У нас всегда так: все хорошо будет когда-то потом. Будет. Не есть. Не бывает все хорошо сейчас. Хорошо только «было» и «будет».

Мне больно смотреть на заломы корешков книг в мягкой обложке.

Главное - вовремя прекратить, в момент, когда до максимума остаётся совсем чуть-чуть, самая крупинка, чтобы состояние малой неполноты и незавершённости кололо своею иголочкой тонкое розовое запястье, взывая к продолжению, говоря, что нельзя.

Плакать нужно с улыбкой на лице. Смеяться - с грустью.

Иду по улице, слушаю музыку и ни о чем не думаю. Мимо идёт парень и всем видом показывает, что хочет подойти ко мне. В итоге мы молча пожали друг другу руки и разошлись. Я не знаю кто это был и даже кто бы это мог теоретически быть. Просто поздоровался с прохожим. Почему бы, собственно, и нет.

Metallica прекрасно подходит для прогулки в метель. Тебя сдувает ветром и миллионы хлопьев снега бьют в лицо, а в ушах гудят тяжелые рифы, жесткие барабаны и мощный вокал. Великолепно!

В детстве обожал книги Кира Булычева. Пока в четвертом классе нужно было читать грустную, казавшейся тогда такой нудной "Каштанку" Чехова или тысячный рассказ Паустовского про лес и тетерева, я окунался в волшебный мир приключений, следуя за смелой Алисой, встречая опасности и уныривая от них, как огонек лазерной указки от кошки. До сих пор сильно люблю серию фильмов "Гостья из будущего" и великолепный мультфильм с ностальгией детства "Тайна третьей планеты". Только что узнал о довольно серьезном рассказе Булычева и, надо сказать, пришел в замешательство. Он пишет так же легко, но теперь намного глубже, чем казалось ранее. Поймал себя на мысли, что наверное уже никогда не возьму в руки "Гостью из будущего" или "Девочку с Земли", не перечитаю "Сто лет тому вперед" или "Город без памяти". Будто это осталось там, позади, в руках маленького мальчика, ждущего веселых приключений и драки с космическими пиратами. Но ведь я все еще ищу приключения. Жалко детскую литературу, которую не читают взрослые только потому, что она детская. Почему-то мы хотим уйти от наивных образов и легкости этих книг. Но ведь кому, как не детям, через книги нужно доносить самые главные истины? И не важно, что так ребячливо.

P.S. Настоятельно рекомендую рассказ Булычева «Можно попросить Нину?» Уж очень затронул. Короткий, необычный, жуткий. А ещё можете посмотреть, кстати, новогоднюю советскую короткометражку «Что-то с телефоном» по этому рассказу. Мистики в советском кино не так уж и много.

Сколько же в нашей речи меняют интонации. Одно и то же предложение можно сказать и со злобой, и с радостью, и с горечью, и с похвалой, и с укором, и с криком, и с монотонностью, и с безразличием, и с трепетом. Интонации иногда решают все.

У меня на районе есть один интересный персонаж. Мужчина лет 50 с густой бородой, в камуфляже и черных круглых вертолетных очках. Вообще, его образу не хватает самокрутки в зубах и гитары за спиной. Он ездит на самодельном мопеде по всем улицам и чуть ли не каждую неделю попадается мне на глаза. Во-первых, я не знаю, кто он такой. Во-вторых, зачем он колесит по району на мопеде? Ответов у меня нет. Сегодня опять встретил его. Теперь ситуация чуть прояснилась. Я шел мимо мусорки, и из-за угла внезапно выехал этот мужик, теперь на новой машинке. Это было что-то вроде картинга, а сзади вертикально стоял длинный мусорный бак. Он подъехал к мусорке вплотную, нажал на кнопку и бак, как кузов грузовика, начал подниматься над его головой. Устройство сзади было таковым, что оно подняло бак и перевернуло его. Мусор четко высыпался в мусорку, а затем бак опустился на прежнее место. Я честно не знаю кто этот мужик, какие у него мотивы, сферы влияния, знакомые и связи, но то, что он сделал эту машину для выбрасывания мусора сам, у меня нет никаких сомнений. Именно такие перцы обычно делают подобные штуки. Причем выглядела она, как новенькая. Еще и ездила как машинка на пульте управления - быстро и резко. И кто, позвольте спросить, просит его выбрасывать мусор? Он работает дворником? Ему платят за это? Судя по его виду, это странный альтруист-изобретатель, живущий в пустой , вечно наполненной дымом квартире с благовонием. Обожаю этого мужика, каждый раз удивляюсь ему.

Женщина сейчас очень уверенно пыталась сфотографировать меня в вагоне метро. Делала она это максимально беспалевно, так, что камера была чуть ли не перед носом. Ещё она очень неловко отводила взгляд и опускала телефон, когда я вдруг смотрел на неё, и упорно делала вид, что что-то пишет. Буду теперь ехать и смотреть прямо ей в глаза (назло), чтобы она засомневалась в своей идее сфоткать меня. На что ей мое опухшее лицо в фотопленке? Кругом одни вопросы.

Вообще меня часто фоткают и пристально на меня смотрят. Думаю, это из-за прически. Но делайте это, аккуратнее, что ли. Устал видеть эти нелепые попытки.

Есть такие деньки, которые просто нужно перетерпеть, протиснуться через их узкое горлышко и со свистом вылететь из него. Сегодня, видимо, как раз такой денёк.

Есть более сложный, но не менее действенный способ забыть о проблемах - не иметь проблем.

В этом году полюбил зиму. Не Новый год и его настроение, которого, кстати, сейчас у меня нет, а именно зиму. Мне невероятно нравится снег. Эти белые пушинки, мягко падающие или летящие со свистом с неба, каждый день радуют глаз. Я наслаждаюсь высокими сугробами и жду, когда они станут еще выше, чтобы прыгнуть в них со всей силы. Наверное, впервые смог полюбить холод. Теперь мне нечего его боятся, ведь в нем нет ничего страшного. Холод даже чем-то приятен. Есть в нем, знаете ли, такая притягательная крупинка, маленькая загадка, ответа на которую ни у кого нет. Зима волшебна во всем. Мне нравятся суровые метели, сдувающие с места, пелена снега перед ели открытыми глазами, непроходимые сугробы, сквозь которые приходится пробираться, как через лабиринт, скользкий хитрый лёд, ночной туман и белизна утра. Наконец я смог начать жить по формуле «У природы нет плохой погоды». Это здорово, когда не злишься на температуру за окном, не кривишь лицо от нежелания идти на улицу, а просто радуешься красоте, предложенной тебе великой природой, благодаришь её. И, как я когда-то писал, мне нравится грязь. Потому что это грязь природы. А у неё не бывает ничего плохого.

Утром младший брат ушёл в школу и забыл сменку. И так как у меня дистант, пришлось ему её отвезти. Путь до школы, в которой я сам когда-то учился, вызвал множество флешбэков. Приятно теперь идти туда, когда тебе туда не нужно. Ощущение полной свободы и независимости. Очень рад был увидеть учителей, которые случайно встретили меня у входа в здание. Бедные дети, бегающие на первом этаже, явно пришли в недоумение: "Кто такой этот чувак и почему он общается и смеется с преподами?" А в школе все, как было. Будто этих двух лет разлуки и не проходило, будто в понедельник мне снова вставать рано и идти к первому уроку, а не к первой паре.

Типун на языке - отвратительная, назойливая, порядком подтрунивающая и весьма раздражающая вещица, не дающая и минуты спокойно думать без напоминания о своём мерзком существовании.

Сегодня счастлив!

Очень люблю одиночество. С удовольствием ловлю моменты, когда я один. Иногда выхожу на улицу, и просто брожу сам по себе, общаясь со своей головой. Люблю проводить время в своей комнате, когда никого рядом нет.

Мне нравится одиночество, когда это мой выбор. Когда я сам говорю всем: «А сейчас я уйду и денёк проведу без вас всех, потому что мне это нужно». Страшно, когда одиночество перестаёт быть моей инициативой. Тогда телу, чувствам и мыслям становится так паршиво, что ничто не помогает. Такое одиночество делает человека одиноким. Нет ничего ужаснее момента этого превращения, и ничего прекраснее его конца.

«Стройка» (очерк).

Вытянутые руки работали слаженно и безошибочно. Они мяли формы с выемками мягкими движениями пальцев, подушечки которых становились слаще, от чего их так и хотелось отрезать и, положив в проголодавшийся рот, растопить. Руки совершали последовательные ровные движения. Из одного пункта в другой, как на стройке, летали красные опалённые квадратики. Бок к боку, они приземлялись на металлический пол, готовые к будущей транспортировке. Стройматериалы для них создавались прямо тут. Руки делили скользкие блоки на нужного размера пласты и скрепляли их с белыми крохотными кирпичиками, немного похожими на звездочки, только с двумя концами. Внутри кирпичики соединялись с помощью скрепительной жидкости бурого цвета. Все те же уверенные руки выливали стелющуюся тягучую смесь из скукоженного синего пакета, напоминавшего ноготь, который не стригли уже который год, и обмачивали ею все материалы, из которых получался квадратик, готовый к укладке. Квадратиков было много, и каждый из них чем-то выделялся. Обычные кубики с красной оконтовкой и чёрные шарики с крохотным зелёным глазиком, хрустящим в самом центре. Полностью пустые белые кубы с въедливой металлической посылкой из палочек и стружек, нарезанных острым, как ток, ножом в руках уверенного глаза. Зелёные пришельцы и изысканные аристократы, вытянувшиеся в королевской ложе. Их многообразие удивляло неискушенных зрителей, опьяняло своей идеальной формой и неприличностью нахождения в этом месте. Все из-за рук - это они творили стройку, сами определяли каждый шаг разгрузочно-погрузочных работ и создавали уникальный вид готовых к выдаче объектов.

Надеюсь, вас не напрягают объемные тексты, потому что в ближайшее время их будет много.

Большой пост с историей и важным выводом в конце (желательно читать целиком).

У меня в колледже есть интересный преподаватель. На первом курсе она вела у нас МХК, а на втором - историю мировой культуры. Её зовут Галина Алексеевна, но все именуют её по фамилии - Сокур. Женщина в возрасте, «больная» своим предметом, одинокая и очень умная. С первой же пары с ней она поставила себя жестко. «Вы будете меня ненавидеть» - говорила она. Так и оказалось. На протяжении почти двух лет Сокур для группы просто черт во плоти. Все находились и находятся к ней в жесткой оппозиции. Преподаватель она жесткий, бескомпромиссный и местами несправедливый. Она способна вытащить из человека душу за неправильный и глупый ответ. Её боятся и ненавидят.

Моя история с ней поучительна и увлекательна. В том году я приходил на её пары не готовясь, и отвечал на её вопросы вальяжно и с уверенностью, что мой красноречивый язык меня спасет. И каждый раз Сокур опускала меня с небес на землю. Каждую пару, каждый мой ответ она критиковала и критиковала. При чем это были не просто придирки, а целые придирища. Она разносила меня по поводу и без повода. Я говорил одно слово - она отвечала на них десятью своими, да еще и жестко критикуя. Иногда после её слов я досиживал пару в размазанном, униженном состоянии. При чем это происходило не только со мной - она носила и даже оскорбляла всех, кто ей не угоден. Я ненавидел её.

Первую сессию с ней я сдавал в два захода. Сначала был первый созван в вотсаппе на два часа, после которого она сказала, что я не готов и нужно пересдавать. Второй созван длился три часа. Я готов был умереть от её вечных придирок и нежелания закончить все быстро. Она мусолила каждую детальку каждой темы. После этих трех часов общения она проставила мне 3. Вторую половину года она не переставала твердить о моей наивность, глупости, нежелании работать и вдаваться в детали, говорила о моей поверхностности. И снова, и снова я наступал на те же грабли, и она вновь давала мне взбучку.

В конце того года, на летней сессии, у меня от злости к Сокур было непреодолимое желание угодить ей. План по художественной культуре, который она задала сделать, я готовил две недели. Две гребанных недели я каждый день со злым выражением лица, в поту, строчил строки про Возрождение, классицизм, барокко. Я читал учебник, смотрел лекции, скролил сайты. Все это делалось с хитрыми мыслями: «Ну что, Сокур, я тебе все объясню, все-все, со всеми параллелями и сравнениями эпох, объясню, чем это у нас отличается импрессионизм от постимпрессионизма, я тебя сделаю!» В итоге я написал большой план на 30 страниц по всем пройденным темам. Грянул зачет. Я был готов во все оружии, готов был улизнуть от каверзных вопросов и вынести на конец своего врага. Она не посмотрела мой план, спросив меня один или два простых вопроса, спокойно поставила 5. Весь год она искала в каждом моем ответе изъяны, даже когда можно этого не делать, а тут - просто 5.

К этому году я готовился пол лета. Я старался прочитать как можно больше книг из огромнейшего списка литературы, что она дала. Новый учебный год я уже хотел смиренно начать с новой нахлабучки. Как вдруг, она прекратилась. Она начала меня хвалить. Без придирок, без оскоблений, просто хвалить и любить меня. Я отходил на все пары, пропустив лишь одну, отвечал чуть ли не на каждом занятии на отлично. А на зачете этой зимой Сокур не поставила мне автомат. Я снова стал злиться на неё, на её несправедливый подход. Ведь я заслужил оценку! Но ей было все равно - я пропустил одну пару, по ней надо защититься. И вновь, как тогда, с планом, я сидел всю ночь, разбирая жизнь Мольера, его гениальность и произведения. Выучив эту тему на зубок, я получил 5. Выучил не для Сокур, а для себя, потому что могу, хочу и мне это нужно.

К чему это все? Сокур в итоге отстала от меня, перестала окунать в грязь. Сначала я думал, что победил её. «Ага, получай!» - кричал я. Но я ошибался. Как же много сделал для меня этот человек! Сейчас я счастлив от того, что она так делала. До меня доперло.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРЕДЫДУЩЕГО ПОСТА

Своей безостановочной критикой, она делала меня сильнее, заставляла думать каждую секунду над тем, что я говорю и делаю. Она заставляла меня фокусироваться на таких мелочах, до которых я своей глупой башкой никогда бы не додумался. Она заставляла меня, противостоя себе, становиться лучше. Одно её отчитывание на паре заменяло мне годы опыта, с каждым ответом я прогрессировал километражами. Все это из-за того, что она год била меня о свой предмет, заставляла думать о нем, а значит и учить его. Самое главное - она хотела помочь. И помогла. Как же это офигенно, что со мной это произошло. Я очень хочу, чтобы она дальше продолжала разбивать меня за мои ответы, отчитывать в пух и прах.

Я вынес для себя урок. Я сказал себе четко: «Будь благодарен тем, кто делает тебя сильнее. Не важно, какими методами. Радуйся, что это есть! Пользуйся! Пусть тебя ругают, безостановочно и беспощадно, по поводу и без, говорят, что ты ничего не стоишь. Пусть поливают грязью с головы до пят, изводят, указывают на ошибки и тыкают в них. А ты спорь, где готов, а где действительно плох, запоминай, чтобы потом не быть такими же. Меняйся, запоминай, работай, паши, делай выводы, впитывай, получай опыт. Пока с тебя не снимут корону и не объяснят, что ты никто, ты никогда не станешь кем-то.»