Сейчас начал раскручивать одну интересную мысль в голове, и в процессе неожиданно понял, что уже как-то думал об этом. Отошёл от мысли немного в сторону, разглядел её получше и увидел ту же самую цепочку размышлений, идущих к единому выводу, что появлялась у меня около месяца назад. И это не было похоже на дежавю. Я просто пришёл к идее, к которой до этого уже приходил, при чем не помня, что она уже мелькала в моей голове. Удивительно.

Как можно спокойно спать по ночам в мире, в котором одновременно есть Александр Блок и керлинг, Луна и мандарины, акварель и бачата, гирлянды и тапочки, Бадди Рич и бабочки, декаданс и "Что? Где? Когда?", геральдика и Бернини?

Вот и я не понимаю. Совершенно не понимаю.

Пару слов о моей вежливости. На проходе к турникетам меня остановили сотрудники метрополитена с любезной просьбой проверить рюкзак. Видимо, я выгляжу как человек, намеривающийся провести с собой что-то крайне опасное. Но сейчас не об этом. Проведя процедуру проверки рюкзака в огромном сером ящике с лентой, как в супермаркете, человек в жилетке метро осведомил меня, что сумку можно забрать и сказал мне: "Спасибо", на что я автоматически ответил: "Спасибо, до свидания!" Я отошел от него и тут же встал в ступор. Спрашивается, за что я только что в ответ поблагодарил охранника? Мало того, что он отнял у меня время, так еще и ничего не нашел. Я мог просто попращаться с ним, имел полное право не благодарить его, ведь благодарить было попрусту не за что. В итоге я проявил вежливость в ненужном месте, просто потому что иначе даже не могу выразиться. Это напомнило мне классическую ловушку вежливости, когда на фразу официанта: "Приятного аппетита" хочется сразу же пожелать ему того же.

В 2022 году началась война. Кровавая, циничная, преступная и бессмысленная война. Страна, в которой мы живем, стала военным преступником, окончательно превратившись в фашистскую диктатуру и изгоя на мировой арене. С каждым днём количество смертей, ужаса и репрессий росло, уничтожая будущее и любой здравый смысл. Война продолжает идти. В этом году все меркнет на ее фоне. Кроме нее не о чем говорить. Но я все же постараюсь.

В 2022 у меня случилось много нового. Это год, в котором я впервые устроился на работу, впервые получил зарплату, впервые перегорел и впервые уволился. Это было трудно и одновременно увлекательно. Как сказал кто-то, когда я в последний раз уходил из офиса: «Офигеть, он в 17 лет получил рабочее выгорание и успел уволится!» Сейчас я (считаю, что честно) могу похвалить себя за то, что не сидел на месте.

В этом году я впервые пришёл в терапию. Четыре месяца я занимался с терапевтом и на практике понял всю силу этого процесса. У меня был отличный специалист, которому я очень благодарен. Многие выводы из нашего общения я сделал для себя впервые, что точно открыло мне глаза на некоторые аспекты жизни.

В этом году было отличное лето. И я не про погоду. В июне вместе со школьными друзьями я сдавал ЕГЭ и ходил на выпускные, уже точно в последний раз прощаясь со школой. Июль стал лучшим месяцем этого года. В нем было весело, тревожно, нежно, радостно, ярко, грустно. Было все. Август выдался самым сложным в эмоциональном плане, был наполнен очень важными, хоть и не всегда радостными событиями.

В этом году меня окружали отличные люди. Работа подарила мне веселых коллег, общение с одногруппниками стало выходить за рамки учебы, в жизнь вошли новые люди, а старые друзья были всегда рядом, не переставали удивлять и помогать.

За этот год я изменился. Со стороны это может показаться незаметным, но я это чувствую. Ощущаю свой рост в эмоциональном плане, прогресс в рефлексии своих чувств и переживаний, отношениях с людьми. Словом, продолжаю расти и взрослеть.

В этом году я продолжал вести этот канал. Он стал потихоньку расти. Не знаю, было ли это по-настоящему кому-то нужно и интересно, но я верно знал и знаю, зачем я это делаю. И это приносит мне удовольствие.

Это был самый насыщенный на события и при этом самый быстрый год в моей жизни. В сказку нового года сейчас совершенно нет веры и надежды. Празднование во время обстрелов мирных городов твоей страной невозможно. Поэтому поздравлений не будет. Просто берегите и постарайтесь не потерять себя в будущем. Весь этот ужас когда-нибудь закончится. Всем мир!

Предыдущий год начался с одного веселого события. Ещё тогда я подумал, что ровно через год нужно про это написать. И вот мы оказались здесь.

В новогоднюю ночь мы с друзьями поехали гулять по ночной Москве. Во время поездки на метро мне на телефон по AirDrop’у пришла короткая заметка с текстом: «с Новым годом, котёнок». Это заставило лицо улыбнуться. Кто-то из вагона просто так одним сообщением порадовал меня. Оставалось только выяснить, кто же это был. Я перебрал все варианты, среди подозреваемых были и интеллигентный мужчина с кресла напротив, и компания друзей нашего возраста, и обычные пассажиры. Спустя пару минут пришла ещё одна заметка: «Куда едите? Как настроение?» Я начал громко вслух рассуждать, отвечая на вопросы, понимая, что тайный отправитель слышит меня. Наконец, девушка, которая сидела ровно напротив меня не выдержала и начала смеяться, глядя в нашу сторону. Она и оказалась тем загадочным отправителем. Мы дружно подхватили ее смех и поехали дальше.

Во сне мне не нравится только одна маленькая деталь. Им сложно (а если говорить прямо - невозможно) наслаждаться во время его непосредственного действия. Очень приятно ощущать вхождение в сон, будто нож медленно проходит сквозь масло, отрезая от него тонкий желтоликий ломтик, и выход из сна, чувствовать себя выспавшимся и полным, как фейерверк в коробке, яркими вспышками веселого утреннего настроения. В процессе же сна им никак не насладишься. Причина вполне прозаична и ясна - ты спишь. А ведь столько времени потенциального наслаждения от соприкосновения тела с мягкими одеялом и подушкой проходят без него, сколько моментов отдыха тела незаметно канут в лету без малейшего признака удовольствия от бездействия.

Я очень не люблю себя в таких моментах. Прям бррр. В каких - не скажу. Вот вам пища для размышлений на ночь.

Все зимние праздники я благополучно работал на лагерной смене. Так совпало, что образовательная часть программы совпадала с моей специальностью. Интересное чувство, когда научился чему-то в жизни и теперь пытаешься передать это ребятам подросткового возраста.

Главное - им самим это нравилось. Они схватывают информацию на ходу, просили моих советов, показывали результаты работы. Для них я был совсем не учителем, а этаким другом-советником. Я старался хвалить всех ребят. Думаю, это очень важно, когда твою, даже маленькую и неидеальную работу оценивают, говорят, как сделать лучше и не ругают. Это то, что я не люблю в образовании. История двоек и отчитывания за плохую работу мне не близка. Я искренне радуюсь, когда ребята делают что-то и им самим это нравится. Для чего мне их ругать? Хочется верить, что для кого-то из них наша организаторская работа станет значима, даст понять, что они и правда могут многое, если не будут бояться критики и осуждений.

Почему мы сочувствуем, только когда нам жалко человека? Сочувствуствовать ведь можно и в отношении радости. Само слово нам об этом говорит. СоЧувствие, то есть совместное проживание чувств. А они бывают порой очень даже светлыми, яркими и просто напросто радостными. Так что сочувствовать успеху или счастью человека - абсолютно нормальная формулировка и правильное действие. Я не вношу в сочувствие смысла жалости, вообще считаю ее вредной вещью. Как говорится, намного хуже, когда над тобою плачут.

Данте, конечно, велик, но то, что ни на одном из кругов ада нет наказания заусенцами, меня крайне возмущает. Кровавые реки, мучения огнем и лес самоубийц - неплохо. Вечные заусенцы на пальцах - вот что действительно напугает меня в преисподней.

Местоимение в месте имения.

Я хочу научиться делать комплименты. Последние полгода с трепетом понимаю, что совершенно не умеют их говорить. Дело даже не в том, что мне не хочется этого делать, наоборот, желание огромное. Искренне восхищаюсь людьми, которые при знакомстве или обыденной встрече сходу находят маленькую деталь в человеке и преобразуют ее в красивый комплимент.

Я не нахожу места в диалоге для комплимента. Мне правда сложно почувствовать о чем, в какой формулировке и в какой момент нужно его сказать. Иногда даже забываю, что своё восхищение человеком нужно выразить вслух. Я боюсь сбить человека фразой, произнести ее криво и неуверенно. Комплименты даются мне крайне волнительно. Будто я боюсь ошибиться с ними. Это точно одна из тех вещей, в который я бы хотел развиться. Комплименты — это важно и нужно. Пора учиться их делать без стеснения и неловкости.

В сегодняшнем сне мне по каким-то причинам было необходимо выступить с некого рода представлением себя в месте, очень похожем на школьный актовый зал. Там было много народу: дети и взрослые, подростки и старики. У всех были подготовленные, яркие номера с реквизитом, костюмами, массовкой и продуманными сценариями. Понимая, что времени на подготовку у меня немного, я за пару десятков минут, блуждая по одиноким коридорам (видимо, тоже школьным), набросал небольшой stand-up монолог. На тот момент мне казалось, что за дифицитное количество времени у меня получилось создать несколько весьма сносных шуток. Увы, проверить их успех мне не довелось - в момент выхода на сцену организм решил проснуться.

Сегодня на выходе из одного известного ресторана фастфуда (из вредности не напишу его название) девушка с длинными дредами остановила меня и сказала, что у меня очень милая причёска. Такие моменты пробуждают внутри маленькую искорку, которая, пробегая через все тело, находит свой выплеск в яркой улыбке. И вечер сразу становится чуточку задорнее.

Когда у человека насморк, ему кажется, он будет длиться вечно. Конца края ему нет, значит и вся жизнь пройдет с заложенным бездыханным носом. Человек злится, не находит себе места, ведь насморк сильно тревожит, все время исподтишка напоминая о себе. Когда он наконец проходит, человеку становится все равно, будто он не избавился от казавшегося совсем недавно вечного проклятия. Продолжая жить с незаложенным, свободным носом, он и думать не думает о том, что в любой момент его может настигнуть беда насморка. Человек не ценит чистого воздуха, попадающего напрямую в легкие через широко открытые ноздри, пока они не станут заперты тяжелыми железными ставнями болезни. Так всегда. Борешься, борешься с чем-то, негодуешь, а потом оно проходит и оп - сразу преобразился, словно ни в чем не бывало. И суть не в том, что это плохо или хорошо. Просто необычно. И забавно.

Все больше и больше кажется, что иноагенты - это такая медленная перепись населения. А что, удобно. Никуда ходить не нужно, всех сами в нужное время возьмут и запишут.

В толпе слышу фразу девушки: «Его зовут Никита, это red flag!”

И теперь позвольте-ка поинтересоваться, что же такого плохого все вокруг находят в имени Никита? Это не первый, и даже страшно сказать не второй и не пятый случай, когда я слышу, как Никит записывают в чёрный список имён. Возмутительно! Главное, что данный тезис не имеет никаких аргументов. Чем вам так не угодили Никиты? Кто мне может это объяснить? Считаю, что как и любая дискриминация, данная не имеет права на существование.

P.S. Да, в этом канале нет ни одного Никиты. Это не значит, что я запрещаю им сюда подписываться. Ни коем образом не пытаюсь ущемить права Никит.

Начинаю мечтать, жаль, никто не захочет - три страницы утверждений толстым ровным шрифтом.

Сегодня видел, возможно, самый страшный сон в своей жизни. Это был не кошмар, там не было мистики и ужаса. Самое страшное, что можно придумать - реальность. Она и ударила в сон всеми возможными способами.

Жить становится проще, если принять как факт, что большинство вещей вовсе не «что-то да значат».

Сегодня мне исполнилось 18 лет. По этому поводу написал небольшой текст.

Совершеннолетие очень долгое время воспринималось мной как точка невозврата, за забором которой начинается суровая жесткая жизнь. Логика была такая: “Вот стукнет 18, и все, нужно зарабатывать, учиться серьезно, да и вообще жить жизнь взрослую”. Рубеж именно этого возраста, как не странно, именно что пугал меня, а не воодушевлял. И только за полмесяца до дня рождения этот мотив исчез из головы. Оказалось (вот это да!), что ничего не изменится, жизнь так и будет идти своим чередом, а с наступлением 18-летия не обязательно тут же искать престижную работу и вообще что-либо делать только из-за того, что цифра возраста изменилась. Поздравляю, еще один странный загон побежден!

Второй аспект приближающегося взросления начался чуть более полугода назад. Во всех компаниях я всегда неизменно был (и продолжаю оставаться) самым юным. Это, нужно отметить, никогда не вводило меня в агонию и не сильно удручало. Наоборот, я использовал это как повод для шуток и самоиронии. Нарастающие жизненные перипетии тем не менее складывались в ощущение некой отдаленности от пресловутого “взрослого” мира. Я твердо чувствовал, что общаясь с людьми, которые старше меня на два или три года не ощущаю особого разрыва в общении, темах и общего настроения. Боюсь создать образ хвастовства, но мой уровень осознанности позволял нивелировать возрастное различие в общении с людьми. Некоторые, узнавая мой возраст, сильно удивлялись. Осмелюсь предположить, что вряд ли бы они могли предположить, что на тот момент мне было 17 лет без моего уточнения. При этом для более старших (условно) людей я оставался слишком юным. И, надо сказать, это раздражало. В моем представлении возраст - это социальный конструкт, не влияющий на степень внутренней свободы, доброты и честности человека. Осознанность и глубина человека также не зависит от цифры в его паспорте. Ура, загон номер два разрушен!

Третий, заключительный абзац я вновь хотел бы посвятить себе. Знаю, что вы устали, осталось немного. Мне очень радостно, что именно этот день рождения пришелся на очень хороший отрезок моей жизни. Его долгосрочность еще предстоит проверить, но сейчас я, возможно, как никогда нравлюсь сам себе. В этом помогают и поздравления, в которых слышно много теплых слов, и ретроспектива в прошедший год с разглядыванием под микроскопом роста и личностных изменений. В конечном счете, мне просто нравится быть собой и хоть иногда радовать этим окружающих. Всем мир и хорошего дня!