Иду по улице. Спокойно так иду, не спешу. Вдруг мимо проходит парень, очень бодрый, активный, будто получил укол адреналина. Проходя рядом со мной, он быстро-быстро говорит: «Сид,Нэнси,Сид,Нэнси, Сид,Нэнси». Сначала я не понял, при чем тут славный город Сидней, но потом оценил его сравнение.

Признаться, приятно, когда повторяешь прическу не столь известного в молодежных кругах человека, и это замечает случайный прохожий на улице.

Пока в переходах метро звучит Metallica в акустике - я верю во все хорошее в этом мире. Пока не перестаю удивляться подобным мелочам - значит продолжаю жить.

Предположим, ты работаешь. Неплохо так работаешь, хочется сказать. Иногда даже перерабатываешь слегка. И на деньги не жалуешься. Живешь, так сказать, без всплесков. Институт вроде окончил. Ну, не вроде, конечно, а точно окончил. Аттестат пылится на полке. Снимаешь квартиру, не роскошную, но и не дряхлую. До работы ехать далековато, но зато уют и покой в своем гнездышке. Ты работаешь, вечерами отдыхаешь, чуть грешишь, сигарету одну-вторую выкуриваешь. Жизнь идет ровно, вот и жену свою встретил. Живете с ней год, два, три. Любите друг друга. Потом увольняешься с работы, разводишься. Впопыхах ищешь аттестат. Находишь новую работу. Аттестат не пригодился. Снова работаешь, получаешь даже больше. Думаешь об ипотеке. Врач изучает твои кошмары. Замечаешь, что стареешь. Начинаешь коллекционировать монеты. Работа надоедает. Тебя тянет на дачу. Смотришь по утрам в окно, куришь. Встречаешь вторую жену. Новые три года. Задаешься вопросами. Разводишься. Бросаешь курить. Через неделю падаешь. Инфаркт. В голове тревожные мысли. Встаешь с больничной койки, пытаешься идти вперед. Жалуешься на работу. Часто ездишь на дачу. Снова начинаешь курить. Чаще смотришь в окно, больше спишь. Ты немолод. Не находишь ответов. Смысла продолжать нет. Решаешь умереть. Вроде все было. Ну, не все, конечно, а почти все было. Вновь выравниваешься. Тянешься на полку за книгой. Берешь ее в руки. Спотыкаешься, падаешь. Сотрясение. Ты один. Решение переходит в действие. Умираешь. С полки падает аттестат. И тут не пригодился.

Спасибо этому июлю, он был по-настоящему отличным! Спасибо ему за рассветы и закаты, за ночи и прогулки, за спонтанные и необычные идеи, за новых интересных людей и открывающихся с новых сторон давних друзей. В июле было много приключений, историй, событий. Он подарил мне много светлых и тёплых эмоций. Июль был немного волшебным. Его ели заметная сказочная пыльца каждый день сыпались с неба, как пушистые зимние снежинки, падали на развевающиеся на ветру волосы и тихонько, ласковым шепотом говорили: «Так здорово здесь, правда? Погоди, все только начинается». Июль был весёлый, насыщенный, слегка взбалмошный, ровный и наконец попросту спокойный. В нем мне было очень приятно. А он отвечал улыбкой. Запомню его именно таким.

Впереди нас ждут тёплые деньки августа. Загадывать каким он будет не хочется. Пусть он случится таким, каким случится. Всем добра!

Половину дня провёл со странным тревожным чувством, что я не помню тексты песен, с которыми должен выступать. Не знаю, что это за концерт поселился в моем сознании, но повторить тексты было бы не лишним. Вдруг и правда будет концерт.

Я ещё мало чего понял, но из того, что все-таки понял, вполне понятно, что понять предстоит еще многое.

Видите? Ну вот же, вот. Не видите? Как так? Ну смотрите, смотрите внимательнее, ну же. Что? Снова не видите? А если так посмотрите? И так нет? А с другой стороны? Снова?! Что говорите? Что должны увидеть? А вот сами и думайте! Тут-то ничего нет.

Недавно услышал отрывок рассказа, очевидно, отца сыну. Звучал он примерно так: «…это самая дурацкая работа на свете. Без неё не было бы шинопроизводства, металларомзводства. Основа твоего самоката - ее бы не было, если бы кто-то не страдал. Но некоторым нравится».

Хочется спросить, и про какую же такую ужасную работу, приносящую страдание и вероятно огромную душевную и физическую боль рассказывал тот мужчина? И вообще, почему он внедряет в сознание ребенка мысль о том, что эта работа «дурацкая»? Кто знает, может он вырастет, и ему понравится. Да и вообще, мир без самокатов выглядел бы крайне невесело. И для этого не обязательно кому-то страдать.

Все время хочу написать сюда что-то очень выверенное, точное, громкое и истинное. Кажется, вот она, хорошая мысль. Но нет, она недостаточно "умно" звучит. Точно есть что-то более изысканное, более точно описывающее мое состояние и мысль, которую я хочу донести до этого мира. Смысл в том, что все это совершенно глупо и бесмысслено. Нужно просто начать хоть что-то писать. А начать, как и всегда, непросто.

Нет причин жаловаться на жизнь. Но и радоваться ей чересчур тоже как-то нет энтузиазма. Нахожусь сейчас где-то между двумя этими полюсами. Как итог - просто ничего не хочу.

Очень просто начать на все злиться, винить во всем злодейку-судьбу, биться кулаками об голову с судорожными мыслями вернуть все на круги своя, ругаясь на всех подряд, клеймя их за внешнее спокойствие. А можно выбрать путь добра и смирения, принятия и чистоты. В конечном счете первое, конечно, победит. Но важно ли это, если чувствовать себя победителем будешь при втором варианте?

Я выбираю темную и извилистую, со страшными потаёнными препятствиями и коварными, чуть что прыгающими из-за угла монстрами, беспроглядную в своей темноте и бескрайности, запутанную и не обещающую конца, но с каждым шагом дающую уверенность в её правильности дорогу. И я рад своему выбору.

А вечером его сбила машина.

Вот он, идеальный конец дня.

Почему обязательно нужно писать связанные и красивые мысли? Почему нельзя просто взять, и утопить в небе сизый глаз ворона в неведение Солнца, руин цивилизации тигровых мартышек под одеялом, барахтаться с пакетом в руках под лай треугольного бордюра вдоль запаянной цепями дороги в лаймо-сиреневое будущее с подозрительно смотрящими синхрофозонтрическими камерами? Вот и я не знаю почему.

Полгода назад у этого канала обновилась аватарка.

Лето - лучшее время, чтобы влюбиться.

Не так ли?

Сегодня добил количество замёток на телефоне до красивой цифры 400. Думаю, по этому бесконечному полотну текста и мыслей можно одновременно и воспроизводить мою жизнь, и ставить мне диагноз.

Я ведь и правда обожаю заметки. Если бы пришлось оставить только одно приложение на телефоне, я бы точно оставил именно их. В заметках лежат все мои списки, идеи, тексты этих постов тоже обитают в них. Но главное - в заметках хранится время и память о нем. Я отлистываю лист до первой записи, начиная читать все в хронологическом порядке удивляюсь, как быстротечно время и как мы по этому течению плывем. Очень тёплое чувство с легким шорохом прохладного ветерка за спиной.

И все же, нет ничего важнее неба. Его близи и дали, облаков и синевы, рассветов и закатов, звёзд и облаков, Луны и Солнца. Небо дарит добро и теплоту. Оно искренне перед тобой, ведь ему незачем притворяться. И в ответ ему хочется быть таким же честным и живым, хорошим и истинным, вовремя начиная и исключительно вовремя говоря «Хватит».

Выхватил только что случайный диалог в толпе:
-Я марафон пробежал! 3 километра за 10 минут! - эмоционально похвастался парень.
-А нельзя было пораньше просто выйти?! - возмутилась девушка.

Видимо, настало то время, когда заходишь в метро в семь вечера, видя улице ещё светящее Солнце, а выходя из него через час, обнаруживаешь себя на темной вечерней улице.

Этим летом было все! И даже чуть больше!

Достал осеннюю куртку, решил померять. Зелез руками в карманы и в одном из них случайно обнаружил 50 рублей. Вспомнил, как еще весной оставил их там специально, так сказать, на будущее. Вот оно и наступило. Спасибо мне из прошлого, это было приятно!