Вот за что я точно люблю зимнюю куртку, так это за то, что даже тяжелый рюкзак в ней ощущается легче в сравнении с тем, если носить его в одной футболке.

Иногда хочется верить в простые, но изящные вещи. Например, в бесконечность вселенной и внеземные цивилизации. Или в истинность и существование светлости вещей философских категорий: любви, добра, свободы. В своей безобидности они приобретают красоту. Так почему бы в них не верить?

Только сейчас понял, что в припеве песни "Мачо" Земфира поет "пьяный мачо", а не "я не мачо", как мне слышалось все время. Сказать, что я удивлен, значит ничего не сказать. Ни дня без удивительных открытий.

Сегодня видел удивительный сюжетный сон-детектив с элементами триллера и боевика про уток. Единственное, что я так и не понял, был ли я сам уткой, или же наблюдал за развитием истории со стороны.

В ниженаписанном тексте согласно новым законам можно увидеть сцены пропаганды. Текст не является призывом к каким-либо действиям. Прошу немедленно закрыть данное сообщение во избежании морального разложения.

Как-то раз я писал, что люблю смотреть на пары, которые целуются на эскалаторах. Развивая эту тему, могу сказать, что в принципе люблю смотреть на радостные пары. У меня искренне вызывает торжество, когда люди обнимают и целуют друг друга. Зачастую это происходит в метро, когда волей-неволей приходится смотреть на окружающих. Я понимаю тех, кому неприятно проявление чувств в общественных местах. Они по-своему правы. Я же говорю за себя - мне правда нравится видеть счастливых людей рядом с собой, проявляющих свои чувства. Мне нравится замечать идущих за руки в огромной толпе пары. Особенно интересно и радостно видеть таковых из двух девушек, которых, кстати, в Москве очень даже много, и парней (их мне удалось заметить лишь однажды, и я был очарован их смелостью). Каждый раз, когда я вижу людей, которые проявляют друг другу нежность, я неловко стараюсь посмотреть на них, и частичка их нежности по воздуху передается и мне. Мне становится трепетно и очень нежно, когда рядом со мной происходит свидание. Всегда краем глаза пытаюсь подсмотреть, как там у них развивается вечер. Недавно в кафе за соседним от меня столиком расположились две девушки. На протяжении всего времени, что я там был, одна из них держала руку другой в своей. Это произвело на меня какое-то неимоверное чувство теплоты.

Оговорюсь, я никогда не смотрю на пары пристально и что называется «в лоб». Наоборот, считаю это весьма некрасивым. Я смотрю на них лишь краем глаза, мельком, буквально пару секунд. Каждый раз, замечая их, я благодарен им за то, что они подарили мне частичку своей любви даже не зная об этом. Видеть на лицах людей улыбки, смотреть на то, как они любят друг друга и показывают это в своих жестах, наконец, просто смотреть на радостных и счастливых людей - все это делает и меня в моменте капельку жизнерадостнее.

Мы приходим в жизнь чистыми, купаясь по ней в грязи, стараемся выйти из неё такими же чистыми.

Если уж начинать мыслить логически, то справедливо будет сказать, что снег в своей сущности есть ничто иное как замерзшая вода. С чем-чем, так с фактом падения той же воды, только в жидком ее виде во время дождя спорить невозможно. И если мы утверждаем, что скопление дождевых осадков в одном месте являются лужей, то из этого вполне логично следует, что сугробы также являются лужами, однако в их замерзшем виде, то есть в твёрдом состоянии.

Иногда хочется просто перестать думать. Отключить эту функцию организма как таковую. Под вечер начинается повторяющаяся из раза в раз петля навязчивых мыслей. Сознание топчется в прошлом, в тысячный раз прокручивая все возможные воспоминания, ностальгирует с налетом печали от упущенных или прекратившихся моментов из минувшего времени. Затем мысли переходят в настоящее, в котором нет радостей из прошлого, да и воспоминаний оно уже, кажется, и не создает. Наконец перепутье раздумий приходит к будущему. А там, как и всегда, пропасть неизвестности и паутина запутаннасти. И все это так тошно, так надоедливо. А прекратить думать не получается. Поток этих мыслей бесконечный. Они цепляются друг за друга, каждая провоцирует появление новой, и так по кругу. Будто сидишь в колеснице, которую толкнули с горы. И выпрыгнуть нельзя, и остановится. Даже уснуть не получается. И вроде, и прошлое было ничего, есть что вспомнить. И настоящее без всплесков, есть где разгуляться. И в будущем что-то возможно придумать, было бы желание. А начинаешь думать, и все становится как волк в овечьей шкуре - выглядит может и ничего, но внутри тоска. Как хорошо, что утром все это забывается. Жаль только вечером вернется.

Хорошее настроение по утрам похоже на поиск пиратского клада. На огромной карте далекого острова указан путь до заветной точки, помеченной красным крестом. Ты пробираешься сквозь сонливые джунгли. Об твоё лицо бьются лианы усталости, птички-будильники трезвонят своим писклявым надоедливым голоском. За углом поджидает испытание закрывающихся век - оно преодолевается усилием танца под любимую музыку. Ты проходишь через гейзер горячего душа, чтобы продолжить путь, вспоминаешь древний рецепт и выпиваешь элексир кофе. Ты уже рядом, до отправления в утреннее путешествие на подводном корабле остаётся совсем чуть-чуть, не упустить бы клад. Наконец, второй выпитый элексир пробуждает в тебе недостающие силы и ты находишь его. Раскапывая яму, ты достаёшь из песка маленький сундучок. Он открывается со звуком тихой приятной гитарной мелодии. Ты с радостью отправляешься в дальнейшее путешествие, ведь главное ты уже преодолел - с тобой хорошее утреннее настроение.

Я так и не увидел снега
На ваших шелковистых волосах,
Не насмотрелся с вами неба,
Не рассмотрел оттенков глаз.

Мы так и не побыли вместе
В саду деревьев и цветов,
Не прозвучала для нас песня,
Не увидали общих снов.

Мы не сложили наши руки
Тепло даря, ладонь в ладонь,
На нас нашла однажды скука,
Но были оба порознь.

Я не услышал ваше пенье,
Вы не пришли на мой порог,
Пора дождей сменила рвение
Поцеловать вас в чистый лоб.

Ушла в забвение наша нега,
И горько стало на губах.
Я так и не увидел снега
На ваших шелковистых волосах.

Я раньше, когда смотрел приквелы Звездных воин: «Как скучно, сколько можно этой политики, дайте мне больше экшена и битв на световых мечах! Где там Дарт Мол? Откуда у Графа Гривуса медихлорианы? Неужели дроиды так ни разу ни в кого не попадут? Вау, какие красивые корабли!».

Я сейчас, когда смотрю приквелы Звездных воин: «Так, ну с битвами все понятно, политика - вот это да! Ничего себе, Палпатин организовывает узурпацию власти буквально вселенского масштаба! Сначала развязывает кризис, чтобы стать канцлером Республики, а затем начинает полномасштабную войну, вследствие чего провозглашает себя Императором Галактики, для того чтобы править ей вечно. Какой изобретательный план!»

Из старых заметок:

…Зимняя природа особенно красива. Мороз разрисовал своими ледяными узорами окошки, сугробы укрыли белоснежным пледом зелёную траву. Вьюга то и дело вторгается в людскую жизнь. Она усыпает дороги непроходимыми кучами снега, завывает в воздухе, не давая сказать и слова…
-Нет, - подумал Лёша. Все это ерунда. Ну какая зима? Какие сугробы? Не диктант, а недоразумение какое-то. Вот бы… про пиратов написать! Вот это я понимаю - сокровища там всякие, приключения. И никаких сугробов!

Уважаемые дни, а можно диктовать чуть-чуть помедленее? Я совершенно не успеваю за вами записывать. Только-только начинали писать одно предложение, так уже перескочили на новый абзац. Ну как тут можно что-то понять? Еще и слова все неразборчивые, скомканные, как бумага. Ничего не разберешь, ничего не напишешь. Так что диктуйте мне, уважаемые дни, помедленнее. Может, наконец успею что-нибудь записать.

Знаете этот момент, когда видишь, как идущий перед тобой человек поскальзывается и чуть не падает, чудом оставаясь на ногах? И ты сразу спешишь запомнить это место, где скользко, и с уверенностью думаешь: «Ну я то точно не поскользнусь, я это место запомнил, буду там аккуратнее». Идёшь дальше, проходишь злополучное местечко, с гордой мыслью о том, что не допустил ошибок прошлого пешехода, и в последний момент, очевидно, уже расслабившись от грациозной победы, поскальзываешься и резко падаешь. В этой ситуации мне больше всего интересно, станет ли идти тем же путём третий человек, который шёл за первыми двумя.

На Новослободской не работают оба эскалатора для спуска вниз. Теперь они переквалифицировались в лестницы. Напомню, что данные эскалаторы были закрыты для ремонта на полтора года. Такие дела.

Будучи школьником никогда не понимал, в чем страх экзаменов, если все вопросы известны. Казалось бы, выучи билеты, просто зазубри - и все, готово. Что может быть проще? Эх, было бы все так просто, как кажется…

Зажурчали своим жидким язычком ловкие проныры-ручейки, лужи облепили дороги, заставляя пешеходов прыгать через них, как через скакалку, то и дело промахиваясь и с разочарованным фырканьем наступать в воду. С неба без умолку и отдыха закапал соленый дождик-щекотунчик, стуча по смотрящим под ноги капюшонам и подготовленным зонтикам. Начали исчезать шары хрустящих бугров-сугробов, а на их нагретом месте появляться макушки свежей травы, и, будто выплывая из-под воды, жадно глотать воздух. Словом, пришёл апрель.

В каком смысле Новый год через восемь дней?!

Сейчас начал раскручивать одну интересную мысль в голове, и в процессе неожиданно понял, что уже как-то думал об этом. Отошёл от мысли немного в сторону, разглядел её получше и увидел ту же самую цепочку размышлений, идущих к единому выводу, что появлялась у меня около месяца назад. И это не было похоже на дежавю. Я просто пришёл к идее, к которой до этого уже приходил, при чем не помня, что она уже мелькала в моей голове. Удивительно.

Как можно спокойно спать по ночам в мире, в котором одновременно есть Александр Блок и керлинг, Луна и мандарины, акварель и бачата, гирлянды и тапочки, Бадди Рич и бабочки, декаданс и "Что? Где? Когда?", геральдика и Бернини?

Вот и я не понимаю. Совершенно не понимаю.

Пару слов о моей вежливости. На проходе к турникетам меня остановили сотрудники метрополитена с любезной просьбой проверить рюкзак. Видимо, я выгляжу как человек, намеривающийся провести с собой что-то крайне опасное. Но сейчас не об этом. Проведя процедуру проверки рюкзака в огромном сером ящике с лентой, как в супермаркете, человек в жилетке метро осведомил меня, что сумку можно забрать и сказал мне: "Спасибо", на что я автоматически ответил: "Спасибо, до свидания!" Я отошел от него и тут же встал в ступор. Спрашивается, за что я только что в ответ поблагодарил охранника? Мало того, что он отнял у меня время, так еще и ничего не нашел. Я мог просто попращаться с ним, имел полное право не благодарить его, ведь благодарить было попрусту не за что. В итоге я проявил вежливость в ненужном месте, просто потому что иначе даже не могу выразиться. Это напомнило мне классическую ловушку вежливости, когда на фразу официанта: "Приятного аппетита" хочется сразу же пожелать ему того же.

В 2022 году началась война. Кровавая, циничная, преступная и бессмысленная война. Страна, в которой мы живем, стала военным преступником, окончательно превратившись в фашистскую диктатуру и изгоя на мировой арене. С каждым днём количество смертей, ужаса и репрессий росло, уничтожая будущее и любой здравый смысл. Война продолжает идти. В этом году все меркнет на ее фоне. Кроме нее не о чем говорить. Но я все же постараюсь.

В 2022 у меня случилось много нового. Это год, в котором я впервые устроился на работу, впервые получил зарплату, впервые перегорел и впервые уволился. Это было трудно и одновременно увлекательно. Как сказал кто-то, когда я в последний раз уходил из офиса: «Офигеть, он в 17 лет получил рабочее выгорание и успел уволится!» Сейчас я (считаю, что честно) могу похвалить себя за то, что не сидел на месте.

В этом году я впервые пришёл в терапию. Четыре месяца я занимался с терапевтом и на практике понял всю силу этого процесса. У меня был отличный специалист, которому я очень благодарен. Многие выводы из нашего общения я сделал для себя впервые, что точно открыло мне глаза на некоторые аспекты жизни.

В этом году было отличное лето. И я не про погоду. В июне вместе со школьными друзьями я сдавал ЕГЭ и ходил на выпускные, уже точно в последний раз прощаясь со школой. Июль стал лучшим месяцем этого года. В нем было весело, тревожно, нежно, радостно, ярко, грустно. Было все. Август выдался самым сложным в эмоциональном плане, был наполнен очень важными, хоть и не всегда радостными событиями.

В этом году меня окружали отличные люди. Работа подарила мне веселых коллег, общение с одногруппниками стало выходить за рамки учебы, в жизнь вошли новые люди, а старые друзья были всегда рядом, не переставали удивлять и помогать.

За этот год я изменился. Со стороны это может показаться незаметным, но я это чувствую. Ощущаю свой рост в эмоциональном плане, прогресс в рефлексии своих чувств и переживаний, отношениях с людьми. Словом, продолжаю расти и взрослеть.

В этом году я продолжал вести этот канал. Он стал потихоньку расти. Не знаю, было ли это по-настоящему кому-то нужно и интересно, но я верно знал и знаю, зачем я это делаю. И это приносит мне удовольствие.

Это был самый насыщенный на события и при этом самый быстрый год в моей жизни. В сказку нового года сейчас совершенно нет веры и надежды. Празднование во время обстрелов мирных городов твоей страной невозможно. Поэтому поздравлений не будет. Просто берегите и постарайтесь не потерять себя в будущем. Весь этот ужас когда-нибудь закончится. Всем мир!