Сегодня трижды ненадолго выходил из дома, прямо как тот старик из сказки.

Последнее время вообще много гуляю. Теплая погода делает свое дело. Подумал, что идеально гулять именно три раза в день. Как по расписанию — утром, днём и вечером.

Утром вас ждёт медленное пробуждение и заряд активности для продуктивного дня.

Днем испытаете очищение сознания от лишних мыслей, поддержите тело в тонусе и тем самым сохраните ясность ума до конца дня.

А вечером приготовьтесь к освежающему релаксу и удовлетворению эстетических потребностей от созирцания заката.

Чего только не придумаешь, чтобы оправдать собственную прокрастинацию.

Недавно решил попробовать шоколадный милкшейк в одной из сетей фастфуда. Всегда брал клубничный, но тут вдруг захотелось сравнить его с шоколадным. Аппарат заказа почему-то решил не выдавать мне чек, и я оказался в ситуации, когда нужно объяснять кассиру, что это исключительно мой напиток, а не чей-то там еще. В кафе не было много посетителей, но мой шейк готовили очень долго. Даже думал уйти, выразив тем протест связавших нас узами бесконечных потребностей сфере услуг. Потраченные сто пятьдесят рублей оказались сильнее. Когда заказ наконец отдали, оказалось, что он подан не в привычном мне стакане. Тот был с удобной держательной функцией трубочки, а в этом она болталась как бревно в открытом плавании. Попробовав, я сразу понял, что шоколадный вкус мне не нравится. Даже думал выбросить стакан, дав отпор капиталистическому строю вселенной. Потраченные сто пятьдесят рублей оказались сильнее. Главное, милкшейк я допил до конца и он был очень даже вкусным. Только вот больше я его не куплю. Вывод: работайте над сервисом, дорогие держатели контрольных пакетов и сильные мира сего.

С перехода на Таганской убрали общественный туалет. С учетом их цен не удивлюсь, что он был просто нерентабелен. Когда за одно его посещение можно купить бургер на триста килокалорий и по народной мудрости бесплатно воспользоваться тем же туалетом, закрадываются сомнения в обустройстве этого города. При поддержке многомиллиардной помощи, что называется.

UPD из будущего: Оказывается, там строили памятник Сталину. Лучше бы оставили платные унитазы.

Осторожно, двери закрываются, следующая станция — лето.

Пугает, как просто мы приняли факт существования инкассации. Какие-то люди на бронированном грузовике, в бронежилетах, с огнестрельным оружием и правом его использования разъезжают по городу и ходят по торговым центрам. Еще и с кучей налички. Наших, между прочим, денег. А мы все спокойно говорим: «Да, так и должно быть, все ок». Для кого, спрашивается, Гай Ричи целый фильм про это снял? Чтобы мы тихо смотрели, как вооруженные группировки разгуливают тут и там? Хотя, все это уже было в «Симпсонах».

Турникеты в метро слишком пассивно-агрессивные, если не сказать зловещие. Прикладываю карту к валидатору (все по правилам), а он мне: «Осталось 15 дней». Ну спасибо тебе, добродушный метрополитен, за напоминание. Хоть бы подписывал до чего осталось 15 дней. А то хожу и думаю, может он о чем-то знает и хочет меня предупредить? Девочка из «Звонка» курит в сторонке. Валидатор, если тебе есть что сказать, моргни два раза — я обязан все знать.

Кто же знал, что все так получится.

Сегодня весь день удивительным образом все валится из рук. В прямом смысле слова — то что-то уроню, то переверну, то просыплю. Что особенно напрягает — не специально. Никогда не отличался особой ловкостью, даже наоборот, часто чувствую себя неуклюжим. Ощущение не из приятных. После каждой такой ситуации все больше понимаю Винни-Пуха с его «Я не застрял, я просто отдыхаю». Хорошо хоть рядом нет язвительного кролика.

В детстве коллекционировал наклейки с футболистами и карточки с супергероями. Теперь собираю чеки из магазинов. Взрослая жизнь подкралась незаметно.

Часто спрашиваю у людей, что для них значит быть взрослым. Большинство ответов — про ответственность. Думаю, это не совсем точно. Понятно, что брать и нести на себе всю серьезность дел и поступков — признак некоторой зрелости. Но что это все, как говорит Норштейн, без душевного трепета?

Ответственность без удовольствия есть непосильная ноша. Быть взрослым вопреки — неполноценно. Человек рожден для счастья. И когда в него заложена ответственность, все начинает работать.

Считаю ли я себя взрослым? Врать в таких вопросах не хочется. Наклейки и карточки вызывали у меня восторг. Чеки пока лишь подогревают общую тревожность — в конце месяца нужно платить за квартиру.

Из магического утром пока только мистически не пробуждающий будильник. Никогда не получалось вставать рано, как по щелчку. Поэтому желаю всем доброго утра в час дня. Оно ведь не привязано ко времени. Воспринимаю утро как состояние, расположение духа и тела. В моем случае — растяжимое, как жвачка. Чем дольше жуешь, тем легче её надуть. А там и вечер близко.

Есть такая отдельная каста дней, которые длятся бесконечно. Не долго, а именно бесконечно. Длинные дни бывают весьма приятными. Бесконечные — в лучшем случае нейтральными. В них, что не взгляни на часы, стрелка будет на пяти часах вечера. Разобрать, что за их время было сделано, не представляется возможным. Для чего они созданы, доподлинно никому не известно. Бесконечные дни просто есть и иногда случаются. Благодарим их и ловким движением отрываем страничку.

Знали бы вы, сколько красивых постов я уже написал в своей голове. Там про всё, на любой вкус и цвет. Вам бы точно понравилось.

Глобально, помимо лени и отсутствия идей, у меня есть такая вот проблема: большинство текстов так и остаются лишь в мыслях. Ибо мне кажется, что они уже написаны. Там они сформированы и ясны. Загвоздка в том, что на бумаге их нет. Мой терапевт называл это «муками творчества».

Выход здесь прост по смыслу, но труден по форме. Забыть все что было и начинать новое. Только уже не с самим с собой в голове. Так ведь и лопнуть можно.

В младших классах с нетерпением ждёшь, когда начнет расти борода, подсмеиваешься над несуразностью, но все же тайком завидуешь тому однокласснику, у которого над губой выступил ещё неуверенный пушок. А потом вырастаешь и оказывается, что борода тебе не идет, да и прямо сказать не растет, а вот бриться теперь приходится раз в несколько дней, иначе лицо будет не первой свежести. Вдобавок дорого.

Как вы можете понять, бриться мне совершенно не нравится. Каждый раз механически стараюсь отодвинуть этот момент подальше. Хотя он и занимает минут десять. В этом плане я везунчик. Но все равно не хочется. А так надо.

Во сне я слабо себя контролирую. Общаться нравится даже в этом состоянии. Тактильность и гиперактивность тоже сюда относятся. Говорят, иногда даже хожу. Сильно не буяню, но вот принести вред самому себе удаётся. Если что-то чешется, когда сплю, не рассчитываю силу, с которой это делаю. В итоге на теле появляются довольно пугающие шрамы. Причем повсюду. Сегодня проснулся и увидел шрам на половину живота. Недавно зажила рана на шее. И они часто болят, что доставляет некоторый дискомфорт. Сложно объяснить людям, что я не занимаюсь мазохизмом, а просто активно сплю. В копилку ответов Джокеру.

По просьбам трудящихся.

Люблю философию гедонизма. В ней много свободы и освобождения от лишних тягот. Там не важно, что происходит вокруг (даже если это очень близко и очень плохо), ведь главное — как ты сам. В мире столько всего необычного и приятного, что ограничивать себя в нём странно. Решил, что не хочу себе ни в чем отказывать. Гордо вылил на руку чуть больше обычного шампуня и потер чуть больше сыра для макарон. Насладился размашистостью и ни о чем не пожалел. Живу для себя. По крайней мере, до похода в магазин. Гедонист из меня пока не самый удачный.

Моя самая стыдная история.

У каждого такая есть. Я не исключение. Делюсь со скрипом на душе.

Дело было во втором или третьем классе. Те, кто знает меня с того времени, приготовьтесь: будет весело.

Мне очень нравилась девочка из нашего класса. Она была самой высокой, даже среди мальчиков. Каково было мое удивление, когда я случайно встретил её пару лет назад и она оказалась мне по плечо. Время не щадит никого.

Как-то раз мы всем классом пошли в кино. По своей тогда ещё детской романтической натуре я решил, что это момент икс. Дома заранее сделал открытку с признанием в любви (все мы там были), но на этом решил не останавливаться и совершил революцию в открытии чувств. В конце открытки был поставлен вопрос о взаимности и даны исчерпывающие варианты ответа, прямо как в тесте.

Остановился ли я на этом? Вопрос риторический, ибо в открытку в виде подарка мной были вложены пятьсот рублей. Что это означало и что я от этого ждал, точно не помню. Видимо, такой жест показался мне очень располагающим.

В кино мне посчастливилось занять место рядом с этой девочкой. Каким-то образом во время сеанса я подсунул открытку ей в карман. Шалость удалась. Оставалось ждать ответа.

Примечательно, что с той девочкой мы даже не общались. Но я был уверен в успехе. Даже не знаю, что было определяющим фактором: открытка или подарок.

Кино закончилось, мы вышли из зала и какое-то время провели за игровыми автоматами. Постепенно подходили родители и забирали нас домой. Когда пришла моя очередь уходить, ко мне подошла мама той девочки. Наши матери неплохо общались. Она с неловкой улыбкой (её можно понять) протянула нам злополучные пятьсот рублей со словами: «Спасибо большое, но нам не нужно». Мне захотелось провалиться под землю.

Что было дальше, помню плохо. Ответа на тест в открытке я так и не получил. По крайней мере, тот, который хотел. Мы иногда пересекались на общих праздниках других одноклассников, но по-прежнему не общались.

Было обидно, но переживал я недолго. А вот чувство стыда и смущения остались до сих пор. В каком-то смысле это хрестоматийная история. Разберу её на следующей встрече с терапевтом. Гештальт отсутствия ответа, очевидно, не закрыт. Зато пятьсот рублей на терапию сэкономлены.

Некоторые вещи неполноценны без особых малых деталей. У всего должна быть своя изюминка, штрих, придающий шарм обыденности естества. Что есть чашка чая без оставленной в ней ложки? Обыкновенная лень и невнимательность или банальность восприятия вещей? В тривиальности тухнет искра фантазии. Помните об этом, когда в следующий раз будете заваривать чай.

Самое честное, что можно делать, это называть вещи своими именами. Нейминг — вещь сложная и экстремально важная. Как корабль назовешь, так он и поплывет.

Каждый раз вздрагиваю, когда приходит уведомление от Екатерины Шульман или Дмитрия Быкова. Лелею себя мыслью, что когда-нибудь это будет сообщение не из канала. Мечтать, говорят, не вредно.

Интересно наблюдать как меняется общение с разными людьми. Как в сериале. Каждый новый сезон открывает новую сюжетную линию, расставляет проблемы персонажей, их мотивацию и цели. Бывает, что производство сериала забрасывают, а потом резко возрождают. Нередки филлерные серии, проходные персонажи и камео. Концовка не всегда бывает закрытой, а сериал — законченным.

Как бы не менялись взаимоотношения с друзьями, знакомыми, родными или компаниями, все строиться на самом общении. Его то больше, то меньше, оно то одно, то другое. И это здорово. Когда есть с кем разделить эмоции, мысли и чувства, получить одобрение или критику. И, конечно, слушать и принимать это от других. Счастье — это когда у тебя есть кому пожаловаться на отсутствие счастья.

P. S. Этот пост — как та песня. Последнюю фразу убрать нельзя, ради неё все и писалось.

У моего, так сказать, организма есть несколько интересных особенностей. На то он мой и за это я его люблю. Например, когда сильно хочу спать, у меня начинают слезиться глаза. Часто ездил по утрам после победы над будильником с веками, ели удерживающими озеро соленой жидкости. Под ночь (а иногда и утро) это работает также. Сон буквально заставляет меня плакать.

Или когда надеваю наушники и начинаю говорить, непроизвольно делаю это громко. Даже если наушник один. Когда в какой-то момент стал часто говорить по телефону во время прогулок и использовать для этого наушники, часто останавливал себя на мысли, насколько сильно ору в представлении прохожих. Ладно бы это был просто диалог, но ведь они не слышат часть фраз. Надеюсь, я дарил им исключительно смешные отрывки.