<Предвыборное поздравление>

Столько мыслей в его девятилетней голове. Порой, устав хранить в себе детство, он подолгу глядит как течёт вода, когда он отрешенно чистит свои молочные зубы. Примерно так же я зависаю за рулем, стоя под красным светом светофора.

Мы подолгу беседуем с ним, не проронив ни слова.
Я старше него по годам, а он меня по мыслям. Его тревожат первозданная идея Создателя и страх, что что-то пошло не так.

Его всё больше интересуют животные и деревья. В людях он давно разочаровался. Его воображаемый Т-рекс ему дороже, чем люди вокруг. В следующем году, когда ему стукнет десять, он желает баллотироваться в президенты только для того, чтобы закрыть зоопарк, выпустив всех зверей на волю.

Он не понимает, зачем президенту нужны десятки лет на посту, если все хорошие дела можно проделать за ночь, когда все спят.

Я рассказал ему о коррупции и войне до того, как он выучил таблицу умножения. Но сейчас я давно уже не навязываю ему свои идеи, царапая его больное нутро. Он как-то сам всё осознаёт, интуитивно, болезненно. Он формулирует свои мысли не прочно, но тщательно. В его индиго-мире всё настолько однозначно и ясно, что многим из нас этого не понять. Мы настолько взрослые, что порой становится грешно.

Когда-нибудь он станет президентом. И осуществит всё задуманное. Его странности будут смешить вас, настырность - пугать, а порядочность - обескураживать.

Считайте это предвыборной агитацией. А пока с днем рождения тебя, сынок!

<ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ: Шанхай>
#157

На балконе 54-го этажа небоскреба реют хозяйственные трусы. Шанхай - гордая страна, не то что Китай.

- 33 миллиона людей! - удивляется мой китайский коллега. - Вы все наверно там друг друга в лицо знаете?

- Знаем, - говорю, - каждую собаку. А по утрам ещё и перекличку в стране делаем.

- Никакой приватности! - логически заключает господин Ху без логического завершения в имени.

И правда, 33 миллиона людей - это две улицы и пол курилки моей компании в Шанхае.

Я, как ответственный гражданин, вчера досрочно проголосовал за Расула Кушербаева и сбежал в Шанхай. По прилёту в Китаистан, как представитель демократической страны, сразу же осудил Компартию в блокировке таких благонадёжных сайтов как телеграм, вотсап, гуггл, порнхап, википедия и другие. Ну ладно, ладно, допустим, не смотрю я этот ваш развратный вотсап. Ну а другие сайты зачем же блокировать? Нам, узбекистанцам, этого не понять.

А теперь что касается еды, я не гурман, но у меня принципы - я не ем блюдо, если оно ещё шевелится. Поэтому я сперва контрольно вонзаю в него нож. Вообще-то у нас это - статья, с отягощающими, а тут - обычный завтрак.

Не переключайтесь.

<ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ: КИТАЙ 2>
#158

Я выжил на ташкентских дорогах, чтобы в Шанхае меня сбила бабка на велосипеде. Представляете масштаб гевальта? Падая, я хватал её вываливающиеся продукты из корзинки спереди велосипеда, потому что грязного осьминого есть неприятно.

- То есть, падая, ты спасал её яйца? - уточнял позже приятель, делая ударение на слове "её".
- Осьминога, - поправлял я.

Со словами благодарности и извинения - "жу шуа дебил шинма" - бабка поехала дальше, я же, умилённый и распластанный, остался лежать дальше.

Улица, где расположен мой офис в Шанхае, называется "Кхуя". Мне кажется, вполне самодостаточное название. И не надо ничего дописывать.
Каждое утро я сажусь в такси и говорю водителю куда ехать:

- Кхуя 87, плиз.

Пока мы к ним едем, я тихо мёрзну в машине и размышляю в правильном ли направлении я движусь по жизни.

- Главное верно определить цель, - шепчет мотиватор Боди Шифер в мои наушники.

Кстати, тут тоже живут чинары. Их тут целая диаспора. Если наши чинары уставшие, хмурые и с осуждающим взглядом, то китайские - более человечнее, с улыбкой и хитрым прищуром.

Не скажу за весь Китай, но шанхайцы живут богато, но по-китайски. Трудно объснить. Вот например, в детстве я хорошо жил плохо, а тут в Шанхае люди плохо живут хорошо. (Перечитайте несколько раз, поймёте, объясните мне тоже, спасибо.)

Не переключайтесь.

<ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ: КИТАЙ,
Испаряющаяся капля разума>
#159

С 54-го этажа на китайцев льёт дождь. Тучи выше не поднимаются, потому что сделаны в Китае. Я живу на 71-м этаже, у меня - лето. На этажах выше ста, говорят, всё ещё зима.

Стена душевой части моей ванной сделана из стекла. Непонятно, о чем думал архитектор, но страшно не упасть с 71-го этажа, а упасть голым.
Ночной Шанхай в шампуне выглядит мультяшно. Три дня я мылся, любуясь ночным городом всей своей оголённой натурой, пока не обнаружил кнопку,  закрывающую стеклянную стенку. Но кнопкой пользоваться уже не стал, так как привыкли все - я и трое девушек из соседнего небоскрёба.

В лифте гостиницы один китаец чихнул, другой ему что-то наорал. Первый наорал ему в ответ. Каждый начал что-то кричать, перебивая друг-друга и размахивая руками. Я не стал их разнимать, приготовил камеру, ждал поножовщину. Но тут мой товарищ перевёл мне их диалог. Оказалось, что один сказал второму "будьте здоровы" и осведомился о его состоянии. Тот начал жаловаться на погоду и сумасшедшие кондиционеры в гостинице. Далее шли советы какие медикаменты помогут, а что лучше не принимать.

Затем с тем товарищем мы пили газировку, типа Тархуна. На третьей бутылке он сказал, что вообще-то это их пиво. До сих пор не пойму, кто пошутил: товарищ или производитель напитка.

А ещё, мне успели дать кличку на китайском, состоящей исключительно из шипящих, колющих и плюющих согласных букв. Видите ли "Тима" им трудно запомнить. Google переводчик покашлял через VPN и выдал перевод кликухи: "Испаряющаяся капля разума". Не погоняло, а хайку какой-то.

Ну чтож, капля так капля, главное, что есть, я считаю. Как только испарится вся капля - вернусь домой.

<ПЗ: Китай, Шоколад>
#160

В нашем китайском офисе есть бесплатная машинка с горячим шоколадом. Это то же самое что и Сникерс, только горячий и бесплатный. Такой ингредиент как бесплатность придаёт напитку изысканный вкус. Если ещё недавно печень с опасением ждала пятницы, то сейчас она буквально в шоколаде. В принципе на этом можно бы и закончить свой рассказ, но я - зануда.

В одном из кафе Шанхая с красным названием (язык их я не знаю, но различаю цвета) работает русскоговорящий китаец. Встречает он меня неизменным: "жрать?". Я киваю. Он даёт меню. Я тыкаю на картинку. Он приносит блюдо со словами: "жри". Пока он не спросил "сожрал?", я быстро ем и незаметно сбегаю с заведения. Может он и знает-то на русском всего лишь одно слово, но то как он его произносит - ёмко, нагло, беспечно - чувствуется большая школа. До Второй Мировой Спецоперации мой дед тоже говорил на русском с эскишахарскими окончаниями. Но его научили.

Вот думаю, если из Фейсбука эмигрировать в Китай, как быстро я заговорю на феншуйском?
В Ташкенте я всё же широко известен в узких кругах, а в Шанхае я, наверно, широко затеряюсь в узких глазах.

И всёж трудно пишется под бесплатный китайский шоколад, почти не работается, да и вовсе не живётся.

<ДОМОЙ в чужбину>
#161

Если в караоке ищешь Реквием Моцарта, то антидепрессанты лучше больше не запивать коньяком.

Если я молчу - это еще не значит, что вы правы. Кстати, вы тут посмеяться или подумать? Потому что это два разных Сталинова. Под разными ингредиентами.  (Хотя вода, сахар и дрожжи присутствуют во всех ипостасях.) Эти товарищи даже не знакомы друг с другом.

Но вернемся к абсурдному.
У гостьи из страны для грустных появились новые морщинки на лице, потому что: "У вас мне приходится постоянно улыбаться".

А нам что, нам сказали, что у нас самый вкусный плов - мы и улыбаемся. Кушать нечего, а плов - самый вкусный, вот и улыбаемся. Может мы так плачем?

Надоевший "я" преследует меня повсюду: в зеркалах гостиниц, в китайских лужах, а теперь вот в мутных стёклах осиротевшего ташкентского аэропорта.
Стоишь, задумавшись о непонятнопротивном, ждёшь свой багаж, а он уже одиноко делает десятый круг на ленте.
Возвращаться домой всегда противоречиво. Потому что хочется жить в Европе, не покидая свою страну.
Надо бы опять взяться за классиков, чувствую, перестаю отличать грусть от печали.

Ей сегодня 32...
всё остальное по тексту.

<27>
#59

Ей сегодня 27. Считай, зрелая девушка, со своими комплексами и тараканами.

Я ей, значит, говорю:

- Ну отпусти меня, а, дался я тебе?

Она ревнует, злится, пограживает. Обещает совместное светлое будущее. Ох уж эти её обещания!
Я в ответ обещаю вернуться. Говорю ей: "немки некрасивые, а американки толстые", а сам пальцы за спиной скрестил.
Ну она меня и пустила на все пять сторон (пятая вниз, в землю, если что), хрустнув печатью в паспорте: "Выезд разрешаю".

Я, как и обещал, остался ей верен, вернулся, а она с порога: "тату сотри, шорты не носи, бороду сбрей и вообще, постригись и замашки свои западные прекрати, тут тебе не там, тут - духовность".

Но вы не обращайте внимания, она у меня хорошая, поорёт и успокоится, вредная в общем, у неё острая форма комплекса неполноценности, её постоянно волнует что скажут про неё другие. Сама же любит посплетничать, усевшись на скамейку и плюя семечки на землю.

Как и все девушки, любит моя наряжаться, только вот со вкусом у неё беда: блеск, шик и алюкобонд - вот предел её фантазий.

Зато она вечно хвастуется своими предками, любит она это дело. Ну а чем же ещё хвастаться? Впрочем они у неё действительно крутые... были... тысячи лет назад.

А ещё у неё флорафобия - боязнь растений. Она задыхается при виде деревьев. Она мечтает спилить их все и сделать из них изумительную мебель - говорю же, утончённая личность, к красивому тянется, к эстетичному.

В общем, люблю я её, двоедушную.
С днем рождения, уфф, милая, и повзрослей уже.

<ХОХХОТ>
#162

В ташкентском аэропорту пограничник читал "Анну Каренину" на узбекском языке.

Протягивая ему паспорт я сглупил:

- Она под "Афросиёб" бросится, - говорю я, кивая на книжку.

- Очень умник или самый дурак? - спросил пограничник, помахивая на меня моим же паспортом.

- Очень дурак, - подтвердил я от греха подальше.

Тот шмякнул печать в паспорт и разрешил мне в Китай.

Ташкентские таксисты подсказали пилоту короткую дорогу в Китай и наш самолёт прибыл в Урумчи на час раньше.

В Урумчи их пограничник в будке тоже что-то читал, но второй раз очень дураком быть уже не хотелось, и я промолчал. Изучив мой паспорт и разрез глаз, он заметил, что я тут вполне сойду за местного и не шпион ли я. Я же улыбнулся ему ртом, сделав вид, что впервые слышу подобное наблюдение, говоря какой он оригинальный (я же воспитанная мразь).
Зато в уйгурских глазах китайцев я заметил узбекский взгляд, жаждущий выхода из Компартии и входа в состав Ферганского Вилоята.

- Вы мне, гады, ещё за Урумчи ответите, - крикнул я в след, улетая в родимый Шанхай.

В самолете коллега из Сибири дважды просила поменять ей булочку, воду и воздух. В булочке было много воды, в воде много воздуха, а в воздухе мало кислорода.

- Твой Шанхай душный и бездушный, - заметит она позже.

В шанхайском офисе кофемашина перестала выдавать мне горячий шоколад. Она уже второй день со мной не разговаривает. Я тоже на неё обиделся и внезапно уехал в Монголию. Монголия оказалась Внутренней, китайской (не путать с Улан-Баторским).
Город с безудержным названием - Хоххот принял меня как родного, но блудного чингизида. Две капли монгольской крови во мне вдруг встрепенулись и стали претендовать на трон Чингизхана. Тут вместо горячего шоколада мне выдали жареных скорпионов и байцзю. Как, вы не слышали про байцзю? Сейчас же возьмите 36 грамм любого дешевого парфюма, смешайте его с 15-ю граммами лосьона после бритья и добавьте соевый соус по вкусу. Нет, вас не вырвет, просто две недели вы будете отрыгивать Шанель #5.

На картинке:
Последний скорпион в тарелке угрожает ядовитым жалом, ну или показывает мне факи.

Пока стюардесса не попросила меня не трогать красную кнопку, я и не обращал на неё внимание. Нельзя сажать человека с бурной фантазией возле аварийного выхода, я считаю. Весь оставшийся полёт я не спал, не читал, мысленно нажимая на кнопку и разгерметизируя весь салон. Два часа пассажиры рейса CZ6029 были у меня в заложниках.

Тут в Китае ко мне все обращаются на китайском, что, впрочем, неудивительно. Но китайским я владею чуть хуже, чем древнеарамейским, поэтому я сперва внимательно их выслушиваю (вы же помните, какая я воспитанная мразь), а потом отвечаю им на узбекском. Мои обороты со вставками "бинобарин, амри махол, офарин" - они, мрази, тоже выслушивают внимательно, с участием, затем переходят на шанхайский диалект, на всякий случай чётко и громко произнося каждое слово. Мне же не остаётся ничего другого, как  перейти на русский язык с недиссимилятивным аканьем. Пообщавшись по душам, мы расходимся, потому что английский мы оба не признаём.

Кстати, мне сказали, если до вечера я напишу текст на канале - переведут деньги на карту. Я по паспорту инженер - не писатель, хотя по гороскопу - еврей, и порой непонятно, от чего кружится голова - от перманентного вращения вокруг солнца или предложенных денег за нелепо выстроенные слова. Впрочем, сумма не оговорена, хотя и состав текста не утверждён. Видимо, по гороскопу мы одинакового знака.

Так что извините, если текст сырой, небольшой и с ошибками.
Спешил-таки.

"В любой непонятной ситуации езжай в Германию" - гласит древняя зороастрийская пословица. А непонятная ситуация была как раз с шенгенской визой. Ахура-Мазда про визы ничего не говорил. На всякий случай дважды перечитал Авесту. Точно, ни слово.

В чешском посольстве мне дали визу сроком на три с половиной дня. Пока собирал чемоданы - срок истёк. Французская виза истекла пока выходил из посольства. В итальянской мне просто не открыли дверь, прожестикулировали так, высунув руки из окошка.

Немцы же посмотрели на меня хмуро и спросили на сколько у меня непонятная ситуация.
- На полгода непонятная, - ответил я не краснея.

И где-то между семнадцатью китайскими визами они налепили мне свою орлиную визу сроком на полгода.

Помню, было у деда любимое стихотворение:
"Люблю Германию в начале мая,
когда грохочет в небе голубом...".
Автора не помню, то ли Тютчев, то ли дед.

Так вот, я тож люблю поэзию и Германию, той же неистовой любовью деда, фердамт нох маль.

А теперь про гешефт:
если есть читатели из Берлина, Гамбурга, Карлсруэ и Нюрнберга - пишите в личку. Можем встретиться (если не боитесь вляпаться в мои тексты) и перетереть за жизнь (нудными пьяными монологами). С вас пиво. Крафтовое. 17 литров.

<БЕРЛИН>

Я учился в Германии, когда кайзер Вильгельм-II сложил свои полномочия, а национал-социалисты ещё не пришли к власти. Было это давно, в домеркельскую эпоху. Многое изменилось с тех пор. Например, попасть в Рейхстаг сегодня оказалось сложнее, чем в 45-м: требуют предварительную запись.

Бульвар Unter-den-Linden венчают не Бранденбургские Ворота, как прежде, а вечные протесты с разноцветными флажками.

Берлин давно уже не "Афины на Шпрее". Он, как кёльнский собор, всё строится и строится. Сюда в 1237 году залетел шальной ветер и до сих пор не может найти выход. Он то укусит, то ущипнёт, то столкнёт меня с велосипеда. Хорошо, что в Ташкенте я предусмотрительно захватил три бутылки тёплых вещей.

В Берлине я встретил друга, который настолько долго живёт в Германии, что уже чувствует вину за холокост, хотя его дед брал этот самый город.

А ещё в Берлине я когда-то видел живого Майкла Джексона, приехавшего за "Бэмби". Помню, он помахал мне с девятого этажа гостиницы "Адлон", крикнул "Салом алейкум, ока", и зачем-то высунул своего ребенка из окна.

Также в Берлине я "встречал" живых Шрёдера, Буша, Меркеля и Горбачёва.
А вот Ташкентского мэра я никогда не видел. Говорят, его не существует.

Завтра еду в ганзейский город Гамбург.
Что вам привезти?

<ГАМБУРГ>

По запросу "порнофильмы" Google выдаёт мне российскую рок-группу. Наивный Google считает, именно это я и искал в интернете. Пришлось послушать их песню про "дядю Вову, который закрутил все гайки". Понравилось. Мудрому Google виднее что мне нужнее. Теперь я порнофильмы не только смотрю, но и слушаю.

К чему это я? Был намедни на улице Gerbert штрассе, что на Репербан, что в районе Санкт-Паули, что в Гамбурге, что в Германии. Конечно, не выставка Ван Гога, но витрины заполнены. Правда не все экспозиции я смог разглядеть под тусклым светом красных фонарей, но то что удалось - возбудили во мне... живой интерес. Кстати, женщинам в эту улицу вход запрещен. Да и мужчинам я не советую ходить туда, в этот Гербертштрассе, что на Репербане, вдоль дороги, второй поворот направо, спросить "Grosse Freiheit 36".

Там кстати Битлз начинал свою карьеру. Я и забрел-то в эту греховную милю только ради них, и блуждал по узким улицам, как Сеня в "Бриллиантовой руке".

В тот день я понял, что не стоит идти в Эльбскую филармонию сразу после Репербана. Нужна культурная пауза. В полтора года.

Лучше побродить вдоль озера Альстер, пройтись через тоннель под величественной Эльбой, посидеть под памятником Генриху Гейне у Гамбургской ратуши.

А перед тем как покинуть сердце северной Германии, надо обязательно посетить полуразрушенную церковь Святого Николая. Там, у входа, у самых стен со следами пуль, тебя встретит земной ангел, который дотронется до тебя дыханием, улыбнется и прошепчет:
"Дай мне свою руку и я приведу тебя назад к тебе".

<21.12.2023>
#166

Однажды я не вытерпел и под самый новый год нахальным образом родился. Прямиком из роддома меня понесло жить. Пока был жив Отец было ощущение, что каждый день проходит с пользой.
После всё потеряло смысл, пока не родился сын. Но это будет потом, а до этого были учёба, страны, девушки, и местами жизнь, прорывавшаяся в прозу.

"С днём рождения! Вы - мой кумир!" - пишет молодой человек в личку. А я на этом конце интернета третий день не просыхаю, жизнь прокрастинирую (не путать с мастурбирую) и всё больнее думаю о "поравалить". Его кумир - это я из текстов. "Я из текстов", кстати, и мой кумир, хотел бы я с ним познакомиться.

Этот год прошёл быстро, больно, бесполезно. Обрёл тонны опыта и ноль мудрости. Например, дважды ломал руку. В попытке сломать в третий раз, пробежал марафон с гипсом под моросящим ливнем. В итоге: рука цела, но воспаление легких.

В этом году, спустя 15 лет, наконец, встретился с моими немецкими однокурсниками. Между шнапсами и пивом успели поговорить. Оказалось, что каждый, как и я, набрались всяческого опыта и ноль мудрости. Каждый успел побывать по два раза в счастливом браке. У каждого по сыну и дочке.

Кстати о дочке, как-то моя шестилетняя доча спросила что делал Бог на восьмой день после сотворения Вселенной. Мы с Гугглом до сих пор думаем. Неужели отдыхает?

Сыну же не понравилась история про Робина Гуда и он решил её переписать. Уже вторую неделю он правит роман А. Дюма. Дочь, дабы заработать состояние, завела себе влог в ютюбе.
Один пишет, у второй канал - в кого это они пошли, не пойму?

Кстати, в описании канала случайно оставил номер карты куда можно случайно перевести подарки в виде цифр.

Прощу прошения за ошибки, спешил, только утром вспомнил, что родился. Тут в Китае время идёт - как у нас реформы. На скорую руку набросал что нажил и начитал.

Ну, всё, пойду затоплю камин, буду пить.
Хорошо, что у меня есть кошка.

<НОВОГОДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ>

Ты видишь, как суетится мой народ? Мой бедный, многострадальный народ. С заплатанными одеждой, дорогами, душой.

Он мудр, пусть и немудрён.
Его любовь к Родине граничит с ненавистью к властьимеющим, хоть он и не в силах перебороть чинопоклоничество.

Отягощённый национальными традициями, он грузно ползёт вперёд. Вперёд?

Гостеприимством прикрывая свою нищету, он улыбается и просит в дом: "Мархамат".

Тут Ахмат и Ташмат - не узбеки без Саши и Равиля, а Николай и Авраам, радеющие за чинару, больше узбеки, чем Эшмат, рубящий её.

Ты же видишь, как суетится мой народ?
Так смилуйся же, наконец, над ним, даруй ему благо в новом году. Он это заслужил молчанием, терпеньем, стиснутыми зубами и своим извечным "шукур"ом.

"Молю, сохрани эту землю мою и всех, кто на ней суетится".

<ВЕРБЛЮДЫ>
#167

Бедуин с верблюдом отдыхали в тенёчке. Я решил им помочь и присел рядом.
- Красивые у вас дюны, - говорю.
- Дюны? - он усмехнулся. - Ты на ресницы моего верблюда глянь. На триста тысяч долларов красивые.

Я посмотрел на ресницы. Длинные, закрученные, прям как у жены.
- У моей такие же, - говорю я ему, - тоже не меньше 300 тысяч, ежемесячно, плюс педикюр, скраб, пилинг.

Араб посмотрел на меня, как на шейха.
- Сколько у тебя жён и верблюдов? - спросил он.
- One, - ответил я и призадумался.
- Жён или верблюдов? - переспросил он на всякий случай.

В Эмиратах всё измеряется в верблюдах, даже время. Например, этот араб ещё каких-то 20 верблюдов назад был нищим и чистую воду пил, как верблюд, раз в месяц. А сейчас он может позволить себе золотой унитаз, но говорит, что жить в пустыне интересней.

- У вас тоже есть нефть? - интересовался бедуин.
- Есть, с газом, и с конденсатом, и с ураном, и с золотом, и... - и тут меня понесло.

Я описывал ему страну, в которую сам бы не прочь иммигрировать. Патриотизм - это узбекское недомогание. Порой так стыдно, что аж гордость берет.

- Четвёртое место по запасам золота, а верблюда, говоришь, нет? - оборвал он меня.

У моего араба было серьёзное чувство юмора. Он был красноречив, но недоговаривал, как Фолкнер. Я понимал, что он имеет ввиду под "верблюдом".

- А вы читали Фолкнера? - спросил я его.
- Зачем? Я в жизни читал только Коран, - говорит он.
- Я тоже читал Коран, но на всякий случай и Фолкнера прочитал.
- У меня есть Коран и эта Фатима, - он кивнул на верблюда. - А твой Фолкнер что тебе дал?

Он еще долго говорил о своём верблюде, видимо, имея в виду "благосостояние, гармонию, счастье".
А уходя он сказал, что, судя по моим описаниям, у нас в стране есть всё, кроме Заида ибн Султана:
- Видимо, это единственное, чего вам не хватает, - сказал он, забираясь на верблюда. - У вас нет своего Заида, вот в чём проблема. А без него - что есть нефть и золото, что их нет... не имеет значения.

Голос шёл уже откуда-то сверху, с небес. Солнце слепило, и я уже не мог разглядеть его лица. Лишь белое одеяние и длинная черная борода.

- Возвращайтесь домой, молодой человек, и станьте Заидом для своего народа. Он, кстати, тоже не читал Фолкнера, - сказал голос и исчез в пустыне.

Вечером, пока жена с детьми закупались в Дубай Молл, я сидел под самым высоким зданием мира с дочкиным медвежонком Тэдди и всё думал о Заиде, о необразованном нищем бедуине, который создал оазис в пустыне.