Когда-нибудь меня постигнет скоропостижная жизнь. А пока, вжавшись в Фейсбук, я изображаю благородного циника, как Остап Бендер.
Замурованным каждый своей стенкой и обмотанным лентами, ФБ стал нам тесен и жмёт, как китайская обувь с АлиЭкспресс.
Потому, наверное, слова просочились из фейсцукербука в мой book - "от Я до МЫ", который теперь можно приобрести в Москве по адресу: Пятницкий переулок, дом 8 (м. Новокузнецкая), книжный магазин "Циолковский".
http://primuzee.ru/shop/Knigi/Ot-IA-do-My?fbclid=IwAR21BORO34eKFmLSR-SJf_JMRDP7z1sJAb7sRxArYUhPut107mdunnS_AC8
Замурованным каждый своей стенкой и обмотанным лентами, ФБ стал нам тесен и жмёт, как китайская обувь с АлиЭкспресс.
Потому, наверное, слова просочились из фейсцукербука в мой book - "от Я до МЫ", который теперь можно приобрести в Москве по адресу: Пятницкий переулок, дом 8 (м. Новокузнецкая), книжный магазин "Циолковский".
http://primuzee.ru/shop/Knigi/Ot-IA-do-My?fbclid=IwAR21BORO34eKFmLSR-SJf_JMRDP7z1sJAb7sRxArYUhPut107mdunnS_AC8
primuzee.ru
От Я до Мы
. От Я до Мы
<С КОСОЙ>
Живёшь себе по Чехову, никого не трогаешь, а тут бац - средь бела дня флиртуют с тобой. Девушка в чёрном и с косой (Коса - это причёска! Не дождётесь!):
- А вы неплохо пишете, - хлопает двумя бездонными.
- А у вас хороший вкус, - тут уже я подсуетился.
Тиму, понимаете ли, Сталинова она стала описывать, как выдающегося памфлетиста (надо бы прогуглить, что за болезнь и лечится ли). Хотя выдающегося в нём до сегодняшнего утра были лишь нос, лоб и передние зубы.
Девушка с косой предложила как-нибудь выпить кофе. (Обнадёжило "выпить", опечалило "кофе", насторожило "как-нибудь")
- Приглашаете меня на казнь?!
(Тут Чехов откланялся, появился Набоков)
Один мой приятель неплохо разбирается в женщинах. Он изучал их в медицинском институте. Там умеют.
Так вот, он утверждает, что с девушкой опасней пить кофе, чем водку. Правда, не уточнил, почему. Лишь пояснил, что со штампом в паспорте и окольцованным безымянным пальцем вкус латте макиато становится терпким.
- И вообще, - философствует он, - чтобы понять эту шнягу, надо отучиться в ТашМИ, хотя бы лет пятнадцать.
Терпкий вкус кофе меня насторожил. У меня дети. Двое. Мальчик и мальчик, то есть девочка, и ещё троих надо бы родить, а ещё помыть посуду и вынести мусор.
Так что, пожалуйста, не торопитесь вы там... с косами.
Живёшь себе по Чехову, никого не трогаешь, а тут бац - средь бела дня флиртуют с тобой. Девушка в чёрном и с косой (Коса - это причёска! Не дождётесь!):
- А вы неплохо пишете, - хлопает двумя бездонными.
- А у вас хороший вкус, - тут уже я подсуетился.
Тиму, понимаете ли, Сталинова она стала описывать, как выдающегося памфлетиста (надо бы прогуглить, что за болезнь и лечится ли). Хотя выдающегося в нём до сегодняшнего утра были лишь нос, лоб и передние зубы.
Девушка с косой предложила как-нибудь выпить кофе. (Обнадёжило "выпить", опечалило "кофе", насторожило "как-нибудь")
- Приглашаете меня на казнь?!
(Тут Чехов откланялся, появился Набоков)
Один мой приятель неплохо разбирается в женщинах. Он изучал их в медицинском институте. Там умеют.
Так вот, он утверждает, что с девушкой опасней пить кофе, чем водку. Правда, не уточнил, почему. Лишь пояснил, что со штампом в паспорте и окольцованным безымянным пальцем вкус латте макиато становится терпким.
- И вообще, - философствует он, - чтобы понять эту шнягу, надо отучиться в ТашМИ, хотя бы лет пятнадцать.
Терпкий вкус кофе меня насторожил. У меня дети. Двое. Мальчик и мальчик, то есть девочка, и ещё троих надо бы родить, а ещё помыть посуду и вынести мусор.
Так что, пожалуйста, не торопитесь вы там... с косами.
Жене сделали лазерную коррекцию зрения и она впервые разглядела меня. Не узнала, засмущалась и чуть было опять не перешла на вы.
Её мир преобразился.
- Ах вот, значит, как вы живёте! - воскликнула она на следующий день после операции.
- Добро пожаловать в наш мир! - приветствовал я её в качестве землянина.
Пока ехали домой, она, словно дорожная камера, считывала все номера машин, даже те, что ехали в десятке метров от нас.
- Правильно? - всё спрашивала она.
- Да! - орал я в ответ, а сам даже модель машины не мог разглядеть.
(Что они там ей установили? Глаз от Т-800?)
- Я даже семечки на дорогах вижу! - хлопала она в ладошки.
"А ты быстро прозреваешь", - подумал я.
Данный пост в Потребителе приняли за рекламу, а хотелось-то всего лишь поделиться радостью. Не буду более указывать название клиники, да и вряд ли всем такая операция поможет, многие ведь и урну в упор не видят.
Берегите себя.
Её мир преобразился.
- Ах вот, значит, как вы живёте! - воскликнула она на следующий день после операции.
- Добро пожаловать в наш мир! - приветствовал я её в качестве землянина.
Пока ехали домой, она, словно дорожная камера, считывала все номера машин, даже те, что ехали в десятке метров от нас.
- Правильно? - всё спрашивала она.
- Да! - орал я в ответ, а сам даже модель машины не мог разглядеть.
(Что они там ей установили? Глаз от Т-800?)
- Я даже семечки на дорогах вижу! - хлопала она в ладошки.
"А ты быстро прозреваешь", - подумал я.
Данный пост в Потребителе приняли за рекламу, а хотелось-то всего лишь поделиться радостью. Не буду более указывать название клиники, да и вряд ли всем такая операция поможет, многие ведь и урну в упор не видят.
Берегите себя.
<Турц и Я: интимное>
#88
Входя в Средиземное море, желательно иметь две вещи: плавки и уверенность. В первый день в Анталии от избытка чувств вполне может статься, что ваши плавки давно плывут в Египет или Кипр, в зависимости от ветра, а вы замечаете это только у берега. Вот тут как раз без уверенности в себе на сушу не выйти. Минута славы до лежака обеспечена. В тот день я был в ударе. Уверенность хлестала со всех пор. Пройтись на бис не позволила мать моих детей, хотя дамы вокруг молча требовали.
В целом, с вершины сексуальной цепочки берег Средиземного моря кажется раем. В свободное от жизни время тут приятно захлебнуться. В этом раю турки пытаются говорить на русском, а русские на английском. И только узбеки тайно понимают обоих и притворяются арабами.
Итак, дорогой Фейсбук, у меня всё хорошо: вода тёплая, народ полуголый, мысли пошлые. Так что лучше не спрашивай, о чём я думаю.
#88
Входя в Средиземное море, желательно иметь две вещи: плавки и уверенность. В первый день в Анталии от избытка чувств вполне может статься, что ваши плавки давно плывут в Египет или Кипр, в зависимости от ветра, а вы замечаете это только у берега. Вот тут как раз без уверенности в себе на сушу не выйти. Минута славы до лежака обеспечена. В тот день я был в ударе. Уверенность хлестала со всех пор. Пройтись на бис не позволила мать моих детей, хотя дамы вокруг молча требовали.
В целом, с вершины сексуальной цепочки берег Средиземного моря кажется раем. В свободное от жизни время тут приятно захлебнуться. В этом раю турки пытаются говорить на русском, а русские на английском. И только узбеки тайно понимают обоих и притворяются арабами.
Итак, дорогой Фейсбук, у меня всё хорошо: вода тёплая, народ полуголый, мысли пошлые. Так что лучше не спрашивай, о чём я думаю.
<Турц и Я: ласты>
#88
Маме на семидесятилетие подарил Средиземное море обвернутое в песок, утыканное турецкими флагштоками вместо свечей. (Пользуясь случаем: дорогая Хавошка - вы-таки соответствуете своей аббревиатуре). Вот уже неделю мы с супругой не можем вытащить её на берег. Матросы говорят, что видели русалку у Гибралтарского пролива. Туристы в шоке, но мы-то знаем, что у этой русалки ещё и блины получаются отменные. Отец мой служил подводником, а у мамы - жабры: две ласты - пара.
А вот у меня с турецким солнцем сложные отношения. После всего что между нами было за эти дни оно, как порядочное светило, просто обязано на мне жениться.
За это время я успел два раза сбросить кожу.
- Ну и кто тут у нас змея? - оспаривает статус супруга, размазывая солнцезащитный крем по мясу.
На третий раз кожи не хватило, сбросил что было. Теперь я местами - зебра.
Вчера наконец приплыла мама. Говорит, без Шенгена в Италию не пустили. Выпила воды и опять ушла в море. Зачем-то в сторону Синайского полуострова.
А я тут, кстати, время зря не теряю: вчера открыл новый метод застревания в водной горке у бассейна. Немцы апплодировали стоя.
Сегодня утром я встретил Нептуна. Он душ тут принимает. На мой вопрос когда же к нам в гости, он стукнул трезубцем, нахмурился и говорит:
- Это там, где Арал? Да ну вас... боюсь я ваших чиновников.
#88
Маме на семидесятилетие подарил Средиземное море обвернутое в песок, утыканное турецкими флагштоками вместо свечей. (Пользуясь случаем: дорогая Хавошка - вы-таки соответствуете своей аббревиатуре). Вот уже неделю мы с супругой не можем вытащить её на берег. Матросы говорят, что видели русалку у Гибралтарского пролива. Туристы в шоке, но мы-то знаем, что у этой русалки ещё и блины получаются отменные. Отец мой служил подводником, а у мамы - жабры: две ласты - пара.
А вот у меня с турецким солнцем сложные отношения. После всего что между нами было за эти дни оно, как порядочное светило, просто обязано на мне жениться.
За это время я успел два раза сбросить кожу.
- Ну и кто тут у нас змея? - оспаривает статус супруга, размазывая солнцезащитный крем по мясу.
На третий раз кожи не хватило, сбросил что было. Теперь я местами - зебра.
Вчера наконец приплыла мама. Говорит, без Шенгена в Италию не пустили. Выпила воды и опять ушла в море. Зачем-то в сторону Синайского полуострова.
А я тут, кстати, время зря не теряю: вчера открыл новый метод застревания в водной горке у бассейна. Немцы апплодировали стоя.
Сегодня утром я встретил Нептуна. Он душ тут принимает. На мой вопрос когда же к нам в гости, он стукнул трезубцем, нахмурился и говорит:
- Это там, где Арал? Да ну вас... боюсь я ваших чиновников.
<Турц и Я: советикус>
#89
Говорят, у вас там понедельник? Или вторник? В общем, что-то страшное.
А тут, на побережье Средиевропейского моря - субботний вечер, без пятнадцати восемь, каждый день, особенно по понедельникам.
Лежишь на берегу русалкой, а волны услужливо кланяются и приносят тебе ракушек и водорослей прямо в рот, как в той притче. А рядом супруга приняла изощрённую фигуру из тетриса, чтобы загар получился равномерным. В двух метрах от тебя холодное пиво, но лень дотянуться.
А ведь нельзя так с нами, с советикус. Грешно смеяться над советским человеком, даже если all inclusive. Капля роскоши делает нас Рокфеллером в худшие его годы. У нас тут же нарушается обмен веществ: мы обрастаем жиром, заводим второй подбородок и учим остальных, как надо жить и какая бизнес хороша. Там, от нормального человеческого сервиса, хомо советикус становится мнительным: "а не наё... не дурачат ли меня?". На второй день обнаруживается, что наш брат разбирается в морских продуктах, словно аристократ в седьмом колене: "лобстеры, - видите ли, - нынче не те". Он начинает щуриться от вкуса вина, заявляя, что "это не Шато Марго пятьдесят четвёртого года и такое пойло в ресторанах Прованса никто б себе не позволил". В правой руке у него неожиданно оказывается нож, а в левой - вилка, а не как обычно - всё ложкой загребать.
В последний день отпуска он нервно шныряет по стамбульским торговым улочкам в поисках джинсов по пять долларов за пару. Собираясь, он суёт в чемодан белые тапочки с эмблемой гостиницы, мыло и шампунь из номера: "уплачено ведь".
Советского человека можно вытащить в цивилизацию, но СССР из советикус - никогда.
#89
Говорят, у вас там понедельник? Или вторник? В общем, что-то страшное.
А тут, на побережье Средиевропейского моря - субботний вечер, без пятнадцати восемь, каждый день, особенно по понедельникам.
Лежишь на берегу русалкой, а волны услужливо кланяются и приносят тебе ракушек и водорослей прямо в рот, как в той притче. А рядом супруга приняла изощрённую фигуру из тетриса, чтобы загар получился равномерным. В двух метрах от тебя холодное пиво, но лень дотянуться.
А ведь нельзя так с нами, с советикус. Грешно смеяться над советским человеком, даже если all inclusive. Капля роскоши делает нас Рокфеллером в худшие его годы. У нас тут же нарушается обмен веществ: мы обрастаем жиром, заводим второй подбородок и учим остальных, как надо жить и какая бизнес хороша. Там, от нормального человеческого сервиса, хомо советикус становится мнительным: "а не наё... не дурачат ли меня?". На второй день обнаруживается, что наш брат разбирается в морских продуктах, словно аристократ в седьмом колене: "лобстеры, - видите ли, - нынче не те". Он начинает щуриться от вкуса вина, заявляя, что "это не Шато Марго пятьдесят четвёртого года и такое пойло в ресторанах Прованса никто б себе не позволил". В правой руке у него неожиданно оказывается нож, а в левой - вилка, а не как обычно - всё ложкой загребать.
В последний день отпуска он нервно шныряет по стамбульским торговым улочкам в поисках джинсов по пять долларов за пару. Собираясь, он суёт в чемодан белые тапочки с эмблемой гостиницы, мыло и шампунь из номера: "уплачено ведь".
Советского человека можно вытащить в цивилизацию, но СССР из советикус - никогда.
А всё-таки терпеливый у нас народ: уже месяц ничего не пишу тут, а вы всё сидите, ждёте... аж стыдно мне перед вами. Хоть бы написали сюда @Tima_Stalinoff_Bot о чём хотели бы почитать?
Неужели думаете исписался Сталинов, выдохся, сдулся? (А ведь правильно думаете!)
Нет!
Просто золотое правило писательства гласит: "Написал, убери лишнее". Вот и приходится удалять... всё! (Чёртов перфекцианонизм)
К тому же с недавних пор взялся я на свою голову за что-то большое, непосильное, вот и царапаю её со скоростью одно предложение в день, уткнувшись в А3 и макая карандаш в Хеннесси.
Рахмат, что ждёте!
пс. А те трое, которые отписались - я вас запомнил.
Неужели думаете исписался Сталинов, выдохся, сдулся? (А ведь правильно думаете!)
Нет!
Просто золотое правило писательства гласит: "Написал, убери лишнее". Вот и приходится удалять... всё! (Чёртов перфекцианонизм)
К тому же с недавних пор взялся я на свою голову за что-то большое, непосильное, вот и царапаю её со скоростью одно предложение в день, уткнувшись в А3 и макая карандаш в Хеннесси.
Рахмат, что ждёте!
пс. А те трое, которые отписались - я вас запомнил.
<ПроРакы>
Где-то в Константинополе жена затащила меня в бутик. Сугубо в научных целях. По крайней мере, так обосновала она свой порыв. А науку я уважаю, даже пью за неё стоя.
Жена в бутиках элегантна и смертоносна, как Ферзь:
- Удивительно притягательный экземпляр, ты только глянь, - трясёт она какой-то тряпкой.
Я глянул на ценник. Там был указан бюджет Зимбабве.
- Извините, а вы ташкентский? - подбежал турок, владелец магазина.
- А у вас что-то пропало?
Так я познакомился с Мустафой. Он, как оказалось, бывал в наших краях. Столица, говорит, понравилась: чистота, вкусная еда, флаг огромный на площади развевается.
- А это, кстати, единственное, что у нас развивается, - поддерживал я беседу как мог.
Откуда-то из подсобок он выудил ракы. Это водка, турецкая (и такое бывает), что-то среднее между текилой и тройным одеколоном.
Пока жена продолжала своё исследование, мы сушили ракы и говорили о родине. О родинах. Каждый о своей.
С каждым стаканом уменьшительно-ласкательные эпитеты превращались в увеличительно-оскорбительные.
- Не любишь ты свою родину, - говорит Мустафа.
- Ошибаешься, Сандал, - отвечаю я, - люблю, к сожалению, просто система образования Финляндии мне больше нравится, а в целом родину люблю, конечно, хотя и симпатизирует здравоохранение Норвегии, что уж скрывать-то, ну и судебная система США мне больше по душе, да и хотелось бы сельское хозяйство Израиля и технологии Германии с Японией, а в остальном люблю я её, горемычную. Но это не диагноз, а моё личное мнение. А есть ещё ракы?
- А вот это уже диагноз, - заключил Мустафа и полез за второй бутылкой парфюма (пить ракы всё равно что надушиться духами с ноткой "анис").
- А ты в курсе, - продолжал он, разливая новую, - что даже мудрый Соломон под конец своего правления обжирел, завёл гарем и отгрохал себе дворец покруче первого Храма?
- Зато, Кемель, у тебя дом с видом на море и пальмы, а у меня с видом на снос и вырубку. У тебя солнце резвится над волнами, у меня же оно неистовствует над бетонным городом, как Луна у Мастера. А сколько, говоришь, в гареме было наложниц у Соломона?
...
На прощанье Мустафа всё ж отдал ту тряпку, скинув бюджет Зимбабве до моего бюджета.
пс. Пока дома не были две недели, кто-то израсходовал двухмесячную норму электричества. Министр мне популярно объяснил, что это домовой, не иначе. Пришлось опять достать ракы, купленный в дютифри. Налил себе и домовому.
Где-то в Константинополе жена затащила меня в бутик. Сугубо в научных целях. По крайней мере, так обосновала она свой порыв. А науку я уважаю, даже пью за неё стоя.
Жена в бутиках элегантна и смертоносна, как Ферзь:
- Удивительно притягательный экземпляр, ты только глянь, - трясёт она какой-то тряпкой.
Я глянул на ценник. Там был указан бюджет Зимбабве.
- Извините, а вы ташкентский? - подбежал турок, владелец магазина.
- А у вас что-то пропало?
Так я познакомился с Мустафой. Он, как оказалось, бывал в наших краях. Столица, говорит, понравилась: чистота, вкусная еда, флаг огромный на площади развевается.
- А это, кстати, единственное, что у нас развивается, - поддерживал я беседу как мог.
Откуда-то из подсобок он выудил ракы. Это водка, турецкая (и такое бывает), что-то среднее между текилой и тройным одеколоном.
Пока жена продолжала своё исследование, мы сушили ракы и говорили о родине. О родинах. Каждый о своей.
С каждым стаканом уменьшительно-ласкательные эпитеты превращались в увеличительно-оскорбительные.
- Не любишь ты свою родину, - говорит Мустафа.
- Ошибаешься, Сандал, - отвечаю я, - люблю, к сожалению, просто система образования Финляндии мне больше нравится, а в целом родину люблю, конечно, хотя и симпатизирует здравоохранение Норвегии, что уж скрывать-то, ну и судебная система США мне больше по душе, да и хотелось бы сельское хозяйство Израиля и технологии Германии с Японией, а в остальном люблю я её, горемычную. Но это не диагноз, а моё личное мнение. А есть ещё ракы?
- А вот это уже диагноз, - заключил Мустафа и полез за второй бутылкой парфюма (пить ракы всё равно что надушиться духами с ноткой "анис").
- А ты в курсе, - продолжал он, разливая новую, - что даже мудрый Соломон под конец своего правления обжирел, завёл гарем и отгрохал себе дворец покруче первого Храма?
- Зато, Кемель, у тебя дом с видом на море и пальмы, а у меня с видом на снос и вырубку. У тебя солнце резвится над волнами, у меня же оно неистовствует над бетонным городом, как Луна у Мастера. А сколько, говоришь, в гареме было наложниц у Соломона?
...
На прощанье Мустафа всё ж отдал ту тряпку, скинув бюджет Зимбабве до моего бюджета.
пс. Пока дома не были две недели, кто-то израсходовал двухмесячную норму электричества. Министр мне популярно объяснил, что это домовой, не иначе. Пришлось опять достать ракы, купленный в дютифри. Налил себе и домовому.
Открытое письмо руководству страны по проблеме массовых вырубок деревьев в Узбекистане
Уважаемый господин Президент, уважаемый премьер-министр, сенаторы, депутаты!
Мы, группа журналистов и блогеров, уже не просим, а требуем, как у руководителей нашей общей страны, срочно и безотлагательно решить экологический вопрос, связанный с бесконтрольной вырубкой деревьев в городах и селах.
Это такое же условие для интеграции страны в международное сообщество, как обеспечение права частной собственности, свободы слова, верховенства закона.
Весь мир обеспокоен надвигающейся экологической катастрофой, глобальным потеплением, таянием ледников и загрязнением окружающей среды и воздуха. Мы не можем оставаться в стороне от этого важного вопроса, иначе все усилия для процветания страны ни к чему не приведут.
В стране появляется все больше машин и предприятий, села урбанизируются, кислорода и озонового слоя становится все меньше. Мы густонаселенная страна, где основную часть суши составляют пустыни и соленые богарные земли, где практически ничего не растет.
У нас большая проблема с водопользованием и сбросом отходов в реки. И на фоне этой картины мы продолжаем абсолютно безответственно рубить многолетние деревья, обеспечивающие нас кислородом, а так же очищающие воздух от пыли и промышленных выбросов. Вырублен Карши, вырублены Фергана и Навои, рубятся деревья в Бухаре и Ташкенте. Это катастрофа.
В скором времени, если это не остановить, мы станем больной нацией, где затраты на медицину будут основной тратой населения. Уже так происходит. Наша экономика никогда не поднимется, если игнорировать экологию.
Недопустимо вырубать деревья под строительство. Их необходимо, как во многих цивилизованных странах, пересаживать, либо проектировать так, чтобы сохранить зеленые насаждения. Недопустимо проводить обрезку деревьев некомпетентными силами службы благоустройства, которая калечит деревья, обрубая боковые ветви и продавая их на дрова. Необходимо сажать новые деревья, сразу монтируя систему полива, используя гидрогели и другие прогрессивные методы.
Но самое главное – необходим запрет на вырубку и жесткий контроль за выполнением этого решения на высшем уровне. Это должно быть утверждено законодательно и выполняться неукоснительно.
Либо мы принимаем усилия по спасению планеты вместе с мировым сообществом, либо мы приобретаем репутацию страны, для которой важны только сиюминутная финансовая прибыль.
Мы хотим жить.
Саша Иванюженко, автор канала «Insider.uz»
Виктория Абдурахимова, автор «Nuz.uz» и канала «Город говорит»
Алишер Азимов, главный редактор «Daryo.uz»
Лола Исламова, главный редактор «Anhor.uz»
Евгения Гранде, редактор «Nuz.uz»
Евгений Скляревский, редактор сайта «Письма о Ташкенте»
Лилия Николенко, директор ООО «Scalaris media», руководитель проекта «Потребители.uz»
Эмиль Фахреев, исполнительный директор ООО «Scalaris media», автор канала «Эжичное варенье»
Ферузхан Якубходжаев, автор канала «Наблюдения под чинарой»
Никита Макаренко, колумнист «Газета.uz», автор канала «Эффект Макаренко»
Тима Сталинов
автор канала "Байки от Stalinoff"
Уважаемый господин Президент, уважаемый премьер-министр, сенаторы, депутаты!
Мы, группа журналистов и блогеров, уже не просим, а требуем, как у руководителей нашей общей страны, срочно и безотлагательно решить экологический вопрос, связанный с бесконтрольной вырубкой деревьев в городах и селах.
Это такое же условие для интеграции страны в международное сообщество, как обеспечение права частной собственности, свободы слова, верховенства закона.
Весь мир обеспокоен надвигающейся экологической катастрофой, глобальным потеплением, таянием ледников и загрязнением окружающей среды и воздуха. Мы не можем оставаться в стороне от этого важного вопроса, иначе все усилия для процветания страны ни к чему не приведут.
В стране появляется все больше машин и предприятий, села урбанизируются, кислорода и озонового слоя становится все меньше. Мы густонаселенная страна, где основную часть суши составляют пустыни и соленые богарные земли, где практически ничего не растет.
У нас большая проблема с водопользованием и сбросом отходов в реки. И на фоне этой картины мы продолжаем абсолютно безответственно рубить многолетние деревья, обеспечивающие нас кислородом, а так же очищающие воздух от пыли и промышленных выбросов. Вырублен Карши, вырублены Фергана и Навои, рубятся деревья в Бухаре и Ташкенте. Это катастрофа.
В скором времени, если это не остановить, мы станем больной нацией, где затраты на медицину будут основной тратой населения. Уже так происходит. Наша экономика никогда не поднимется, если игнорировать экологию.
Недопустимо вырубать деревья под строительство. Их необходимо, как во многих цивилизованных странах, пересаживать, либо проектировать так, чтобы сохранить зеленые насаждения. Недопустимо проводить обрезку деревьев некомпетентными силами службы благоустройства, которая калечит деревья, обрубая боковые ветви и продавая их на дрова. Необходимо сажать новые деревья, сразу монтируя систему полива, используя гидрогели и другие прогрессивные методы.
Но самое главное – необходим запрет на вырубку и жесткий контроль за выполнением этого решения на высшем уровне. Это должно быть утверждено законодательно и выполняться неукоснительно.
Либо мы принимаем усилия по спасению планеты вместе с мировым сообществом, либо мы приобретаем репутацию страны, для которой важны только сиюминутная финансовая прибыль.
Мы хотим жить.
Саша Иванюженко, автор канала «Insider.uz»
Виктория Абдурахимова, автор «Nuz.uz» и канала «Город говорит»
Алишер Азимов, главный редактор «Daryo.uz»
Лола Исламова, главный редактор «Anhor.uz»
Евгения Гранде, редактор «Nuz.uz»
Евгений Скляревский, редактор сайта «Письма о Ташкенте»
Лилия Николенко, директор ООО «Scalaris media», руководитель проекта «Потребители.uz»
Эмиль Фахреев, исполнительный директор ООО «Scalaris media», автор канала «Эжичное варенье»
Ферузхан Якубходжаев, автор канала «Наблюдения под чинарой»
Никита Макаренко, колумнист «Газета.uz», автор канала «Эффект Макаренко»
Тима Сталинов
автор канала "Байки от Stalinoff"
🔥1
Forwarded from Байки от Stalinoff
<27>
#59
Ей сегодня 27. Считай, зрелая девушка, со своими комплексами и тараканами.
Я ей, значит, говорю:
- Ну отпусти меня, а, дался я тебе?
Она ревнует, злится, пограживает. Обещает совместное светлое будущее. Ох уж эти её обещания!
Я в ответ обещаю вернуться. Говорю ей: "немки некрасивые, а американки толстые", а сам пальцы за спиной скрестил.
Ну она меня и пустила на все пять сторон (пятая вниз, в землю, если что), хрустнув печатью в паспорте: "Выезд разрешаю".
Я, как и обещал, остался ей верен, вернулся, а она с порога: "тату сотри, шорты не носи, бороду сбрей и вообще, постригись и замашки свои западные прекрати, тут тебе не там, тут - духовность".
Но вы не обращайте внимания, она у меня хорошая, поорёт и успокоится, вредная в общем, у неё острая форма комплекса неполноценности, её постоянно волнует что скажут про неё другие. Сама же любит посплетничать, усевшись на скамейку и плюя семечки на землю.
Как и все девушки, любит моя наряжаться, только вот со вкусом у неё беда: блеск, шик и алюкобонд - вот предел её фантазий.
Зато она вечно хвастуется своими предками, любит она это дело. Ну а чем же ещё хвастаться? Впрочем они у неё действительно крутые... были... тысячи лет назад.
А ещё у неё флорафобия - боязнь растений. Она задыхается при виде деревьев. Она мечтает спилить их все и сделать из них изумительную мебель - говорю же, утончённая личность, к красивому тянется, к эстетичному.
В общем, люблю я её, двоедушную.
С днем рождения, уфф, милая, и повзрослей уже.
#59
Ей сегодня 27. Считай, зрелая девушка, со своими комплексами и тараканами.
Я ей, значит, говорю:
- Ну отпусти меня, а, дался я тебе?
Она ревнует, злится, пограживает. Обещает совместное светлое будущее. Ох уж эти её обещания!
Я в ответ обещаю вернуться. Говорю ей: "немки некрасивые, а американки толстые", а сам пальцы за спиной скрестил.
Ну она меня и пустила на все пять сторон (пятая вниз, в землю, если что), хрустнув печатью в паспорте: "Выезд разрешаю".
Я, как и обещал, остался ей верен, вернулся, а она с порога: "тату сотри, шорты не носи, бороду сбрей и вообще, постригись и замашки свои западные прекрати, тут тебе не там, тут - духовность".
Но вы не обращайте внимания, она у меня хорошая, поорёт и успокоится, вредная в общем, у неё острая форма комплекса неполноценности, её постоянно волнует что скажут про неё другие. Сама же любит посплетничать, усевшись на скамейку и плюя семечки на землю.
Как и все девушки, любит моя наряжаться, только вот со вкусом у неё беда: блеск, шик и алюкобонд - вот предел её фантазий.
Зато она вечно хвастуется своими предками, любит она это дело. Ну а чем же ещё хвастаться? Впрочем они у неё действительно крутые... были... тысячи лет назад.
А ещё у неё флорафобия - боязнь растений. Она задыхается при виде деревьев. Она мечтает спилить их все и сделать из них изумительную мебель - говорю же, утончённая личность, к красивому тянется, к эстетичному.
В общем, люблю я её, двоедушную.
С днем рождения, уфф, милая, и повзрослей уже.
<С ДНЕМ НАДЕЖДЫ>
#91
Сидишь на бордюре с бумажкой от врача с надписью - "ремиссия", а над тобой салют грохочет... и тепло на душе. Страна празднует - независимость, а я - победу.
- Пап, салют закончился, пошли домой.
- Сейчас, допишу только.
В своих текстах я делаю грамматические ошибки намеренно (ну да, ну да!), чтобы Господь чаще замечал. Мне хочется верить, что он меня читает. А может даже подписан на мой канал. Ведь Дуров говорит, что его Telegram доступен везде, в любой Галактике.
Ну чтож, страна, твоя очередь выкарабкиваться. Ведь однажды мы с тобой обязательно выйдем по ту сторону канализационный трубы, как Энди Дюфрейн, весь в дерьме, но на свободе, в том самом светлом будущем, где царит закон и правосудие.
А сегодня я желаю нам обоим проникновенного ощущения жизни.
С Днём Надежды, дорогие мои соотечественники!
#91
Сидишь на бордюре с бумажкой от врача с надписью - "ремиссия", а над тобой салют грохочет... и тепло на душе. Страна празднует - независимость, а я - победу.
- Пап, салют закончился, пошли домой.
- Сейчас, допишу только.
В своих текстах я делаю грамматические ошибки намеренно (ну да, ну да!), чтобы Господь чаще замечал. Мне хочется верить, что он меня читает. А может даже подписан на мой канал. Ведь Дуров говорит, что его Telegram доступен везде, в любой Галактике.
Ну чтож, страна, твоя очередь выкарабкиваться. Ведь однажды мы с тобой обязательно выйдем по ту сторону канализационный трубы, как Энди Дюфрейн, весь в дерьме, но на свободе, в том самом светлом будущем, где царит закон и правосудие.
А сегодня я желаю нам обоим проникновенного ощущения жизни.
С Днём Надежды, дорогие мои соотечественники!
<БЛИЦ-криК>
#92
Умный человек не сядет за шахматную доску играть в блиц с противником ростом в свой зимний сапог. Я сел, мне терять нечего. Сегодня дети рождаются с чипами с предустановленными острыми дебютами для блица. Но я упёртый и обычно позорюсь до конца. Трёхминутная партия для детей - это половина их жизни, для меня же, обременённого годами, это так, сигаретку выкурить.
"Винца бы сейчас", - подумалось на втором ходу. Вон, гроссмейстер Алексеи Барсов говорит, что на турнирах в Испании им для храбрости в перерывах Херес наливали.
Откуда-то с той стороны доски, где торчат уши, выползает рука, двигает фигуру и хлопает по часам: "Вам мат!".
"Щенок! - ору я внутрь, аж в легких эхом отдаёт. - Никакого уважения к старикам."
Надеваю улыбку. По-остаповски жму ему ручку. Перехожу к следующему ребёнку.
Всю ночь не спишь, готовишь гамбит Морра против "сицилианки" и хоть бы один разыграл её. Даже гамбит Морра подчиняется закону Мёрфи.
"Как успехи?" - шепчет Хулькар.
"Звоните в 03", - шепчу в ответ.
А стоило бы звонить в психушку, когда только из дебюта выходишь на добавочных двух секундах.
С каждым ходом падает самооценка, как курс национальной валюты.
"Но, ничего, - думаю я, - зато в Венесуэле инфляция ещё хуже."
"Как дела?" - хотел было спросить меня тренер нашей сборной Саидали Юлдашев, но, увидев моё опомидоренное лицо, спросил за жизнь: "Как оно?".
Шла пятая партия без обеда. В миттельшпиле занялся пешкоедством. Натощак пешки казались сочными. Съел одну, вторую, третью, чуйствую, что надо бы остановиться, а не могу. Уже слышу, как с трибуны орёт чиновник: вот такие как ты, гад, и едят много мяса!
Последняя партия.
"Пора ходить," - думаю я, но не могу решить d4 или e4.
"Пора валить!" - шепчет нутро.
А ведь нутро знает что говорит.
- Соберись, тряпка! - кричит вдруг белый Король.
Мне, казалось, показалось, но, как оказалось, не показалось: - Ты же Тима чёртов Сталинов, соберись!
Я собрался. Давно собрался. Чемоданы, визы, билеты готовы, вот только не могу решиться... d4? е4?
А может, ну его... h4.
#92
Умный человек не сядет за шахматную доску играть в блиц с противником ростом в свой зимний сапог. Я сел, мне терять нечего. Сегодня дети рождаются с чипами с предустановленными острыми дебютами для блица. Но я упёртый и обычно позорюсь до конца. Трёхминутная партия для детей - это половина их жизни, для меня же, обременённого годами, это так, сигаретку выкурить.
"Винца бы сейчас", - подумалось на втором ходу. Вон, гроссмейстер Алексеи Барсов говорит, что на турнирах в Испании им для храбрости в перерывах Херес наливали.
Откуда-то с той стороны доски, где торчат уши, выползает рука, двигает фигуру и хлопает по часам: "Вам мат!".
"Щенок! - ору я внутрь, аж в легких эхом отдаёт. - Никакого уважения к старикам."
Надеваю улыбку. По-остаповски жму ему ручку. Перехожу к следующему ребёнку.
Всю ночь не спишь, готовишь гамбит Морра против "сицилианки" и хоть бы один разыграл её. Даже гамбит Морра подчиняется закону Мёрфи.
"Как успехи?" - шепчет Хулькар.
"Звоните в 03", - шепчу в ответ.
А стоило бы звонить в психушку, когда только из дебюта выходишь на добавочных двух секундах.
С каждым ходом падает самооценка, как курс национальной валюты.
"Но, ничего, - думаю я, - зато в Венесуэле инфляция ещё хуже."
"Как дела?" - хотел было спросить меня тренер нашей сборной Саидали Юлдашев, но, увидев моё опомидоренное лицо, спросил за жизнь: "Как оно?".
Шла пятая партия без обеда. В миттельшпиле занялся пешкоедством. Натощак пешки казались сочными. Съел одну, вторую, третью, чуйствую, что надо бы остановиться, а не могу. Уже слышу, как с трибуны орёт чиновник: вот такие как ты, гад, и едят много мяса!
Последняя партия.
"Пора ходить," - думаю я, но не могу решить d4 или e4.
"Пора валить!" - шепчет нутро.
А ведь нутро знает что говорит.
- Соберись, тряпка! - кричит вдруг белый Король.
Мне, казалось, показалось, но, как оказалось, не показалось: - Ты же Тима чёртов Сталинов, соберись!
Я собрался. Давно собрался. Чемоданы, визы, билеты готовы, вот только не могу решиться... d4? е4?
А может, ну его... h4.
<НЕВЫНОСИМЫЕ ЛЕГКИЕ БЫТИЯ>
#93
Мой самый тяжёлый орган - это лёгкие.
Помню, в детстве на диктантах я ставил запятые там, где заканчивался воздух в лёгких. Я их называл "запятые на выдохе". Впрочем, и, сегодня, я, разбрасываюсь, ими, куда, попало. Щедрый я.
- Бааатюшки, а чем вы дышите-то? - цокает врач, рассматривая рентгеновский снимок.
Вспомнил Раневскую:
- Платоновым и Достоевским.
- А Платонов, видимо, справа, - он тычет на снимок. - Видите вот это пятно формы котлована?
А сам котлован был формы падающей двойки, прям как карта нашей страны (да, да, двоечники, мы с вами).
- А знаете, что я вам пропишу? - вдруг оживился врач. - Отличное средство, правда, редкое и дорогое.
Одинаковыми каракулями он вывел на бумаге: "Море и кислород, два раза в день, натощак и перед сном".
Я приуныл: море мы давно высушили, кислород спилили... и куда мне теперь идти?
С таким рецептом мне в аптеке выдали успокоительное и зачем-то слабительное. Намёк не понял, но принял. Запил, как обычно, крепко заваренным "TOSHKENT XO" (тут я вынужденный патриот).
Но!
Наш кратиядемоический парламент...
Кстати, был у меня однокурсник в Германии, хитрый китаец, но из Индонезии, с лаконичной фамилией Кю и именем Фа. Все звали его Кюфа, я же предпочитал произносить сперва его имя, а потом уже фамилию, слитно, без паузы и стыда. Ну не нравилась мне его хитропопость.
Ну так вот, наш кратиядемоический парламент обещал увеличить кислород, согласно постановлению, если, конечно, мы проголосуем за Экопартию. Так что мы с лёгкими делаем глубокий вдох и ждём парламентские выборы.
#93
Мой самый тяжёлый орган - это лёгкие.
Помню, в детстве на диктантах я ставил запятые там, где заканчивался воздух в лёгких. Я их называл "запятые на выдохе". Впрочем, и, сегодня, я, разбрасываюсь, ими, куда, попало. Щедрый я.
- Бааатюшки, а чем вы дышите-то? - цокает врач, рассматривая рентгеновский снимок.
Вспомнил Раневскую:
- Платоновым и Достоевским.
- А Платонов, видимо, справа, - он тычет на снимок. - Видите вот это пятно формы котлована?
А сам котлован был формы падающей двойки, прям как карта нашей страны (да, да, двоечники, мы с вами).
- А знаете, что я вам пропишу? - вдруг оживился врач. - Отличное средство, правда, редкое и дорогое.
Одинаковыми каракулями он вывел на бумаге: "Море и кислород, два раза в день, натощак и перед сном".
Я приуныл: море мы давно высушили, кислород спилили... и куда мне теперь идти?
С таким рецептом мне в аптеке выдали успокоительное и зачем-то слабительное. Намёк не понял, но принял. Запил, как обычно, крепко заваренным "TOSHKENT XO" (тут я вынужденный патриот).
Но!
Наш кратиядемоический парламент...
Кстати, был у меня однокурсник в Германии, хитрый китаец, но из Индонезии, с лаконичной фамилией Кю и именем Фа. Все звали его Кюфа, я же предпочитал произносить сперва его имя, а потом уже фамилию, слитно, без паузы и стыда. Ну не нравилась мне его хитропопость.
Ну так вот, наш кратиядемоический парламент обещал увеличить кислород, согласно постановлению, если, конечно, мы проголосуем за Экопартию. Так что мы с лёгкими делаем глубокий вдох и ждём парламентские выборы.
<СОВЕСТЕПОСЛУШНЫЙ>
#94
Как же нелегко жить Совестепослушному гражданину в нашей стране.
Законопослушный боится Уголовного кодекса, налоговой службы, ГАИ, а Совестепослушного держит что-то изнутри, сверлящее и зудящее. Он носится со своим окурком по городу в поисках урны. Он постоянно что-то ищет: пешеходные переходы, крайнего в очередях, справедливости.
Совестепослушному стыдно за свою образованность. Он неумело прячет её от невежд.
В автобусах он шепчет в трубку, будто любимой в ухо. Ему неудобно торговаться на базаре, ему всё чудится, что вот этот вот бедный продавец сам же и выращивал этот арбуз на поле в суровое узбекское лето.
Совестепослушный не молчит - он слушает, ему кажется, что другие более компетентны и опытны.
Он так и не научился говорить "нет" и мы этим пользуемся: просим одолжить денег, принести это, сделать то.
Он живёт от зарплаты до зарплаты, иногда подрабатывая на знаниях, выжатых когда-то из книг.
Может, спустя годы он, кашляя, краснея и запинаясь, и напомнит вам о ста долларах, которые вы у него занимали, но знайте, что это он делает от безысходности. Пожалейте его.
Он постоянно краснеет: за чиновника, потому что тот опять ляпнул какую-то чушь от имени народа; за попрошайку, которому ничего не смог дать, потому что вся зарплата у него на пластиковой карточке; за пьяницу, который воняет на остановке, потому что... впрочем, он и сам не понимает почему.
На наш извечный лозунг "пора валить" Совестепослушный гражданин не спрашивает "кого?" или "куда?", он нашёл свой вариант: он эмигрировал... в себя, в мысли, в книги, в творчество, подался в эскапизм.
Как же нелегко тебе живётся, мой любимый Совестепослушный гражданин.
#94
Как же нелегко жить Совестепослушному гражданину в нашей стране.
Законопослушный боится Уголовного кодекса, налоговой службы, ГАИ, а Совестепослушного держит что-то изнутри, сверлящее и зудящее. Он носится со своим окурком по городу в поисках урны. Он постоянно что-то ищет: пешеходные переходы, крайнего в очередях, справедливости.
Совестепослушному стыдно за свою образованность. Он неумело прячет её от невежд.
В автобусах он шепчет в трубку, будто любимой в ухо. Ему неудобно торговаться на базаре, ему всё чудится, что вот этот вот бедный продавец сам же и выращивал этот арбуз на поле в суровое узбекское лето.
Совестепослушный не молчит - он слушает, ему кажется, что другие более компетентны и опытны.
Он так и не научился говорить "нет" и мы этим пользуемся: просим одолжить денег, принести это, сделать то.
Он живёт от зарплаты до зарплаты, иногда подрабатывая на знаниях, выжатых когда-то из книг.
Может, спустя годы он, кашляя, краснея и запинаясь, и напомнит вам о ста долларах, которые вы у него занимали, но знайте, что это он делает от безысходности. Пожалейте его.
Он постоянно краснеет: за чиновника, потому что тот опять ляпнул какую-то чушь от имени народа; за попрошайку, которому ничего не смог дать, потому что вся зарплата у него на пластиковой карточке; за пьяницу, который воняет на остановке, потому что... впрочем, он и сам не понимает почему.
На наш извечный лозунг "пора валить" Совестепослушный гражданин не спрашивает "кого?" или "куда?", он нашёл свой вариант: он эмигрировал... в себя, в мысли, в книги, в творчество, подался в эскапизм.
Как же нелегко тебе живётся, мой любимый Совестепослушный гражданин.
<Рокси и Медведь>
#95
В её трёхлетнем тельце больше любви, чем я смог накопить за тридцать. Иногда она кормит меня своей кашей, обхватив ложку, как лопату, двумя руками и попадая мне в нос или в зуб.
- Что бы ты без меня делал? - приговаривает она с каждой ложкой.
Утренняя каша конфликтует со вчерашним коньяком. У них разные взгляды на жизнь. Но дочу это мало интересует, она суёт ложку "за альпаку", "за адакса", "за Ганди" (это мы прошли животный мир и перешли к историческим личностям).
Она у меня сладкоежка, поэтому на сладкое у нас мораторий. Ну, можно на завтрак сгущёнку и чай сладкий, а дальше мораторий, строгий и беспощадный. Ну иногда на обед пару шоколадок и батончик после ужина, и всё, мораторий, я ведь строгий и справедливый папа.
Кстати, у дочи отменная растяжка и поставленный маваши-гери: в детском саду её игрушки никто не трогает.
За свой трёхлетний стаж этот сгусток энергии дважды топил соседей. Причём ржавой и горячей водой из батарей. Соседи уже присмотрели новые обои на следующий год, ждут дочку, ведь отопительный сезон только начался.
Зато, увидев по дороге пень, она может долго его гладить, жалеть и успокаивать, пока сама не расплачется.
Она любознательна и не отстанет, пока не объяснишь, почему вода мокрая. Она - полиглот и может без акцента на трёх языках послать любой комитет женщин с их "предложениями".
Иногда она называет меня медведем.
- Это потому что я сильный, - говорю я жене.
- Это потому что ты "Маша и Медведь" не смотрел, - отвечает та.
Когда-то я мечтал об энергичной, красивой, спортивной... (мне казалось, это самые точные эпитеты для BMW Gran Coupe). Но у бога, слава богу, оказались совсем другие ценности.
#95
В её трёхлетнем тельце больше любви, чем я смог накопить за тридцать. Иногда она кормит меня своей кашей, обхватив ложку, как лопату, двумя руками и попадая мне в нос или в зуб.
- Что бы ты без меня делал? - приговаривает она с каждой ложкой.
Утренняя каша конфликтует со вчерашним коньяком. У них разные взгляды на жизнь. Но дочу это мало интересует, она суёт ложку "за альпаку", "за адакса", "за Ганди" (это мы прошли животный мир и перешли к историческим личностям).
Она у меня сладкоежка, поэтому на сладкое у нас мораторий. Ну, можно на завтрак сгущёнку и чай сладкий, а дальше мораторий, строгий и беспощадный. Ну иногда на обед пару шоколадок и батончик после ужина, и всё, мораторий, я ведь строгий и справедливый папа.
Кстати, у дочи отменная растяжка и поставленный маваши-гери: в детском саду её игрушки никто не трогает.
За свой трёхлетний стаж этот сгусток энергии дважды топил соседей. Причём ржавой и горячей водой из батарей. Соседи уже присмотрели новые обои на следующий год, ждут дочку, ведь отопительный сезон только начался.
Зато, увидев по дороге пень, она может долго его гладить, жалеть и успокаивать, пока сама не расплачется.
Она любознательна и не отстанет, пока не объяснишь, почему вода мокрая. Она - полиглот и может без акцента на трёх языках послать любой комитет женщин с их "предложениями".
Иногда она называет меня медведем.
- Это потому что я сильный, - говорю я жене.
- Это потому что ты "Маша и Медведь" не смотрел, - отвечает та.
Когда-то я мечтал об энергичной, красивой, спортивной... (мне казалось, это самые точные эпитеты для BMW Gran Coupe). Но у бога, слава богу, оказались совсем другие ценности.
<ООП>
#96
Оказывается, наше общество наивысшей угрозой для себя считает оказаться в такси с пассажиром нетрадиционной ориентации. То есть жить с коррумпированными чиновниками - пожалуйста, а с геями - боже упаси.
Общество, надеющееся, что один небоскрёб высотой в советскую девятиэтажку, но в чёрной пластмассе, отель Hilton и три фонтана сделают его цивилизованным.
Цивилизация - это не 5G интернет, айфоны и неоновая подсветка, это гражданское ('civil') общество, то бишь человек защищённый законами, наделённый правами (не путать с манавиятом), а не только обязанностями.
Мы - зашуганное, необразованное общество с красными дипломами и интернетом в телефонах, но ой какие ранимые, если кто-то посторонний об этом нам скажет.
Пожалуй, и нам надо сорок лет, чтобы перебороть этот страх перед всемогущими чинами, которые за шесть секунд могут решить твою судьбу.
Незрелое общество, которому, как трёхлетнему ребёнку, надо постоянно повторять: не руби, не кради, не убей, не ковыряй в носу.
А ведь нужно-то нам совсем малость: не выпускник гарвардов и йелов, а порядочный чиновник, пусть и с тюбетейкой на голове и насваем во рту, но порядочный и принципиальный, который сказал "мораторий" - значит, мораторий. Чтобы столкнуться с ним в общественном транспорте не было для нас народным достоянием.
Чтобы приезжали к нам не Киркоров с Бузовой, а Негри с Хомски, пока они ещё живы.
Нет, это не Рио-де-Жанейро, и мы ещё не гражданское общество, а всего лишь ООП - Общество с Ограниченными Правами.
пс. Не забудьте сходить на выборы.
#96
Оказывается, наше общество наивысшей угрозой для себя считает оказаться в такси с пассажиром нетрадиционной ориентации. То есть жить с коррумпированными чиновниками - пожалуйста, а с геями - боже упаси.
Общество, надеющееся, что один небоскрёб высотой в советскую девятиэтажку, но в чёрной пластмассе, отель Hilton и три фонтана сделают его цивилизованным.
Цивилизация - это не 5G интернет, айфоны и неоновая подсветка, это гражданское ('civil') общество, то бишь человек защищённый законами, наделённый правами (не путать с манавиятом), а не только обязанностями.
Мы - зашуганное, необразованное общество с красными дипломами и интернетом в телефонах, но ой какие ранимые, если кто-то посторонний об этом нам скажет.
Пожалуй, и нам надо сорок лет, чтобы перебороть этот страх перед всемогущими чинами, которые за шесть секунд могут решить твою судьбу.
Незрелое общество, которому, как трёхлетнему ребёнку, надо постоянно повторять: не руби, не кради, не убей, не ковыряй в носу.
А ведь нужно-то нам совсем малость: не выпускник гарвардов и йелов, а порядочный чиновник, пусть и с тюбетейкой на голове и насваем во рту, но порядочный и принципиальный, который сказал "мораторий" - значит, мораторий. Чтобы столкнуться с ним в общественном транспорте не было для нас народным достоянием.
Чтобы приезжали к нам не Киркоров с Бузовой, а Негри с Хомски, пока они ещё живы.
Нет, это не Рио-де-Жанейро, и мы ещё не гражданское общество, а всего лишь ООП - Общество с Ограниченными Правами.
пс. Не забудьте сходить на выборы.
