А я знала, что это не просто так😒

Жалко, конечно, что я перестала курить.

https://knife.media/women-orgasms/

#трынтрава

Сижу в хостеле, пишу утренние страницы, играет Moon river, а я всю ночь не могла заснуть, потому что думала про парня, с которым сходила на свидание.


Удивительное ощущение, когда твои мысли заняты другим человеком.

Тут такое дело - может это, конечно, сопли в мозгу (скорее всего, розовые), но я второй день на свидании с парнем, про которого мне даже рассказывать не хочется.

Когда я с ним здесь как будто не так холодно, он вкусно пахнет и водит меня в какие-то фантастические места - вчера. например, мы были в 8-этажном зале игровых автоматов. Вернее, автоматов там три этажа, а на остальных караоке, билиард, боулинг, бейсбол и что угодно еще.

Хочется, чтобы это не заканчивалось.

#тиндерелла
#японамать

Не хочу говорить про него, но давайте про меня.

У меня такое чувство как будто я слегка завалила экзамен. Попробую объяснить:

Год назад, я сидела в ашраме и когда на раз-в-недельном фидбеке все делились впечатлениями, меня осенило – ключевой причиной моего out of the comfort zone был не херовый интернет, не веганская еда, не отсутствие знакомых и даже не то, что там, дома, Т. как раз забрал вещи и я боюсь возвращаться в ту квартиру.

Нет.

Из зоны комфорта меня выдергивало отсутствие привычного сценария решения проблем – прыжка в водоворот свиданий, ухаживаний, рассказов по телефону «ой, ну он опять мне пишет» и любопытного «он – это который?».

Мне всегда нужен был мужчина рядом, а лучше несколько. Необязательно мои, необязательно хорошие, достойные, - мне хватало самого факта существования мужчины, которому я была интересна. Без этого я чувствовала себя невидимой.

Я не раз касалась этой темы в блоге – и когда признавалась в своем корявом отношении к сексу, и когда делилась, что мне до сих пор болят упреки в количестве партнеров – потому что все это было для того, чтобы не чувствовать себя невидимой.

Как будто только когда ко мне проявляли интерес, я обретала плоть, форму, трехмерность, а без этого была почти-безголовый Ник.

Конечно, просто внимания было недостаточно – не могу это объяснить, но в моей голове все смешалось: секс для меня ничего не значил. Не потому что я ничего не чувствовала к человеку, это как раз не факт, а потому что мне казалось, что в этом нет ничего особенного – меня хотел практически любой. И снова, не потому что я такая Анджелина Джоли, а просто потому что улавливала эти волны, в воздухе, во взглядах, я читала в глазах «ябывдул» инстинктивно еще лет в 12.

Я чувствовала себя важной, нужной, значимой, особенной (все то, что я никак не чувствовала ни дома, ни где-либо еще) – и еще более обманутой, каждый раз, когда это оказывалось просто для того, чтобы меня потрогать, а потом и переспать. Возможно, иногда это было «не просто, чтобы переспать» и человек ко мне что-то чувствовал, но я уже не умела в это верить.

Бесконечный, замкнутый круг американских горок – замирающий ком в горле «а что если в этот раз да», глухая, пустая ненависть «снова то же самое». Я искала тепла, уверенности, особенно кошмарным было время после первого года в Израиле – набрав 10 кг, всеми способами я пыталась доказать себе, что хотя бы это мимолетное ощущение важности мне доступно.

Все это мелькало в голове, пока я сидела на той подушке на полу в ашраме и произносила вслух «я чувствую себя невидимой». Да, я и там пыталась сбежать от этого флиртуя с С., но это были жалкие, вялые попытки, которые и не дали результата.

И я думала, что сейчас все совсем изменилось.

Вот она я, уехала из Израиля еще в декабре и сама не искала никаких отношений, свиданий, у меня не то что секса не была все это время, у меня даже желания секса не было. Я думала о том, как я изменилась, какая я сильная, уверенная и как я больше не буду подстраивать свою жизнь под мужчин.

Только вот она я, сижу в Фукуоке и не знаю, что будет завтра, после чекаута из этого хостела - стоит ли мне бронировать другой? или может быть мы бы забронировали комнату вместе? или может быть не ждать автобуса во вторник, и свалить завтра автостопом и пошло оно все? А может просто вообще остаться здесь и гулять, смотреть на сакуру и наслаждаться этими двумя неделями (интересно, входит ли это в его планы вообще).

Короче говоря, вот она я, спустя почти пять месяцев сильной, независимой и видимой женщины (что на самом деле немножко читерство, за мной все равно ухаживали в это время, хотя я это и не поощряла), сижу и бултыхаюсь в тех самых неуверенностях, которые окружают любого человека, который идет на свидание с симпатичным ему человеком.

Нахера было ехать так далеко?

#японамать
#отношенческое

На самом деле, это все неправда.

Поняла это еще вчера, когда рассказывала ему про пост и про то, как чуть не расплакалась от ваших сообщений (спасибо большое, мне это очень важно и нужно).
Это то, что по-умному называют когнитивными искажениями, а по-человечески – проторенной дорожкой. Для нейронов.

Каждый, кто привык отвечать на комплимент «ой, да ладно, не так уж я и хорош» протоптал дорожку к самоуничижению в своей голове – мыслям гораздо проще прокладывать маршрут на автопилоте, чем заново анализировать что-либо.
Поэтому вчера, чем больше я размышляла об этом, тем больше убеждала себя, что все бессмысленно и вообще хуйня.
Но когда я проговаривала это вслух, слышала себя «well, here I am, drowning in the pool of insecurities», мне стало так очевидна абсурдность ситуации, что прямо на ходу вырвалось “wait, it’s not true”.

Я очень изменилась.

Прошел год, и я не чувствую необходимость в мужчине, чтобы ощущать реальность происходящего. Мне комфортно, уверенно и спокойно в моем теле, без лифчика, каблуков и в удобной одежде. Уже год я не брею ноги и не боюсь, что парень уйдет со свидания из-за этого.

Но круче всего то, что даже если кто-то гипотетически уйдет, это не заставит меня их побрить.

Как много стоит прыжок в холодную воду:
- а что с тобой будет завтра?
- не знаю, об этом я и хотела с тобой поговорить. Есть три варианта – я остаюсь в хостеле до вторника и уезжаю на автобусе, я еду автостопом завтра или мы можем снять номер вместе?
- мне нравится, как это звучит.

Маша год назад добивалась бы намеками, чтобы он сам предложил, разозлилась бы, что он не понял, что именно должен был предложить, обиделась, что пришлось все-таки самой это из себя выдавить и вообще теперь уже не надо. Потому что мне было бы страшно услышать «эээ, ну что-то как-то слишком быстро, у меня вообще другие планы».

Сегодня мне тоже страшно.
Ну, конечно, а что вы думали – надо быть идиотом, чтобы не бояться отказа. Просто сейчас это не экзистенциальный страх – если мне откажут, то мне откажут в ценности, в значимости и вообще я говно. А просто... неприятненько. Но это не заставит меня пересмотреть мое отношение к себе.

И произнести это вслух и оказалось тем самым изменением.

Вчера мы валялись в непонятной кабинке интернет кафе – одна моя ноздря заложена, вторая хлюпает, - пытались умоститься на крохотных одеялах и подушках размером с ладонь, хотя каждого ждала кровать «дома».

Забронировали отель и, хотя нам обоим странно, нервно и не по себе – оно того стоит.


Стопудово.

#японамать

Somebody wants you

Он совсем не мой типаж – он мягкий, добрый, внимательный и немного стеснительный. Никаких тебе эмоциональных аттракционов – you would need to do some real fucked up shit for me to lose interest in you, - никаких темных, животных взглядов – скорее, нежное «скоро будем дома».

Я воевала на стольких фронтах сразу, прямо «Игра престолов», которую мы пересматриваем – что-то внутри меня шептало «а ты правда его хочешь? Он не сделает так, как тебе нравится»; от этого я начинала нервничать, сканировать обстановку еще натужнее, подмечая все, что не так.

Меня замкнуло до того, что тело сопротивлялось, мне было больно – не только физически. Гадким, парализующим холодом мне болела самооценка – если я не могу заняться с ним сексом, наверняка, он разочаруется, вот он уже думает «зачем я вообще пошел с ней в отель, мог бы дома спать», внутренние часы отсчитывали сколько еще я могу делать вид, как будто все нормально и оттягивать неизбежное – сходим поужинать? А может еще серию?

Какая-то часть хотела думать – я ведь хороша не только для секса. Со мной весело, тепло, уютно, интересно, я ему нравлюсь – неужели он не поймет, если я ему скажу?
Я так и не сказала, кстати.

Сказала о другом – что мне страшно, что будет больно, страшно, что у нас так мало времени вместе, а я трачу его на такое (какое? Разве это не ценно?) и этот страх заставляет меня сжиматься еще больше.

Какая-то часть предлагала просто зажмуриться и перетерпеть. Но это в прошлом. В прошлом феврале, в прошлом марте, в прошлом мае, в прошлой жизни – но не сегодня.

Сегодня я зажмурюсь и скажу то, от чего мне стыдно, от чего страшно.

И все-таки на один вопрос я еще не ответила: что я стою без секса?

#японамать

Забыла самое главное - я вот сказала ему и как-то меня всё-таки отпустило в какой-то момент.

Не то чтобы теперь все, и don't go looking for waterfalls, но мне спокойно и хорошо.

Завтра мы едем автостопом, по планам Киото, но вообще хоть куда-нибудь, куда отвезут.

Буду держать вас в курсе.

​​Досмотрели последнюю серию в кафе и сели прокладывать маршрут - Т. нервничал из-за автостопа и украдкой проверял автобусы, а я переживала из-за денег, но это тема для целого отдельного поста.

Непривычно жарило солнце и впервые за десять дней в Японии я сняла куртку.

Полчаса мы шагали по трассе к заправке, на которой собирались ловить попутку. Неловко озираясь, держали криво написанное "Киото! Мы говорим по-японски" и мой палец вверх.

Первым нас подобрал известный японский теннисист Наоки - третий по стране, между прочим!

Сокрушался, что ни слова не говорит по-английски (хорошо, что Т. говорит по-японски) и рассказывал, как мечтает бросить все и поехать как я, с рюкзаком по миру. Но в Японии так нельзя - общество очень осуждает любого, кто выбивается. А у Наоки девушка, на которой он хочет жениться. Ее родители никогда не позволят ей выйти замуж за бекпекера, поэтому Наоки помимо тенниса ещё и работает полную ставку.

- Как вам кажется, японцы счастливые люди?

И сам ответил:

- мне кажется нет - мы очень много и тяжело работаем и не умеем расслабляться. Вот у меня в субботу выходной, но это редкость - большинство японцев работают в субботу. Бесплатно.


Наоки подобрал уже пять автостопщиков, и даже сам один раз доехал из Токио в Фукуоку за один день.

Мы доезжаем до большой заправки с рестораном и Наоки даёт нам две визитки - японцы очень любят визитки, - и я с трепетом беру, хотя понятны мне на ней только цифры.

Он широко улыбается и помогает нам с вещами: "если бы не работа, я бы вас до Киото отвёз".

Но это неважно, мы уже чувствуем, что все возможно.


Сато (сахарный) - наш следующий водитель. Вместе с ним мы едем в Хирошиму, где и заночуем сегодня.

До Токио я, скорее всего, не доеду в этот приезд, но разве это важно?

#японамать

Ящик Пандоры

Знаете, эту прохладу и отстраненность, которая пробирается под кожу, едва произнесешь «все нормально» на вопрос «что случилось»?

Будто мало было промозглого ветра, холодной мороси, которая капала не сверху, как приличный дождь, а под каким-то горизонтальным углом и толп туристов из параллельной реальности – счастливо позирующих под огрызками нерасцветшей сакуры с голыми ногами.

Я чувствовала, как он на меня злится. Скорее он злился на одну сотую того, что я чувствовала, но процесс был запущен – угрызения совести за то, что я не восторгаюсь японцами, их упорным сидением за пикником под голыми ветками, скучившись так, что пустого места нет; за то, что не хочу стоять километровую очередь, чтобы посмотреть замок, плетясь в хвосте той же самой очереди, чинно вышагивающей внутри; за то, что мне не интересно смотреть на еще одни ворота тори, на еще один храм, на еще одну статую еще одного бога; за то, что я не знаю, куда стоит идти, потому что на улице я быть не хочу, у меня через три часа урок, а сюда мы ехали полтора.

За то, что я не получаю восторга от того, что для меня же и делается.


С самого утра я знала, что не хочу никуда идти – даже перспектива завтрака не влияла на мое выражение лица и вялое «это вообще нормально, что я предпочитаю кроватку?».

Но мы решили идти в поход – мы же туристы, мы должны посмотреть, у нас целый список! Пришли к замку, ну а дальше вы знаете.

Важно другое – всю дорогу до дома, я изображала, что все хорошо, но количество слов, которыми мы обменялись можно было пересчитать на пальцах. Мы держались за руки, но ощущение что-то не так делало воздух вокруг густым, вязким, почти липким – что, если все испортилось? Так теперь будет до четверга?

Сидим в ванне, спрашиваю «ты злишься?» - «нет, просто был немного раздражен, но это уже прошло».
В джакузи почти кипяток, но мне холодно. Я знаю, что это значит – ящик Пандоры открылся.

Мне кажется, кожа покрывается броней – я все также переплетаюсь с ним ногами, мы обнимаемся, но нежность, доверие – как аромат, который выветривается.

Я знаю, что проблема моя – этот тумблер мгновенной реакции «сворачиваемся, кажется не идеально» работает для меня в любых отношениях. Защита ли, синдром отличницы или просто неумение доверять, но стоит кому-то на секунду перестать мной очаровываться, высказать какую-то критику – где-то внутри сходит лавина.

- It still feels awkward between us, isn’t it?

И мы разговариваем.

Я запинаюсь, не могу найти слова, не знаю, как объяснить, что не чувствую себя в безопасности больше, что раз он уже разозлился, значит все - мой шарм первой встречи разрушен.
Если ты всегда закрываешься, убегаешь – ты точно знаешь, что это не работает; попробуй по-другому, let it grow stronger.

Слова не вылечивают все на свете, и не то, чтобы я так вжух и «ну, все, теперь все ок».

Мне кажется, лечит другое.

Лечит тот, кто умеет слушать.
#японамать

Предпоследняя серия этого сезона

Это ни разу не детективный сериал – мы оба знаем, чем все закончится. По нашему времени уже вторник, а значит, осталось чуть больше 48 часов.

Мне кажется, я слышу это тиканье даже сквозь сон – просыпаюсь тревожно, рано, с закрытыми шторами, и обнимаю.

Т. говорит не думать об этом – пусть лучше будет херово, когда будет херово, а не портить то, что осталось сейчас.
Но мне кажется, я так не умею – или умею не до конца.

В этом есть что-то очень человеческое, слишком человеческое - в необходимости знать, что есть хотя бы гипотетическое будущее, что есть паутина вероятностей, параллельных реальностей, знаков судьбы. В необходимости надежды?

Ощущая необратимость на кончике языка, ты не можешь избавиться от привкуса горечи. Есть далекие конечные, о которых мы в состоянии забыть и не оглядываться каждый день – мы все умрем, но это не мешает нам упиваться жизнью сегодня – расстраиваться из-за мелочей, огорчаться, разрываться от счастья и от боли – как будто это все имеет значение.

Но, что если ты знаешь, что это закончится послезавтра? Необязательно смерть, но необратимость, по всем признакам логики максимально вероятная – с послезавтра ты больше не сможешь прочесть свою любимую книгу. Да, ты сможешь прочесть сотни других, и какие-то из них станут любимыми, но эту больше никогда. Послезавтра – важный для тебя человек исчезнет, растворится, оставив только гигабайты фотографий в телефоне, и даже знать, что он гипотетически где-то есть – не греет.

Мы так стремимся отказаться от необходимости ощущать горечь необратимости.
«Я подумаю об этом завтра», - говорим мы себе, заглушая, затыкая эти чувства в себе. Мы развиваем в себе эмоциональный интеллект, чтобы лучше контролировать то, что в душе, обещаем не привязываться, выстраиваем безопасные расстояния, границы и заборы.

Мне кажется, это делает меня менее человеческой. Именно эта хрупкость, эта ранимость и беззащитность перед эмоциями – и самоотверженное желание отдаваться и отдавать, снова, несмотря ни на что, - это и есть квинтэссенция человечности для меня.

В конечности, неотвратимой завершенности – вся прелесть, угасающая, ускользающая красота.

#японамать

Tell me how this story ends?

Самое неприятное – это неизвестность.

Последние два дня она просто сводила с ума – я хотела знать, мне можно грустить «слегка», потому что мы все равно скоро увидимся так или иначе, или нужно переболеть, отпустить и оторвать от себя, поблагодарив за все?

Двери не было.

Да и сейчас я ее не вижу, если честно. Он переехал жить и работать в Японию, ему там нравится, а мне нет. Приехать за мной куда-нибудь – тоже маловероятный расклад, никто не даст ему отпуск с первого же дня работы. Единственный вариант, в котором у этого есть продолжение – если я приезжаю в Японию снова, на месяц, два, не знаю.

Это не самая плохая опция – я устала ездить, и сама бы хотела уютного дома, где готовишь ужин на двоих.

Но это не будет продолжением – это будет новой главой. Без автостопа, без отелей для секса с джакузи и казенным вибратором. Не факт, что это будет хуже, но это точно будет по-другому, а я не уверена, что готова к новым виткам отношений.

Мы пытаемся.

Он не силен в переписке – его сильная сторона в личном общении, в умении слушать, быть рядом. Наши разговоры скомканные, спотыкающиеся о «как прошел твой день?» и «я тоже».
Все то, что можно выразить взглядом, долгими объятиями, нежным сжиманием руки – это все пропадает в помехах.

Мне не хочется это признавать, но, кажется, двух недель недостаточно, чтобы прорасти друг в друга так, чтобы было за что держаться.

И та самая неизвестность, отравляющая мои последние несколько дней в Японии, была на самом деле определенностью, которую я не хотела признавать.

Это не значит, что сказок не существует.
Просто эта сказка – такая.

#японамать

Моего идеального мужчины не существует

Я потратила столько времени метясь. То влюблялась, бросалась к каждому, в ком можно было найти проблеск того, что мне было нужно. То сворачивала любые отношения, не успев начать их, потому что подмечала что-то не то.

Мне нужно было все и сразу.

Но я не осознавала масштабы списка критериев.

Уходила от одного, потому что с ним скучно, от другого, потому что секс не на 10, от третьего, потому что сексист.
И все это вполне достойные причины, казалось бы.

Только я не понимала другого – я не готова была прогнуться совершенно ни в чем, потому что это мой универсальный способ и для самоуничижения, и для поддержания current situation, в которой мне не надо ничего делать, это все остальные не то.
Я хотела, чтобы он был красивый, статный, но не самовлюбленный, опытный, искушенный в постели, принимающий свое и чужое тело, но при этом не бабник и не полигамный герой-любовник, чтобы умнее меня, но не считал меня глупой, чтобы разделял все мои интересы, но не слишком (а то что он задрот какой-то), чтобы разбирался во всем и сразу, но не выебывался, чтобы у него был глубокий внутренний мир, но он не страдал синдромом Байрона, чтобы подтрунивал надо мной, но не обидно, чтобы мог подорваться на какую-нибудь авантюру, но не инфантильный, чтобы спокойно относился к наркотикам, но не сноб и не наркоман

Этот список можно продолжать бесконечно.
И все мне было критически важно.

Я хотела, чтобы он был не просто идеальным.
Я хотела такого, чтобы его идеальность не требовала от меня абсолютно никаких усилий и изменений.

А если он был не таким, то значит, это не то, едем дальше, ищем того самого.

Я не знаю, что именно тому виной, но подозреваю, что эта слепая мечта, потребность, longing –порождение культуры инфантилизма: «люби меня любым, таким какой я есть, но я хочу, чтобы ты все-таки был именно таким, как мне хочется и никаким другим».

Последние несколько дней мой мозг устроил мне абсолютный ад – я жила в эдаком варианте «вечного сияния чистого разума» - любое мое воспоминание о этих двух неделях форматировалось, искажалось и отравлялось по полной. За три дня, что прошли с моего отъезда, я начала испытывать такую неприязнь и отвращение к Т., такое яростное отрицание, что мне в голову закралось подозрение: «что, если весь мой список из 180 пунктов "почему мне не нужны отношения и не надо возвращаться в Японию" это защитная реакция?».

Целый час экстренной сессии ушел сегодня на мои метания - почему я так хочу все прекратить? Слой за слоем, я раздевала собственную броню, пока не докопалась до этой мысли:
«я просто хочу продолжать искать невозможное, чтобы мне не надо было ничего делать».

Ну что же, я выбираю делать.

Именно сейчас, пока я не забыла почему.

#отношенческое
#японамать

Собирая пазл

Последние три дня пошли в слегка эмоциональном аду – я как будто решила съехать с горки на детской площадке, а она непостижимым образом превратилась в отвесный аттракцион без страховки.

Обидно, конечно, что какие-то значительные подвижки в поведении происходят исключительно на фоне стресса – по крайней мере, у меня, - когда все хорошо, то и рыпаться особенно не хочется. А когда вот как сейчас (ну и примерно 95% времени моей жизни) и ощущение, что ты на грани, начинаешь искать нестандартные решения.

Еще в марте, я купила билеты на Филиппины – Таиланд выдался на удивление ресурсным, как и на количество уроков (если вы забыли, я преподаю иврит), так и эмоционально, поэтому я решила, что могу и в КЛ, и в Японию – и то, и то было для меня весьма затратным. Дело не только в деньгах – да, в Японии дорого, но, сюрприз, дешевле, чем в Тель-Авиве. Постоянное общение с людьми, каучсерфинг, холод, необходимость быть предельно собранной – никто не говорит по-английски, потеряться легко, случайно заказать кальмара в маринаде из спермы носорога – совсем не сложно (места надо знать!), - добавьте к этому неожиданно свалившуюся на меня любовную линию, вот и чумовой коктейль.

Почему-то была уверена, что Филиппины - это как Таиланд, только дешевле – поэтому жила на износ, радостно потирая ручки и представляя, как сниму себе небольшую квартиру на берегу океана за гроши, буду ходить в зал, купаться и пить кокосы.

В Сеуле мне пришла в голову гениальная мысль – надо бы забронировать отель, хотя бы на первые две ночи. И тут, мне, необремененной грузом географических и экономических знаний, открылась суровая правда – интернет говно (а значит, мне будет весьма сложно что-то заработать), цены в два раза выше Таиланда, прилетаю я в целый город «красных фонарей», а практически любое перемещение включает в себя перелет – это же на секундочку 7000 островов.

Три дня я металась в поисках решения – внутренний еврей кричал «ты что, больная, у тебя и так вообще никаких доходов в этом месяце нет, да, давай выкинем 80$», но, если я и развила в себе какое-то подобие богачки ну или заботы о себе – это требовало плана Б. Конечно, я бы не умерла, пересидев недельку в Маниле, но мне было бы еще хуже, да и пазл не складывался – в инстаграме я поделилась своими планами на месяц и одним из главных пунктов был ретрит. И как бы я не старалась – ни на Филиппинах, ни там, куда я хотела ехать дальше – вариантов это сделать не было.

Ответ пришел из неожиданного места – где-то между моим отчаянным «я больше не могу» и перечислением вариантов, Т. подсказал направление, о котором я и не думала. А там оказалась невероятная природа, приемлемые цены, нормальный билет и курс випасаны, который начинался как раз в день моего прилета (следующий курс на английском в июне). Единственная випасана в ЮВА, на которую еще была открыта регистрация и были нужные мне даты.

Заполнила анкету и решила расслабиться – если все правильно, само сложится.

Письмо пришло в течение часа – меня взяли.

Иногда мне кажется, что мы сами часть какого-то огромного пазла.

P.S. нет, я не верю в бога.

#aroundtheworld
#ебанутаяворона

Как хочется vs. как бывает

Поиск идеального не ограничивается списком из бесконечного количества пунктов. Необходима ещё атмосфера, слаженность, идеальность последовательности.


Если на пути встречаются трудности, он непременно должен бить себя в грудь и говорить "милая, мы пройдем через все вместе, я с тобой".

Ты, конечно, дофига самостоятельная и вообще все можешь сама, но он видит, подсказывает, помогает решить все так, что диву даёшься - как это я сама не придумала.

Он не сдается, переворачивает за тебя, нет, за вас горы, даже, если вы знакомы всего ничего - он, идеальный, знает, что это то самое, настоящее, за что стоит бороться.

У этой истории обязательно есть хэппи-энд с "жили долго и счастливо", с собакой, детьми, на берегу моря, в горах.

Я, конечно, тоже обязательно жертвую чем-то ради отношений, ради любви, чтобы сразу видно было - тут не шуточки, тут большое и чистое.

Проблема даже не только и не столько в том, что весь этот волшебный мыльный пузырь насквозь пропах каким-то патриархальным инфантилизмом (слегка), нет.

Проблема в том, что как раз это у меня уже было.

До боли ясно я слышу голоса всех тех, кто обещал мне "милая, не волнуйся, я с тобой - увольняйся, переезжай, делай аборт - мы пройдем через это вместе". И никогда, никогда, слышите, никогда их там не было!

Я очень четко помню все сказки, которые у меня уже были, особенно последнюю - милая, я с тобой, ты единственная, увезу тебя на выходные, перееду к тебе с первого свидания, ой, я, кажется, ничего не чувствую.

Мне хочется слышать - конечно, мы разберемся, что-нибудь придумаем. Хочется верить в сказку, закрывать глаза и верить, что меня так тоже не видно. Но это - детское, а ты хочешь взрослых отношений.

Так может и лучше, честнее и настоящее - простое "я не знаю, что делать, это сложная ситуация".


Вместо тысячи обещаний, вместо всех сказок на свете - просто быть.

#отношенческое

Помоги мне

Я слышу это каждый раз, едва стихает посторонний шум.

Так гудят мои ноги, натертые за день в неудобной обуви, отекшие и уставшие от неправильно распределяемой нагрузки.

Им вторит спина - и поясница за всю ту же неудобную обувь, и грудные мышцы за вечный знак вопроса, на который похож мой позвоночник, когда я, уткнувшись в компьютер, что-то пишу, и, конечно, шея - жалобно просит хоть изредка смотреть вперёд, ровно, а не себе под нос в телефон.

Иногда желудок предпринимает вялые попытки напомнить, что мы вообще-то больше всего любим овощи, салаты и фрукты, помнишь, как артишоки ели? А кокос, помнишь кокосы? Но, замолкнув на полуслове, возвращается к перевариванию чипсов и Макдональдс.

Волосы уже даже не просят, они просто остаются на пальцах, прядями, стоит провести по голове.

Мозг гудит, не давая заснуть, придумывая, прокручивая сплетни, новости, идеи, так громко, что разобрать слов невозможно.

Только на фоне этого гула пробивается жалобное "помоги мне, помоги, пожалуйста".

Я обещаю, каждый вечер, что однажды у меня будут деньги на всех врачей, на здоровый образ жизни, на йогу, спортзал и салаты, на массаж и удобную обувь, матрацы и корсеты.


Послезавтра випасана, кажется, это первый шаг.


Только страшно, что пока придет помощь, произойдет что-то непоправимое.

Мне ведь только 27.

#житьвсвоейголове

Невыносимая лёгкость бытия

Именно тогда, когда я предельно истощилась, мне стало казаться, что я могу все. Вообще все.

Не в хорошем смысле - я просто перестала чувствовать. Во мне что-то копилось, бултыхалось, но я не могла отличить настоящее от того, что мне казалось я должна была чувствовать.

Больно ли мне, на самом деле, или того просто требует ситуация? Я плачу потому мне горько, или потому что так проще, чем заглянуть в жуткую пустоту, что у меня внутри. Увидеть, что мне все равно. Вдруг?


Мне стало страшно - стало ли? или снова, эмоция, которую нужно испытать?

Невыносимая лёгкость бытия - она именно в этом. Когда ты больше ничего не испытываешь, когда все вокруг становится ненастоящим, сюрреалистичным, бессмысленным.

Всю жизнь я искала смысл - знала, что нет высшего, но старалась придумать себе свой. Но раз за разом все разбивалось - смысл семьи разбился с бабушкиной смертью (нет, мама, я по-прежнему тебя люблю); дружбы - о каждый отколотый кусочек, каждую песню наших любимых, каждую креветку в кисло-сладком соусе, каждое сообщение в пустоту; любовь разбивалась бесконечное количество раз.

У меня была только я - безграничная, бесконечная площадь для поиска настоящего, аутентичного, важного просто потому что - вещи в себе.

И сегодня этот смысл тоже разбился.

Если во мне нет настоящего, искренних, ярких эмоций, сносящих крышу и совершенно точно моих - то что тогда есть? Что оно - мое?

И если я сама симулякр личности, сублимация жизненной силы - тогда все невыносимо легко. И так же бессмысленно.

Зачем проходить уровни, если принцессы не существует? И дракона, от которого ее спасать - тоже?

Зачем осознавать, что ты в матрице, если нет альтернативной реальности? Если есть только пустота?


Мне было жутко от того, с какой лёгкостью я могу отключать свои эмоции, - примерно так, как сложно сейчас подбирать слова.

Я чувствовала себя абсолютно мертвой внутри - и с отвлеченным любопытством размышляла, как можно было бы отождествить внутреннее состояние с внешним, без особых усилий с моей стороны.

Насколько можно быть сильной - есть ли что-то, над чем я не смогу сжать зубы и продраться вперёд?

У меня никогда не было другой опции - никого, кто мог бы за меня.

Мне хочется верить, что я не робот, не зомби - это просто крайняя форма выживания, когда на эмоции, на ощущение самой себя ресурса не осталось.

Випасана - это ещё один вызов. И я, кажется, не хочу его принимать.

Я хочу позволить себе быть слабой.
Хоть разочек.
И отдохнуть.

страшно только, вдруг это моя "долгая прогулка" закончилась, и я прилегла на обочине. до трёх предупреждений.

#житьвсвоейголове

На самом деле, я не на випасане.

Пишу и самой страшно - и вырываться из этого состояния не хочется, и кажется, что поздно уже, да и стыдно признать, что не поехала (все ещё).

Даже заселившись в хостел в Тайчжуне, я прокладывала маршрут, проверить, ну может всё-таки поехать еще?

Решила устроить свою собственную випасану - удалить немного Инстаграм (не вышло), общаться только с учениками, и впитывать впечатления - мне так нужно было наполниться.

Казалось, я выскребла из себя вообще все, что было - и испытывать эмоции было в принципе нечем. На самом деле, это тоже был необыкновенный опыт - быть настолько чуткой к себе и разобраться, что это ощущение не депрессия.

Но у меня такое ощущение, что раз я молчала так долго, то рассказывать о том, что было неделю назад - все равно, что читать вчерашнюю газету. Если вам интересно, пожалуйста, скажите мне об этом - @female_af.

Я нашла дверь в Нарнию.

Тайвань оказался лучшим местом, в котором я была в Азии и, пожалуй, одним из лучших мест на земле. Мне даже не хочется делиться, так страшно, что он превратиться в Таиланд с его полчищами туристов. Берегите этот секрет и не делитесь им.

За неделю я побывала в горах, промокла насквозь под теплым дождем, прыгала по лужам, была на берегу Тихого океана, кормила лошадь морковкой, бесконечно каталась на скутере, пробовала желейный чай и встретила невероятное количество крутых людей.

На китайском "спасибо" будет "ше-ше" и это слово, которое хочется говорить без остановки.

Спасибо, Тайвань, за то, что ты пахнешь как детство на даче, как набережные Крыма на мамином отпуске, как самый свежий лес после дождя, за то, что ты такой простой, уютный, добрый и принимающий.

Здесь хочется улыбаться.

#aroundtheworld

Einmal ist keinmal

Единожды все равно что никогда

Что если бы все было по-другому? Была бы счастливее, будь я одним ребенком в семье? А если бы моя сестра спилась окончательно?

Если бы не появился мой племянник,и не забрал маму снова, в этот раз насовсем; если бы остался белорусский паспорт; если бы не уехала в Израиль.

Как много всего в жизни я пытаюсь решить из позиции "вернуть как было, сделать правильно". Как будто можно просто сделать U-turn и поехать по другой дороге.

И от этого так больно, когда мама раздает исподтишка бабушкины вещи, чтобы отдать ее квартиру захватчикам. О, как я понимаю палестинцев! Мне хочется кричать - остановись, зачем ты отдаешь ее шкафы, наши шкафы, в них бабушка прятала новогодние подарки; зачем отдаешь ее набор с нитками, которыми она с такой любовью зашивала дырки на всех моих свитерах! Но мамины объявления "отдам даром" неумолимо всплывают в моем Фейсбуке и родной дом разворован, паспорт отобран, а захватчики все удобнее обустраиваются в моем детстве, раскладывая свои сигареты по бабушкиной кухне.

Как будто можно перемотать.

Мне кажется, не только я так чувствую. Мир решает арабо-израильский конфликт так, будто можно притвориться, что Израиля и не было никогда. Как будто, если мы сейчас скажем "а и правда, давать землю евреям там было нечестно, давайте переиграем", все вдруг станет на свои места.

Если крепко зажмуриться, снаружи тебя тоже не видно. Если сделать вид, что изменения тебя не касаются, в твоём мире они не будут существовать. Иллюзорный статус-кво.

Замереть, не принимать решений, чтобы дольше сохранять возможность маневра - а вы думали почему я столько путешествую?

С каждым днём я узнаю про это место все больше - вчера пыталась разобраться, чья же это всё-таки страна? Тайвань притаился. Борьба за независимость слишком опасна, повторять судьбу Гонконга не хочется.

Но сегодня в музее, так остро ощущалось другое: после стольких лет колоний, оккупации, наслоения культур, историй - здесь принимают свое прошлое. Вместе с вопросом - кто мы?, - они впитывают весь опыт и где-то возрождают, а где-то создают новую, только тайваньскую культуру. И вот японская чайная церемония из дотошно аристократичной и зубодробительно правильной, в Тайване трансформируется в другую - в культуру чая для обычных людей, где главное это подчеркнуть характер чая и достичь его лучшего вкуса.

Прошлое не изменится - я не буду единственным ребенком в семье, не стану молодой мамой и не смогу спасти бабушкину квартиру от сволочи. Все, что у меня есть - это взять осколки, все то, что кажется безнадежно разрушенным, и вместо попыток отмотать назад создать свою чайную церемонию.

Когда-то я больше всего боялась необратимости. Сегодня я понимаю, что, на самом деле, необратимо абсолютно все.

Einmal ist keinmal.

#aroundtheworld
#житьвсвоейголове

вместе навсегда

я не могу в отношения.

Раньше думала, что не хочу, что не тот, не то время, я постараюсь, это работа, это труд

я не могу.
не хочу.

Ей-богу, не знаю - возможно, у меня правда настолько большие проблемы с доверием и остальные просто не задумываются об этом, но это же безумно выматывает.

мысль о том, как легко люди предают друг друга не оставляет меня - зачем так стараться, строить фундамент доверия, одергивать себя каждый раз, едва начинаешь нервничать и напоминать - он не сделает тебе больно, - если, сюрприз, сделает?

они все делают
мы все делаем.

- это разобьёт ему сердце, - с ужасом думаешь ты, но делаешь всё равно.

- она ничего не узнает

- ай, да че такова-то

Я знаю, прекрасно знаю, что это все можно преодолеть - можно маленькими шажочками, терпеливо, проверяя почву, идти навстречу.

но я не люблю бесполезных усилий; отчётливо помню, как всегда, упорно, я выбирала лучше сделать, чем не сделать

не потому что думала, что будет хорошо, а потому что знала - даже если будет плохо, я это переживу. Всегда переживала.

пару дней поплачешь и все

Сегодня я смотрю на это все и думаю - мне даже не хочется пробовать. Я знаю, что нет - отсутствие результата, а да - дверь для возможностей.

Но мне даже не интересно уже - расставания я переживу, а вот это бесконечно медленное снятие кожи по живому, ради каких-то ярких моментов - слишком утомляет.

наверное, это старость, но если вам надо, возможности, лезьте в окно.

#тиндерелла
#отношенческое

Давно блять тихо было, suka

Человек знает, что у меня есть мужик.

Человек отец-одиночка двоих детей, одна из них девочка. Как бы ему понравилось, если к ней клеился ее хост на каучсерфинге?

Сука, ненавижу.

Про заботу о себе и принятие решений

Я ведь путешествую уже пять месяцев, знаете? 2 мая как раз было.
Собрала немного своих впечатлений в кучу, но, на самом деле, главное, чему меня учит эта поездка – это заботе о себе.

Помню, когда это случилось в первый раз – в Удайпуре, когда вдруг оказалось, что комнат за 150 рупий (примерно 2,5$) там не найти. И лучшее, что мне предложили - комнатка тюрьма за 400, на 8 человек, с дырой в полу вместо туалета.

И тогда, я как сейчас помню, кусала ногти и нервничала – можно было пойти в нормальный отель, но заплатить 800 рупий?! Когда я за неделю заплатила 1000?

Я тогда уговорила себя – через два дня новый год, я на одну ночь, а потом уеду, я отработаю.

И урок я, конечно, вынесла, да не тот – запомнила только не полагаться на советы бывалых путешественников «тебя все равно окружат рикши, вот и скажи им, что готова платить столько-то, они уже найдут отель по цене» и на обзоры гидов «Удайпур – азиатская Венеция», ну да уж, как бы не так.

На самом деле, смысл в этом был другой, и я его почти уловила в Японии – когда, скрепя сердце, взяла себе хостел на пару долларов дороже самого дешевого. Зато в центре! (как позже выяснилось, этим центром были «красные фонари» Фукуоки).

Мне заняло пять месяцев, пять месяцев и еще немножко целую жизнь до этого, чтобы понять и принять простую истину – на себя можно тратить деньги. Даже когда они не являются очевидной инвестицией (потому что так, чтобы совсем не инвестиция – это я еще не могу). Я приучила себя покупать качественные вещи – пусть чуть дороже, зато надолго, - не бросаться на самое дешевое, и не есть дрянь каждый день (ну или хотя бы не каждый прием пищи).

Вчера я измотала себя бесконечными расчетами, размышлениями, попытками найти выход из ситуации – у меня был диван и каучсерфер, который говорил без остановки, а еще мигрень и целый набор задач, которые надо было решить. Больше всего на свете я мечтала о тишине, но собственные установки не позволяли расслабиться – человек позвал меня в гости, нельзя же ему просто сказать, что мне хочется побыть одной. Он так старался поднять мне настроение, и от этого я чувствовала себя все больше виноватой.

Знаете, сколько часов я не могла решиться на хостел?

ТРИ.

Три часа я перебирала Агоду, Букинг, Airbnb и снова Агоду. Когда я решилась потратить 32$ за две ночи (а это большая дыра в моем бюджете) – оказалось, что все уже солдаут.

На меня обрушилась ненависть – моя, ко мне же. Казалось бы, если бы это произошло с моей подругой, я бы обняла ее и сказала «не расстраивайся, что-нибудь придумаем, твое состояние важнее всего», но нет, себя я упрекала, грызла и проклинала, что я вечно телюсь, не могу решиться, а теперь самый дешевый хостел 50(!) долларов за две ночи.

Все закончилось хорошо (почти). Я нашла два разных хостела и в сумме заплатила даже дешевле – 27$.

Но урок я из этого вынесла бесценный: комфорт - это форма заботы о себе.

Я заслуживаю этой заботы.

#ебанутаяворона
#житьвсвоейголове
#aroundtheworld