straightforwardness, не подозревая, что прямолинейность не равно ляпать все, что тебе приходит в голову?

Не знаю, когда, да и важно ли это на самом деле?

Давайте в моменты – я сижу в его кровати, в наушниках музыка Л., от которой мурашки по коже и кажется, что еще чуть-чуть и я почувствую на себе его руки; Д. сидит в телефоне, как будто, так и надо; его соседка готовит что-то слишком пахучее, меня тошнит.

Сегодня наш последний вечер и хочется думать твою мать, как и когда ты превратился из щемящей нежности в какого хуя я тут делаю?.

И, знаете, от истории с Д. мне, конечно, тоскливо и жалко, что так получилось, но гораздо больше меня волнует другое – когда меня перестанет бить током от любого воспоминания о Л.?

Это самый настоящий наркотик, я никогда не была настолько зависима, отравлена, stripped off my pride – во всем, что касается его, я превращаюсь в сплошное хочу.

Хочу, хочу, хочу, хочу, хочу.
Ломка, пожалуйста, отпусти.

#тиндерелла

So this is how the movie ends

Милан Кундера говорит, что с метафорами нужно быть осторожным - даже из одной может родиться любовь.

С первого свидания с Д. меня преследовало ощущение сюрреалистичности происходящего - как будто в любую минуту я могла посмотреть на нас со стороны, на объёмную картинку. Как в кино.

Это очень хороший фильм - совсем чуть-чуть предсказуемый, но при этом очень неожиданный и с сигаретным послевкусием. Не выдержала, да.

Ведь очень красиво было - тонкая, хрупкая связь, которая оказалась сильнее времени и расстояния, что такое два дня в сравнении с человеческой фантазией и желанием?

Словно провалившись через экран, - как в детстве думал, что если дотронуться до телевизора, то окажешься там - я сижу в его комнате, которую видела столько раз в телефоне, под его одеялом, и при этом настолько далеко, что я будто вообще не понимаю, что здесь делаю.

Зачем я здесь? Почему?

Как от нежного Чесноковского «ты точно должна ехать, у тебя глаза сияют, когда ты про него говоришь», мы пришли к «I’ll be gone before you come back from work».

Но где ты будешь еще три часа до автобуса?

Посижу в кафе, I don’t want you to make an effort.

Забавно вышло, если бы не было так ...

Меня, словно, укачало - как будто надоело смотреть и эта перемотка, все равно, что застрять в стиральной машине - как пошвыряло от нежности к холодному «я не хочу тебя», от «можно?», поцелуев и рук к «i don’t feel like cuddling», от ожидания встречи к нетерпению уехать.

Я ведь хотела сбежать еще во вторник, но осталась, боялась, что так уехать все окончательно оборвет.

Интересно - это моя интуиция и конец был уже тогда? Или то, что я так почувствовала и стало причиной?

Даже как-то не больно.
Только укачивает до сих пор.

#тиндерелла

С С. мы совпали в Брюссельском Тиндере, и между нами, конечно, ничего не будет, хотя я сама ему сказала, что никогда не знаешь, куда жизнь заведет.

Но он зачем-то спросил меня не хочу ли я детей, а я ответила серьезно – сейчас совсем нет, и не знаю, захочу ли когда-нибудь. Я до сих пор слишком не разобралась сама, и не знаю, хочу ли заставлять кого-то еще разбираться с этим всем, в моей жизни нет человека, с которым я бы хотела завести детей, а одна точно не вариант, да и этот мир, если честно, не то место, куда хочется приводить еще каких-либо людей.

И это, может быть, звучит как-то очень пафосно и громко, но сталкиваясь с чем-то в жизни, задумываешься, хотела бы я, чтобы моему ребенку, не дай бог, дочери, пришлось бы с этим справляться?
Пусть это малодушно, но нет, я бы не хотела жить с мыслью, что моего ребенка могут изнасиловать и никому за это ничего не будет; что ее может лапать собственный отец, и никто не защитит; что везде будет грязь, и все новости будут только про климат и планету, которой пришел конец; что она будет бесконечно искать смысл, худеть, пытаться справиться с депрессией и не наложить на себя руки.

Смотрю вокруг и думаю, знаете, сама я уж как-нибудь, но переживать за кого-то еще, маленького, слабого, беззащитного и полностью от меня зависимого – не могу.
Не хочу.
Не готова.

Мое море

Я сегодня увидела Карибское море и даже помочила ножки. На большее времени не хватило, потому что к морю я собралась в пол-седьмого утра, пока разобралась и доехала было уже пол-восьмого, а в 8 у меня иврит.

Понимаете, да? Я потратила 1.45 чтобы посмотреть на море.

Все израильтяне сейчас, наверное, покрутили пальцем у виска - да и не мой дурак и я б смеялся.

Но я не видела моря с июня - а Карибского вообще никогда. Последние дни у меня джетлаг, я засыпаю в 7 вечера и просыпаюсь в 4, почти не ем и ничего не хочу.

Наверное, к Мексике тоже надо было придумать цели, рассказывать про достижения, вернуться к формату канала про свидания, но я от Тель-авивского моря намного дальше, чем полтора часа.

А напишите мне в личку @female_af, что именно на канале вам важнее всего? Какие темы вы хотели бы видеть и читать?

Я войду в колею и обязательно напишу.

Привет, сейчас

Когда-то была мода в инсте выкладывать фотки с точным временем, когда они были сняты.

Фото у меня нет, но я вам нарисую картинку.

Привет, сейчас 5:48. На улице еще темно, горят гирлянды фонариков и разбросанные тут и там лампы. Я сижу на улице, за столом и слышу шум первых машин - куда они торопятся в это время? Здесь все равно все закрыто.

Я почти неделю в Мексике, самое время поделиться впечатлениями, которых (спойлер) почти нет и меня это ... ну что-то среднее между расстраивает и пугает.

За эту неделю мой организм так и не привык к местному времени - вернее, засыпать в 11 я уже начала, а вот просыпаюсь по-прежнему в четыре, поэтому сил на исследования у меня нет - днем режим максимальной экономии энергии с обещаниями «ну вот я высплюсь и тогда!». От жары и влажности отекает все тело, не только ноги, - пальцами-сосисками тяжело набирать что-то на телефоне, любое положение, кажется, пережимает какую-нибудь артерию и что-то обязательно занемеет.

При этом, я не жалуюсь, мне здесь нравится. Мое внутреннее состоянии вышло на новый уровень дзена - вчера я сняла себе студию на airbnb за 80$ на три ночи и не удавилась. Если мы достаточно давно знакомы, то вы можете догадаться, что я такого не делала примерно никогда.

Такой внезапный акт заботы о себе не только умирающая надежда спастись от комаров, но и просто спокойное нормальное отношение к собственным потребностям. Мне нужно работать, мне хочется наслаждаться поездкой и, раз у меня не получается это сделать в хостеле, надо действовать по-другому.

Какая-то часть меня грустит, что кажется, эпопея с рюкзаками подходит к концу - мне все больше хочется купить нормальные чемоданы и ездить на такси. Слишком долго прихожу в себя от 23 кг на спине и еще 6 спереди. Но другая робко примеряет на себя этот новый образ - человека, который не надрывается.

В Мексике хорошо, в общем.
Только комаров много.

#aroundtheworld

Шана това, ребята!

Пусть у вас будет замечательный сладкий год, который вы проведете в голове, а не в хвосте!

שנה טובה ומתוקה!