<ЗАТЯЖКА>
#81

"Когда б вы знали из какой бутыли
растёт вся проза, не ведая закуси..."

Ещё утром, собираясь на презентацию, я загрузил в багажник весь тираж своей книги, фонящий микрофон и бензопилу (мало ли что). Чей-то воздушный змей парил над забором и подглядывал на мою суету. Я же, наконец усевшись на книги, обёрнутые в газету и обмотанные верёвкой, тайком от совести закурил. Выкуривая в год всю пачку сигарет, невольно помнишь причину каждой затяжки.

- Макулатуру сдаёшь? - кивнул на связанные пачки сосед по гаражу.

Мне вдруг захотелось вскочить, разорвать пачку, выхватить книжку, как наган, и шмальнуть в соседа словами.
Ведь за всей чушью и грамматическими ошибками в этой макулатуре я старательно прятал жизнь простого мещанина, такого как ты, сосед, с твоими жалкими трагедиями и осколками счастья, о которые ты, лелея, царапаешься в кровь.

Но я смял бычок, хлопнул багажником, и буркнул:
- Сдаю.

К сожалению... или, как утверждает жена, к счастью, книг почти не осталось. Раскупили. Теперь я хожу по пустой квартире, как Макгрегор по рингу. И дома теперь не на что приличное сесть, закинуть ногу, ну или бросить одежду. Приходится опять вешать на пол.

Правда остались ещё штук двадцать, которые обещали забрать, но так и не появились. Сейчас стоят они на полках и смотрят в мутное окно, как бездомные собаки в приюте, ждут своей участи. И только тонкий ствол платана жмётся к моему окну, стучит и разговаривает с ними азбукой Морзе.

<Dj Юла>
#82

Двое технарей с европейскими дипломами не понимали, как впихнуть музыку, картинку и микрофоны в один разъём. Они дружно обматерили линейный вход AUX. Полегчало. (Целительное свойство русского мата!)

- Мальчики, не паникуйте!

Знакомьтесь, это - Юлия (или "дама с дрелью", как мы её называем за глаза). Юля взяла свою сумочку от Прада и вытрясла из неё переходники, штекеры, слоты и кучу других вещей с пугающими названиями. Среди них, кажись, всё ж блеснула помада. (Или это была карбюраторная свеча от ВАЗ-2106?).

В 1992 году после ряда экспериментов Ватикан признал, что Земля вращается вокруг Солнца. Глупцы, она вращается вокруг Юли!

Юля - диджей, у неё даже утюг заиграет, если она пилит на нём скретч. Её музыка вытянет за уши любые графоманские тексты. Юля за пультом, всё равно что на пилоне.

- Мальчики, ничего не трогайте, я на сцену.

Непонятно, на какую Юлю приятней смотреть: за пультом или на сцене.

<ОДНАЖДЫ У ЛЕЙЛЫ>
#83

- Мне кажется, вы ещё не доросли до своих рассказов, - шепнул Андрей Михайлович и пожал мне руку в знак безысходности.

Это диагноз. С психологом не поспоришь.

Лейла вежливо потребовала прочесть что-нибудь из своего. Из моего, интровертного, послышалось:

- Может, всё ж Олесины пирожки?

- Нет, - улыбнулась Лейла и зачем-то поинтересовалась у Голендера о ножах-бабочках.

Тот настолько наглядно рассказал о них, что пришлось читать. Это внутри я прожжённый рокер, а вслух-то читаю, будто вчерашний плов жую: неправильно расставляя фонетические ударения, зато правильно - смысловые.

Первой не выдержала Олеся:
- А хочешь я прочту твои вещи? - спросила она, пряча неловкость в улыбке и, не дожидаясь ответа, вырвала книжку из моих рук.

Затем Олеся рассказала всем, как её однажды вернули в психбольницу и ей так вдруг стало хорошо там. Мне аж завидно было. Только это оказалось "пирожком", а не биографией.

А ещё Гульжамал приобняла гитару и спела. Вот нельзя так, это ведь заводит. Ой, я это вслух написал?

Кстати, вы знали, что Литература снимает комнату у Лейлы? Днём она бродит по городу, высматривая сюжеты, метафоры, аллюзии, а вечером, уставшая и голодная, приползает домой и стоит у подъезда, вспоминая код двери.

- А это точно вы написали? - хлопает глазами кто-то и заранее не верит. (Прочти Олеся вслух "Голод" - Гамсуна никто бы не знал)

- Ну... как бы я... наверное...

- Странно.

Пойду я.
Надо ещё петли из шарфов навязать.

Кстати, остались несколько книжек, если кто хотел приобрести - приходите!

<ЛИТЕРА>
#84

Хуже пикника с поэтами только пикник с прозаиками. Последние дольше тринадцати минут в одном Евклидовом пространстве вместе находиться не могут (четвертая теорема Ньютона). Есть вероятность несчастного случая с перегрызением глоток. Например, из-за неудачной метафоры в тексте.

Говорят, прозаики чуят друг-друга в радиусе пятидесяти метров: щеку на сторону ведёт, глаз тикает, губы дёргаются - у кого как.

Ну так вот, пикник с поэтами. Этим сумасшедшим научиться бы говорить без рифм и антитез, а они красное с белым смешивают под чинарой. Хотя та интеллигентно делает вид, что не замечает нас.

Я-то добровольно с ними на пикник не пошёл бы, просто один смелый человек с зарплатой в 380$ посоветовал выйти, наконец, из дома и гулять на свежом воздухе. Пришлось идти.

На пикнике один из поэтов, перечитав много умных и злых книг, Гамлетом ходил вокруг дерева и вопрошал "пить или не пить". Впрочем, звучало это, скорее, как тост, а не как вопрос.

Двое других поэтов били в глюкофон и шаманили. Чуть не вызвали дух Тамерлана. Кстати, меня-то и заманили глюкофоном: я, дурак, с глювайном спутал и припёрся.

У этой организованной группировки даже название есть - ЛИТЕРА (https://www.facebook.com/proektLitera).
И хата своя на ТГ: https://t.me/proektLitera.
В общем, я вас предупредил. Дальше решайте сами.

<ЧАША>
#85

На втором тайме мы сломали хрустальную чашу. Какой дурак додумался поставить её в зале на вратарской линии?

Доча ахнула, мигом схватила ближайшую куклу, уселась в углу и усердно делала вид, что давно её кормит. То, что у куклы отсутствовала голова, её не смущало.

Я сел рядом:
- Роксаночка...
- Нет.
- Рокси...
- Нет.
- Ну, тебя же мама всё равно не будет ругать, скажи, что это ты разбила, ну, случайно.
- Нет.
- А я тебе Сникерс дам.
- Давай.

Вы заметили, что она не согласилась с условиями оферты, а просто попросила шоколад? Вот и я не заметил.

Скушав батончик, доча продолжила своё "нет". Де-юра она права, это даже в Страсбурге подтвердят. В ответ на мои апелляции она пригрозила, что, если буду приставать, расскажет маме всю правду и не только.

Нельзя полагаться на женщин, коварные они. Пошёл уламывать сына. Тот у меня простой прямой мужик: попросил робота на пульте.

- Таких нет! - зарычал уже я.
- Есть, в рекламе видел, - отвечает он невозмутимо.

Рекламщики, гореть вам в божественной комедии. Прогуглил стоимость робота. За такую сумму можно целый набор чашек купить.

Выдал сыну подзатыльник и сдался жене с поличным.
Та сказала: "Ничего страшного", - чмокнула в щёчку и пошла досматривать свой сериал.

Я победоносно прошёлся мимо детей, показав им язык.
Пронесло сию чашу мимо меня.

Выступление в Молодежном Театре на фестивале Поэзии и Музыки.

Учитывая, что Мининфоком постоянно увеличивает скорость интернета в стране в десятки раз, сбрасываю сжатый вариант выступления в Молодежке.

На Фейсе появился казахский вариант моего <ЖИВУ>: https://www.facebook.com/yelikbayev/videos/10156859414875950/

Сжатый вариант ролика <ЖИВУ>

Ребята, если кто ещё не отдал Закят (обязательный ежегодный налог в исламском праве) или просто есть желание пожертвовать определенную сумму, предлагаю скинуться на водонагреватель Royal-50 л (https://glotr.uz/p215192-vodonagrevatel_royal_1_5_50litr/) для Кибрайского детдома. Старый сгорел и восстановлению не подлежит. Стоимость оборудования – 800 000 сум + установка (? сум).
Кто желает, может также поехать со мной в детдом завтра в 11:00.
Пишите в личку (@Tima_Stalinoff_Bot).

Отчет о проделанной работе.
Спасибо, ребята!

Когда-нибудь меня постигнет скоропостижная жизнь. А пока, вжавшись в Фейсбук, я изображаю благородного циника, как Остап Бендер.
Замурованным каждый своей стенкой и обмотанным лентами, ФБ стал нам тесен и жмёт, как китайская обувь с АлиЭкспресс.
Потому, наверное, слова просочились из фейсцукербука в мой book - "от Я до МЫ", который теперь можно приобрести в Москве по адресу: Пятницкий переулок, дом 8 (м. Новокузнецкая), книжный магазин "Циолковский".

http://primuzee.ru/shop/Knigi/Ot-IA-do-My?fbclid=IwAR21BORO34eKFmLSR-SJf_JMRDP7z1sJAb7sRxArYUhPut107mdunnS_AC8

Аудиофайл рассказа <НеоТолстой>

<С КОСОЙ>

Живёшь себе по Чехову, никого не трогаешь, а тут бац - средь бела дня флиртуют с тобой. Девушка в чёрном и с косой (Коса - это причёска! Не дождётесь!):

- А вы неплохо пишете, - хлопает двумя бездонными.

- А у вас хороший вкус, - тут уже я подсуетился.

Тиму, понимаете ли, Сталинова она стала описывать, как выдающегося памфлетиста (надо бы прогуглить, что за болезнь и лечится ли). Хотя выдающегося в нём до сегодняшнего утра были лишь нос, лоб и передние зубы.

Девушка с косой предложила как-нибудь выпить кофе. (Обнадёжило "выпить", опечалило "кофе", насторожило "как-нибудь")

- Приглашаете меня на казнь?!
(Тут Чехов откланялся, появился Набоков)

Один мой приятель неплохо разбирается в женщинах. Он изучал их в медицинском институте. Там умеют.
Так вот, он утверждает, что с девушкой опасней пить кофе, чем водку. Правда, не уточнил, почему. Лишь пояснил, что со штампом в паспорте и окольцованным безымянным пальцем вкус латте макиато становится терпким.

- И вообще, - философствует он, - чтобы понять эту шнягу, надо отучиться в ТашМИ, хотя бы лет пятнадцать.

Терпкий вкус кофе меня насторожил. У меня дети. Двое. Мальчик и мальчик, то есть девочка, и ещё троих надо бы родить, а ещё помыть посуду и вынести мусор.
Так что, пожалуйста, не торопитесь вы там... с косами.

Жене сделали лазерную коррекцию зрения и она впервые разглядела меня. Не узнала, засмущалась и чуть было опять не перешла на вы.
Её мир преобразился.
- Ах вот, значит, как вы живёте! - воскликнула она на следующий день после операции.
- Добро пожаловать в наш мир! - приветствовал я её в качестве землянина.
Пока ехали домой, она, словно дорожная камера, считывала все номера машин, даже те, что ехали в десятке метров от нас.
- Правильно? - всё спрашивала она.
- Да! - орал я в ответ, а сам даже модель машины не мог разглядеть.
(Что они там ей установили? Глаз от Т-800?)
- Я даже семечки на дорогах вижу! - хлопала она в ладошки.
"А ты быстро прозреваешь", - подумал я.

Данный пост в Потребителе приняли за рекламу, а хотелось-то всего лишь поделиться радостью. Не буду более указывать название клиники, да и вряд ли всем такая операция поможет, многие ведь и урну в упор не видят.

Берегите себя.