Когда у меня сильно отрастают волосы, я начинаю часто их поправлять – то лежат некрасиво, то лезут в глаза. Делать мне это каждый раз достаточно неловко, всегда стараюсь подловить момент, когда на меня никто не смотрит. Недавно будто активировал старое воспоминание и понял почему я так делаю. Дело было в школе. Девочка, которая мне тогда нравилась, как-то в общем кругу сказала, что ужасно не любит, когда парни поправляют челку. Помню, с того момента начал следить за движениями и не допускать приближения руки к волосам. А ещё ловил взглядом, кто делал иначе и внутри немного усмехался: «Ну давай-давай, поправляй волосы чаще, так у тебя не будет никаких шансов против меня». Видимо, рефлекс был таким сильным, что в некоторой форме сохранился спустя много лет.

Хочу, чтобы в определенные моменты в жизни на фоне начинала играть музыка. Во время поцелуев бы включался Sting, в трудные минуты работы – Survivor, а в моменты меланхолии играли Cranberries. Правильно подобранная под происходящее и настроение песня мгновенно усиливает и без того сильные чувства. Главное, чтобы плейлист включался сам о себе, будто из ниоткуда, как в мюзикле. Сами подумайте, как здорово – идёшь себе по улице, улыбаешься яркому тёплому солнцу, никуда не спешишь, от радости даже чуть подпрыгиваешь, и тут внезапно на всю улицу начинает играть задорная, светлая музыка, и становиться вдвойне, втройне ярче и солнечнее, все прохожие танцуют, прибегают толпы животных и птиц, во весь голос поющих строки песни, все вокруг пляшет и трясется, а музыка играет и играет без остановки.

Грех жаловаться, да сетовать охота.

В нужный момент мой организм умеет собраться, напрячь все фибры тела, взять, да как проснуться раньше будильника, открыть глаза на мир, распахнуть жабры рук, встать на ноги-ласты, скривить лицо от раннего пробуждения и шагнуть в новый день.

Увидь Маслоу мою жизнь, думаю, он бы точно добавил в свою пирамиду новую ступень. Была бы она снизу или сверху сказать трудно. Наверное, где-то между. Даже не так. Одновременно и сверху, и снизу. С одной стороны – потребность в высшей степени очищения сознания и достижения нирваны. С другой –острая нужда в дополнительных часах в сутках на сон с регулярным приемом пищи. Как монета. А на её ребре – маленькая жизнь. Монетка то и дело падает на одну из сторон, закрывая другую темнотой. Потом ненадолго встаёт обратно. Снова падает. И так по кругу. Пока в последний раз не выпадет орёл или решка. А там уже видно будет.

Сейчас видел, как мама помогает ребёнку пластиковой лопаткой переливать воду из лужи в лужу. Она зачерпывала жидкость из одной и несла её в другую приговаривая: «Вот так, вот так». Кажется, я мало что понимаю в современных методиках воспитания.

Иногда вспоминаю, что я вроде как оптимист и этим вроде как надо пользоваться. С каждой попыткой получается всё сложнее. То ли лыжи не смазаны, то ли я не умею кататься. Вопрос поистине философский. А вот ответ на поверхности – снега то нет.

Запустил на Алисе игру «Почему крокодилы не летают?» Колонка спрашивает, взлетит ли крокодил, если посадить его в самолет. Предполагаю: «Да». Моментальный ответ: «Неверно, к сожалению, россиянам сейчас не выдают визы в Америку». Все-таки у искусственного интеллекта неплохой юмор.

Всё, что нужно знать про следующий год, так это то, что он начинается в понедельник. Выводы делайте сами.

Помню, как год назад писал новогодний пост. Глобально ничего не поменялось. По-прежнему идёт война, продолжаются репрессии и всеобщий мрак. И это не изменится, если мы закроем на это глаза.

За год уже по традиции успел уволиться и найти новую работу. Убедился, что она (работа) по-прежнему не приносит мне большого удовольствия.

Побывал на трех сменах за год, испытав себя в роли вожатого. Пожалуй, суммарно эти двадцать с лишним дней были лучшими в году. На выездах (и немного после них) всегда происходит отрыв от реальности, как раз то, чего не хватает в повседневности. Для меня это очень ценно.

Прожил несколько крупных жизненных историй. Закрыл старые сюжетные линии, продолжил писать существующие и создавать новые. Что-то открывало глаза на происходящее, что-то удручало. Дало ли это стимул к росту? Думаю да. Какому – сказать не могу. Но он точно есть. В жизнь вошли новые люди, чему нельзя не радоваться. Было и так, что общение минимизировалось. В любом случае, спасибо всем, кто был рядом!

Писал в этом году немного. Были месяцы, когда в канале царила тишина. Природу этой тишины и сам понять не могу. Такое бывает – сойдемся на этом. Много планов на творчество в новом году. Надеюсь, что-то из этого получится. Следите за обновлениями и ставьте уведомления на канал.

Этот год для меня про тлеющую надежду, которая плавно перетекает в 24-й. Там нас ждут президентские выборы, продолжение хаоса и уже боюсь представить что ещё. Чувствую нависшую безысходность. Между годами будто нет точки, знака стоп, они текут и текут себе по течению (предполагаю, что вниз). При этом, конечно верю с лучшее. В нашу свободную страну, в счастье, в любовь, дружбу и добро. В голове только всегда держу худшее – от мыслей не убежишь. Наверное, это не лучшая фраза, после которой стоит писать поздравление. Но я рискну. С наступающим вас, друзья! Будьте счастливы, здоровы и не теряйте себя.

Всё обязательно будет хорошо. Если всё не хорошо – значит это ещё не конец. Всем мир!

Ем мороженое. Хорошее, большое, для пущего вкуса даже залил карамелью. Зачерпываю полную ложку. От объема мороженого во рту стало слишком холодно, так, что аж обжигает. Сначала языком начал вырисовывать извилистый танец, чтобы меньше соприкасаться с кусочком, но, смирившись, все же проглотил мороженое целиком. Ротовая полость в шоке. Что бы после такого сделал адекватный человек на моем месте? Наверное, отложил бы в сторону тарелку, ведь порция холода уже получена. Я же не остановился – однако теперь перед тем как отправить ложку в рот зачем то подул на содержимое. Видимо, хотел остудить мороженое.

Нередко тушу неуверенность в себе фантазиями, каким крутым и умным я бы был, учась сейчас классе в седьмом.

А у вас бывало такое – протягиваете ладонь, чтобы взять сдачу, а вместо этого продавец кидает мелочь вам в лицо?

Утром выхватил краем уха диалог пенсионерок на автобусной остановке:

– Я же сорокового года.
– Молодая! Я тридцать третьего.

Часто задумываюсь, что пора начать курить. Потом останавливаюсь: «Какая глупость!» Нелепо брать в руки сигареты в осознанном возрасте. Этим уже и не покичишься перед сверстниками, и не утолишь подростковый максимализм. Разве что снимешь сиюминутный стресс. Я бы закурил годом к шестидесяти пяти, если, конечно, доживу. Сильно хуже здоровью там уже не сделаешь, с этим прекрасно справляется время, а вот эстетика курения станет только выше. Курят ведь не от хорошей жизни. А я хотел бы наоборот – сидя на веранде загородного домика, смотря на собственный огород в цветах переливающегося красками заката, медленно курить сигарету, сбрасывая пепел в небольшую стеклянную пепельницу. Даже не курить, скорее потягивать. Тихо, спокойно и блаженно.