<ЛИТЕРА>
#84

Хуже пикника с поэтами только пикник с прозаиками. Последние дольше тринадцати минут в одном Евклидовом пространстве вместе находиться не могут (четвертая теорема Ньютона). Есть вероятность несчастного случая с перегрызением глоток. Например, из-за неудачной метафоры в тексте.

Говорят, прозаики чуят друг-друга в радиусе пятидесяти метров: щеку на сторону ведёт, глаз тикает, губы дёргаются - у кого как.

Ну так вот, пикник с поэтами. Этим сумасшедшим научиться бы говорить без рифм и антитез, а они красное с белым смешивают под чинарой. Хотя та интеллигентно делает вид, что не замечает нас.

Я-то добровольно с ними на пикник не пошёл бы, просто один смелый человек с зарплатой в 380$ посоветовал выйти, наконец, из дома и гулять на свежом воздухе. Пришлось идти.

На пикнике один из поэтов, перечитав много умных и злых книг, Гамлетом ходил вокруг дерева и вопрошал "пить или не пить". Впрочем, звучало это, скорее, как тост, а не как вопрос.

Двое других поэтов били в глюкофон и шаманили. Чуть не вызвали дух Тамерлана. Кстати, меня-то и заманили глюкофоном: я, дурак, с глювайном спутал и припёрся.

У этой организованной группировки даже название есть - ЛИТЕРА (https://www.facebook.com/proektLitera).
И хата своя на ТГ: https://t.me/proektLitera.
В общем, я вас предупредил. Дальше решайте сами.

<ЧАША>
#85

На втором тайме мы сломали хрустальную чашу. Какой дурак додумался поставить её в зале на вратарской линии?

Доча ахнула, мигом схватила ближайшую куклу, уселась в углу и усердно делала вид, что давно её кормит. То, что у куклы отсутствовала голова, её не смущало.

Я сел рядом:
- Роксаночка...
- Нет.
- Рокси...
- Нет.
- Ну, тебя же мама всё равно не будет ругать, скажи, что это ты разбила, ну, случайно.
- Нет.
- А я тебе Сникерс дам.
- Давай.

Вы заметили, что она не согласилась с условиями оферты, а просто попросила шоколад? Вот и я не заметил.

Скушав батончик, доча продолжила своё "нет". Де-юра она права, это даже в Страсбурге подтвердят. В ответ на мои апелляции она пригрозила, что, если буду приставать, расскажет маме всю правду и не только.

Нельзя полагаться на женщин, коварные они. Пошёл уламывать сына. Тот у меня простой прямой мужик: попросил робота на пульте.

- Таких нет! - зарычал уже я.
- Есть, в рекламе видел, - отвечает он невозмутимо.

Рекламщики, гореть вам в божественной комедии. Прогуглил стоимость робота. За такую сумму можно целый набор чашек купить.

Выдал сыну подзатыльник и сдался жене с поличным.
Та сказала: "Ничего страшного", - чмокнула в щёчку и пошла досматривать свой сериал.

Я победоносно прошёлся мимо детей, показав им язык.
Пронесло сию чашу мимо меня.

Выступление в Молодежном Театре на фестивале Поэзии и Музыки.

Учитывая, что Мининфоком постоянно увеличивает скорость интернета в стране в десятки раз, сбрасываю сжатый вариант выступления в Молодежке.

На Фейсе появился казахский вариант моего <ЖИВУ>: https://www.facebook.com/yelikbayev/videos/10156859414875950/

Сжатый вариант ролика <ЖИВУ>

Ребята, если кто ещё не отдал Закят (обязательный ежегодный налог в исламском праве) или просто есть желание пожертвовать определенную сумму, предлагаю скинуться на водонагреватель Royal-50 л (https://glotr.uz/p215192-vodonagrevatel_royal_1_5_50litr/) для Кибрайского детдома. Старый сгорел и восстановлению не подлежит. Стоимость оборудования – 800 000 сум + установка (? сум).
Кто желает, может также поехать со мной в детдом завтра в 11:00.
Пишите в личку (@Tima_Stalinoff_Bot).

Отчет о проделанной работе.
Спасибо, ребята!

Когда-нибудь меня постигнет скоропостижная жизнь. А пока, вжавшись в Фейсбук, я изображаю благородного циника, как Остап Бендер.
Замурованным каждый своей стенкой и обмотанным лентами, ФБ стал нам тесен и жмёт, как китайская обувь с АлиЭкспресс.
Потому, наверное, слова просочились из фейсцукербука в мой book - "от Я до МЫ", который теперь можно приобрести в Москве по адресу: Пятницкий переулок, дом 8 (м. Новокузнецкая), книжный магазин "Циолковский".

http://primuzee.ru/shop/Knigi/Ot-IA-do-My?fbclid=IwAR21BORO34eKFmLSR-SJf_JMRDP7z1sJAb7sRxArYUhPut107mdunnS_AC8

Аудиофайл рассказа <НеоТолстой>

<С КОСОЙ>

Живёшь себе по Чехову, никого не трогаешь, а тут бац - средь бела дня флиртуют с тобой. Девушка в чёрном и с косой (Коса - это причёска! Не дождётесь!):

- А вы неплохо пишете, - хлопает двумя бездонными.

- А у вас хороший вкус, - тут уже я подсуетился.

Тиму, понимаете ли, Сталинова она стала описывать, как выдающегося памфлетиста (надо бы прогуглить, что за болезнь и лечится ли). Хотя выдающегося в нём до сегодняшнего утра были лишь нос, лоб и передние зубы.

Девушка с косой предложила как-нибудь выпить кофе. (Обнадёжило "выпить", опечалило "кофе", насторожило "как-нибудь")

- Приглашаете меня на казнь?!
(Тут Чехов откланялся, появился Набоков)

Один мой приятель неплохо разбирается в женщинах. Он изучал их в медицинском институте. Там умеют.
Так вот, он утверждает, что с девушкой опасней пить кофе, чем водку. Правда, не уточнил, почему. Лишь пояснил, что со штампом в паспорте и окольцованным безымянным пальцем вкус латте макиато становится терпким.

- И вообще, - философствует он, - чтобы понять эту шнягу, надо отучиться в ТашМИ, хотя бы лет пятнадцать.

Терпкий вкус кофе меня насторожил. У меня дети. Двое. Мальчик и мальчик, то есть девочка, и ещё троих надо бы родить, а ещё помыть посуду и вынести мусор.
Так что, пожалуйста, не торопитесь вы там... с косами.

Жене сделали лазерную коррекцию зрения и она впервые разглядела меня. Не узнала, засмущалась и чуть было опять не перешла на вы.
Её мир преобразился.
- Ах вот, значит, как вы живёте! - воскликнула она на следующий день после операции.
- Добро пожаловать в наш мир! - приветствовал я её в качестве землянина.
Пока ехали домой, она, словно дорожная камера, считывала все номера машин, даже те, что ехали в десятке метров от нас.
- Правильно? - всё спрашивала она.
- Да! - орал я в ответ, а сам даже модель машины не мог разглядеть.
(Что они там ей установили? Глаз от Т-800?)
- Я даже семечки на дорогах вижу! - хлопала она в ладошки.
"А ты быстро прозреваешь", - подумал я.

Данный пост в Потребителе приняли за рекламу, а хотелось-то всего лишь поделиться радостью. Не буду более указывать название клиники, да и вряд ли всем такая операция поможет, многие ведь и урну в упор не видят.

Берегите себя.

<Турц и Я: интимное>
#88

Входя в Средиземное море, желательно иметь две вещи: плавки и уверенность. В первый день в Анталии от избытка чувств вполне может статься, что ваши плавки давно плывут в Египет или Кипр, в зависимости от ветра, а вы замечаете это только у берега. Вот тут как раз без уверенности в себе на сушу не выйти. Минута славы до лежака обеспечена. В тот день я был в ударе. Уверенность хлестала со всех пор. Пройтись на бис не позволила мать моих детей, хотя дамы вокруг молча требовали.

В целом, с вершины сексуальной цепочки берег Средиземного моря кажется раем. В свободное от жизни время тут приятно захлебнуться. В этом раю турки пытаются говорить на русском, а русские на английском. И только узбеки тайно понимают обоих и притворяются арабами.

Итак, дорогой Фейсбук, у меня всё хорошо: вода тёплая, народ полуголый, мысли пошлые. Так что лучше не спрашивай, о чём я думаю.

<Турц и Я: ласты>
#88

Маме на семидесятилетие подарил Средиземное море обвернутое в песок, утыканное турецкими флагштоками вместо свечей. (Пользуясь случаем: дорогая Хавошка - вы-таки соответствуете своей аббревиатуре). Вот уже неделю мы с супругой не можем вытащить её на берег. Матросы говорят, что видели русалку у Гибралтарского пролива. Туристы в шоке, но мы-то знаем, что у этой русалки ещё и блины получаются отменные. Отец мой служил подводником, а у мамы - жабры: две ласты - пара.

А вот у меня с турецким солнцем сложные отношения. После всего что между нами было за эти дни оно, как порядочное светило, просто обязано на мне жениться.

За это время я успел два раза сбросить кожу.
- Ну и кто тут у нас змея? - оспаривает статус супруга, размазывая солнцезащитный крем по мясу.
На третий раз кожи не хватило, сбросил что было. Теперь я местами - зебра.

Вчера наконец приплыла мама. Говорит, без Шенгена в Италию не пустили. Выпила воды и опять ушла в море. Зачем-то в сторону Синайского полуострова.

А я тут, кстати, время зря не теряю: вчера открыл новый метод застревания в водной горке у бассейна. Немцы апплодировали стоя.

Сегодня утром я встретил Нептуна. Он душ тут принимает. На мой вопрос когда же к нам в гости, он стукнул трезубцем, нахмурился и говорит:
- Это там, где Арал? Да ну вас... боюсь я ваших чиновников.

<Турц и Я: советикус>
#89

Говорят, у вас там понедельник? Или вторник? В общем, что-то страшное.
А тут, на побережье Средиевропейского моря - субботний вечер, без пятнадцати восемь, каждый день, особенно по понедельникам.
Лежишь на берегу русалкой, а волны услужливо кланяются и приносят тебе ракушек и водорослей прямо в рот, как в той притче. А рядом супруга приняла изощрённую фигуру из тетриса, чтобы загар получился равномерным. В двух метрах от тебя холодное пиво, но лень дотянуться.

А ведь нельзя так с нами, с советикус. Грешно смеяться над советским человеком, даже если all inclusive. Капля роскоши делает нас Рокфеллером в худшие его годы. У нас тут же нарушается обмен веществ: мы обрастаем жиром, заводим второй подбородок и учим остальных, как надо жить и какая бизнес хороша. Там, от нормального человеческого сервиса, хомо советикус становится мнительным: "а не наё... не дурачат ли меня?". На второй день обнаруживается, что наш брат разбирается в морских продуктах, словно аристократ в седьмом колене: "лобстеры, - видите ли, - нынче не те". Он начинает щуриться от вкуса вина, заявляя, что "это не Шато Марго пятьдесят четвёртого года и такое пойло в ресторанах Прованса никто б себе не позволил". В правой руке у него неожиданно оказывается нож, а в левой - вилка, а не как обычно - всё ложкой загребать.

В последний день отпуска он нервно шныряет по стамбульским торговым улочкам в поисках джинсов по пять долларов за пару. Собираясь, он суёт в чемодан белые тапочки с эмблемой гостиницы, мыло и шампунь из номера: "уплачено ведь".

Советского человека можно вытащить в цивилизацию, но СССР из советикус - никогда.

А всё-таки терпеливый у нас народ: уже месяц ничего не пишу тут, а вы всё сидите, ждёте... аж стыдно мне перед вами. Хоть бы написали сюда @Tima_Stalinoff_Bot о чём хотели бы почитать?

Неужели думаете исписался Сталинов, выдохся, сдулся? (А ведь правильно думаете!)

Нет!
Просто золотое правило писательства гласит: "Написал, убери лишнее". Вот и приходится удалять... всё! (Чёртов перфекцианонизм)

К тому же с недавних пор взялся я на свою голову за что-то большое, непосильное, вот и царапаю её со скоростью одно предложение в день, уткнувшись в А3 и макая карандаш в Хеннесси.

Рахмат, что ждёте!

пс. А те трое, которые отписались - я вас запомнил.

<ПроРакы>

Где-то в Константинополе жена затащила меня в бутик. Сугубо в научных целях. По крайней мере, так обосновала она свой порыв. А науку я уважаю, даже пью за неё стоя.

Жена в бутиках элегантна и смертоносна, как Ферзь:
- Удивительно притягательный экземпляр, ты только глянь, - трясёт она какой-то тряпкой.

Я глянул на ценник. Там был указан бюджет Зимбабве.

- Извините, а вы ташкентский? - подбежал турок, владелец магазина.

- А у вас что-то пропало?

Так я познакомился с Мустафой. Он, как оказалось, бывал в наших краях. Столица, говорит, понравилась: чистота, вкусная еда, флаг огромный на площади развевается.

- А это, кстати, единственное, что у нас развивается, - поддерживал я беседу как мог.

Откуда-то из подсобок он выудил ракы. Это водка, турецкая (и такое бывает), что-то среднее между текилой и тройным одеколоном.

Пока жена продолжала своё исследование, мы сушили ракы и говорили о родине. О родинах. Каждый о своей.

С каждым стаканом уменьшительно-ласкательные эпитеты превращались в увеличительно-оскорбительные.

- Не любишь ты свою родину, - говорит Мустафа.

- Ошибаешься, Сандал, - отвечаю я, - люблю, к сожалению, просто система образования Финляндии мне больше нравится, а в целом родину люблю, конечно, хотя и симпатизирует здравоохранение Норвегии, что уж скрывать-то, ну и судебная система США мне больше по душе, да и хотелось бы сельское хозяйство Израиля и технологии Германии с Японией, а в остальном люблю я её, горемычную. Но это не диагноз, а моё личное мнение. А есть ещё ракы?

- А вот это уже диагноз, - заключил Мустафа и полез за второй бутылкой парфюма (пить ракы всё равно что надушиться духами с ноткой "анис").

- А ты в курсе, - продолжал он, разливая новую, - что даже мудрый Соломон под конец своего правления обжирел, завёл гарем и отгрохал себе дворец покруче первого Храма?

- Зато, Кемель, у тебя дом с видом на море и пальмы, а у меня с видом на снос и вырубку. У тебя солнце резвится над волнами, у меня же оно неистовствует над бетонным городом, как Луна у Мастера. А сколько, говоришь, в гареме было наложниц у Соломона?

...
На прощанье Мустафа всё ж отдал ту тряпку, скинув бюджет Зимбабве до моего бюджета.

пс. Пока дома не были две недели, кто-то израсходовал двухмесячную норму электричества. Министр мне популярно объяснил, что это домовой, не иначе. Пришлось опять достать ракы, купленный в дютифри. Налил себе и домовому.

​Открытое письмо руководству страны по проблеме массовых вырубок деревьев в Узбекистане

Уважаемый господин Президент, уважаемый премьер-министр, сенаторы, депутаты!

Мы, группа журналистов и блогеров, уже не просим, а требуем, как у руководителей нашей общей страны, срочно и безотлагательно решить экологический вопрос, связанный с бесконтрольной вырубкой деревьев в городах и селах.

Это такое же условие для интеграции страны в международное сообщество, как обеспечение права частной собственности, свободы слова, верховенства закона.

Весь мир обеспокоен надвигающейся экологической катастрофой, глобальным потеплением, таянием ледников и загрязнением окружающей среды и воздуха. Мы не можем оставаться в стороне от этого важного вопроса, иначе все усилия для процветания страны ни к чему не приведут.

В стране появляется все больше машин и предприятий, села урбанизируются, кислорода и озонового слоя становится все меньше. Мы густонаселенная страна, где основную часть суши составляют пустыни и соленые богарные земли, где практически ничего не растет.

У нас большая проблема с водопользованием и сбросом отходов в реки. И на фоне этой картины мы продолжаем абсолютно безответственно рубить многолетние деревья, обеспечивающие нас кислородом, а так же очищающие воздух от пыли и промышленных выбросов. Вырублен Карши, вырублены Фергана и Навои, рубятся деревья в Бухаре и Ташкенте. Это катастрофа.

В скором времени, если это не остановить, мы станем больной нацией, где затраты на медицину будут основной тратой населения. Уже так происходит. Наша экономика никогда не поднимется, если игнорировать экологию.

Недопустимо вырубать деревья под строительство. Их необходимо, как во многих цивилизованных странах, пересаживать, либо проектировать так, чтобы сохранить зеленые насаждения. Недопустимо проводить обрезку деревьев некомпетентными силами службы благоустройства, которая калечит деревья, обрубая боковые ветви и продавая их на дрова. Необходимо сажать новые деревья, сразу монтируя систему полива, используя гидрогели и другие прогрессивные методы.

Но самое главное – необходим запрет на вырубку и жесткий контроль за выполнением этого решения на высшем уровне. Это должно быть утверждено законодательно и выполняться неукоснительно.

Либо мы принимаем усилия по спасению планеты вместе с мировым сообществом, либо мы приобретаем репутацию страны, для которой важны только сиюминутная финансовая прибыль.

Мы хотим жить.


Саша Иванюженко, автор канала «Insider.uz»

Виктория Абдурахимова, автор «Nuz.uz» и канала «Город говорит»

Алишер Азимов, главный редактор «Daryo.uz»

Лола Исламова, главный редактор «Anhor.uz»

Евгения Гранде, редактор «Nuz.uz»

Евгений Скляревский, редактор сайта «Письма о Ташкенте»

Лилия Николенко, директор ООО «Scalaris media», руководитель проекта «Потребители.uz»

Эмиль Фахреев, исполнительный директор ООО «Scalaris media», автор канала «Эжичное варенье»

Ферузхан Якубходжаев, автор канала «Наблюдения под чинарой»

Никита Макаренко, колумнист «Газета.uz», автор канала «Эффект Макаренко»

Тима Сталинов
автор канала "Байки от Stalinoff"