يارب اذا موجود وتسمعني
خلي كل الأشياء الي اريدها تريدني

والأشياء الي مو زينة الي وتأذي روحي
ما ارغبها ولا اريدها وتكون عندي القدرة دائمآ اتخلى عنها

لا أستطيع أن أُخفي إعجابي بالأناقة العقلية،
أُحدِّق بصاحِبها مُبتسمًا كطفلٍ صغير.

نانسي بمقطع اغنية تكول :

لو يوم تحس أنك وحيد أنا حضنك أنا بيتك

نمتُ ..
‏ساعة واحدة
‏في آخر 41 ساعة
‏هذهِ أيضاً طريقة فعالة
‏لكي يصبح الأنسان ثملاً ..
‏الآن ..
‏كل شيء تقريباً يدور من حولي
‏الشيء الوحيد الثابت
‏هو وجهك ..

تدرون شنو الي يخوف بأفكاري هالفترة؟ او بهاللحظات من انتكاسات اكتئابي "مثل ما أسميها"

كل مرة اكتئب لأن أريد أشياء جوهرية بحياة كل انسان ومهمة لبقائه ونجاته بهالحياة مدتصير فأتعرض لأنتكاسات

هالمرة رغبتي بعدم الوجود من أصله صارت أكبر من اكبر واعمق من اي رغبة ثانية

احس اكو جزء بداخلي أسود ميت وهالشي احسه يمثل عدم رغبتي بهالحياة بكبرها

اللحظة الي تتعبين بيها من كونج قوية وتسندين الكل
وتحتاجين احد كفووووو تستندين عليه ويضمج ويحتويج
صعبة من ميكونلج أحد تستندين عليه غير نفسج

صار فترة تاركة اي نشر او تعبير او كتابة
وهسه احس محتاجه احجي هنا واعبر عن اشياء احسها ماريد اشاركها وية احد اعرفه
وبنفس الوقت اريد احجي عنها واعبر عنها حتى يخف ثقلها عليه ..

شكراً للي يقرأ !

أتمنى دائمآ بأحلك لحظاتي يكون كافي
انو داعيش واكمل يومي لأجل أمي وأخوية وأختي ..


وأخاف من ما يكون هالشي بعد مو كافي بعد كذا سنة

متوقعت حياتي بيوم حيكون محورها يدور حول عدم تقبل وجودي بيها ..

يمكن هاي اكثر فترة بحياتي أتمنى أعيش وحدي
ولو فترة من عمري بعيداً عن كل البشر

اكعود وانام بوقت اكون مرتاحة بي
اطبخ الاكل الي احبه واكل على كيفي
انظف من اريد اتمشى من احتاج

بدون توتر وطاقة سلبية
بدون قلق بدون انتقاد دائم
بدون لغوة ودراما زايدة
بدون متحس حياتك على كف عفريت

عزيزي الرجل اللي مربوط قدري في قدره :

أنا بقالي سنين طويلة لوحدي،
عشت أيامي كلها بين دراسة، وشغل، وطبخ وتنضيف، ونوم وصحيان، وتعب ومرض، وضحك وبكاء.. كل ده عملته لوحدي.

الدنيا رمتني في أوقات صعبة، ومريت بناس قلوبهم قاسية وإيديهم خشنة. ورغم كل ده، فضلت متمسكة بمبادئي وأخلاقي، حتى والأرض بتميل من تحت رجلي. أنا تعبت بجد من كتر الركض والمحاولة.

لو في يوم من الأيام الدنيا رمتني في حضنك كل اللي بتمناه إنك تحافظ عليا، وتطبطب عليا بإيد حنينة وقلب محب. وأوعدك مش هتلاقي في الدنيا كلها حد بحنيتي، ولا عطائي، ولا رقة روحي وعطفي

اللي ملوش حدود لو حبيت.

كل اللي بطلبه منك إنك تحبني بزيادة.. تحبني كتير أوي، تعوضني عن سنين طويلة عشتها والدنيا كانت قاسية عليا فيها وبجد انت فينك !

مرات اصفن هو لو بقى نفس ما عرفته
وشافى نفسه وسعى انو يتحسن
وما مشى بطريق اعوج دمر نفسه والداير مدايرة وخرب علاقة متتكرر ع الاقل من وجهة نظري لأن جنت موهومة انو يعشقني طلع كولشي فيك واني الطرف الي حب
جان هسه احنا سوا ودنبني حياتنا ومجان اني هسه وحدي بأصعب لحظاتي ، ببداية علاقتنا بوقتها كتله لا تخذلني بيوم انت اخر فرصة لكلبي وعقلي ومشاعري لان ماكدر لا احب بسهولة ولا اكدر اتقبل او اتوالم وية اي ناس ..
ومرت السنين والجملة هاي اكثر جملة حقيقية كلتها الة بيوم .. وهو راح وعرف وحب وانفصل وارتبط
واني بقيت وفية لنفسي وما شمرت روحي وية المتوفر بس لان مالكيت المناسب
صح وحدي بس لسة ما خسرت احترامي لنفسي

شكد اتمنى بهالفترة اكون وحدي بكوخ بطبيعة بعيد عن كولشي
شايفين هاي المقاطع بسويسرا؟
والبقرات حواليك والخرفان وبس
هو هيج

‏اللهم اني اعوذ بك من طول التمنّي وحرمان الوصول

"ماذا ينفع كل ذكائي؟ كل حساسيتي؟ كل طيبتي؟ كل إرادتي؟ كل تصميمي؟ كل بأسي؟ كل ضعفي؟ كل حياتي؟ كل السكينة التي أمكن للأيام مراكمتها، وللّيالي تقويتها، وللساعات مباركتها؛ إن لم يجعلني كلّ ذلك سعيدًا؟".
-جورج بيريك