Родителям тревожного ребенка: почему активная помощь усиливает его тревогу

Родитель обращается к психологу по поводу тревожного ребенка, которому тяжело освоиться в классе. Он отстранен от остальных и особо не разговаривает. Не потому что глупый, а потому что боится. Сам помощи не просит, говорит: все нормально.

Родитель ждет, что психолог поможет ребенку. А психолог просит прийти на консультацию самого родителя.
У родителя закономерно возникают сомнения.
Что это значит? Сейчас начнется разговор про детство и все проблемы оттуда? Или это просто способ заработать, сначала знакомство, потом ещё встречи?
Ведь проблема, кажется, очевидна. Она в ребенке. Ему неловко в социуме. Он боится.

Но у психолога другая логика.
Чтобы помочь ребенку справиться со страхом, у него должно быть сильное желание с этим что-то делать. Не абстрактное согласие "я бы хотел не бояться", а реальная готовность идти против своих привычных способов справляться со страхом.
Если этого желания нет, ребенок автоматически использует те методы самопомощи, которые у него уже есть. Он избегает одноклассников, меньше говорит, держится в стороне, как-то себя успокаивает. Это естественные позывы. Они действительно временно снижают тревогу. Но одновременно они подпитывают страх и закрепляют его.
То же самое делает родитель, когда бесконечно успокаивает и старается как можно быстрее облегчить состояние ребенка. Им также движет страх за него и он также не может отказаться от естественных позывов помочь.

Но то, что работает для обычного человека, плохо работает при тревоге.

Поэтому вначале создаем мотивацию, чтобы противостоять неуспешным методам борьбы, а уже потом подключаем ребенка.
Если просто привести ребенка к психологу поговорить, он может искренне хотеть избавиться от своих страхов. Но в момент, когда станет по-настоящему страшно, он включит привычные способы справляться. И все разговоры на консультациях сотрутся страхом за минуту.

Почему в паре не получается просто «говорить прямо»

“Я прошу партнёра прямо говорить о своих потребностях. Но он этого не делает.
Я же не умею читать чужие мысли," - раздражённо говорит Марья.
Она действительно старается. Просит напрямую, объясняет пользу этой просьбы, повторяет ему об этом. Но он как-то продолжает уклончиво отвечать.

Как это выглядит на практике
Марья спрашивает: Петя, пойдёшь со мной в кино в эту субботу?
Она ждёт простого ответа: да или нет. Например: если честно, нет, у меня будет работа.
Но вместо этого она слышит: Давай ближе ко времени посмотрим. Или: А ты хочешь, чтобы я с тобой пошёл?
А потом наступает суббота и он ей отказывает. Она бесится.

Почему сложно прямо говорить о своих потребностях?

Во первых это утомляет.
Попробуйте какое-то время говорить только по схеме: подлежащее - сказуемое -дополнение.
Через некоторое время станет не по себе. От однообразного прямого общения тошнит не меньше, чем от однообразного синтаксиса. Даже одно это делает мечту “всегда говорить прямо словами через рот” плохо реализуемой.

Во вторых это риск.
Говорить о своих потребностях значит рисковать. Рисковать отказом, осуждением, конфликтом, критикой.
Петя думает и на своей шкуре не раз проживал: Я скажу “нет”, а она снова начнёт злиться, что мы мало времени проводим.

Поэтому умение говорить прямо - необходимый навык в отношениях с людьми. Но его возможностей часто оказывается мало для решения всех проблем в отношениях.
Ожидать, что партнер всегда будет формулировать свои потребности четко, вовремя и без напряжение это идеология, а не реальная жизнь.
В живых отношениях люди избегают, пробуют на ощупь, отступают, проверяют реакцию и много чего еще.

Для тех, кто вынужден терпеть чужие вспышки гнева: почему слова и спорт не решают проблему

Окружение устало от Васи.
“Идиоты, заткнитесь, как можно быть такими тупыми” - это малая часть из того, что им приходится выслушивать. После выплеснутого гнева, иногда с крушением вещей, он успокаивается. А им тяжело это переваривать, остаётся осадок.

Поэтому они предлагают ему научиться справляться с гневом иначе. Например, направлять его в спорт или купить боксёрскую грушу.
Выпускать пар словами или физически - плохая идея. Это как тренировка: человек становится мастером в вопросе гнева. Порог реагирования снижается, то есть уже нужны незначительные стимулы, чтобы взрываться.
Направлять агрессию в спорт тоже не лучшая идея. Оба метода основаны на интуитивном понимании гнева: “я выплеснул - стало легче”.

Но чтобы управлять гневом, нужно понимать, какие сигналы он вам адресует, а не просто его выплескивать.
Примеры таких сигналов: с вами поступают несправедливо; вы на самом деле боитесь, а не злитесь; вы голодны, устали, не удовлетворены отношениями. Перечислять можно долго.
Чтобы управлять гневом, Вася должен научиться его распознавать. Это значит проживать его, не отталкивая. А потом уже менять своё отношение к тому, что вызывает гнев. Но это пусть Вася приходит на консультацию и мы поработаем над этим.

А близким нужно понять, если вы продолжаете помогать ему выпускать пар, то невольно участвуете в закреплении проблемы, а не в её решении.

В предыдущем посте я написал: если гнев регулярно разряжать словами, криком или ударами по подушке, он не исчезает. Наоборот, укрепляется.
Именно поэтому люди, которые постоянно ругаются и злятся, остаются такими же вспыльчивыми.

Из этого легко сделать ошибочный вывод: раз выпускать гнев вредно, значит, его нужно сдерживать и подавлять.
Один из таких способов сдерживания - рационализация.

Рационализировать означает пытаться избавиться от эмоции с помощью разума.
Разум вторгается на территорию чувств и терпит там поражение.
Примеры рационализации:
В момент злости человек говорит себе:
“Зачем я злюсь, это же мелочи”,
“Моя проблема в масштабах вселенной - ничто”,
“Ну разве мой гнев что-то исправит?”

По содержанию эти мысли верные. Но они не помогают.
Гнев дает энергию для преодоления жизненных трудностей. Это базовая эмоция, то есть ее невозможно отменить и убрать.
Рационализация это как выйти в море на парусной лодке и столкнуться с ветром. И вместо того чтобы использовать его силу, пытаться отменять его рассуждениями. Объяснять себе, что ветер это мелочь, что он не имеет значения, что разумнее было бы плыть без него.

Родитель хочет, чтобы ребёнок искренне хотел чем-то заниматься, к чему-то стремился, а не делал это через силу, сквозь одно сплошное "не хочу".

Именно поэтому некоторые родители нередко общаются с детьми двойными посланиями. Делают это из лучших побуждений, желая им добра. Но добрые намерения не гарантируют нужного результата.

Перейдём к примерам двойных посланий.
Двойное послание это парадокс: когда одно сообщение в моменте противоречит другому.

Примеры из жизни:
Родитель: Ты должен учиться не потому, что я этого требую, а потому что это для твоего же блага.
Ребенок: Но я так не чувствую. Мне не особо нужна школа. Я и так всё сдам или найду другой путь. Я учусь только потому, что вы требуете от меня.

Р: Ты должен помогать мне не потому, что я этого хочу, а потому что ты сам этого хочешь.
Ре: Я бы лучше поиграл в игры, а не вот эти все бессмысленные уборки и походы к бабушке.

Р: Ты должен быть весёлым, у тебя же нет забот и хлопот. Детство, это же лучшее время!
Ре: Мы все умрём, и ничего от нас не останется. Зачем я тогда живу? Мне грустно, но это же неправильно. Я же должен веселиться.
Здесь еще может формироваться вина за свои переживания.

Это был классический пример парадокса: "Будь спонтанным".
Даже если я постараюсь быть спонтанным, я делаю это не спонтанно, а по указке.
Лечение такого вредного общения простое: требовать конкретные действия, а не эмоции и желания.

Паша в 9 лет ревностно относится к своей сестре и активно борется с ней за родительское внимание. Он лезет и доводит ее до слез. Она потом так орет, что родителям приходится вмешиваться и поучать Пашу, а если он не понимает, то и наказывать.

Паша вроде и соглашается, что так делать не стоит, но продолжает. Со временем его поведение становится спонтанным. Он уже не может от него отказаться, даже если бы захотел.

В такой ситуации родитель может применить двойное послание, о котором я писал выше, но уже в терапевтических целях.

Оно может звучать так: Паша, вначале мы очень злились на то, как ты себя вел. Но только сейчас мы поняли, как ты жертвуешь собой ради сестренки. Последнее время мы задалбливаемся на работе и не уделяем ей должного внимания и заботы. А своим поведением приглашаешь нас ее защитить и приласкать. И это ценой наказаний и последствий для тебя! спасибо тебе за это, продолжай в том же духе.

Паша поставлен перед выбором. Продолжает так себя вести, то делает это по указке родителей. Делать что-то по просьбе родаков совсем другое удовольствие, нежели по своему желанию.
Если отказывается помогать сестре, то избавляется от проблемного поведения.

Чтобы уметь так разговаривать недостаточно запомнить фразу и повторить ее ребенку. Здесь важна интонация, мимика родителя, четкое понимание проблемы, чувство тайминга.
Чувство тайминга - это способность родителя правильно отслеживать нужный момент для такого послания, не раньше и не позже.

«трудного ребенка»  окружают жертвы. То есть беспомощные люди, которые пытаются как-то повлиять на него, но тщетно. 

Школа и родители перекладывают ответственность друг на друга. И делают это из-за беспомощности, а не равнодушия. 
Они с энтузиазмом  описывают другу другу, что их не устраивает в поведении ребенка и ждут, когда другая сторона это исправит. Или надеятся на чудо (чтобы само исправилось) 

После перебрасывания ответственности начинается более тщательный  поиск причин такого поведения ребенка. Идут по врачам и психологам. 
Но вместо причин родители получают диагнозы - без решения. 

Диагноз без решения это правда о человеке, без понимания, что делать дальше. 

У диагноза без решения есть плюсы и минусы. 
С одной стороны они успокаивают. Лучше знать, что в темной комнате змея, а не нечто неизвестное. Она хоть и страшит, но мы понимаем с чем имеем дело. 

С другой стороны, диагнозы без решения укрепляют ту реальность, которую мы хотим исправить. 

Представьте человека, который не раз крал  в вашем магазине продукты. Он же вор? Вот вам и диагноз. 

С вором нужно быть осторожным.  следить, чтоб ничего не украл, иногда карманы проверять.
Если же заметили, что украл, дайте ему шанс исправиться. Спросите с агрессией: признайся честно, украл же? 
И вы и он знаете, что украл, но сам же вопрос хороший. 
Все это поможет вам обезопасить себя. 

А что с вором? Он сам выбрал такую судьбу. Ему помогать не нужно, от него нужно оградиться.

Но такую ли цель ставят родители, врачи, школы, когда ставят детям диагнозы без решений? Конечно нет

Дальше поговорим о таких диагнозах:  о « трудных», «беспомощных», и «неспособных» детях.  

Как человек становится сложным, ничего не сделав

Товарищ договаривается о съёме квартиры в Минске. Он уточняет бытовые детали и среди прочего спрашивает: а там не шумно будет?
Владелица отвечает неожиданно резко: она сразу говорит, что не хочет, чтобы её постоянно беспокоили жалобами на шум. Кто-то смоет воду, где-то включат музыку -это, по её словам, обычная жизнь. В конце она добавляет, что, возможно, ему стоит не спешить и поискать жильё более тщательно.

Товарищ удивлён. Он поясняет, что вовсе не придирчив, вопрос был обычным уточнением. Более того, он недавно вернулся из Вьетнама, где шум стоит постоянный, ночью ездят фургончики с громкими сигналами, и его это совершенно не смущало.С его точки зрения хозяйка повела себя странно. Она испугалась несуществующей проблемы и приписала ему чрезмерную требовательность.

Если смотреть только на содержание разговора, кажется, что произошла ошибка понимания. Один просто задал вопрос, другая неправильно его истолковала. Поэтому нужно лучше объяснить человеку свою позицию.
Но помимо уровня содержания существует ещё уровень отношений это то, как участники общения начинают воспринимать друг друга.

Именно здесь всё и происходит.

На уровне отношений у хозяйки почти мгновенно сформировалось ощущение: перед ней человек, который будет придираться к шуму. С точки зрения содержания товарищ пытается её переубедить он объясняет, что он спокойный, непроблемный, привыкший к шумной среде.
Однако каждое новое объяснение работает против него. Чем больше он доказывает свою непритязательность, тем сильнее хозяйка ощущает навязчивость и внутреннюю суетливость собеседника. В итоге решение, скорее всего, будет простым: она выберет другого арендатора.

Дело в том, что договорённости на уровне содержания возникают сравнительно редко. Это касается не только бытовых ситуаций, но и делового общения, переговоров, бизнеса.
Основная часть взаимодействия разворачивается на уровне отношений: там, где складываются впечатления, ожидания и роли, которые люди незаметно друг другу приписывают.
Это вступление нужно для следующего разговора о том, как подобным образом формируются ярлыки в отношении детей.

Слово “нарцисс” одно из самых популярных психологических обзывательств в TikTok, YouTube и соцсетях. Любой, кто эгоистичен, не даёт достаточно внимания, хвастается, молчит, уходит в себя, ставит себя на первое место или просто бесит -автоматически становится нарциссом.

На деле настоящее нарциссическое расстройство личности (NPD) встречается относительно редко, по разным исследованиям, от 0,5 % до 6,2 % населения. Правда в международном справочнике болезней его вообще уже нет, недавно убрали.

Но давайте взглянем на мир глазами
"нарциcса"

Чтобы было понятнее, давайте проведём паралель с тревожностью. Тревожные люди очень разные: Кто-то почти не выходит из дома, потому что мир кажется слишком опасным. А кто-то летает на самолётах, но перед каждым рейсом немного вдавливается в кресло, чтобы легче прожить взлет.
И тот, и другой тревожные. Просто уровень разный. С нарциссическим восприятием мира такая же история.

Если тревожного человека внутри идёт постоянная война. В его дом (в его внутренний мир) пришёл критик: внешний или внутренний, и методично ему угрожает. И он с этим борется, пытается защитить свой дом, укрепить стены, поставить сигнализацию, заколотить окна. Он боится, что дом разрушат грозы, бандиты или любой, кто пройдёт мимо.
Тревожный предвосхищает опасности, живет ими заранее.

А у нарцисса дома вообще нет.

У него не сформировалась своя внутренняя система координат. Внутри - пустота и стыд. Ему нужно сначала этот дом построить и, главное, убедиться, что он реально существует. Для этого его обязательно должны увидеть и признать другие.

Поэтому нарцисс не может просто построить обычный дом. Обычный это слишком рискованно. Если дом как у всех, то вдруг его на самом деле нет? Ведь его никто не заметит.
Поэтому он делает дом либо максимально ярким и уникальным (смотрите, какой я особенный), либо начинает обсирать дома соседей, чтобы на фоне их “говна” его собственный выглядел лучше.

Любой чужой успешный дом автоматически ставит под сомнение существование его собственного. Поэтому либо “у соседа всё херня”, либо “мой дом выделяется и все должны это видеть”.

Тревожный человек защищает свой уже существующий, но хрупкий дом.Нарцисс же пытается построить дом с нуля и одновременно доказать всему миру, что этот дом есть и он офигенный. Ему очень надо, чтобы подтвердили его дом.

Поэтому многие люди с нарциссической динамикой действительно страдают от этой внутренней пустоты и отчаянно пытаются её заполнить. А есть настоящие злокачественные нарциссы, от которых стоит держаться подальше.

Три бесполезных способа договориться со злокачественным нарциссом

1. Пытаться открыто разговаривать
У вас с ним просто разные интересы. Представьте: государство* приходит к вам домой и просит платить налоги 70%. И от вашего решения зависит - будете платить или нет. Получится продуктивный разговор? Причм взамен вы не получите ничего. Просто возьмите и заплатите. Не хотите? А почему?
- Мне нужно самому как-то жить, без 70% нечего есть будет?
- Мне кажется, это не истинная причина, давайте ещё раз попробуем выяснить, почему же вы всё-таки не хотите платить налог 70%...
Вот так и вы выглядите, когда пытаетесь докопаться до причин его поведения. Но давайте честно: государству в этом выдуманном примере плевать, почему человек не хочет платить, ему важно получить налог. И вам на самом деле не хочется ничего выяснять, вы хотите помочь нарциссу понять вашу позицию. Тщетно.

2. Пытаться разъяснить позицию нарцисса
Да-да, это вторая ошибка. Вы только что её прочитали в диалоге с государством. Объяснять ему, что он не прав, приводить аргументы, добиваться понимания - бесполезно. Он не слышит вас. Не потому, что не может, а потому что ему выгодно не слышать.

3. Стараться его разоблачить
Мало того, что это опасно. Нарцисс не желает быть разоблачённым — для него это настолько невыносимо, что он сделает всё, чтобы этому противостоять. Но чтобы показать всю тщетность попытки, закройте глаза. Представьте очень неприятного для вас человека, который делал вам реально плохое. А теперь представьте, что он обвиняет вас во всех грехах. И вам нужно искренне извиниться перед ним. Искренне. Ну как получается?
Примерно так же нарцисс будет способен измениться. Никак.


*Государство - это метафора безличной, непреодолимой силы. У него нет лица, его нельзя разжалобить, договориться с ним по-человечески. Например с чиновником Гоголя можно хитрить,давать взятку, апеллировать к его страхам. А со злокачественным нарциссизмом это не сработает. Он не боится ревизии, он просто не услышит. У него другие задачи.

Нарцисс-мужчина как казино

Патологический нарцисс-мужчина это не паук, который плетет свои сети, а жертва в них пассивно влипает.
Скорее их отношениях похожи на отношения игрока с казино. Игрок сам садится за стол, сам ставит фишки, сам тянет рычаг. Её никто не тащит силой. Она активна. Она надеется. Она верит, что в этот раз повезёт.
Казино всегда в плюсе. Но игрок не уходит, потому что вот-вот сорвет джекпот в виде настоящей любви.

Давайте разберём, как казино удерживает своего клиента, когда он все-таки решает покинуть этот лохотрон.

замирает
Жертва после долгих проб построить что-то приличное, наскребла силы и собралась уходить. Первое, что делает нарцисс - ничего. Он словно замирает в своем молчании и игнорировании.
Он не уговаривает остаться. Он просто знает: игрок не в состоянии уйти по-настоящему. Её попытка только сделает её виноватой. Ему полезно оставить её наедине с переживаниями. Пусть поварится с своих переживаниях, сдастся и вернётся обратно, понурив голову.
Нарцисс чувствует, когда игрок не уверен в решении, когда мечется.

обвиняет и оскорбляет
Когда жертва все же продолжает двигаться на свободу, он меняет тактику.
Начинаются обвинения. Оскорбления.
Одни делают это открыто: “Лучше меня не найдёшь”, “Никто тебя такую терпеть не будет”. Более умные и продвинутые делают это косвенно. Описывают свои хорошие поступки уверенным, безапелляционным тоном и многое другое.
Основные мишени их критики - тело, ценности жертвы, например как она смеет рушить семью. Он любит вести пространные рассуждения о морали, мол так как она поступать нельзя.
Навязывание вины - хороший способ удержать. Жертва начинает верить, что это она неблагодарная. Нарцисс тут предоставил ей возможность выиграть много счастья, а она все портит.

льстит
Когда и это не срабатывает, нарцисс делает следующий ход. Льстит.
Лесть разжигает надежду жертвы на то, что все изменится. Ей много не нужно, улыбки, комплименты, приятные слова. В сложных ситуациях подарит цветочки, сводит в ресторан и она опять активный участник игры, крутящий чертовую рулетку.
Игрок думает: О, сейчас будет “по-другому!” А крупье готов забирать новую ставку.

демонстрирует симптомы
Последний способ зацепить жертву это демонстрация симптомов. И это не актерская игра, ему и правда невыносимо терять своего клиента.
Здесь могут быть и тяжелоые депрессивные симптомы и безудержное потребление алкоголя и слезливая мольба на коленях и много еще чего, за что потом нарцисс обязательно отомстит.
Он же и так чувствует себя ничтожеством, а тут обнажился полностью.

На деле все эти приёмчики в реальной жизни не следуют строгой очерёдности, а хаотично чередуются, создавая для жертвы хроническую неопределённость и зависимость от следующего хода..

И в тоже время казино не плетёт сетей как паук, жертва не беспомощная муха. Казино существует и всегда в плюсе. Игрок вначале даже выигрывает и получает свою ласку, подарок, обещание. Но на дистанции казино заберет всё.
Игрок сам возвращается. Потому что надеется на следующий раз.
Именно поэтому в психологии такие союзы называют больными отношениями.
Проблема не отдельно в жертве или нарциссе, проблема в их взаимодействии. Игроман становится таковым только когда перешел порог казино.

Предыдущий пост был о мужчинах, но не будем обделять вниманием нарциссов женщин. напомню статистику: настоящее нарциссическое расстройство личности (NPD) встречается относительно редко, по разным исследованиям, от 0,5 % до 6,2 % населения.
Поэтому все что будет описано дальше, подходит для многих людей. В конце концов нарциссические проявления не с неба на нас упали.
Женщин- злокачественных нарцисов мы назовем не казино, как в предыдущем посте. Они больше похожи на императорский двор, где мужчина фаворит.

Сегодня она дарит ему царскую милость, завтра отправляет в опалу, если он что-то сделал не так как она представляла в своей голове.
Дальше он должен правильно вымаливать прощение, тогда, скорее всего, его приблизят к трону, но не надолго.

Четыре тенденции женщины нарцисса

1. Видит себя совершенно уникальным человеком
Ее боли, радости и потребности важнее. Тот кто это оспаривает для нее сродни плоскоземельщику.

2. Верит, что обладает истиной и является особенной
Ее мнение закон. Она знает как правильно жить, что любить, и, самое страшное, что чувствовать. Любой кто не согласен враг или дурак. Она не идет на компромиссы, готова только снизойти до валенка и объяснить почему он не прав.

3. Нуждается в постоянных испытаниях и проверках любви и признания
Фаворит должен доказывать верность каждый день. А она будет его проверять на верность, на любовь, Выдержал? Молодец, пока останется при дворе

4. Зависть
Она завидует всем, кто может быть счастливее или выше. Подруге с ремонтом, коллеге с богатым мужем, блогерше с идеальной попой.. Короче завидует по черному.

Повторюсь, не стоит сразу вешать на себя ярлык. Можно всегда найти в себе похожие признаки.
Мы все хотим признания, периодические устаем от компромиссов, ревнуем и завидуем, желаем, чтобы партнер доказывал нам любовь. Вопрос в дозе.

Я как-то писал, что главная причина расставаний это разговоры о правде. Это такой верхний слой, не решив который, вглубь идти не имеет смысла.

Не имеет смысла обсуждать какие-то темы, если нечем. 
Да, иногда научившись друг друга слышать, мы обнаруживаем  фундаментальные противоречия, которые невозможно преодолеть. Но чаще люди расстаются раньше этого момента, попадая в заколдованный круг споров о том, кто прав.

Как это связано с наукой?
В науке принято критиковать идеи друг друга. Но давайте посмотрим, как выглядит настоящая критика у профессионалов:
 - Берут идею ученого и изучают её не по пересказам ии, а по первоисточникам
- Воспроизводят не только мысль, но и обстоятельства, в которых она родилась. На что опирался автор, как смотрел на  мир в момент создания идеи. 
Другими словами, сначала смотрят глазами автора. И только потом добавляют свои возражения.
Автор же не из пустоты строил свою концепцию, там в любом случае будет своя правда, свое зерно.
Думать, что он взял её из головы, могут только люди, далекие от любой реальной деятельности.
Идем дальше, чем специалист отличается от неспециалиста?
Специалист может не просто рассказать, но и показать то, чем занимается. Он пропустил своё дело через себя,  не просто послушал-запомнил, а присвоил. Это стало его внутренним.

Чтобы научиться жить с партнером, нужно стать специалистом по картине мира партнера. Не формально пересказать ,что он думает. Так может каждый. А хорошо разобраться, как он смотрит на то или иное событие. 
Только тогда вы сможете продвигать свои интересы в отношениях, а не натыкаться на отчаянное сопротивление и непонимание.

Психология не знает, почему вы так поступаете

Современная поведенческая психотерапия перестала искать причины поведения внутри человека.
Почему?
Потому что внутренние причины: мысли, эмоции, личность, память - либо напрямую не наблюдаемы, либо плохо помогают менять поведение.
Даже если сказать: “У Васи активируются такие-то нейроны” - что это меняет? Как это поможет ему начать жить по-другому?
Никак, поэтому психологические и физиологические причины не интересны науки о поведении.

Цель психотерапии не только объяснить и предсказать, но и поменять поведение.
Например: Вася грустит, потому что у него депрессия. А депрессия потому, что он чувствителен к неудачам. Что нам дает эта чувствительность? Как именно она подсказывает, что делать завтра?
По сути, это не объяснение. Это описание поведения другими словами.

Радикальный бихевиоризм, а позже функциональный контекстуализм, предлагают смотреть на это иначе.

Вместо трех слоев:
1.внешний мир
2.внутренний мир
3. поведение

Есть два:
1.Контекст - внешние обстоятельства и история научения.
2 Поведение - все, что делает человек.

Мысли, эмоции и воспоминания при этом не отрицаются. Но они сами рассматриваются как поведение, а не как скрытые причины поведения.

Вопрос больше не звучит как “что внутри человека заставляет его так поступать?”.Вопрос звучит иначе: В каком контексте возникает это поведение? Что его поддерживает? И что нужно изменить, чтобы изменилось поведение?
Именно поэтому функциональный контекстуализм не интересуется поиском истинных внутренних причин.
Не потому что внутреннего мира нет. Оставим этот вопрос философам. А потому что для изменения поведения гораздо полезнее понимать функцию поведения, чем придумывать скрытые причины.

P.S. Если нейрофизиологи научатся напрямую крутить ручку чувствительности или генов, тогда можно будет вернуть этот второй слой.