Разберу #короткиевопросы. Как отвечать на всякие интимные вопросы в Тиндере.

Поступил вопрос: «Как правильно реагировать, если мужчина после непродолжительной переписки спрашивает о предпочтениях в сексе, мотивируя это тем, как важно узнать заранее, совпадаешь ли с человеком по всем существенным вопросам (общение, постель)?

Я ответила, что такие вопросы готова обсуждать с близким человеком, на что был вопрос: "как человек может стать близким, если он даже не будет знать, совпадаете ли вы в основных вопросах?"»

В целом, можно было сразу на такое не отвечать. Как если бы вас в гостях незнакомый посторонний мужик, без всякого сопутствующего контекста (например, вашего предложения заняться сексом) спросил, как вы любите - сверху или снизу. Или другие подобные вещи.

- Чё? Ты совсем офигел? - подумает нормальная женщина, с хорошими самооценкой и самоуважением.

Но, в целом, автор более менее ответила. Не стала долбать его скалкой (как Сокровище), не стала рассказывать, что с ней так нельзя (а это бы был баг Училка), не стала как-то иначе вести себя неадекватно и унижаться, объясняя, оправдываясь или что-то ещё делая. Она спокойно сказала, как она бы хотела (причём, умудрилась донести это даже без Штурмана).

Нормальный мужчина после такого ответа, если он ненарочно зашкварился, даёт заднюю и продолжает уже нормальное общение. Но этот не стал. Как думаете, по какой причине?

А я отвечу на этот вопрос ниже 👇.

👆Описание из анкеты мужчины, который задаёт девушкам интимные вопросы.

Что мы видим тут:

1. Он ищет тех, кто сразу готов на слияние. «ДАЖЕ ДЫШАТЬ ВМЕСТЕ».

Вас прельщает такое? Тогда вас будут ждать очень неприятные вещи.

Если вы жаждете слияния, вас постоянно будут использовать. Точнее, вы сами будете разрешать другим это.

2. Он ищет ту, которая СРАЗУ готова фантазировать о сексе = очень голодную. «Прикосновение которой вызывает дрожь по телу».

Вам нравится такое? Вы готовы абстрактного мужчину сразу представлять под своей рукой? Он ищет голод, ловит его на крюк такими фразами.

3. Он ищут ту, которая хочет надеть корону, пока он ей изменяет - ведь он сразу готовит женщину к тому, что его не будет рядом.

А она, в короне, будет представлять, что он и без неё всё время с ней.

Этот мужчина - манипулятор. И он получает согласие жертвы, сразу обозначая условия. Ведётесь=соглашаетесь. Ясно?

Для тех, кто топит за то, что «ему(ей) и одному хорошо, а отношения - это не важное что-то и можно жить и без них».

Можно, но меньше, чем в любви.

Ученые из Миннесотского университета выяснили, что одиночество может причинять физическую боль, оказывать отрицательное воздействие на организм и даже стать причиной преждевременной смерти.

Как сообщает Американская ассоциация сердца, социальная изоляция ускоряет «износ» мозга и других внутренних органов, а риск смерти увеличивается сразу на 50–70%.

Согласно статистике, одинокие люди умирают в три с половиной раза чаще остальных. Исследователи считают, что отсутствие близких людей вредит организму сильнее алкоголя и сигарет.

В мае ученые выяснили, что человек, который употребляет пищу в одиночку, становится несчастным. Также исследование показало, что на уровень счастья влияет именно живое общение, в то время как обмен информацией через гаджеты — нет.

А вы знали?

История с одного сайта о том, почему женщина не хочет замуж. #зисф

Мои родители разводились очень травматично. Для матери. И для нас, троих её детей.

Отец с шумом и скандалами делил всё. Даже подарки на свадьбу, подаренные 18 лет назад, сел расписывать в тетрадку. "Этот сервиз дарили твои родители. Эту сковородку дарила моя бабушка"

Трёшку, в которой мы жили, они смогли разменять на две однушки.

Одна досталась отцу. Во второй ютились мама, я и двое младших.

При этом отец постоянно, громко и уверенно бил себя пяткой в грудь, что вот он то в семью деньги носил и на всё зарабатывал. А жена, работая "сраным бухгалтером на хлебозаводе" только на свои трусы заработала.

Она пыталась отвечать в духе "Но я же тащила весь быт! Я заботилась и занималась воспитанием троих твоих детей!"

Ответ отца отпечатался у меня в голове на всю жизнь.

ТЕБЯ ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ ПРОСИЛ

Впрочем - дело молодое. Замуж в 21 год я всё таки вышла. Спойлер - не надолго.

Он работал в автосервисе и приносил основные деньги в дом.

Я работала в ювелирном магазине. И зарплата моя была... чисто на продукты в холодильник.

Однажды мне предложили повышение. Я обрадовалась. Зарплата должна была вырасти почти в два раза. Но мне предстояло два месяца ездить учиться. И потом работать на два - три часа больше каждый день.

Рассказала мужу. Муж начал возражать.

Мол, не дело это, что он меня будет видеть только по выходным. А так - он проснулся я уже уехала. Он домой пришел с работы, я еще не приехала.

ЧТО ЭТО ЗА СЕМЬЯ?! Тебе денег мало?

И я, как то к этой идее остыла.

И жили мы, как любая другая семья. Всё казалось обыкновенным и правильным.

Он зарабатывает деньги. Я занимаюсь бытом по вечерам. А на работу хожу... ну так не зарабатываю же, как он.

Прошло полгода.

На семейном ужине его брат сообщает, что разводится с женой (12 лет в браке. Один ребенок)

И прямо за столом мой муж, его брат и их отец начинают обсуждать раздел имущества. Несправедливость понятия "совместно нажитое" и звучит тот самый аргумент.

"Я по вахтам деньги зарабатывал. А она сраной продавщицей работала. Хули заработанная мной квартира и машина теперь "совместно нажитое имущество"?"

Я робко подаю голос. Мол, пока ты по вахтам ездил, жена твоего ребенка воспитывала. Поэтому уволилась с более серьезной работы. Дочь то болезненная. Сплошные больничные и поездки по врачам.

И мне, словно сраной тряпкой по лицу.

А КТО ЕЁ ПРОСИЛ УВОЛЬНЯТЬСЯ?!

Вечером, в надежде на то, что муж просто не хотел ссориться с семьей, переспрашиваю, действительно ли он так думает?

И он подтвердил.

Брат работал. Брат вкладывал. А невестка сидела на жопе ровно. И сама виновата, что в 38 лет ничего не заработала.

Я задумалась.

Неделю не могла выкинуть это из головы. А потом спокойно сказала мужу, что подам заявление на учебу. И на повышение. Потому что не хочу быть "сраной продавщицей".

Муж кричал. Нет. Муж КРИЧАЛ пол вечера на тему того, что я собралась от нгео уходить. Что я "стелю соломку", а значит не люблю и не уважаю его.

И как я собираюсь быть нормальной женой?
А как детей рожать?
Но я не стала слушать. Подала заявления. Началась учеба.
И саботаж.

Приезжая домой в 11 вечера, я обнаруживала настолько загаженную квартиру, что казалось будто муж взял отпуск, чтобы целый день доводить жильё до "кондиции".

Гора посуды в раковине. Мусор повсюду. Куча грязной одежды в ванной.

Пару дней я прибиралась до часа ночи, чтобы с болью продрать глаза в пять утра и к шести бежать на электричку. Из пригорода в Питер на учебу ездить было не особо удобно.

В субботу утром приехала свекровь. С понятной миссией - вправить мне мозги.

Долго рассказывать, но я продержалась три месяца. Скандалы, разборки, загаженный дом, пустой холодильник (выкидывал он что ли, всё, что я покупала?), упрёки, вереница родственников, пытающаяся стребовать с меня "сохранять семью, а не вот это вот всё"

Подала на развод.

Продолжение ниже.

Начало истории «с одного сайта о том, почему женщина не хочет замуж» выше.

Подала на развод.

А потом началась обычная жизнь обычного человека.

Учеба. Работа. Снова учеба (я стала ювелиром). Снова работа.

Ну и разное, что еще там бывает. Отпуска "как у всех". Недолгие отношения. Хобби.

Нормальная была жизнь.

Квартира в ипотеку. Машина в кредит. Построила дачу пригороде.

И мне достаточно часто приходилось слышать, что я отказываюсь от "серьезных отношений" и брака, именно потому, что у меня всё есть.

А вот не было бы "х@й бы ты отказывалась".

А ведь всё именно наоборот.

Пока мои коллеги женщины, с низкого старта после работы мчались домой, по пути оббегая гастрономы, родительские собрания, садики, школы, поликлиники - я работала.

Пока коллеги планировали выходные по принципу "надо успеть стирку постирать, зимние вещи в ателье отнести, с детьми в магазин сходить - к школе закупиться и тд", я училась.

То есть у меня было то, что есть у их мужей. ВРЕМЯ

И пусть здесь в комментариях на этом сайте мужчины любят рассуждать о том, что быт вообще не стоит ничего. Не отнимает времени. И вполне можно работать (и зарабатывать) наравне с мужем, будучи обвешанной детьми, стиркой, уборкой, готовкой и прочим. Я на своём примере убедилась, насколько это не так.

Этот пост не про то, чей образ жизни правильнее.

Каждому своё.

Мне 42 года и я всё чаще начинаю слышать в свой адрес "Пожалеешь. Стакана воды не подадут"
Но мне 42 года. И именно сейчас я среди сверстниц вижу особенно много женщин в разводе. Потерянных, несчастных, не понимающих как жить дальше. Ведь они вложили лет 20 в семью. В мужа. В детей.

Потеряли рабочую квалификацию.

И теперь им приходится идти работать на малооплачиваемую, часто физически сложную работу и на 180 градусов менять свою жизнь.

Потому что они 20 лет занимались тем, о чем их "никто не просил".

И они "сами виноваты", что к пятому десятку у них ничего нет. Кроме кусочка "совместно нажитой жилплощади".

Мне захотелось написать об этом, потому что сегодня утром я разговорилась в мастерской с нашей уборщицей. Она заканчивает работать одновременно со мной. И мы вместе пьём кофе.

Ей 46 лет.

Всю жизнь проработала в детском саду. Потому что так было удобнее. Всегда вовремя дома. Всегда может уделить время детям. Всегда выходные в субботу и воскресенье.

Ну а как иначе, когда у тебя двое детей?

И жили "как все".

В квартире, которую наменяли из двух добрачных. А потом еще раз наменяли с доплатой.

Развод. Раздел со скандалами.

И пустота.

Нужно заработать денег на ремонт в новой однушке (можно было бы купить с ремонтом. или попытаться купить двушку. но ей нужна была позарез машина. а машину забрал муж). Вот она и моет полы в дополнение к основной работе.

Дети учатся. Надо на оплату где то деньги брать. Папа сказал "раз имущество пополам делим, так и оплату институтов пополам будем делить"

А муж молодец.

Мелкий, но всё таки начальник в строительной фирме. Хорошая зарплата.

Он же работал.

По ночам к орущим детям не вскакивал. Работу под садики, школы, поликлиники не подстраивал. Больничные по уходу за гриппующими сыновьями не брал. В командировки ездил, не переживая, что там дома. Быт со всеми прелестями конца девяностых, его не касался.

Всё же по справедливости.

Кто не работает - тот не ест.
"Но брак подарил мне двух замечательных сыновей!" - говорит уважаемый педагог - дефектолог, проработавший всю жизнь в детском саду, а теперь, намывающий туалеты и коридоры в бизнес центре. А потом идущий мыть полы у нас в мастерской.

46 лет.

"А куда я сейчас пойду? На вторую ставку в детский сад? Так у меня итак полный день загрузка. Увольняться и искать работу получше? мне почти пятьдесят. Куда меня возьмут?"

А теперь ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ! Какие триггеры у автора этой истории вы видите, мешающие ей попасть в счастливые отношения? И какие психзащиты она на себя надела, чтобы не признавать эти триггеры?

Начало истории.
Все истории неудачной любви.
____
Любой человек может прислать свои вопросы или истории на разбор, анонимно, для этого напишите их в бот @Napishuvam_bot

Продолжаем нам #тиндеринкубатор. После заданий у нас всегда разбор и рефлексия.

После того, как вы там зарегистрировались и стали всех без разбора свайпать вправо, у вас должны были завязаться разные переписки.

Присылайте их в комментарии или анонимно через бот канала @napishuvam_bot, я буду разбирать их и помогать вам учиться вести классные цепляющие диалоги. В которых вы будете представать с лучшей стороны.

Если вы ещё не завязали переписок, то напишите в комментах, почему.

Если вам попадаются "не те" люди, то приложите их описание профиля и фото, будем тоже разбирать.

Короче, сейчас начинается самый интересный этап –, первое впечатление в тиндере. Это очень важно и нужно, у вас не будет второго шанса произвести первое впечатление и показать себя.

Скажу больше – от того, как именно выначигаеое знакомство онлайн, зависит то, как сильно, ещё до первой встречи, вами заинтересуется мужчина (женщина). Ваша переписка может ТАК СИЛЬНО вырастить значимость, что при взгляде первом на вас он будет уже влюблён. И, наоборот, переписка может пойти так, что до встречи даже не дойдет.

Начало разбора переписки выше👆.

Вот после таких, как автор, многие мужчины считают, что женское "нет" – это "да".

Потому что она сначала пишет "не надо мне писать" (как, кстати, будет сформулирована эта мысль без бага Штурмана, как у автора?), а потом «Привет!» Да ещё «КАК ДЕЛА?» – ТО ЕСТЬ ПРИГЛАШАЕТ ЕГО К РАЗГОВОРУ.

Для такого поведения есть точная фраза – как говно в проруби болтается. То нет, то да, то иди сюда, дорогой. Это ВСЕГДА делается, что покормить себе корону. Ниже напишу про это кормление подробнее.

Так вот. Если вы не хотите с кем-то общаться, то НЕ ОБЩАЙТЕСЬ.

Это значит, что НЕ надо писать Привет.

НЕ надо заводить беседы.

НЕ надо, как сумасшедшая, объяснять, почему вы не хотите общаться.

Потому что объяснения – это тоже общение. И тоже показывает вашему собеседнику, что вы неадекватны, потому что говорите одно, а делаете другое. Так делают только шизофреники, у которых раскординирована кора головного мозга.

Конечно, после таких купаний в проруби, как у автора, мужчина начал её дальше продавливать. И когда-нибудь продавит. Когда все остальные, из-за штурмана и других багов, перестанут с ней общаться, она достанет из пыльного чемодана этого мужчину, который ей предлагает перепихон.

Теперь о том, как она кормит корону этой перепиской с женатым.

Приманивает, создавая для него иллюзию: «Подпрыгни повыше, всё можно!». А для себя создавая иллюзию востребованности.

Ах! Какой подлец! Женат?! А ну или нафиг! Ой, стой, противный, как дела?! Правда, я лучше, чем твоя жена? Ты меня хочешь? Покажи, насколько сильно. Как же я хороша!

Помните, если у вас есть такой ПРОТИВОРЕЧИВЫЙ паттерн. То дело ваше очень и очень плохо. Для вас.

Вы всё время будете болтаться в проруби именно с женатыми.

Потому что у вас нет силы воли не вестись на их настойчивые разводы. Потому что с самооценкой беда и вы не можете справиться с собой, не покормив корону.

И, ЧТО НАМНОГО ХУЖЕ, вам хочется этой настойчивости, чтобы не чувствовать себя невостребованной.

Нужность достигается не так. НЕ провоцированием на «добейся».

Нельзя стать нужной, если сама себе не отвечаешь за свои слова, поступки и желания.

Никто не любит предателей. Даже если они передают только себя.

Такое поведение выдаёт вечную сиделицу секс-онли зоны. Это когда, как в анекдоте, «все пробуют и хвалят, но замуж никто не берёт».

А по факту, мужчины просто видят, как женщине можно накормить корону – навешать ей тех признаний, которые она таким поведением из них вытягивает. «И делай с ней шо хошь»,- как поется в той песне из мультфильма.

Всем понятно, что если вы РЕАЛЬНО не хотите с кем-то общаться, то не надо растить корону их, якобы, сильным желанием с вами общаться (а в реальности – просто делать к вам шаги, потому что видят, что вы не против)?

Поставьте какой-нибудь смайл посту, если понятно.

Разбираю переписку, которую вы видите на скринах выше 👆.

Пронумеровала их для вас,начиная со второго.

Но сначала расскажу про страшный баг Училка.

‼️ Училка -  это то, что убивает в глазах нормального мужчины вашу сексуальность!!!

Потому что, если вы:
❌ нудно поучаете партнёра,

❌ хвалите сверху (а не чувственно и не простыми человеческими словами, говоря о своих чувствах. Например: Бля, как классно! Ух, как я рада! Итд итп),

❌ выставляете оценочки, будто перед вами не мужчина/женщина, а мальчик (девочка) в коротких штанишках/платьицах, который ждёт, что его похвалит мама,

то можете забыть про секс с этим человеком, он вас с каждым днём будет хотеть всё меньше и меньше, а потом однажды взорвётся гневной тирадой и с треском бросит.

‼️ Мужчины не ищут дуру, которая их будет с важным видом поучать, особенно, если в этой сфере она сама - никто.

Теперь, что делает автор.

1. Во-первых, она продолжает бежать вперёд паровоза и по-Штурмански делать шаги за мужчину.

Он просит её показать фото, потом вежливо делает комплимент, а она делает два шага на один его - просит перейти на «ты», не дав ему опомниться ни на мгновение.

Если вы всё время подгоняет мужчину к сближению, то вы не просто штурман, а голодный штурман. И яйца наметили своё место на вашем теле. (мужчины, ставьте огоньки, если согласны)

Он соглашается на его предложение. А она ОПЯТЬ обгоняет его и вперёд бежит - выставляя противные оценочки, поощряя «мальчика» за покладистость - «с тобой легко общаться».

Автор, нахрена вы взрослому человеку такое пишете? Он вас что, спрашивал об этом? Что несёт для него эта информация, кроме неприятного чувства, что вы его оценили и похвалили, как старая училка в школе. Вы сами подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы вас, как лошадь после забега, по холке гладили и хвалили, ударяя по-отечески рукой по крупу.

К тому же, комментарий и оценка автора абсолютно неадекватны и неумесины, так как они ещё не общались толком с мужчиной. Его это тоже привело в смятение и панику, поэтому он спросил: Прикалываешься?

2. Автору нет бы ответить, что да, троллю. Она так выглядела бы более адекватно. Но, вместо этого, она опять похвалила ученика за новое достижение. И окончательно перешла в разряд «не в себе».

Когда вы так раздаёте похвалу мужчинам, особенно, незнакомым, особенно тем, кто вас нихера никаких оценок не спрашивал, вы выглядите как псих, который вообразил, что он Наполеон. И раздаёт указания перед Ватерлоу.

3. Мужчина попытался перевести тему.

Но Училка снова с ним во что-то играет. Объясняя, опять без вопроса, что она любит, что нет.

Хотя, тут ещё более менее, она пытается завязать разговор. И ДАЖЕ задаёт более менее нормальные вопросы. 

Но, если посмотреть дальше, то все её ответы по этому образцу. И это у мужчины тоже вызывает подозрения.

Особенно из-за того, что авторский Штурман опять бежит вперёд него, перехватывает инициативу в диалоге, будто это у неё яйца, а он так и стоит дальше в коротких штаниках.

4. Про «приму в дар» - тихий ужас. Ещё не встретились ни разу, а она у него уже что-то клянчит.

5. Затем мужчина помыкался на сайте, понял, что пока вариантов нет. И предложил автору, хоть она и нудная, встретиться,...а что делает она?

Опять оценивает его инициативу, по-учительски. «Очень интересное предложение».

Господи, автор, вы по человечески умеете разговаривать? На равных, как женщина, а не как искусственный интеллект или Алиса. И ещё, не удержав и Штурмана, она снова перехватывает его инициативу, спрашивая, когда ему удобно встретиться, по-деловому. Будто она не романтики хочет, а купить партию картошки или другого товара.

Короче, яйца снова не у него.

Что в итоге - иницатива этого мужчины будет всё больше и больше падать, даже несмотря на то, что он резко старше этой женщины (то есть по калькулятору качеств для любви проигрывает), в конце, когда она будет всё больше и больше наседать, он споёт ей Арию мёртвого жука, сославшись на здоровье, возраст или другие причины.

Выводы 👇

Вот тут начало разбора.
А ниже 👇 выводы.

У автора могла бы получиться хорошая история, если бы она не хвалила мужика так, что он аж заподозрил её в издевательстве и идиотизме. И не гнала вперёд него лошадей. Оставляя ему воздух и пространство для инициативы и романтики.

‼️Автор, проанализируйте всё, что я написала. У вас есть шанс переобуться и, если не с этим мужчиной, так с другими, попробовать общаться без Штурмана и Училки, а нормально.

❓ Мужчины, который есть в этом канале, поставьте огоньки записи, если вы тоже ненавидите, когда женщина ведёт так, словно это у неё яйца. Женщины, вы ставьте другие смайлики, чтобы посмотреть на реакции мужчин.

Поступил вопрос. В каких случаях можно хвалить мужчину, чтобы не скатиться в «училку» и не стать отталкивающей для него? (Друга или парня).

Кто ответит на этот вопрос? Особенно отвечайте те женщины, у которых есть какие-то отношения сейчас. Это очень важно для отношений – уметь делать жо правильно. Кто сможет написать? Как, в каких ситуациях и в каких выражениях, чтобы без Училки?

Пробуйте, проверяйте себя. Я напишу ответ на этот вопрос и на вопрос: для чего нужно первое свидание, завтра.

#короткиевопросы

Про «смотреть внутрь себя». И фокус на себе.

У эгоцентриков всё существо (мысли, фрустрации, анализ) направлено внутрь. Эти вечные: «Могу ли я, хочу ли я. Магнолия».

С одной стороны, этот фокус помогает лучше понять себя.

Изучить свои особенности, паттерны поведения.

С другой – лишает гибкости.

Если я попала в ту или иную ситуацию, всё про себя поняла, то значит ли это, что завтра в подобной ситуации обязана вести себя так же? Даже если мне это не подходит.

Нет, не значит.

Человек - гибкая система. А создание себе “шаблонов” лишает этой гибкости, наклеивает ярлык.

Если я проявила слабость, сделала или сказала что-то “не то”, значит ли это, что завтра я не учту этот опыт и не попробую повести себя по-другому?

Нет, не значит, если я развиваюсь. И наоборот.

Если я сегодня – царь горы, значит ли это, что моё движение должно замереть, зафиксировать этот опыт? И больше никуда не двигаться, не пробовать что-то совершать?

Тогда впору лечь в гроб. И ждать конца жизни, идеальным.

Продолжение 👇

Начало статьи про фокус на себе выше 👆.

А доколе фокус на себе нужен? Вот это перебирание камушков в мешочке. Что оно даёт?

Постоянную рефлексию и сомнения, как минимум.

Для чего это нужно? Рождать сомнения? Циклиться на том, что нельзя изменить?

Почему бы просто не сделать какой-то вывод о ситуации в моменте (! в моменте, а не обо всей своей персоне и жизни). И подумать, что делать в будущем, если что.

Гибко подумать, а не в категориях «теперь я всегда буду делать так».

Потому что негибкие конструкции как высокий шкаф - громко падают. С треском и поломкой стенок в щепки.

В анализе прошлого и сравнении паттернов есть всего один бонус. Можно установить тенденцию. И понять, какая установка на уровне мыслей мешает жить.

Вот, например, к слову о слиянии и аддикциях (о которых вот этот пост): обычно аддикции вызваны тем, что человек боится отношений.

Странное противоречие, правда?

Единство и борьба противоположностей (ещё Гегель об этом писал).

Так вот. Человек хочет отношений, стремится к ним, но, попадая в них, теряет себя. Циклится на другом. Растворяется, сливается.

И...стремится из отношений прочь (подсознательно. Так как сознательно не может оторваться - это рождает внутренний конфликт).

Такой внутренний конфликт: стремлюсь - отвергаю - это прямой путь к вечным отношениям с теми, кто недоступен (не любит тебя, женат/замужем, с кем не можешь быть вместе по каким-то причинам (капитан дальнего плавания)).

Знакомо? Если вы - из таких, у кого в любви вечные “непреодолимые обстоятельства”, то нужно направить фокус на себя (ненадолго) и отыскать эту формулировку, установку, ярлык, который вы когда-то (часто - в детстве) себе наклеили (возможно, с чьей-то помощью).

Например, мама вам сказала: «Семья - это обуза, конец всей жизни для себя. Не торопись, погуляй подольше».

Или что-то типа того.

Если вам эта установка мешает жить. Достаньте её и решите:”Я могу быть в отношениях и не впадать в аддикцию, которая разрушает всю меня, отрезает весь мир, убивает мои увлечения и то, что важно.

Отношения - это не борьба между любовью к другому человеку и моим миром. Это - симбиоз.

Взаимодействие. И усиление (одного другим)”.

Прочь конфликтные установки.

А СРАЗУ, как только изгнали - направьте фокус наружу. Не анализируйте больше. Живите миром, а не фрустрациями внутри (вечные магнолии - путь к депрессии). Больше действуйте. Как-то так.

Кстати, вот на этих “конфликтах” внутри личности, строятся все хорошие литературные произведения, кинематограф, сериалы, реалити-шоу. И прочее. Испокон веков и до сих пор.

Мир стар, как жопа мамонта. И никто не может изобрести заново велосипед.

❓ А у вас есть конфликтные установки? Противоречия? Насколько часто вы думаете о себе и своих чувствах, вместо реальных действий? Расскажите?!

Отвечу на #короткиевопросы в рамках #тиндеринкубатор

»Как реагировать и надо ли вообще реагировать, если мужчина сразу пишет: давай телефон. Как говорится, ни здрасьте, ни насрать. Но может, это норм и я зря загоняюсь?»

Не зря, это или спамер, или развод какой-то, или сбор телефонов для базы. Удаляйте из пар и не отвечайте.

Так же надо реагировать на всё зашкварное - молча удаляете из пар и забываете.