Вообще я с ней согласен, все так и есть

Куда летим, в Бодрум или на Мальдивы?

Только взрослея, понимаешь, насколько сексуально выглядит человек со здоровым режимом сна.

В отношениях всегда должна быть гармония:

Он: ложится в 12 ночи и встает в 8 утра и идет на работу
Она: ложится в 5 утра и просыпается днем

Как лучше проявить симпатию к заюше картой или наличными?

Откуда у него берутся деньги?

Такой вопрос возникнет у любой девушки, чей мужик увиливает от вопросов про работу. На первом свидании еще можно отделаться общей фразой про бизнес или работу в IT. Но если вы пакуете чемодан, чтобы переехать к нему, а точного ответа на вопрос до сих пор нет, пора бить тревогу.

Не важно, насколько у него роскошная хата и какие подарки он уже подарил. А вдруг он наркоторговец или похлеще преступник. Поверьте, сумки и походы в мишленовские рестораны в миг превратятся в тыкву, когда ваш горе-любовник перейдет закон.

Поэтому перед тем, как перейти порог его дома и поставить тюбики с кремом в его ванной, узнайте, где он зарабатывает на весь этот банкет. Сколько в рублях – не важно, но если проболтается, лишним не будет))

Все мужики хотят опытную шлюху в постели но девственницу по жизни. Список её умений не должен ограничиваться миссионерской позой, а минет она должна уметь с глубоким заглотом и желательно ещё язычком теребить его бубенцы. Но главное, чтобы девственница. Максимум один партнер. В идеале чтобы это он и был.

Мужики те еще лицемеры, хотят вещей которые редко реализуемы на практике. Только вот незадача, так не бывает, а тюбики с таким запросом как обычно отправляются нахуй.

Иду по Патрикам, слышу диалог парочки впереди.

Девушка говорит парню: «слушай, ну все-таки Мальдивы делают жизнь людей лучше» Ну да, не поспоришь. Цитаты великих философинь

База

Мужик постоянно говорит "посмотрим"

Посмотрим, поживем-увидим, потом когда-нибудь – часто такие отговорки означают, что просьба откладывается в самый долгий ящик и никогда не будет выполнена. Но есть мужики, которые просто выжидают время и возвращаются с решением вашей проблемы не на словах, а на деле.

В моем окружении есть персонажи, которые любят "смотреть на дела". И вот какую штуку я заметил: те, кто забивают на решение, имеют низкий тестостерон. А те, кто реально могут разрулить ваш вопрос, но попозже, имеют высокий. Прямая корреляция объясняет сама природа, тут уже никак не повлиять))

Летняя интрижка по-московски - это три года переписываться, потом наконец один раз встретиться, чтобы понять, что вы и правда друг другу нравитесь и вам точно стоит завести интрижку, и потом снова не видеться год, потому что у обоих постоянно не хватает либо времени, либо сил

Когда неделю мутила с турком на отдыхе, но завтра уже улетать

Если бы про твоего бывшего сняли фильм, как бы он назывался? 😃

P.S. За самый смешной вариант скину 5000₽ на карту)))

На самом деле, голосовые и кружочки - сами по себе не особо раздражающие вещи. Все зависит исключительно от отношения к присылающему.

Понял, что от человека, который мне не нравится, мне и 3 секунды послушать будет лень и я буду принципиально минимум месяц их игнорировать, а от девушки, которая симпатична - хоть 20 минутных кружочков подряд с распаковкой косметики из ЗЯ будут более интересными, чем новый сезон карточного домика.

Девочка: я никогда ему больше не напишу первая

Женщина: с Днём народного единства! Кстати, нашел уже себе новую девушку?)

Мысли девушек перед сном: нужно ли отмечать годовщины в выдуманных отношениях в своей голове?

Пацаны такие просыпаются и начинают строчить девочкам: «доброе утро) я так тебя хочу)»

Брат, время 10 утра, она не хочет тебя, она хочет либо спать, либо умереть, просто напиши ей в субботу вечером.

Маршрут перестроен

Про подарки

Цветы – база. Сертификат в ЗЯ – приятный сюрприз. Украшения, желательно не бижутерия, – хороший тон. На этом список оригинальных подарков у мужиков заканчивается.

Конечно есть персонажи, которые скрутят из полотенца лебедя и расставят свечи в ванне в форме сердечка. Но давайте будем честны: самый беспроигрышный подарок – это перевод на карту. А еще лучше, если перевод будет сопровождать сообщение «Зай, вот тебе 200к, купи себе что-нибудь». Ну как такого не любить?