‏ياشينها يا إنسان اذا فقدت رحابة صدرك واتسّاعه ودك تتكلم بعالي الصوت للكل بأنك مو سيء الأيام عاثت بك حتى صار قلبك اضيّق من ثقب إبرة !
‏عجيب يا إنساااااان كيف إبن آدم ضعيف

‏ادعوك رب ان تفاجئني بما اهوى كما ترضاه لي وان تملأ فؤادي بالفرحة التي لا يعكر صفوها اي شيء

‏لا تحاول تلبس قناع العقلانيه الكامله
‏وتتجاهل مشاعرّك بحجة المنطق
‏لان العاطفة جُزء منك حتى لو انكرت
‏وجودها !
‏الاهم انك توازن بين عقلك وقلبك بدل
‏ماتقمع عاطفتك

لن تنضج الا بعد ان تشعر
ان لديك الكثير من الكلام
لكنك لست بحاجة الى ان
تخبر به احد

‏نصيحة اليوم وكل يوم
‏" الحق راحتك لا تلحق رضا أحد "

احس مرات م عاد اقدر اقول حزني بكل وضوح والشيء اللي ضاق به صدري م عاد اعرف اصيغ ألمّي وأُبرحه م ادري هذا زين او لا لكن كل مرة اكون على عتبة من الإبراح وفجأة أنصقل وشفت تغريدة قبل شوي تقول
«‏ يحتاج الإنسان الى الله والى إنسان آخر والى قطة والى حمامة والى شجرة الإنسان عاجز والوحدة تُفسده »
وقلت لنفسّي الى متى؟ الى متى يا انا ؟

رغم اعرف ان به قلوب تعزني وتحوفني حوف لكن به شيء يردعني وهذا لأني اعتدت عمومًا الله يشرح الصدور وييسّر الأمور ويهون الصعاب ويمحي كل همٍ للقلب اصاب

اللي م يقدرّ وجودك لا تعظم غيابّه
عُمر البحر م شال همّ السفينه

انا اعرف ان الأحلام ماتجي على طبق من ذهب ولا تنوخذ بالتمني وبس اعرف إن هالأحلام والأماني تنوخذ في هالدُّنيا غِلابا لذلك والله اني ماوقفت أســــــــعى

‏تعرفون يوم الشخص يقعد يعيد ويزيد بموضوع استحالة يتغير ولو تغير كان تغيّر من سنين؟
‏هذا حالي هالفترة مع علاقاتي ومحيطي
‏اعيش بضغط نفسي كبير لدرجة اني اتأمل ولا اتكلم بحرف مبدئيًا كذا ماصار يحرّك فيني ساكن ولو تنحرق الدنيا قدامي ما حرّك فيني شيء
الله يزيّنها من عنده

هي تحز بالخاطر وجدًا لكن ماعليــــــــــــــــه

‏انا في حالة رضا عجيبه جدًا صحيح ان قلبي عليه همّوم توزن جبال لكن لما اكون مكتسبه يقين ان كُل شي خيييره وربي ماخلاني اعيش حزن اليوم الا انه بيذوقني فرح وسعادة بُكره
هالمبدأ والقناعه اتمنى انها بصدر كُل انسان و لانها بإختصار رهيبه

‏اكتشفت اني لما ازعل من احد اغير اسمه واستغرب من تصرفات هالشخص رغم وجوده الا ان محادثتي مّر عليها ثلاث ايام وجتني لحظه الي ليه بادرّت مب منطقي ولا مقبول اني انتظر شخص م قدرّ هالشي فعلياً يعني جالسه انصدم واجد من التصرفات الي قاعده تصير من البشر

يمكن انا اكثر إنسانة متحدثة لكن في الإبراح عن حزني م اعرف ولا اجيدّ هذا وسرعااااااان م ألملم جروحي واكتفي بأن اعيشها انا واتصبر واداوي واترقب الفرج وانتظر

ودكم تعرفون " الـ اوتش " الحقيقية بهالنص
" اصبحت اُفلت الاشياء من يدي وانا اُريدها "

‏هالفترة احس اني قاعده افقد نفسي بإستمرار وكأني في وسط بحر هائج معدومه به الراحة والأمور فيه غير مستقرة تعبانه من الفوضى الي انا فيها
‏ابي ارتبنييييي

اكره المشاعر السيئة الي تُداهم المرء بدون استئذان بدون مُقدمات وبدون اسباب حتى

وفلسّفتي بخصوص هالمشاعر احتمال كبير انها احياناً تكون بقايا كلام وشعور لحظي احساس او حتى موقف يمكن م فرغنا طاقتنا بلحظتها فـ بذا الشكل تداهمنا المشاعر السيئة الي اكيد مب مرغوب بها ابدًا

بالنسبة لي ؟ يا كثر اللحظات الي ماتصرفت بها فضلت ابعدّ او اتلبس الصمت على اني اعيشها بوقتها

الإنسان لما يحب يغمض عينه ويستغبي عشان مايبي ينجرح مايبي يصد مايبي ينكمش ويشمئز علمًا بأنه قبل ينام يمّر عليه شريط الأفعال كلها والكلمات وكل فتفوته م إستساغها قلبه وانا اشوف انه يومًا م بيستيقظ على نفسه ويبرحها ضربًا على هالإستغباء

احس خاطري مش ولا بُد هالفترة مزاجي يتغير بالدقيقه بدون سبب واضح مره اكون تمام ومره احس بثقل غريب شعور عجيب لا هو حزن واضح ولا راحة كامله احاول افهم نفسي بس م القى تفسير غير ان داخلي مُرهق شوي يمكن من كثرة التفكير يمكن من تراكم الايام بس ماشي الحال
نكمّل ونعدّي وعسى الله يهوّن اللي بالنفس