<ЛИТЕРА>
#84

Хуже пикника с поэтами только пикник с прозаиками. Последние дольше тринадцати минут в одном Евклидовом пространстве вместе находиться не могут (четвертая теорема Ньютона). Есть вероятность несчастного случая с перегрызением глоток. Например, из-за неудачной метафоры в тексте.

Говорят, прозаики чуят друг-друга в радиусе пятидесяти метров: щеку на сторону ведёт, глаз тикает, губы дёргаются - у кого как.

Ну так вот, пикник с поэтами. Этим сумасшедшим научиться бы говорить без рифм и антитез, а они красное с белым смешивают под чинарой. Хотя та интеллигентно делает вид, что не замечает нас.

Я-то добровольно с ними на пикник не пошёл бы, просто один смелый человек с зарплатой в 380$ посоветовал выйти, наконец, из дома и гулять на свежом воздухе. Пришлось идти.

На пикнике один из поэтов, перечитав много умных и злых книг, Гамлетом ходил вокруг дерева и вопрошал "пить или не пить". Впрочем, звучало это, скорее, как тост, а не как вопрос.

Двое других поэтов били в глюкофон и шаманили. Чуть не вызвали дух Тамерлана. Кстати, меня-то и заманили глюкофоном: я, дурак, с глювайном спутал и припёрся.

У этой организованной группировки даже название есть - ЛИТЕРА (https://www.facebook.com/proektLitera).
И хата своя на ТГ: https://t.me/proektLitera.
В общем, я вас предупредил. Дальше решайте сами.

<ЧАША>
#85

На втором тайме мы сломали хрустальную чашу. Какой дурак додумался поставить её в зале на вратарской линии?

Доча ахнула, мигом схватила ближайшую куклу, уселась в углу и усердно делала вид, что давно её кормит. То, что у куклы отсутствовала голова, её не смущало.

Я сел рядом:
- Роксаночка...
- Нет.
- Рокси...
- Нет.
- Ну, тебя же мама всё равно не будет ругать, скажи, что это ты разбила, ну, случайно.
- Нет.
- А я тебе Сникерс дам.
- Давай.

Вы заметили, что она не согласилась с условиями оферты, а просто попросила шоколад? Вот и я не заметил.

Скушав батончик, доча продолжила своё "нет". Де-юра она права, это даже в Страсбурге подтвердят. В ответ на мои апелляции она пригрозила, что, если буду приставать, расскажет маме всю правду и не только.

Нельзя полагаться на женщин, коварные они. Пошёл уламывать сына. Тот у меня простой прямой мужик: попросил робота на пульте.

- Таких нет! - зарычал уже я.
- Есть, в рекламе видел, - отвечает он невозмутимо.

Рекламщики, гореть вам в божественной комедии. Прогуглил стоимость робота. За такую сумму можно целый набор чашек купить.

Выдал сыну подзатыльник и сдался жене с поличным.
Та сказала: "Ничего страшного", - чмокнула в щёчку и пошла досматривать свой сериал.

Я победоносно прошёлся мимо детей, показав им язык.
Пронесло сию чашу мимо меня.

Выступление в Молодежном Театре на фестивале Поэзии и Музыки.

Учитывая, что Мининфоком постоянно увеличивает скорость интернета в стране в десятки раз, сбрасываю сжатый вариант выступления в Молодежке.

На Фейсе появился казахский вариант моего <ЖИВУ>: https://www.facebook.com/yelikbayev/videos/10156859414875950/

Сжатый вариант ролика <ЖИВУ>

Ребята, если кто ещё не отдал Закят (обязательный ежегодный налог в исламском праве) или просто есть желание пожертвовать определенную сумму, предлагаю скинуться на водонагреватель Royal-50 л (https://glotr.uz/p215192-vodonagrevatel_royal_1_5_50litr/) для Кибрайского детдома. Старый сгорел и восстановлению не подлежит. Стоимость оборудования – 800 000 сум + установка (? сум).
Кто желает, может также поехать со мной в детдом завтра в 11:00.
Пишите в личку (@Tima_Stalinoff_Bot).

Отчет о проделанной работе.
Спасибо, ребята!

Когда-нибудь меня постигнет скоропостижная жизнь. А пока, вжавшись в Фейсбук, я изображаю благородного циника, как Остап Бендер.
Замурованным каждый своей стенкой и обмотанным лентами, ФБ стал нам тесен и жмёт, как китайская обувь с АлиЭкспресс.
Потому, наверное, слова просочились из фейсцукербука в мой book - "от Я до МЫ", который теперь можно приобрести в Москве по адресу: Пятницкий переулок, дом 8 (м. Новокузнецкая), книжный магазин "Циолковский".

http://primuzee.ru/shop/Knigi/Ot-IA-do-My?fbclid=IwAR21BORO34eKFmLSR-SJf_JMRDP7z1sJAb7sRxArYUhPut107mdunnS_AC8

Аудиофайл рассказа <НеоТолстой>

<С КОСОЙ>

Живёшь себе по Чехову, никого не трогаешь, а тут бац - средь бела дня флиртуют с тобой. Девушка в чёрном и с косой (Коса - это причёска! Не дождётесь!):

- А вы неплохо пишете, - хлопает двумя бездонными.

- А у вас хороший вкус, - тут уже я подсуетился.

Тиму, понимаете ли, Сталинова она стала описывать, как выдающегося памфлетиста (надо бы прогуглить, что за болезнь и лечится ли). Хотя выдающегося в нём до сегодняшнего утра были лишь нос, лоб и передние зубы.

Девушка с косой предложила как-нибудь выпить кофе. (Обнадёжило "выпить", опечалило "кофе", насторожило "как-нибудь")

- Приглашаете меня на казнь?!
(Тут Чехов откланялся, появился Набоков)

Один мой приятель неплохо разбирается в женщинах. Он изучал их в медицинском институте. Там умеют.
Так вот, он утверждает, что с девушкой опасней пить кофе, чем водку. Правда, не уточнил, почему. Лишь пояснил, что со штампом в паспорте и окольцованным безымянным пальцем вкус латте макиато становится терпким.

- И вообще, - философствует он, - чтобы понять эту шнягу, надо отучиться в ТашМИ, хотя бы лет пятнадцать.

Терпкий вкус кофе меня насторожил. У меня дети. Двое. Мальчик и мальчик, то есть девочка, и ещё троих надо бы родить, а ещё помыть посуду и вынести мусор.
Так что, пожалуйста, не торопитесь вы там... с косами.

Жене сделали лазерную коррекцию зрения и она впервые разглядела меня. Не узнала, засмущалась и чуть было опять не перешла на вы.
Её мир преобразился.
- Ах вот, значит, как вы живёте! - воскликнула она на следующий день после операции.
- Добро пожаловать в наш мир! - приветствовал я её в качестве землянина.
Пока ехали домой, она, словно дорожная камера, считывала все номера машин, даже те, что ехали в десятке метров от нас.
- Правильно? - всё спрашивала она.
- Да! - орал я в ответ, а сам даже модель машины не мог разглядеть.
(Что они там ей установили? Глаз от Т-800?)
- Я даже семечки на дорогах вижу! - хлопала она в ладошки.
"А ты быстро прозреваешь", - подумал я.

Данный пост в Потребителе приняли за рекламу, а хотелось-то всего лишь поделиться радостью. Не буду более указывать название клиники, да и вряд ли всем такая операция поможет, многие ведь и урну в упор не видят.

Берегите себя.

<Турц и Я: интимное>
#88

Входя в Средиземное море, желательно иметь две вещи: плавки и уверенность. В первый день в Анталии от избытка чувств вполне может статься, что ваши плавки давно плывут в Египет или Кипр, в зависимости от ветра, а вы замечаете это только у берега. Вот тут как раз без уверенности в себе на сушу не выйти. Минута славы до лежака обеспечена. В тот день я был в ударе. Уверенность хлестала со всех пор. Пройтись на бис не позволила мать моих детей, хотя дамы вокруг молча требовали.

В целом, с вершины сексуальной цепочки берег Средиземного моря кажется раем. В свободное от жизни время тут приятно захлебнуться. В этом раю турки пытаются говорить на русском, а русские на английском. И только узбеки тайно понимают обоих и притворяются арабами.

Итак, дорогой Фейсбук, у меня всё хорошо: вода тёплая, народ полуголый, мысли пошлые. Так что лучше не спрашивай, о чём я думаю.

<Турц и Я: ласты>
#88

Маме на семидесятилетие подарил Средиземное море обвернутое в песок, утыканное турецкими флагштоками вместо свечей. (Пользуясь случаем: дорогая Хавошка - вы-таки соответствуете своей аббревиатуре). Вот уже неделю мы с супругой не можем вытащить её на берег. Матросы говорят, что видели русалку у Гибралтарского пролива. Туристы в шоке, но мы-то знаем, что у этой русалки ещё и блины получаются отменные. Отец мой служил подводником, а у мамы - жабры: две ласты - пара.

А вот у меня с турецким солнцем сложные отношения. После всего что между нами было за эти дни оно, как порядочное светило, просто обязано на мне жениться.

За это время я успел два раза сбросить кожу.
- Ну и кто тут у нас змея? - оспаривает статус супруга, размазывая солнцезащитный крем по мясу.
На третий раз кожи не хватило, сбросил что было. Теперь я местами - зебра.

Вчера наконец приплыла мама. Говорит, без Шенгена в Италию не пустили. Выпила воды и опять ушла в море. Зачем-то в сторону Синайского полуострова.

А я тут, кстати, время зря не теряю: вчера открыл новый метод застревания в водной горке у бассейна. Немцы апплодировали стоя.

Сегодня утром я встретил Нептуна. Он душ тут принимает. На мой вопрос когда же к нам в гости, он стукнул трезубцем, нахмурился и говорит:
- Это там, где Арал? Да ну вас... боюсь я ваших чиновников.

<Турц и Я: советикус>
#89

Говорят, у вас там понедельник? Или вторник? В общем, что-то страшное.
А тут, на побережье Средиевропейского моря - субботний вечер, без пятнадцати восемь, каждый день, особенно по понедельникам.
Лежишь на берегу русалкой, а волны услужливо кланяются и приносят тебе ракушек и водорослей прямо в рот, как в той притче. А рядом супруга приняла изощрённую фигуру из тетриса, чтобы загар получился равномерным. В двух метрах от тебя холодное пиво, но лень дотянуться.

А ведь нельзя так с нами, с советикус. Грешно смеяться над советским человеком, даже если all inclusive. Капля роскоши делает нас Рокфеллером в худшие его годы. У нас тут же нарушается обмен веществ: мы обрастаем жиром, заводим второй подбородок и учим остальных, как надо жить и какая бизнес хороша. Там, от нормального человеческого сервиса, хомо советикус становится мнительным: "а не наё... не дурачат ли меня?". На второй день обнаруживается, что наш брат разбирается в морских продуктах, словно аристократ в седьмом колене: "лобстеры, - видите ли, - нынче не те". Он начинает щуриться от вкуса вина, заявляя, что "это не Шато Марго пятьдесят четвёртого года и такое пойло в ресторанах Прованса никто б себе не позволил". В правой руке у него неожиданно оказывается нож, а в левой - вилка, а не как обычно - всё ложкой загребать.

В последний день отпуска он нервно шныряет по стамбульским торговым улочкам в поисках джинсов по пять долларов за пару. Собираясь, он суёт в чемодан белые тапочки с эмблемой гостиницы, мыло и шампунь из номера: "уплачено ведь".

Советского человека можно вытащить в цивилизацию, но СССР из советикус - никогда.

А всё-таки терпеливый у нас народ: уже месяц ничего не пишу тут, а вы всё сидите, ждёте... аж стыдно мне перед вами. Хоть бы написали сюда @Tima_Stalinoff_Bot о чём хотели бы почитать?

Неужели думаете исписался Сталинов, выдохся, сдулся? (А ведь правильно думаете!)

Нет!
Просто золотое правило писательства гласит: "Написал, убери лишнее". Вот и приходится удалять... всё! (Чёртов перфекцианонизм)

К тому же с недавних пор взялся я на свою голову за что-то большое, непосильное, вот и царапаю её со скоростью одно предложение в день, уткнувшись в А3 и макая карандаш в Хеннесси.

Рахмат, что ждёте!

пс. А те трое, которые отписались - я вас запомнил.

<ПроРакы>

Где-то в Константинополе жена затащила меня в бутик. Сугубо в научных целях. По крайней мере, так обосновала она свой порыв. А науку я уважаю, даже пью за неё стоя.

Жена в бутиках элегантна и смертоносна, как Ферзь:
- Удивительно притягательный экземпляр, ты только глянь, - трясёт она какой-то тряпкой.

Я глянул на ценник. Там был указан бюджет Зимбабве.

- Извините, а вы ташкентский? - подбежал турок, владелец магазина.

- А у вас что-то пропало?

Так я познакомился с Мустафой. Он, как оказалось, бывал в наших краях. Столица, говорит, понравилась: чистота, вкусная еда, флаг огромный на площади развевается.

- А это, кстати, единственное, что у нас развивается, - поддерживал я беседу как мог.

Откуда-то из подсобок он выудил ракы. Это водка, турецкая (и такое бывает), что-то среднее между текилой и тройным одеколоном.

Пока жена продолжала своё исследование, мы сушили ракы и говорили о родине. О родинах. Каждый о своей.

С каждым стаканом уменьшительно-ласкательные эпитеты превращались в увеличительно-оскорбительные.

- Не любишь ты свою родину, - говорит Мустафа.

- Ошибаешься, Сандал, - отвечаю я, - люблю, к сожалению, просто система образования Финляндии мне больше нравится, а в целом родину люблю, конечно, хотя и симпатизирует здравоохранение Норвегии, что уж скрывать-то, ну и судебная система США мне больше по душе, да и хотелось бы сельское хозяйство Израиля и технологии Германии с Японией, а в остальном люблю я её, горемычную. Но это не диагноз, а моё личное мнение. А есть ещё ракы?

- А вот это уже диагноз, - заключил Мустафа и полез за второй бутылкой парфюма (пить ракы всё равно что надушиться духами с ноткой "анис").

- А ты в курсе, - продолжал он, разливая новую, - что даже мудрый Соломон под конец своего правления обжирел, завёл гарем и отгрохал себе дворец покруче первого Храма?

- Зато, Кемель, у тебя дом с видом на море и пальмы, а у меня с видом на снос и вырубку. У тебя солнце резвится над волнами, у меня же оно неистовствует над бетонным городом, как Луна у Мастера. А сколько, говоришь, в гареме было наложниц у Соломона?

...
На прощанье Мустафа всё ж отдал ту тряпку, скинув бюджет Зимбабве до моего бюджета.

пс. Пока дома не были две недели, кто-то израсходовал двухмесячную норму электричества. Министр мне популярно объяснил, что это домовой, не иначе. Пришлось опять достать ракы, купленный в дютифри. Налил себе и домовому.