Вот чем можно восхищаться пропагандой в России, так это тем, что она убедила людей не в том что у нас всё хорошо, а в том что где-то в другом месте все ещё хуже!
Замечали?
Вот вы начинаете поднимать в разговоре с собеседником какую-то проблему в стране, а вам начинают рассказывать про госдолг Америки или мигрантов в Европе. При этом чаще всего ваш оппонент ни в Америке, ни в Европе сам не был.
А если попросить его не упоминать другие страны в продолжении спора, то спор сам собой заканчивается..
Почему спор о проблемах страны скатывается в «а вот в Америке...»?
Это whataboutism — «а у них что?». Логически это не ответ: даже если в США госдолг, а в Европе мигранты, наша проблема не исчезает. Психологически это защита.
1. Перевод стрелок. Вместо «что с нами» обсуждают «что у них». 2. Ложная равнозначность: «у них тоже плохо» подаётся как «у нас можно не обсуждать». 3.
Защита идентичности: критика своей страны воспринимается как критика себя. 4. Медиа-образы вместо реальности: человек н…
Источник: Threads
Замечали?
Вот вы начинаете поднимать в разговоре с собеседником какую-то проблему в стране, а вам начинают рассказывать про госдолг Америки или мигрантов в Европе. При этом чаще всего ваш оппонент ни в Америке, ни в Европе сам не был.
А если попросить его не упоминать другие страны в продолжении спора, то спор сам собой заканчивается..
Почему спор о проблемах страны скатывается в «а вот в Америке...»?
Это whataboutism — «а у них что?». Логически это не ответ: даже если в США госдолг, а в Европе мигранты, наша проблема не исчезает. Психологически это защита.
1. Перевод стрелок. Вместо «что с нами» обсуждают «что у них». 2. Ложная равнозначность: «у них тоже плохо» подаётся как «у нас можно не обсуждать». 3.
Защита идентичности: критика своей страны воспринимается как критика себя. 4. Медиа-образы вместо реальности: человек н…
Источник: Threads
Магия, которая оказалась чистой инженерией.
В польском парке заметили завораживающую инсталляцию: сотни светящихся огоньков хаотично порхают над травой, точь-в-точь как живые светлячки. Секрет оказался прост. Это тонкие гибкие прутья со светодиодами на концах, которые приводятся в движение спрятанным в основании сервомотором*. Он постоянно раскачивает конструкцию, создавая идеальную иллюзию биолюминесцентного роя.
Потрясающий пример того, как физика и точный расчет создают оптическую иллюзию, от которой невозможно оторвать глаз.
* Сервомотор (или сервопривод) — это «умный» электродвигатель, который умеет поворачиваться строго на заданный угол и точно удерживать это положение.
Источник: Threads
В польском парке заметили завораживающую инсталляцию: сотни светящихся огоньков хаотично порхают над травой, точь-в-точь как живые светлячки. Секрет оказался прост. Это тонкие гибкие прутья со светодиодами на концах, которые приводятся в движение спрятанным в основании сервомотором*. Он постоянно раскачивает конструкцию, создавая идеальную иллюзию биолюминесцентного роя.
Потрясающий пример того, как физика и точный расчет создают оптическую иллюзию, от которой невозможно оторвать глаз.
* Сервомотор (или сервопривод) — это «умный» электродвигатель, который умеет поворачиваться строго на заданный угол и точно удерживать это положение.
Источник: Threads
Гетеросексуальность - тяга к противоположному полу.
Гомосексуальность - тяга к тому же полу.
Метросексуальность - тяга к метро.
Пансексуальность - тяга к польскому гражданству.
Источник: Threads
Гомосексуальность - тяга к тому же полу.
Метросексуальность - тяга к метро.
Пансексуальность - тяга к польскому гражданству.
Источник: Threads
мой сон за 10 минут до будильника:
🏰🔮 https://www.instagram.com/evelirion — моё фэнтезийное королевство, наполненное творчеством и реализацией сразу в нескольких направлениях искусства
в моем инстаграме я делюсь своим путем к ювелирным вершинам и созданием своего авторского фэнтезийного мира через писательство и рисование! оставайся 🎨❤️🔥
Источник: Threads
🏰🔮 https://www.instagram.com/evelirion — моё фэнтезийное королевство, наполненное творчеством и реализацией сразу в нескольких направлениях искусства
в моем инстаграме я делюсь своим путем к ювелирным вершинам и созданием своего авторского фэнтезийного мира через писательство и рисование! оставайся 🎨❤️🔥
Источник: Threads
Про маму, Авито и мужчину, который попытался торговаться не с тем человеком.
Мама на днях попросила помочь продать старый комод. Он стоял у нее лет пятнадцать, был абсолютно нормальный, просто после ремонта перестал подходить. Я сфотографировал, выставил объявление, поставил цену восемь тысяч и сказал: «Если что, за семь можно отдать». Мама спросила: «А почему за семь?» Я объяснил, что на Авито все торгуются. Она посмотрела на меня: «Так пусть торгуются. Комод от этого дешевле не становится».
Уже тогда я понял, что переговоры лучше вести не мне. Вечером написал мужчина: «За пять сегодня заберу». Я показал маме. Она спросила: «А почему за пять?» Я сказал: «Ну торгуется человек». Мама взяла телефон и написала: «За десять завтра тоже можете забрать». Мужчина ответил: «У вас же восемь стоит». Мама: «Ну вот видите, уже нашли компромисс». Я сидел рядом и начинал подозревать, что все эти годы неправильно понимал, кто в семье работает в продажах. Мужчина не сдался.
Написал, что ему еще машину нанимать, грузчиков оплачивать и вообще ехать через весь город. Мама прочитала и сказала: «А при чем здесь мой комод?» Я попытался объяснить, что покупатель просто обосновывает скидку. Она ответила: «Если я завтра поеду за хлебом на такси, мне тоже хлеб дешевле должны продать?» Спорить было сложно. В итоге мужчина согласился на восемь и приехал на следующий день. Я специально заехал помочь вынести комод.
Покупатель осмотрел его, открыл все ящики, провел рукой по столешнице и сказал: «Ну семь с половиной?» Я уже собирался согласиться, потому что пятьсот рублей и правда не стоили еще двадцати минут разговора. Мама спросила: «А что случилось?» Мужчина немного растерялся: «Ну я же приехал». Мама сказала: «Я вижу». Он попробовал еще раз: «Ну хотя бы за дорогу». Мама посмотрела на него: «Так вы комод покупаете или я вашу поездку оплачиваю?» Я отвернулся, потому что начал смеяться.
Мужчина тоже улыбнулся и достал восемь тысяч. Пока мы несли комод к лифту, он сказал мне: «Мама у вас жесткая». Я ответил: «Она добрая. Просто вы торговаться начали». Уже возле машины выяснилось, что комод не помещается в багажник. Мужчина минут пять пытался его повернуть, потом посмотрел на меня и спросил: «Может, ножки откручиваются?» Я сказал, что да. Он обрадовался. И тут из подъезда вышла мама с отверткой. Я спросил: «Ты откуда знала?»
Она сказала: «Я же видела, на какой машине он приехал». Помогла открутить ножки, аккуратно сложила крепеж в пакет и отдала покупателю. Тот поблагодарил и сказал: «Вот теперь точно своих денег стоит». Мама ответила: «Он и до этого стоил». Когда уехал, я сказал: «Мам, тебе надо было в продажах работать». Она посмотрела на меня и ответила: «Антон, я тебя вырастила. После этого продать комод вообще несложно».
Источник: Threads
Мама на днях попросила помочь продать старый комод. Он стоял у нее лет пятнадцать, был абсолютно нормальный, просто после ремонта перестал подходить. Я сфотографировал, выставил объявление, поставил цену восемь тысяч и сказал: «Если что, за семь можно отдать». Мама спросила: «А почему за семь?» Я объяснил, что на Авито все торгуются. Она посмотрела на меня: «Так пусть торгуются. Комод от этого дешевле не становится».
Уже тогда я понял, что переговоры лучше вести не мне. Вечером написал мужчина: «За пять сегодня заберу». Я показал маме. Она спросила: «А почему за пять?» Я сказал: «Ну торгуется человек». Мама взяла телефон и написала: «За десять завтра тоже можете забрать». Мужчина ответил: «У вас же восемь стоит». Мама: «Ну вот видите, уже нашли компромисс». Я сидел рядом и начинал подозревать, что все эти годы неправильно понимал, кто в семье работает в продажах. Мужчина не сдался.
Написал, что ему еще машину нанимать, грузчиков оплачивать и вообще ехать через весь город. Мама прочитала и сказала: «А при чем здесь мой комод?» Я попытался объяснить, что покупатель просто обосновывает скидку. Она ответила: «Если я завтра поеду за хлебом на такси, мне тоже хлеб дешевле должны продать?» Спорить было сложно. В итоге мужчина согласился на восемь и приехал на следующий день. Я специально заехал помочь вынести комод.
Покупатель осмотрел его, открыл все ящики, провел рукой по столешнице и сказал: «Ну семь с половиной?» Я уже собирался согласиться, потому что пятьсот рублей и правда не стоили еще двадцати минут разговора. Мама спросила: «А что случилось?» Мужчина немного растерялся: «Ну я же приехал». Мама сказала: «Я вижу». Он попробовал еще раз: «Ну хотя бы за дорогу». Мама посмотрела на него: «Так вы комод покупаете или я вашу поездку оплачиваю?» Я отвернулся, потому что начал смеяться.
Мужчина тоже улыбнулся и достал восемь тысяч. Пока мы несли комод к лифту, он сказал мне: «Мама у вас жесткая». Я ответил: «Она добрая. Просто вы торговаться начали». Уже возле машины выяснилось, что комод не помещается в багажник. Мужчина минут пять пытался его повернуть, потом посмотрел на меня и спросил: «Может, ножки откручиваются?» Я сказал, что да. Он обрадовался. И тут из подъезда вышла мама с отверткой. Я спросил: «Ты откуда знала?»
Она сказала: «Я же видела, на какой машине он приехал». Помогла открутить ножки, аккуратно сложила крепеж в пакет и отдала покупателю. Тот поблагодарил и сказал: «Вот теперь точно своих денег стоит». Мама ответила: «Он и до этого стоил». Когда уехал, я сказал: «Мам, тебе надо было в продажах работать». Она посмотрела на меня и ответила: «Антон, я тебя вырастила. После этого продать комод вообще несложно».
Источник: Threads
Lighthearted meme about language quirks: Russians naming things in English, with the joke 'the fear'.
Русские реально смеются с английских названий, а сами…
Источник: Threads
Русские реально смеются с английских названий, а сами…
Источник: Threads
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой.
Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении. И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает.
Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: - Я не один приеду, кстати - и отключается. Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие.
Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. (Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть , вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один. Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает. Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа.
И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван. Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье. Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал.
Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет. Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки. Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет?
Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты.
Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: - Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки. И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении. Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно. Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный.
Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы. Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи. Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь? А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета пл…
Источник: Threads
Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении. И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает.
Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: - Я не один приеду, кстати - и отключается. Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие.
Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. (Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть , вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один. Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает. Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа.
И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван. Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье. Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал.
Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет. Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки. Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет?
Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты.
Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: - Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки. И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении. Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно. Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный.
Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы. Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи. Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь? А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета пл…
Источник: Threads
А что, если вы все занимаетесь тут какой-то ересью и надо идти учить физику и химию?
Источник: Threads
Источник: Threads
Перестаньте заливать ОЖОГИ маслом и мазать их пантенолом! 🛑
Я фельдшер скорой помощи. И каждый раз, когда я приезжаю на вызов к человеку с ожогом, я вижу одну и ту же картину: пострадавшее место блестит от подсолнечного масла, густо замазано сметаной или покрыто белой пеной пантенола.
Пожалуйста, запомните: так делать нельзя. Вы только делаете хуже.
(Объясняю почему и как правильно в ветках)
Почему масло и сметана - это табу? Ожог - это высокая температура, которая уходит вглубь тканей. Кожа продолжает «вариться» даже после того, как вы убрали руку от чайника или утюга. Масло, жир или сметана создают на коже плотную герметичную пленку. Теплу некуда уходить, оно идет глубже в ткани, и вместо легкого покраснения вы получаете глубокий ожог с пузырями.
А что не так с ПАНТЕНОЛОМ?
Пантенол - прекрасное средство, но для стадии заживления. Если нанести его на свежий, горячий ожог, его плотная пена сработает точно так же, как масло - закроет выход теплу и «запечет» кожу.
Как правильно помочь за 3 шага:
1. Охлаждение. Поместите ожог под прохладную (не ледяную!) проточную воду на 15-20 минут. Вода заберет лишнее тепло и остановит разрушение тканей.
2. Защита. Аккуратно промокните чистой салфеткой и накройте влажной чистой тканью или специальной противоожоговой салфеткой из аптечки. Никаких тугих бинтований!
3. Обезболивание. Если сильно болит - выпейте обычную таблетку Ибупрофена или Парацетамола.
Если появились большие пузырки или кожа обуглилась - вызывайте нас по номеру 103. Приедем🙂
А чем вас лечили в детстве от ожогов? Делитесь в комментариях своими «советами от бабушки», разберем, что из этого работает, а что опасно!
(И не забудьте репостнуть близким - это может уберечь их).
И не забудьте также подписаться:)
Источник: Threads
Я фельдшер скорой помощи. И каждый раз, когда я приезжаю на вызов к человеку с ожогом, я вижу одну и ту же картину: пострадавшее место блестит от подсолнечного масла, густо замазано сметаной или покрыто белой пеной пантенола.
Пожалуйста, запомните: так делать нельзя. Вы только делаете хуже.
(Объясняю почему и как правильно в ветках)
Почему масло и сметана - это табу? Ожог - это высокая температура, которая уходит вглубь тканей. Кожа продолжает «вариться» даже после того, как вы убрали руку от чайника или утюга. Масло, жир или сметана создают на коже плотную герметичную пленку. Теплу некуда уходить, оно идет глубже в ткани, и вместо легкого покраснения вы получаете глубокий ожог с пузырями.
А что не так с ПАНТЕНОЛОМ?
Пантенол - прекрасное средство, но для стадии заживления. Если нанести его на свежий, горячий ожог, его плотная пена сработает точно так же, как масло - закроет выход теплу и «запечет» кожу.
Как правильно помочь за 3 шага:
1. Охлаждение. Поместите ожог под прохладную (не ледяную!) проточную воду на 15-20 минут. Вода заберет лишнее тепло и остановит разрушение тканей.
2. Защита. Аккуратно промокните чистой салфеткой и накройте влажной чистой тканью или специальной противоожоговой салфеткой из аптечки. Никаких тугих бинтований!
3. Обезболивание. Если сильно болит - выпейте обычную таблетку Ибупрофена или Парацетамола.
Если появились большие пузырки или кожа обуглилась - вызывайте нас по номеру 103. Приедем🙂
А чем вас лечили в детстве от ожогов? Делитесь в комментариях своими «советами от бабушки», разберем, что из этого работает, а что опасно!
(И не забудьте репостнуть близким - это может уберечь их).
И не забудьте также подписаться:)
Источник: Threads
🚨 ВСУ НАЧАЛИ ИСПЫТАНИЯ БОЕВЫХ ЭКЗОСКЕЛЕТОВ Модульный каркас снимает нагрузку на позвоночник, позволяет нести тяжелую броню, комплексы связи и увеличенный боекомплект, многократно повышая выносливость пехотинца в реальном бою. #экзоскелет #ВСУ #технологии #новости #новини
Источник: Threads
Источник: Threads