Когда всё в доме зашаталось, доча прибежала и кричит:
- Это не я, клянусь, не я!

Я говорю:
- Это землетрясение.

Она:
- Клянусь, не я трясла!

В общем, сошлись на том, что она убирается в своей комнате, а я говорю маме, что это не она трясла землю... ну разве что совсем чуточку.

Это я у неё научился, хлюздить, гены тут не при чём. В шахматах, например, я могу съесть её короля, но мы продолжаем играть: оказывается, настоящий король - это вооон тот пехотинец, просто переоделся в пешку.

А я тут подумал, а что если мы все немножко приберёмся на земле, может, её меньше будет трясти?

<2020̶ / 1>

Из всех грызунов нам особо отвратительна крыса. Особенно как символ уходящего года. Особенно прогрызающая всякие там плотины. Хотя из грызунов нам стоило бы больше бояться совести.

----------
С возрастом я всё меньше верю в Деда Мороза (и всё больше в Снегурочку!), но на всякий случай хочу загадать всем нам побольше антител, антиглупостей и антитрусостей.

----------
На третьей планете от солнца стало тесно и небезопасно. В процессе её вращения мы потеряли лучших. Тем не менее, господа, мы живы и переходим на следующий уровень. С чем вас всех и поздравляю!
А раз мы выжили, то на это должна быть причина. Видимо, у Него на нас какие-то, странно сказать, надежды.
Давайте не подведём.

<КОМПЛЕКСЫ>
#127

Как только мне приходит свежая мысль, я её записываю сражузе... сражуже... сразузе.

С прошлого года, как вы видите, ни одна мысля меня не посетила. А те, что посещали - мысли лёгкого поведения, - оказались не первой свежести.
Странно, что вы не расходитесь.

Валяясь на диване в неопределенном направлении, трудно расслабиться. Да и наша великая шелковая не позволяет.

И вообще жить в Узбекистане - это профессия: каждый день - как на работу. Наше начальство со своими комплексами борется строительством пластмассовых комплексов, как, например, комплекс "Истиклол", а мы ждём пятницы, чтобы поплавать с дельфинами и пошвырять баклажки в медведя в зоопарке.

Впрочем, планируемый комплекс "Истиклол" на месте деревьев будет точным символом наших достижений за 30 лет независимости.

Если большие взрывы уже давно измеряют в "хиросимах", а не в тротиловом эквиваленте, то вырубки деревьев пора измерять в "ташкентских скверах".

Не простая это работа тут жить, как флоре с фауной, так и сапиенсам.

<Один спокоен, потому что глуп,
Не очень понимая, что за мир вокруг...>

Но сам Он всё понимал.
Может, потому, что в совершенстве владел обоими языками, не вступая в прения о сверхважности одного из них?
А быть может, потому, что был вхож в узкий круг правителей?
Кто знает. В любом случае Его творчество будоражило и языки, и умы властьимущих.

Его "Пятерица" (в отличие от "Пяти принципов") ещё в 15 веке так возвысила нас как народ, что аж Бухарский эмир поспешил подарить Британской королеве Виктории самое драгоценное, что было в его Эмирате - рукопись Дивана.

Сегодня Ему 580 лет.
А в 1941-м году отмечали Его 500-летие:
газели Навои на русском языке в блокадном Ленинграде в исполнении переводчиков и солдат Красной Армии Рождественского и Лебедева под взрывами немецкого Вермахта - вот сила истинного творчества.

Именно поэтому сегодня, как и тогда, государствами должны руководить мыслители-поэты... мелодичные, бренные. Лишь им видна голь народа и слышан глас его.

«На шахские короны и пышные одежды
мне надоело смотреть,
Мне достаточно одного моего простого узбека,
у которого на голове тюбетейка,
а на плечах халат.»

(Из поэмы Алишера Навои «Стена Искандара», 1485, перевод А. Орипова)

<БОЛЬНОЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ>
#128

Упавшая на ногу гантель испортила мне воспитание. Двенадцать томов Толстого, натурализм Моэма и экзистенциализм Сартра будто и не изучались вовсе. Кругозор детей внезапно расширился до щепетильных подробностей анатомии человека. Их словарный запас неожиданно пополнился деепричастными оборотами побудительного характера.

На всякий случай я ещё два дня притворялся больным, за что Голливуд просто обязан выписать мне Оскар.

Кстати, если у вас на третьем подходе жима гантелей в четверть центнера не чешется нос, то вы что-то делаете не так. Поменяйте инструктора.

А теперь о погоде.
Допустим, я пишу редко (хотя это не значит, что мало), а нога под гантелью - неплохой повод для творческого порыва. Но к чему литературе такие жертвы? Меня бы устроила простая дуэль у Анхора или под стеллой "Истикlol".

Мне вот скоро 35, как окончу школу, думаю податься в хокимият, там меня научат экзистенциализму.
Типа: "Демократия - это подчинение большинства меньшинству", - как убеждал нас оратор из той же конторы.

Впрочем, я и сам стал чаще оговариваться по Фрейду: намедни в Потребитель.уз вместо "помощи социальных сетей" написалось "помощь сексуальных затей". Свалил всё на Т9, но админ не поверил, посоветовал лечиться и забанил, как Трампа.

Кажись, придётся опять прикинуться хворым. Притворяться больным в "здоровом" обществе безопасней.

Копишь тут на первый в своей жизни iPhone, чтобы как белый человек в Clubhouse попасть, а тут П.Дуров в телеге халяльный "Голосовой Чат" притаранил. Слышали уже? Это у них Нео в Матрице, а наш Паша даже в моём седом смартфоне уместился (хотя из SMARTовского там только калькулятор и игрушка "Змейка").

Дабы зачекать это дело, забежал я к Макаренко в виртуальную комнату, а там все наши - хохочут, плов едят. Ну, сел я в уголке послушать умных людей. Затем, нацепив беспроводные наушники, отложил телефон в сторону и ушел по своим делам... в ванную.

В самый неподходящий момент слышу с трибуны предложение Insider:

- А давайте дадим слово товарищу Сталинову?

Выбежал я из ванной в чём мать родила и давай искать телефон по дому. Пока поймал дочу с телефоном, вступил с ней в переговоры, обменял на шоколадку - Макаренко отключил мне микрофон.

Пошёл я обратно в ванную закончить начатое, совершенно забыв, какой Insider назойливый человек. Ходят слухи, что недавний снег был только потому, что это она упрямо не хотела убирать ёлку из гостиной.

- А давайте ещё раз попробуем соединиться со Сталиновым, - вдруг опять предлагает Insider.

Я, как ответственный человек, вновь выбежал из ванной в чём был после оплаты за отопление по новому тарифу. Не теряя времени, я поймал дочу и сразу сунул ей две шоколадки. Она их съела и сказала, что телефон у сына.

Я побежал к нему. Тот спорил с "ok, Google", что Спинозавр сильнее Тиранозавра, потому что у него щит на спине. Пока выясняли, у кого челюсть мощнее, Макаренко отключил мне микрофон.

Я тоже упрямый: вернул телефон сыну и спокойно пошёл в ванную.

Когда меня вызвали в третий раз, я шёл медленно, присвистывая. Телефон я нашел сразу, но не смог подключиться, потому как не смог разобраться в кнопках: их там было... одна, большая такая, красная, мигающая, с названием: "хочешь говорить - жми сюда".

В общем, к чему я это всё вам рассказываю:
Я тут подумал, может, как-нибудь и нам с вами устроить "Голосовуху" прямо тут, на канале? Может, у вас вопросы или предложения ко мне? А желающие могут сами зачитать понравившиеся им рассказы в прямом эфире. Нет? А?

Оказывается, Майк Тайсон, сидя в тюрьме, перечитал всего Толстого. Я и не подозревал, что он вообще умеет читать. А тут целый Толстой!

Сам я долго чурался пьес и трактатов Льва Николаевича. Теперь вот стыдно стало. Потому с понедельника решил взяться за его философские трактаты. Вот только надо решить, с какого именно... не трактата, а понедельника.

Хотя, с другой стороны, у Майка были идеальные условия: он сидел, и никто его не трогал (кто ж его тронет, он же железный!).

Не сказать, что желал бы подобные условия, но дочитать Толстого надо бы.
А я, как вы понимаете, великий прокрастинитель, прокрастинатор, протерминатор. Сразу после меня идут хокимы и депутаты со своими обещаниями. Так что зря вы подписались на этот канал. Ради двух постов в полгода?

Читающий "Хаджи Мурата" Тайсон есть, осталось дождаться профессора Преображенского - накаченного и с чёрным поясом.

В общем, режьте меня:
все мои тексты за меня пишет... жена.

Всё!
Наконец признался.

Я и женился-то на ней из-за этого. Уговор у нас: она мне - тексты, я ей - муж. У неё ведь это бойко выходит, а мои же тексты обычно падают на белый лист стремительным домкратом и получается сплошное анимэ.

Успокойтесь, я всё понимаю, вы вправе меня за это распять... а то и шесть, просто совесть уже заахборотила.
Не выдержалось.

Теперь живите с этим.

Ещё Жванецкий утверждал, что раствор хорошо держит, если в нём есть цемент. Хотя для этого необязательно быть Жванецким. Достаточно не быть подрядчиком.

Вы удивитесь, но те же законы физики действуют и для дорожных покрытий. Есть вероятность, что асфальт простоит до следующих президентских выборов, если не мазать битум на дорогу, как васаби на лепёшку. А выборы как раз в этом году.

Посему в нашем Мирзо Улугбекском районе есть традиция: раз в пять лет в самый солнечный день зимы п̶р̶о̶л̶о̶ж̶и̶т̶ь̶ ̶а̶с̶ф̶а̶л̶ь̶т̶ найти все колдобины на дорогах и ломом расширить их до размеров Гранд Каньона, чтобы потом запихать туда битумную пломбу, как это делают стоматологи (тут ключевое слово - "потом").

Но до "пломбы" ещё далеко:
примерно через месяц все водилы уже с закрытыми глазами ездят по этим дорогам змейкой.
На некоторых участках дорог движение переходит в лондонский вариант с левосторонним движением.

В дорожных ямах, заполненной водой после дождя, как в приличном аквариуме, размножается фауна. К лету, думаю, можно будет рыбачить.

Дабы очертить границы квеста, недавно на эти дороги нанесли белоснежную разметку, прямо в глубь каньонов. Наши ямы теперь самые элегантные в стране!

В общем, как вы поняли, у нас все и всё готовы к залатанию дорог.

Ждём выборы.

<РОКСАНА - 5>
#129

Завтра дочке стукнет пять.
Она с января ждёт эту дату. Все календари дома извела крестиками в попытке найти путь покороче. Пришлось пройти с ней ускоренный курс астрономии.

Вращение небесных тел её сразу не устроило. Теорию Коперника она тут же отвергла, поддержав гипотезу Птолемея:
"всё вращается вокруг Земли".

"В частности, вокруг меня", - дополнила она гипотезу.
Впрочем, если не вдаваться в математические расчеты, то по ощущениям - она права.

Тем не менее вялые обороты Земли её всё больше нервируют. Во время прогулок она пару раз пыталась подтолкнуть Землю. Я упал и попросил не шатать так планету.

"Вот подрасту - всё исправлю," - заключила она и оставила Землю в покое.

Последние дни даются ей труднее всего. Чтобы день скорее прошел, она ложится спать даже не ужиная.
Думаю, завтра она встанет в четыре утра, нацепит на голову корону, разбудит всех и объявит:

"Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Всё-таки, наверно, что-то разобью - не психуйте".

Как-то я безрассудно пошутил, сказав, что пока она спала, её день рождения случайно прошел. Так бывает, когда спишь натощак, не прибрав комнату и не почистив зубы. Она обиделась, щёки надула, отказалась целовать, даже руки не подала. Боюсь, как-бы не депортировалась из дома.
Пришлось замаливать конфетами.
Скорее бы уже подросла и всё тут исправила.

Если кто-то ещё сомневается мужчина ли Insider.uz или женщина, то вот вам к̶о̶м̶п̶р̶о̶м̶а̶т̶ аудио, где она читает рассказ о "бедной участи моей".
И да, она - мужик.

Отмечая сегодня "День Победы", друг всё пытался объяснить мне, почему мы - не Германия. Вот чудак, объяснить я и сам могу, я понять хочу.

- Почему по благосостоянию народа непонятно кто из нас победитель? - орал он в стакан.

Если опустить всё сложно-придаточно-поддатое сказанное другом, то он практически молчал.

Впрочем, у немцев свои проблемы. Например, каждый немецкий писатель рано или поздно пытается понять причину массового гипноза нации одним человеком.

От Грасса до Манна каждый пытается реставрировать немецкий дух, ищет пути оправдания нации, чтобы совесть не отравляла счастье каждого поколения немцев. Ведь известно, что счастлив лишь тот, кого не беспокоят совесть и болезни.

Например, Генрих Бёлль, нобелевский лауреат, оправдывает это тем, что фашизм/нацизм присущ всем нациям, а не только немцам. Что в мире лишь единицы осмелятся назвать "черное" черным, глядя на мир "глазами клоуна". Остальная же толпа будет шагать строем и петь хором. Синклер же, другой нобелянт, уверен, что фашизм возможен даже в Америке.

Чтобы назвать черное черным, необязательно носить военный бушлат с георгиевской лентой на груди. Достаточно приглядеться.
Например, давать 11 лет термезскому блогеру за его посты - это беспросветно черно. Это и дальтонику ясно.

- Но мы не падаем духом! - пытаюсь я подбодрить друга.
- "Лучше падать лицом, чем духом" - вот наш девиз, - отвечает друг со дна стакана.

Всё же лучше "идти и смотреть", чем "пытаться повторить".

В первый день месяца Шавваль меня покинули Вера, Надежда и Мухаббат (см. фото). Канал опустел. Ржавые петли кнопок теперь скрипят от сквозняка. Эхо носится над покосившимися буковками. Думаю, если молчать ещё месяц, то меня оставит и госпожа Рассудок.

Но у меня были причины, я медитировал. Целый месяц Рамазан я пытался обуздать свои страсти, усмерял свой гнев, очищал свои мысли и канал от наветов на властьимеющих. К спирту же прибегал исключительно в целях дезинфекции.

Теперь же я смиренен, как дзен, как Далай Лама, беспрестанно медитировавший шесть с половиной лет, кроток и неподвластен ни времени, ни пространству, ни УК РУз.
Я стал настолько скромен, что даже в своё творчество уже не вмешиваюсь.

Как говорил один филолог с неначатым высшим образованием, буква "Д" в названии нашей страны символизирует Демократию.
Отныне я в неё верю, как в Деда Мороза, в эту самую буковку.

С Праздником вас,
мои однострадальцы!

<ЯМОЧКА>
#130
(из старого, но личного)

Говорят, что в детстве у него была ямочка на правой щеке. Появлялась она, когда мальчик искренне смеялся. А дети ведь по-другому и не умеют. Ямочку эту больше всех любил дед. Так и повелось, что из всей оравы внуков именно его старик брал к себе на работу.

А работал он на нефтеперерабатывающем заводе (НПЗ), инженером-технологом. Как ступил он на завод девятнадцатилетним пареньком, так всю жизнь там и проработал. Но на пенсию его не пускали, потому как был он незаменим. Про таких говорят: «нефть в жилах течёт». Случись на заводе ЧП – немедля посылали за ним. Сонного, а бывало и пьяного, приволакивали в цех, и тот "на автопилоте" разруливал ситуацию.

Поэтому никто особо не удивился, когда пятилетний ребёнок, вместо машин, танков и ракет, стал рисовать скосившиеся колонны и пузатые реакторы, а бесконечные трубы, торчащие из аппаратов, как хоботы слонов, соединяли их в одно целое, называемое ребёнком «ЭньПеЗе».

К десяти годам его колонны выпрямились, стали стройнее, рядом появились теплообменники и насосы. В восьмом классе, когда парнишки на переменах рисуют девочек в непристойном виде, мальчик с ямочкой рисовал схему почти всего завода, указывая при этом все технологические параметры.

Не каждый выпускник Губкинского университета смог бы объяснить, например, почему образуется лёд на трубах даже при температуре плюс пятьдесят или где нужно применять центробежный, а где поршневой насос, или что такое «детонационная стойкость». Мальчику же всё это было ужасно интересно, а потому давалось легко и просто. К тому же дед умел объяснять, увлекал, смешил, а сам не мог наглядеться на ямочку.

Здесь бы и закончить свой рассказ, сказав, что вырос мальчик великим инженером, сделал несколько открытий, получил международное признание… Да вот жизнь, как говорят в Голливуде, распорядилась иначе: страна распалась, дед помер, малыш вырос, завод оказался на грани банкротства.
Как и все его сверстники, наш герой ушёл в бизнес. Со временем у него исчезла страсть к «нефтянке», как и ямочка на щеке. Сейчас у него уже своя семья, свой стабильный бизнес и привычная жизнь.

Но вот только иногда, очень редко, по ночам, когда бессонница сверлит изнутри, он садится за стол, берёт лист бумаги и чертит какие-то схемы… а на его правой щеке прорезается едва заметная ямочка.

<HB, buddy!>
#131

Затылок сына, сгорбившегося над книжкой, греет душу. По слогам пробираясь во вселенную Шарля Перро, он всё дальше уходит от нашей реальности.
Французская буква "R" в его устах звучит милее узбекского "Ғ".

В семь лет его мир сузился от тридевятого царства до астероида В-612.
Мой же мир в его возрасте простирался до радиуса маминого зрения из балкона. Мир, где, вытаскивая ржавый гвоздь из ноги и плюнув на подорожник, лепил его на рану, где, прыгая по крышам гаражей и проваливаясь между ними, застревал там на полдня.

Впрочем, непонятно, какой опыт полезней в наших условиях: книжный или мустакилликовский.
Сын-то у меня интеллигентный моловек челодой, который и холодильник открывает, сначала постучавшись в него.

Я же воспитываю его шаг за шагом следуя всем классическим ошибкам родителей, пытаясь загрузить в его 'пентиум' всё то, что я сам понял лишь вчера.

Однажды он всё же решит попробовать эту небумажную жизнь без запаха типографической краски, кишащую антигероями, и, боюсь, она ему окажется не по вкусу.
И тогда, вырвав от ее горько-приторного вкуса, он, быть может, станет роптать на меня.

Но всё же лучше так, чем никак.

С днем рождения, buddy!

пс. Спасибо тебе за повод, наконец, написать на канале... и за повод жить.

<БОЛЬшущий ЧИМГАН>
#132

У лошадки, что слонялась под горой, седло было в цвета национального флага. Так что она, в отличие от меня, была подкована дважды, в том числе политически.

Но подниматься на Большой Чимган я решил на своих. Тем более всё необходимое у меня было с собой: зарядка от телефона, книжка Орхана Памука, зубная паста, щетка, бритва и яблоко с червячком. Мне казалось, я взял только самое необходимое, согласно моему обычному командировочному списку. Правда, долго думал, брать ли воду, и на всякий случай взял 0,5 л.

Как-то я посмотрел фильм "127 часов" и с тех пор меня тянуло в горы. Хотел проверить себя и рвануть в одиночку, а тут как раз собутыльник после третьей возьми и ляпни:

- А слабо в горы завтра утром?"

Чисто хронометрически "завтра утром" наступало через четыре часа, но вызов был принят и закушен.

- Главное, запомни первое правило альпиниста - "три точки опоры", - умничал мой шерпа.

- Запомню, - сказал я и тут же забыл, потому что когда пятая точка требует приключений, остальные точки бессильны.

(продолжение следует)

<ПздЦР>
#133

Молодость безобразно затянулась.
Желая жить долго и умереть молодым, как Цой, мы носим маски и не прививаемся, ну а привившись, не носим маски.
Глупость безобразно затянулась.

Когда медсестра-ПЦР своими щупальцами сквозь мои ноздри почесала мне глаза изнутри, я понял - пора оформлять завещание.

По дурацкой привычке ищу положительное во всём, как Конфуций свою чёрную кошку в тёмной комнате. А в "положительном анализе ПЦР" найти положительное нетрудно. Оно там выделено толстым красным шрифтом.

Когда тебе 40 - не лет, а градусов, - а снаружи 30, то солнце уже не вокруг, а внутри тебя. Да и сам ты уже солнце. Только не осознаешь это. Бредешь где-то в потустороннем и не помнишь, как доча приносила воду, трогала лоб, вздыхала тяжко и, немного посидев, уходила.

Врач, сделав укол, спросил про мою профессию.

- Инженер, - простонал я.

- Не бойтесь, этот вирус в первую очередь забирает творческих людей, они в группе риска, - успокоил он меня.

Ведь и вправду после Жванецкого невозможно писать иронично. После Славы Сэ трудно писать весело. После Аллы Лесковой не получится трогательно.
И кого теперь читать? А как писать?

Как-то в переписке со мной Алла Львовна призналась, что тексты мои, кажется, неплохие, но что-то меня всё же сдерживает и не дают раскрыться полностью:

- Обнажитесь и отдайтесь тексту, - совращала она меня.

Наверно, всё-таки я - инженер.

На витрине соседнего магазина висит надпись: "Часы, телефоны, ноутбуки в кредит". Вот от "часов в кредит" я бы сейчас не отказался. А ещё лучше если годы в кредит, чтобы от покоя приёмного не перейти в вечный.

"Ну и куда собрался? - говорит папа. - Опять сбегаешь от ответственности?"

Пока думал, что ответить, кто-то шлёпнул мне по лбу маленькой холодной ручкой:

"Папа, проснись, выпей воды".

<БОЛЬшущий ЧИМГАН>
(продолжение)

Пока не сыграл в ящик, надо бы дописать про мое восхождение на Большой Чимган.

Итак, на чём я остановился?
Ах да, на двух дебилах. Они, разумеется, сила, но, как оказалось, лишь до первого километра по вертикали. Дальше мы ползли на авось. Молчаливые, злые. Вода кончилась ещё у подножья горы. О еде я вспомнил лишь когда какое-то насекомое залетело в рот и показалось приправой от плова.

Человеку, не поднимавшемуся выше пятого этажа, всё равно на что лезть - на Чимган или Джомолунгму.

Поднимаясь по отвесным скалам, в голове естественно звучал Высоцкий:
"...а когда ты упал со скал,
он стонал, но держал".
Но товарищ почему-то не падал. От обезвоживания в голову лезли странные мысли: столкнуть его, а потом стонать, но держать.

Чем выше вверх, тем громче мысли. Рюкзак тянет назад, амбиции вперед. Корни деревьев хватают за руку и тянут за амбициями. Природа тут с тобою заодно, главное уважать её и не отступиться.

Через три часа безмолвного восхождения я осведомился у товарища, в курсе ли он, что моча на 95% состоит из воды.
Думаю, в своём рюкзаке я бы мог найти приборы, чтобы соорудить мини-перегонную установку, где мочевина выкипала бы при 174°С.
Но товарищ подумал немного и решил:
"Моя - нет".

Мы уселись в гроте, свесив в бездну ноги. Там, далеко внизу, что-то мелко суетилось и копошилось. Наверно, люди. Здесь когда-то был мировой океан. А эта вершина была дном. Сегодня этот статус оспаривает Олимпийский Комитет.

Идём дальше. Шестой час. Без воды. Без еды. Когда голышом идешь прямо на солнце, то спереди ты красный, сзади - белый... а уже на вершине стоишь водружённым флагом Польши.

Стоять хмельным на вершине, под собою не чуя страны, - это то блаженство, ради которой готов был пить мочу. Где лишь облако тебе ровня, а выше лишь одинокий орёл.

Там же на вершине встретили группу с проводником. У них мы и узнали о всяких там "снаряжениях" и "экипировках". Были удивлены, что туда не входят ни книги, ни хотя бы зубной ополаскиватель.

- Как высоко вы раньше поднимались? - спросил проводник.
- Ну, девятый этаж, - ответил товарищ.
- На лифте, - подтвердил я.
- Ясно, - сказал проводник и, отвернувшись от нас, стал заваривать кофе для своей группы.

Мы же, не привлекая внимания санитаров, облизнувшись, приступили к спуску.