Короче, мой Шумахер доехал за 20 минут.

Я в аэропорту!

День 56

Доехала до Бангкока и имею вам сказать, что я никто иной, как раба желудка.

Никогда не думала, что так завишу от еды, но оказавшись в этом раю разнообразия - уличных палаток, инстаграм-кафе, супермаркетов, поняла, что мне по сути много не надо.

Даже если бы Бангкок не был красивым, теплым, уютным, полным израильтян - сам факт того, что мне наконец есть, что пожрать уже даёт ему сто очков вперёд.

Устала безумно и ноги гудят, но хочу поделится с вами, что мне наконец уютно.

P.S. зато сегодня сдала паспорт в американском посольстве и через две недели будет новый! Мир открыт❤️
#машапринялавызов

День 58: Индия закончилась

Для меня она закончилась именно сегодня, когда оборвалась последняя ниточка.

12 остановок, десятки людей по дороге, сотни впечатлений - сегодня я отпустила.

В самолёте я познакомилась с В. (последняя ниточка к Индии), и намеки про нового Пашу уже посыпались. Мы правда не отлипали друг от друга два дня - с самого самолёта. Ничего сексуального, каждое случайное прикосновение "oh, I am sorry".

Он смешной, симпатичный и, как бы невзначай, бросает мне комплименты. Я думаю про его губы - они выглядят мягкими; хочу ли я с ним целоваться?

Оставались считанные дни до конца #машапринялавызов, и вчера он предложил мне переночевать у него в номере - у меня закончилась бронь в хостеле. "Ничего такого, я просто хочу помочь".

Неловкий разговор: так я тебе всё таки нравлюсь? Как смущённые подростки, планируем вечер - ужин, а потом в номере "кино смотреть".

Где-то между mango sticky rice и прогулками по Каосан, что-то во мне захлопнулось. А может и вовсе не открывалось. Окно возможностей, наверное.

Так или иначе, спать я пошла в своей кровати.

Утром мы обнимались, и я поняла, что интуиция меня не подвела - нет для меня абсолютно ничего сексуально в мужчине, который бреет грудь.

Последняя ниточка к Индии оборвалась, и я не жалею.

Все так, как должно быть.

День 59: мама, я в раю

Мне кажется, я физически ощущаю, как эта 60-дневная гонка подходит к концу. И мне нравится этот конец – как будто я вырвалась из индийской сансары, из бесконечного повторения проваливающихся попыток (да, я знаю, что было и хорошее, но это хорошее как шоколадный йогурт на курсе молодого бойца – мало и редко).

Прорвалась на финишную прямую и заслужила это:

Сумасшедшую Юлю, рядом с которой чувствуешь себя дома с первой секунды;

ласковый океан;

мягкие, убаюкивающие пляжи;

купание голышом в бирюзовой воде;

придумывание вкуса невероятным фруктам («похоже на дыню с запеченной картошкой, кажется…»);

завораживающая красота закатов

и ощущение свободы, пронизывающее тебя до самых кончиков, когда зажмурившись, сидишь на байке.

#машапринялавызов почти закончился, и несмотря на усталость, я реально ощущаю, что очень многое в моей жизни изменилось и уверена, вы это тоже заметили.

Предвкушаю завтра и свое личное подведение итогов.

А вы? Любопытно, чем все закончилось?

And now the end is ̶n̶e̶a̶r̶ here

#машапринялавызов закончился.
Спойлер: я счастлива.

Как это было?
Мне было сложно - и механика, и процесс. Потому что не было четкого плана в голове ни в чем - сама поездка была спонтанная, да и вызов тоже "хочу то, не знаю что".

Но в этом вся я - может быть, стоит делать новый вызов для того, чтобы себя структурировать, а может, стоит просто смириться.

В какой-то момент, я поняла, что чтобы двигаться вперёд, нужно разбить задачи на более мелкие и выполнять их постепенно. Хотя не во всем так получалось.
Сколько раз все переворачивалось с ног на голову - мне казалось, что хуже всего идёт со здоровьем: и воспаление лёгких, и слабость, и боли в коленях. А вот так смотришь назад, и оказывается наоборот.

Что-то произошло интуитивно - я не собиралась отказываться от интимности изначально. Просто сначала избегала этого, а потом поняла, что раз мне не хочется, значит так нужно. Еще в Израиле поняла, что устала от погони за сексом, за вниманием, за тем, чтобы угодить – поняла это, пожалуй, в тот самый момент, когда заснула вовремя секса: приоритеты.

Кроме того, я все больше понимаю, что для здорового влечения, для того, чтобы разглядеть другого человека – нужен ресурс. Эмоциональное пространство, в котором тебе комфортно и безопасно – а когда ты постоянно пытаешься уследить за тем, чтобы тебя не сбил рикша, который едет по встречке, балансируя с двумя рюкзаками общим весом в 30 кг, секса не хочется.
И это тоже нормально.

Необходимость ресурса, кстати, тоже один из очень важных результатов этого вызова – то, что он был истощен, я знала и раньше. Не представляла только масштабов трагедии.

Так и что там по результатам?

Сама не ожидала, что почувствую такие изменения, и дело не в самих действиях, а в том, что я держала руку на пульсе все эти 60 дней – вела дневник тут, в инстаграме и в утренних страницах, которые стала писать почти сразу.

Результаты по пунктам я сегодня выложила в инстаграмме и, поскольку, контент я не дублирую, здесь хочу поделиться ощущениями.

Когда ведешь «учет» достижениям, лучше замечаешь, что ты действительно что-то делаешь. Поэтому последние два дня я провела в эйфории – «как круто у меня получилось!».

Я узнала так много о себе – на чем я базирую свою ценность, как остро реагирую на любой конфликт и чувствую себя уязвимой даже после мирно завершившейся ссоры, как важно мне чувствовать себя нужной и хорошим человеком – важнее, чем что-либо другое! – и как я рада, что этот внутренний компас у меня хорошо настроен.

Regrets, I’ve had a few

Долго грызло меня изнутри то, что я не получила того удовольствия от Индии, на которое рассчитывала. Мечта об этом путешествии жила во мне еще со школы, но, оказавшись там, большую часть времени, я чувствовала себя на программе «последний герой». Как раз в ашраме я прочитала «Долгую прогулку» Кинга и ужас не отпускал меня – я чувствовала себя именно так, и отчаяние от того, что я не дойду расползалось внутри. Я дошла – многое потеряв, но, в отличие от книги и многое приобретя. Не думаю, что больше никагду не пойда, я совсем не исключаю, что поеду туда и распробую – может быть, Индия как оливки?

Несмотря на все, я рада, что вызов получился именно таким – нервным, усталым, где-то на износ, а где-то дыхание захватывает от счастья.

Потому что мне было нужно именно так.
Я сделала по-своему.

I did it my way

#aroundtheworld

Право на ошибку

Любовь – это позволять дорогому человеку принимать свои собственные решения. Даже если вам кажется, что вы знаете лучше. Даже если вы уверены, что человеку надо просто «глаза открыть». Даже если на ваш взгляд, он\а делает что-то непоправимое.

Дайте ему право на взрослость.
На осознанность.

Вы можете посоветовать – а еще лучше, спросить, заинтересован ли человек в вашем совете, - высказать свое мнение. Но если его услышали, и выбрали действовать по-своему, пожалуйста, не надо выбрасывать флаг «это по любви» и идти в бой.

То, что вы кого-то любите, и даже то, что это взаимно, не дает вам права решать за другого (особенно, если он в сознании).

Мне недавно предложили такую метафору: «представь, что мой совет – это как рекомендация сериала, вот мне понравилось и я тебе рекомендую». Это здорово. Но если вам говорят – спасибо, я посмотрел пару серий и мне не зашло; ты знаешь, я не люблю научную фантастику/детективы/зомби, не думаю, что мне понравится; там играют актеры, которые меня бесят – не надо навязчиво напоминать: «а вот все-таки тот сериал решил бы все твои проблемы! Ты уже посмотрел? Нет, ну так посмотри! Посмотри, тебе говорят».

А то и вовсе – демонстративно готовить попкорн и предлагая уютный домашний вечер, насильно включать сериал, после всех отказов – «ну ради меня!».

Не превращайте свои ценные советы, рекомендации, мнения в «да у тебя просто мужика нормального не было». Особенно, если этих советов у вас никто не просил.

Другой человек имеет право на свое мнение, на выбор своей жизни. И вы должны этот выбор уважать, как бы вы не любили – потому что настоящая любовь не поглощает, громко отрыгивая.

Настоящая – шагает рядом, принимая разницу.

#отношенческое

​​Чудища под кроватью

Вчера ночью проснулась в 4 утра.
Показалось, что кто-то ползает по моему телу.

Пошла в ванную, посмотреть при свете - а там тоже какие-то страшные звуки: копошение, шорох, как будто кто-то страшный засел где-то под раковиной и ждёт, чтобы на меня напасть.

Ещё час пыталась заснуть, настороженно прислушиваясь к закрытой наглухо двери - вдруг чудище уже пытается вылезти?

Очень долго я боялась темноты и ванных комнат - мама в детстве пыталась привить мне смелость, тем что пересказывала "Оно" Кинга перед сном. Что-то пошло не так и вместо смелости, мама воспитала во мне отчаянную отвагу и ебаннутость, но это другая история.

"Оно", канализаций, темноты я боялась много лет и даже мужественно перечитывая эту книгу в 20, тряслась от страха.

Прочитала вчера у одной девочки, что чудовищ под кроватью позволяют себе бояться только те, кому с родителями повезло. Позволяют себе звать на помощь, и верить, что родительский свет в коридоре защитит от всего, что тянет к тебе лапы из-под кровати.

Рядом с мамой действительно было спокойно - помню, как меня преследовали "зелененькие" из секретных материалов, но, когда мама приходила с дежурства, они уходили.

Но что делать, если тебе 27, а чудовища в ванной снова здесь? Звонить некому, мамин бок далеко, а твой внутренний родитель сам трясется где-то в районе печени.

Если с дневными ужасами я научилась справляться, то ночные до сих пор парализуют меня в одеяльном коконе и надежде, что уж в него-то они не пролезут.

Нужен ли каждому кто-то, кто ночью спасет от чудовищ? Или нужно рассчитывать только на себя?

Боитесь темноты?

Отголоски

Я часто слышу от людей, которые вырвались из лап РПП об отголосках – кто-то их узнает и подмечает за собой, а кто-то автоматически подписывает каждый свой прием пищи в сториз «смотрите, как ВКУСНО я ем».

Жизнь в постоянной оглядке, в страхе снова скатиться в эту пропасть, даже когда ты вроде бы знаешь, как из нее вылезать – или особенно, когда ты знаешь каких усилий стоит из нее вылезти и страшно, что ресурсов не хватит?
Ты не позволяешь себе задуматься об этом, ловишь мысль, прихлопываешь ее тяжелым кулаком – нет, туда мы не идем, даже не думай.

Но все равно, волей-не волей робко поглядываешь в сторону проверенных «ритуалов», спасительных механик.

Я не думаю, что у меня когда-либо было РПП – моя лень всегда была сильнее, - но отголоски у меня есть. Слышу их в каждой утренней странице, в надрывном «я хочу домой», стучащем в голове, когда я особенно сильно устала.

Отголоски депрессии.

Когда ты три года раскачиваешься на качелях обострение – облегчение – обострение, твой внутренний радар настроен на самые слабые частоты. Вовремя поймать.

Во время депрессии я знала, что первый шаг – это рутина. Необходимо создать понятное расписание, четкие границы, хотя бы иллюзию «известности» и стабильности. Сократить спонтанность, непредсказуемость насколько это возможно.
Проснуться – йога – завтрак (лучше один и тот же) – работа – спортзал (потому что нужны эндорфины) – книга – медитация – спать.
В пятницу уборка.

Списки, чтобы чувствовать, что живешь. Делаешь хоть что-то. Вычеркивать «почистил зубы». Симулякр безопасности, чтобы имитировать базовое доверие к миру.

Путешествие обостряет во мне тревогу – я постоянно начеку, пытаюсь предусмотреть возможные проблемы.

Но в то же время, та, настоящая Маша (существует ли она еще?) – была спонтанной, ненавидела планировать и полагалась на авось.

Отголоски двух Маш постоянно воюют во мне сейчас, проваливая обе миссии – я страдаю от необходимости планировать, от того, что не спланировала раньше (как это, во Вьетнам нужна виза?) и от того, что в конце, все равно полагаюсь на авось.

Но с оглядкой, с отчаянным поиском плана Б в тылу.

#житьвсвоейголове

Crossroads

С чего начинается желание?

С запрокинутой головы и отчаянного желания не выдать себя. С закусанных губ, сдерживающих тяжёлое дыхание. С "ты напишешь об этом?" и слов, сбивающихся в кучу в голове. Ты стараешься отвоевать, отхватить как можно больше площади меня, незаметно, невзначай, пока мысленно я пытаюсь вспомнить, почему нельзя просто сдаться.

С твоих пальцев, вызывающе скользящих в запахнутые штаны, так, будто никто не видит. Будто это не запрещено, будто нет камер. Вздёрнутый подбородок и насмешливая улыбка - кто мне запретит?

Со взгляда? Первого, случайно пойманного, темного, глубокого. Пробующего на вкус, горящего, физически ощутимого на коже, скользящего вниз, внутрь; увидевшего в тебе ту, какой ты хочешь быть.

Со слов, каких-то слов, предложений, растворившихся на твоих губах, которые я пристально рассматривала? Что-то о том, как ты отдаешься целиком тому, what you love to do - well, I would love you to do me. Они скользят по моей коже мурашками, холодком, по волосам на шее.


Мы, наверное, больше и не пересечёмся, несмотря на всю судьбоносность, но это не важно.


Мое желание начинается с воображения.

А твое?

#sensualseduction

Залегла на дно в Ча-Аме. На 17 этаже.
Прячусь от бушующего ветра за стеклянными стенами общей комнаты – как настоящий израильтянин, оккупировала самый удобный диван и работаю.

Подходишь к краю, под ногами клокочет море, накатываясь, проглатывая, слизывая уходящий день; ветер вырывает телефон из рук, сбрасывает очки с носа, треплет волосы. Только солнце, за день нагревшее плитку на полу, подбирается, заигрывает с моими босыми ногами.

Я не знала, куда податься – все мои планы управляются импульсами.
Больше всего на свете мне сейчас хочется почувствовать себя в безопасности – каждое утро я просыпаюсь с колотящимся сердцем и камнем в груди, и каждое утро настойчиво уговариваю себя не бояться.

Поэтому я здесь – вместо храмов на севере, вместо слонов в заповеднике, вместо варанов, и бирюзового моря, - на 17 этаже полупустого хостела.

И все-таки даже тут, я чувствую себя грязной, наивной, глупой: пытаясь спрятаться от мигрени с утра, я лежала на террасе, где со мной заговорил японец лет 50. Спрашивал откуда я, чем занимаюсь, но мне было тяжело говорить. Он предложил помассировать мне голову, я согласилась.

Это, правда, помогло и я заснула.

Очнулась, когда поняла, что он уже просто гладит и лапает меня. Я отпрянула, а он, плотоядно ухмыляясь, сказал, что «скучает» и не «скучаю» ли я, путешествуя одна целых 4 месяца.

Хочу смыть с себя эти взгляды, руки, слова, ухмылки раз и навсегда.
Мои страхи постоянно притягивают их ко мне, но как перестать бояться, когда стоит закрыть глаза, и ты уже стейк на чьей-то тарелке.

Осталось всего 9 дней в Таиланде, и в качестве хоста в Куала-Лумпуре я выбрала 71-летнего дедушку. Может быть, там повезет?

#еврейскийфеминизм

#aroundtheworld

You remind me of what I really am

Всю жизнь терпеть не могла эту песню, да и Nickelback никогда мне не нравился, но она как назло из каждого утюга играла.

А сейчас читала перед сном, и с первых слов главы поняла, что будет что-то важное - любопытство подняло голову.

Я много думаю о том, что со стороны моя жизнь выглядит мечтой - я катаюсь по разным странам, городам, работаю удаленно, веду блог, знакомлюсь с разными людьми и не знаю, что будет завтра.

Но когда я остаюсь наедине с собой, мне пусто.

Как будто это все оболочка, впечатление для других, все эти прыжки по Азии для других - чтобы слышать "блин, Маш, ну ты даёшь". И я прыгаю ещё выше, забираюсь ещё дальше - даже если мне хочется лежать и досмотреть сериалы, наконец! Новый сезон игры престолов выходит, а я ещё последний не пересмотрела!

И вдруг в книге я натыкаюсь на те же слова, как будто кто-то подставил их туда для меня. Так происходит, потому что ты определяешь себя через других. Эти взгляды, слова, встречи нужны для того, чтобы напомнить мне, кто я есть. Что я вообще есть.

А когда я остаюсь одна - я теряюсь.

Не зря на правой руке у меня татуировка "inside" - всегда знала, что мне надо будет себе напомнить: то, что важно - внутри.

Уже несколько дней я заново учусь быть собой - вчера, например, попробовала мечтать: "если бы я могла что угодно, что бы это было?" Сегодня представляла себе счастье. Учусь напоминать себе сама who I really am.


Когда вы последний раз верили в 6 невозможных вещей до завтрака?

#житьвсвоейголове

Socialize

Вчера мы ходили на "прощальный" ужин - я, Барт из Норвегии (с которым я познакомилась в Тиндере в Бангкоке, но мы стали просто путешествовать вместе) и Николас из Сингапура, которого мы встретили уже в хостеле в Ча-аме.

На ужин мы решили попробовать такую штуку, типо буфет с мини гриле-супом - набираешь сколько хочешь всего и кидаешь в кастрюле-сковородку на углях.

Только оказалось, я ее уже пробовала, в Мюнхене, на новый год с родителями Я. (Спойлер: тогда мне понравилось больше).

Мой вердикт был too much hustle - ждёшь, непонятно что получается, ходишь туда-сюда, вылавливаешь. Ну такое, короч.

А Барт сказал, что это - социальная еда. Ты ешь медленно, готовишь вместе, общаешься.

Когда мы вернулись в хостел я ещё полтора часа разговаривала с Я. - как в старые добрые времена.

Сегодня я провела целый день с Джоном и поймала себя на мысли, что это и правда так - я социализируюсь.

Чувствую себя в прыжке, огромном, с разбегом, с переподвыподвертом - сколько времени прошло с тех пор, когда я общалась с кем-то, потому что мне этого хотелось?

Не ради инвестиций в отношения, не потому что вежливость, не потому что человек мне важен и ну и что, что у меня нет сил?

Мне казалось, что я вообще больше так не умею - это был какой-то скилл, который придумали про меня другие и говорили постоянно "ой, Маша, ты такая общительная"!

Очень долго я не помнила как это - не чувствовать себя исчерпанной, выскобленной, выжатой после каждого общения. Даже с любимыми, даже с друзьями, даже с дорогими.

Во время депрессии, да и потом, я все время прислушивалась к полутонам - вдруг я надоела, я в тягость, я должна тоже что-то дать взамен, обязательно дать взамен, иначе они все отвернутся, ты что не знаешь, как тяжело рядом с человеком в депрессии? А ты не хочешь им помочь, не хочешь принимать лекарства.

Я избегала общения, насколько могла, потому что знала, что мне дать нечего, а одалживать я не люблю - однажды придется платить, а мне было нечем.

Ощущение как будто моя скорлупа тихонько треснула.

Я вылупляюсь заново?🐣

#житьвсвоейголове
#aroundtheworld

Вот эта штука, кстати

Вообще я все показываю в сториз в Инстаграме, так что не пропускайте

Все что вам надо знать о моей жизни - только что 71-летний дедок в куала Лумпуре рассказывал мне как с помощью блокчейна он построил свой социальный бизнес и как запилил приложуху за три дня

В метро пробка.

За 25 минут ожидания успела оглядеть всех и запомнить тех, кто ближе.

Незаметные рокировки - кто-то отчаявшись, уходит искать другой способ добраться, остальные утыкаются в телефоны, абстрагируясь от времени, которое буквально стоит на месте - табло с расписанием уже полчаса настойчиво утверждает, что следующий поезд через пять минут.

Неразборчивый электронный голос, знакомый шум и толпа начинает отрывисто дёргаться и гудеть, как рой усталых, сонных мух.

Потоком, по-прежнему в телефоне, протискиваешься внутрь.

Запоминаешь лица как маяки - вот девушка в форме стюардессы неизвестной мне компании, бесстрастно смотрит вперёд, наверняка эмоционально давно отключившись от происходящего. Вот двое, нет, трое пацанов школьников, легко переходящих с мандарина на английский, юрко перебегают где-то внизу, от одной двери к другой. Парень в кепке, куртке, джинсах и шлепках повис на поручне и закрыл глаза.

С каждой остановкой нас все меньше, и я с салатом в руках, гадаю, кто же выйдет первым? Такая игра на выбывание.

Моя следующая.
Кажется, этот раунд проиграла я.

Или выиграла?

#aroundtheworld

Шаноўнае спадарства!

Знаете, как я узнала, что я еврейка?

В детстве одна девочка во дворе, с которой мы вообще-то дружили (но, видимо, не в тот раз), дразнила меня «полужидок» и я рассказала об этом маме.

Она вытерла руки об фартук, и, как я думала, пошла разбираться. Довольная, я побежала за ней во двор только чтобы услышать, как она говорит девочке:

- Почему полужидок, Маша чистокровная еврейка.

Занавес.

Нет, я прекрасно понимаю, что таким образом моя мама пыталась разорвать шаблон, но если вы думаете, что это кому-то помогло то, чтобы да, так нет.

Но я никогда не стеснялась своего еврейства, не пыталась его скрывать и регулярно за это получала – то на меня шипела какая-то тетка в переходе метро «жиды пархатые», то закрылась моя еврейская школа и меня перевели в обычную.

В класс с двухметровым, лысым скинхедом.

Который орал благим матом каждый урок «не спрашивайте жидовку, пусть валит в свою жидовскую школу». Особенно громко он орал, когда я не давала списывать. Учителя никогда за меня не вступались.

Это, кстати, было одной из причин моего желания уехать в Израиль одной в 15 лет – удовольствие, которая я испытывала, закинув ноги на парту на уроках белорусского языка, заявляя учителю, который поддерживал скинхеда «в Израиле мне ваш белорусский нахрен не нужен, а вы так и будете в этой школе гнить» тяжело передать словами.

Я знаю, как это бывает, когда тебя прессуют из-за национальности, внешности. Даже сегодня, сидя в Куала-Лумпуре, мне приходится скрывать, что я еврейка

Но далеко не у каждого есть возможность, наглость, и отчаянность, чтобы так себя вести.

Поэтому я хочу рассказать вам об инициативе моей подписчицы-адвокатессы – информационная брошюра для тех, кто столкнулся или опасается возможности столкнуться с преследованиями или дискриминацией на почве национальности, сексуальной ориентации, гендерной идентичности, вероисповедания, наличия инвалидности.

Если вы не знаете

- Что делать, если в отношении тебя или твоего близкого человека совершено преступление на почве ненависти?
- Куда обратиться в таком случае (как и в случае любой дискриминации) за бесплатной психологической и юридической помощью?

То можно обратиться к @galina_harlanova и скачать брошюру тут.

Актуально пока только для белорусов.

#еврейскийфеминизм

А я знала, что это не просто так😒

Жалко, конечно, что я перестала курить.

https://knife.media/women-orgasms/

#трынтрава

Сижу в хостеле, пишу утренние страницы, играет Moon river, а я всю ночь не могла заснуть, потому что думала про парня, с которым сходила на свидание.


Удивительное ощущение, когда твои мысли заняты другим человеком.

Тут такое дело - может это, конечно, сопли в мозгу (скорее всего, розовые), но я второй день на свидании с парнем, про которого мне даже рассказывать не хочется.

Когда я с ним здесь как будто не так холодно, он вкусно пахнет и водит меня в какие-то фантастические места - вчера. например, мы были в 8-этажном зале игровых автоматов. Вернее, автоматов там три этажа, а на остальных караоке, билиард, боулинг, бейсбол и что угодно еще.

Хочется, чтобы это не заканчивалось.

#тиндерелла
#японамать

Не хочу говорить про него, но давайте про меня.

У меня такое чувство как будто я слегка завалила экзамен. Попробую объяснить:

Год назад, я сидела в ашраме и когда на раз-в-недельном фидбеке все делились впечатлениями, меня осенило – ключевой причиной моего out of the comfort zone был не херовый интернет, не веганская еда, не отсутствие знакомых и даже не то, что там, дома, Т. как раз забрал вещи и я боюсь возвращаться в ту квартиру.

Нет.

Из зоны комфорта меня выдергивало отсутствие привычного сценария решения проблем – прыжка в водоворот свиданий, ухаживаний, рассказов по телефону «ой, ну он опять мне пишет» и любопытного «он – это который?».

Мне всегда нужен был мужчина рядом, а лучше несколько. Необязательно мои, необязательно хорошие, достойные, - мне хватало самого факта существования мужчины, которому я была интересна. Без этого я чувствовала себя невидимой.

Я не раз касалась этой темы в блоге – и когда признавалась в своем корявом отношении к сексу, и когда делилась, что мне до сих пор болят упреки в количестве партнеров – потому что все это было для того, чтобы не чувствовать себя невидимой.

Как будто только когда ко мне проявляли интерес, я обретала плоть, форму, трехмерность, а без этого была почти-безголовый Ник.

Конечно, просто внимания было недостаточно – не могу это объяснить, но в моей голове все смешалось: секс для меня ничего не значил. Не потому что я ничего не чувствовала к человеку, это как раз не факт, а потому что мне казалось, что в этом нет ничего особенного – меня хотел практически любой. И снова, не потому что я такая Анджелина Джоли, а просто потому что улавливала эти волны, в воздухе, во взглядах, я читала в глазах «ябывдул» инстинктивно еще лет в 12.

Я чувствовала себя важной, нужной, значимой, особенной (все то, что я никак не чувствовала ни дома, ни где-либо еще) – и еще более обманутой, каждый раз, когда это оказывалось просто для того, чтобы меня потрогать, а потом и переспать. Возможно, иногда это было «не просто, чтобы переспать» и человек ко мне что-то чувствовал, но я уже не умела в это верить.

Бесконечный, замкнутый круг американских горок – замирающий ком в горле «а что если в этот раз да», глухая, пустая ненависть «снова то же самое». Я искала тепла, уверенности, особенно кошмарным было время после первого года в Израиле – набрав 10 кг, всеми способами я пыталась доказать себе, что хотя бы это мимолетное ощущение важности мне доступно.

Все это мелькало в голове, пока я сидела на той подушке на полу в ашраме и произносила вслух «я чувствую себя невидимой». Да, я и там пыталась сбежать от этого флиртуя с С., но это были жалкие, вялые попытки, которые и не дали результата.

И я думала, что сейчас все совсем изменилось.

Вот она я, уехала из Израиля еще в декабре и сама не искала никаких отношений, свиданий, у меня не то что секса не была все это время, у меня даже желания секса не было. Я думала о том, как я изменилась, какая я сильная, уверенная и как я больше не буду подстраивать свою жизнь под мужчин.

Только вот она я, сижу в Фукуоке и не знаю, что будет завтра, после чекаута из этого хостела - стоит ли мне бронировать другой? или может быть мы бы забронировали комнату вместе? или может быть не ждать автобуса во вторник, и свалить завтра автостопом и пошло оно все? А может просто вообще остаться здесь и гулять, смотреть на сакуру и наслаждаться этими двумя неделями (интересно, входит ли это в его планы вообще).

Короче говоря, вот она я, спустя почти пять месяцев сильной, независимой и видимой женщины (что на самом деле немножко читерство, за мной все равно ухаживали в это время, хотя я это и не поощряла), сижу и бултыхаюсь в тех самых неуверенностях, которые окружают любого человека, который идет на свидание с симпатичным ему человеком.

Нахера было ехать так далеко?

#японамать
#отношенческое