Вот чем можно восхищаться пропагандой в России, так это тем, что она убедила людей не в том что у нас всё хорошо, а в том что где-то в другом месте все ещё хуже!
Замечали?
Вот вы начинаете поднимать в разговоре с собеседником какую-то проблему в стране, а вам начинают рассказывать про госдолг Америки или мигрантов в Европе. При этом чаще всего ваш оппонент ни в Америке, ни в Европе сам не был.
А если попросить его не упоминать другие страны в продолжении спора, то спор сам собой заканчивается..
Почему спор о проблемах страны скатывается в «а вот в Америке...»?
Это whataboutism — «а у них что?». Логически это не ответ: даже если в США госдолг, а в Европе мигранты, наша проблема не исчезает. Психологически это защита.
1. Перевод стрелок. Вместо «что с нами» обсуждают «что у них». 2. Ложная равнозначность: «у них тоже плохо» подаётся как «у нас можно не обсуждать». 3.
Защита идентичности: критика своей страны воспринимается как критика себя. 4. Медиа-образы вместо реальности: человек н…
Источник: Threads
Замечали?
Вот вы начинаете поднимать в разговоре с собеседником какую-то проблему в стране, а вам начинают рассказывать про госдолг Америки или мигрантов в Европе. При этом чаще всего ваш оппонент ни в Америке, ни в Европе сам не был.
А если попросить его не упоминать другие страны в продолжении спора, то спор сам собой заканчивается..
Почему спор о проблемах страны скатывается в «а вот в Америке...»?
Это whataboutism — «а у них что?». Логически это не ответ: даже если в США госдолг, а в Европе мигранты, наша проблема не исчезает. Психологически это защита.
1. Перевод стрелок. Вместо «что с нами» обсуждают «что у них». 2. Ложная равнозначность: «у них тоже плохо» подаётся как «у нас можно не обсуждать». 3.
Защита идентичности: критика своей страны воспринимается как критика себя. 4. Медиа-образы вместо реальности: человек н…
Источник: Threads
Магия, которая оказалась чистой инженерией.
В польском парке заметили завораживающую инсталляцию: сотни светящихся огоньков хаотично порхают над травой, точь-в-точь как живые светлячки. Секрет оказался прост. Это тонкие гибкие прутья со светодиодами на концах, которые приводятся в движение спрятанным в основании сервомотором*. Он постоянно раскачивает конструкцию, создавая идеальную иллюзию биолюминесцентного роя.
Потрясающий пример того, как физика и точный расчет создают оптическую иллюзию, от которой невозможно оторвать глаз.
* Сервомотор (или сервопривод) — это «умный» электродвигатель, который умеет поворачиваться строго на заданный угол и точно удерживать это положение.
Источник: Threads
В польском парке заметили завораживающую инсталляцию: сотни светящихся огоньков хаотично порхают над травой, точь-в-точь как живые светлячки. Секрет оказался прост. Это тонкие гибкие прутья со светодиодами на концах, которые приводятся в движение спрятанным в основании сервомотором*. Он постоянно раскачивает конструкцию, создавая идеальную иллюзию биолюминесцентного роя.
Потрясающий пример того, как физика и точный расчет создают оптическую иллюзию, от которой невозможно оторвать глаз.
* Сервомотор (или сервопривод) — это «умный» электродвигатель, который умеет поворачиваться строго на заданный угол и точно удерживать это положение.
Источник: Threads
Гетеросексуальность - тяга к противоположному полу.
Гомосексуальность - тяга к тому же полу.
Метросексуальность - тяга к метро.
Пансексуальность - тяга к польскому гражданству.
Источник: Threads
Гомосексуальность - тяга к тому же полу.
Метросексуальность - тяга к метро.
Пансексуальность - тяга к польскому гражданству.
Источник: Threads
мой сон за 10 минут до будильника:
🏰🔮 https://www.instagram.com/evelirion — моё фэнтезийное королевство, наполненное творчеством и реализацией сразу в нескольких направлениях искусства
в моем инстаграме я делюсь своим путем к ювелирным вершинам и созданием своего авторского фэнтезийного мира через писательство и рисование! оставайся 🎨❤️🔥
Источник: Threads
🏰🔮 https://www.instagram.com/evelirion — моё фэнтезийное королевство, наполненное творчеством и реализацией сразу в нескольких направлениях искусства
в моем инстаграме я делюсь своим путем к ювелирным вершинам и созданием своего авторского фэнтезийного мира через писательство и рисование! оставайся 🎨❤️🔥
Источник: Threads
Про маму, Авито и мужчину, который попытался торговаться не с тем человеком.
Мама на днях попросила помочь продать старый комод. Он стоял у нее лет пятнадцать, был абсолютно нормальный, просто после ремонта перестал подходить. Я сфотографировал, выставил объявление, поставил цену восемь тысяч и сказал: «Если что, за семь можно отдать». Мама спросила: «А почему за семь?» Я объяснил, что на Авито все торгуются. Она посмотрела на меня: «Так пусть торгуются. Комод от этого дешевле не становится».
Уже тогда я понял, что переговоры лучше вести не мне. Вечером написал мужчина: «За пять сегодня заберу». Я показал маме. Она спросила: «А почему за пять?» Я сказал: «Ну торгуется человек». Мама взяла телефон и написала: «За десять завтра тоже можете забрать». Мужчина ответил: «У вас же восемь стоит». Мама: «Ну вот видите, уже нашли компромисс». Я сидел рядом и начинал подозревать, что все эти годы неправильно понимал, кто в семье работает в продажах. Мужчина не сдался.
Написал, что ему еще машину нанимать, грузчиков оплачивать и вообще ехать через весь город. Мама прочитала и сказала: «А при чем здесь мой комод?» Я попытался объяснить, что покупатель просто обосновывает скидку. Она ответила: «Если я завтра поеду за хлебом на такси, мне тоже хлеб дешевле должны продать?» Спорить было сложно. В итоге мужчина согласился на восемь и приехал на следующий день. Я специально заехал помочь вынести комод.
Покупатель осмотрел его, открыл все ящики, провел рукой по столешнице и сказал: «Ну семь с половиной?» Я уже собирался согласиться, потому что пятьсот рублей и правда не стоили еще двадцати минут разговора. Мама спросила: «А что случилось?» Мужчина немного растерялся: «Ну я же приехал». Мама сказала: «Я вижу». Он попробовал еще раз: «Ну хотя бы за дорогу». Мама посмотрела на него: «Так вы комод покупаете или я вашу поездку оплачиваю?» Я отвернулся, потому что начал смеяться.
Мужчина тоже улыбнулся и достал восемь тысяч. Пока мы несли комод к лифту, он сказал мне: «Мама у вас жесткая». Я ответил: «Она добрая. Просто вы торговаться начали». Уже возле машины выяснилось, что комод не помещается в багажник. Мужчина минут пять пытался его повернуть, потом посмотрел на меня и спросил: «Может, ножки откручиваются?» Я сказал, что да. Он обрадовался. И тут из подъезда вышла мама с отверткой. Я спросил: «Ты откуда знала?»
Она сказала: «Я же видела, на какой машине он приехал». Помогла открутить ножки, аккуратно сложила крепеж в пакет и отдала покупателю. Тот поблагодарил и сказал: «Вот теперь точно своих денег стоит». Мама ответила: «Он и до этого стоил». Когда уехал, я сказал: «Мам, тебе надо было в продажах работать». Она посмотрела на меня и ответила: «Антон, я тебя вырастила. После этого продать комод вообще несложно».
Источник: Threads
Мама на днях попросила помочь продать старый комод. Он стоял у нее лет пятнадцать, был абсолютно нормальный, просто после ремонта перестал подходить. Я сфотографировал, выставил объявление, поставил цену восемь тысяч и сказал: «Если что, за семь можно отдать». Мама спросила: «А почему за семь?» Я объяснил, что на Авито все торгуются. Она посмотрела на меня: «Так пусть торгуются. Комод от этого дешевле не становится».
Уже тогда я понял, что переговоры лучше вести не мне. Вечером написал мужчина: «За пять сегодня заберу». Я показал маме. Она спросила: «А почему за пять?» Я сказал: «Ну торгуется человек». Мама взяла телефон и написала: «За десять завтра тоже можете забрать». Мужчина ответил: «У вас же восемь стоит». Мама: «Ну вот видите, уже нашли компромисс». Я сидел рядом и начинал подозревать, что все эти годы неправильно понимал, кто в семье работает в продажах. Мужчина не сдался.
Написал, что ему еще машину нанимать, грузчиков оплачивать и вообще ехать через весь город. Мама прочитала и сказала: «А при чем здесь мой комод?» Я попытался объяснить, что покупатель просто обосновывает скидку. Она ответила: «Если я завтра поеду за хлебом на такси, мне тоже хлеб дешевле должны продать?» Спорить было сложно. В итоге мужчина согласился на восемь и приехал на следующий день. Я специально заехал помочь вынести комод.
Покупатель осмотрел его, открыл все ящики, провел рукой по столешнице и сказал: «Ну семь с половиной?» Я уже собирался согласиться, потому что пятьсот рублей и правда не стоили еще двадцати минут разговора. Мама спросила: «А что случилось?» Мужчина немного растерялся: «Ну я же приехал». Мама сказала: «Я вижу». Он попробовал еще раз: «Ну хотя бы за дорогу». Мама посмотрела на него: «Так вы комод покупаете или я вашу поездку оплачиваю?» Я отвернулся, потому что начал смеяться.
Мужчина тоже улыбнулся и достал восемь тысяч. Пока мы несли комод к лифту, он сказал мне: «Мама у вас жесткая». Я ответил: «Она добрая. Просто вы торговаться начали». Уже возле машины выяснилось, что комод не помещается в багажник. Мужчина минут пять пытался его повернуть, потом посмотрел на меня и спросил: «Может, ножки откручиваются?» Я сказал, что да. Он обрадовался. И тут из подъезда вышла мама с отверткой. Я спросил: «Ты откуда знала?»
Она сказала: «Я же видела, на какой машине он приехал». Помогла открутить ножки, аккуратно сложила крепеж в пакет и отдала покупателю. Тот поблагодарил и сказал: «Вот теперь точно своих денег стоит». Мама ответила: «Он и до этого стоил». Когда уехал, я сказал: «Мам, тебе надо было в продажах работать». Она посмотрела на меня и ответила: «Антон, я тебя вырастила. После этого продать комод вообще несложно».
Источник: Threads
Lighthearted meme about language quirks: Russians naming things in English, with the joke 'the fear'.
Русские реально смеются с английских названий, а сами…
Источник: Threads
Русские реально смеются с английских названий, а сами…
Источник: Threads
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой.
Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении. И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает.
Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: - Я не один приеду, кстати - и отключается. Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие.
Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. (Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть , вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один. Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает. Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа.
И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван. Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье. Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал.
Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет. Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки. Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет?
Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты.
Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: - Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки. И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении. Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно. Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный.
Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы. Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи. Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь? А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета пл…
Источник: Threads
Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении. И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает.
Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: - Я не один приеду, кстати - и отключается. Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие.
Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. (Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть , вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один. Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает. Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа.
И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван. Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье. Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал.
Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет. Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки. Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет?
Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты.
Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: - Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки. И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении. Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно. Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный.
Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы. Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи. Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь? А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета пл…
Источник: Threads