به زودی در سایکو پلاس
نخستین مجموعه آموزشی برای والدین با موضوع { رشد و تربیت جنسی کودکان }، که در چهل قسمت تولید گشته، و در این کانال بارگزاری خواهد شد.
https://telegram.me/psycho_plus

✅
دوستانی که ۲۷ و ۲۸ تیر بندر عباس مصاحبه دارند


من بندر هستم

کمکی بود در خدمتم
#محمدرضا_مهدوی_روانشناس_بالینی

https://telegram.me/mohammad_reza_mahdavi

بچه ای که ۲هفته بوده گریه میکرده و کسی نمیدونسته چِشه و حالا ببینید چِش بوده

این داستان پزشک حواس جمع!😳

🔻🔻🔻🔻🔻
https://telegram.me/third_generation
🌐اطلاعیه معاونت آموزشی سازمان نظام روانشناسی و مشاوره کشور در خصوص گواهینامه های باز آموزی
برگرفته شده از
کانال رسمی دکتر عباسعلی اللهیاری

🌲چه ساعتی بیدار شویم؟🎄

https://telegram.me/third_generation

✳️مفهوم ابرمن

زنی که با شوهری آزاررسان زندگی می کند می گوید که در زندگی لیاقت بهتر از این را ندارد. دختر نوجوانی ادعا می کند از اینکه توان بریدن مچ دستش و گرسنگی کشیدن را دارد به خود می بالد.

مرد جوانی در امتحان دانشکدهٔ پزشکی رد می شود، به شدت احساس شرم می کند و، بعد، اقدام به خودکشی می کند.

یک قاضی درونی خارج از کنترل، دائم، این بیماران را تنبیه می کند. چرا؟

ما وجدان داریم، ظرفیت احساس گناه؛ حسی اخلاقی از اینکه چه چیزی درست و چه چیزی غلط است، که به زندگی مان معنا می بخشد؛ انگارهای آرمانی که برای رسیدن به آن تلاش می کنیم؛ یا صدایی درونی که به ما می گوید فلان کار را نکنیم.

ما بر اساسی استانداردهای درونی، که اعمالمان را هدایت می کنند، زندگی می کنیم. آنها ما را هدایت می کنند تا اگر اعمالمان با ارزش هایمان هماهنگ بود، آنها را تایید و، در غیر این صورت، آنها را رد کنیم (س، فروید، ۱۹۲۳).

وقتی به کسی صدمه می زنیم، احساس گناه می کنیم و سعی می کنیم تا صدمه را ترمیم کنیم (کلاین).

نتیجه اینکه، ممکن به عنوان پاداش رسیدن به آرمانهای درونی مان احساس حب نفس کنیم (برنر، ۱۹۵۵).

این جنبه های زندگی درونی ما سیستم "ابرمن " را تشکیل می دهند (بارنت).

ابرمن، در ابتدا، به وجدان (س.فروید، ۱۹۲۳؛ راث ، ۲۰۰۱)، من آرمانی (س. فروید، ۱۹۲۳)، طلب رنج (برگلر ۱۹۸۲، ۱۹۵۲، ۱۹۹۱؛ س. فروید، ۱۹۲۳) و "رده "ای از من (س، فروید، ۱۹۲۳، ۱۹۰) اطلاق شد.

بعداً، متفکران ابرمن را خشونت جمع شده دایمونیوم (برگلر، ۱۹۵۲) و مجموعهٔ هم ذات پنداری ها (بریتن"، ۲۰۰۳؛ کرنبرگ، ۱۹۷۵) تعریف کردند.

سایرین مفهوم ابرمن را به ظرفیت ما در احساس گناه (کلاین ۱۹۷۵) و سائق ما برای دانستن حقیقت (گروتستاین، ؛۲۰۰۴، رینیر، ۲۰۱۰) مرتبط کرده اند.

به منظور شفافیت بالینی، ما ابرمنی مرضی را مجموعه ای از هم ذات پنداری ها تعریف می کنیم که بیماران می توانند آنها را به صورت دفاع اجرا کنند.

📖منبع:هم آفرینی تغییر
نوشته :جان فردریکسون
ترجمه :دکتر عنایت خلیقی سیگارودی
#superego
#ابرمن

https://telegram.me/third_generation

کلیپ عالی از
تفکر و باور نوجوانان در مورد خودکشی...

https://telegram.me/third_generation

هورمون خوشبختی

خوشبختی را می توان آموخت؛

🌐 محققان آلمانی به تازگی ثابت کرده اند که با به ‌کارگیری روش هایی می‌توان خوشبخت‌ زندگی کردن را آموخت.

💠 'میشائلا بروهم بادری' محقق نهاد آلمانی روانکاوی مثبت، معتقد است که خوشبختی آموختنی است. او به کسانی که دایم ناراضی هستند توصیه می‌کند، برای خود شرایطی فراهم آورند که احساس موفقیت به آن‌ها دست دهد . مثلا در محل کار خود وظایف بیشتری را به عهده بگیرند، یا وان حمام را تمیز کنند ، یا به گلدان‌های باغچه برسند یا به فعالیت‌های ورزشی بپردازند .

👈🏻 به گفته‌ این محقق ، رسیدن به هدف در مغز باعث ترشح ماده‌ دوپامین که به 'هورمون خوشبختی' معروف شده ، می‌شود . به عبارت دیگر کسی که منفعل است و کاری انجام نمی‌دهد ، فرصت تجربه‌ حس خوش خوشبختی را نیز از خود می‌گیرد.

👈🏻 بروهم بادری می‌گوید:کسی که روی مبل می‌نشیند و تکان نمی‌خورد تلاش نمی‌کند که به موفقیت دست یابد و در نتیجه دوپامین هم در مغز ترشح نمی‌شود.

💠 تقویت احساسات خوش :

🔹به نظر این محقق که در دانشگاه 'تیرییر' نیز تدریس می‌کند، تحسین و تمجید اغلب تاثیرات مثبت کوتاه مدت دارند . برای این که انسان بتواند در دراز مدت احساس خوشبختی کند باید احساسات خوش را در خود تقویت کند ، کاری که همیشه خواهان انجام آن بوده دست بزند ، با دوستانش رابطه‌های پابرجا برقرار کند و به زندگی‌خود معنی دهد.

🔹کارول رایف ، روانکاو آمریکایی ، در این رابطه می‌گوید که تامین 6 اصل به‌طور کلی حس خوشبختی در انسان برمی‌انگیزاند : اعتماد به نفس ، ارتباطات اجتماعی ، استقلال ، داشتن هدف در زندگی ، شرکت در فعالیت‌های سازنده و تکامل فردی.


https://telegram.me/third_generation

تذکر کتبی نمایندگان به مسئولان اجرایی کشور
https://telegram.me/mohammad_reza_mahdavi

روانشناسی رشد
چرا نوجوان ها بیشتر عصبانی می شوند؟
____________
https://telegram.me/third_generation

حقوق کودک و نوجوان حسین رئیسی
(حقوق قضایی)
https://telegram.me/third_generation

مطالب علمی و کاربردی روانشناسی
حامی موسسان و مروجین نسل سوم روانشناسی و مشاوره در ایران

حقوق کودک و نوجوان حسین رئیسی
(حقوق قضایی)
https://telegram.me/third_generation

مطالب علمی و کاربردی روانشناسی
حامی موسسان و مروجین نسل سوم روانشناسی و مشاوره در ایران

شهادت امام جعفر صادق علیه السلام را تسلیت عرض میکنیم



روانشناسان و مشاوران نسل سوم
https://telegram.me/third_generation

25 شوال سالروز شهادت صادق آل محمد علیه السلام ، احیاگر مکتب اهل بیت (ع) است ، امام بزرگواری که به سبب اندک فراغی که از ظلم حاکمان وقت بر اثر انتقال قدرت از امویان و مروانیان به بنی عباس به دست آورده بود ، توانست اسلام ناب و حقیقت سنت و سیره رسول خدا و ائمه معصومین علیهم السلام را ترویج دهد به طوری که شیعیان را شیعه جعفری می نامند.

https://telegram.me/third_generation

‍ چرا درمانگر شدیم ؟

آلیس میلر در کتاب در جستجوی کودک فراموش شده (کاوشی در خویشتن خویش ) ‌به پیش نویس زندگی روان درمانگران می پردازد . او می نویسد :
من فکر می کنم کودکی ما ، ما را قادر به انجام حرفه روان درمانی کرد . ما مجبور شدیم برای پرهیز از از دست دادن محبت والدین و به قیمت رشد عاطفی خودمان به نیازهای ناخودآگاه آنان پاسخ دهیم.
مادری که در درون، از نظر عاطفی احساس ناامنی می کند برای تعادل خود به روش خاصی به رفتار فرزندش متکی می شود . این مادر قادر هست در پس ظاهری محکم، آمرانه و تمامیت خواه نا آمنی خود را از فرزند و بقیه آدمها پنهان کند. فرزند نیز توانایی شگفت انگیزی دارد که از راه شم خود یعنی به طور ناخودآگاه نیاز مادر یا هر دو والدین خود را درک و به آن پاسخ دهد؛ به عبارت دیگر نقشی را که به طور ناخودآگاه به وی محول شده است را ایفا می کند. این نقش، «عشق» بهره کشی والدین را برای فرزند تضمین می کند .
بعدها، این فرزند نه تنها تبدیل به مادر (محرم راز، تسلی دهنده، مشاور و حامی) مادر خویش می شود بلکه دست کم بخشی از مسئولیت خواهران و برادران خویش را نیز به عهده میگیرد و در نهایت حساسیت خاصی به نشانه های نیازهای دیگران پیدا می کند و جای تعجب نیست که ممکن است بعدها تصمیم بگیرد روان درمانگر شود .
چه کسی دیگری بدون داشتن چنین پیشینه و گذشته ای با علاقه و دلسوزی یک روز کامل خود را وقف دریافت آنچه در ضمیر ناخودآگاه دیگران می گذرد می کند؟ اما رشد و تکامل این حساسیت که روزی به فرزند در ادامه حیات کمک می کرد، اکنون وی را در بزرگسالی قادر می سازد تا حرفه عجیب خود را دنبال کند؛ حرفه ای که شامل ریشه های اختلالات عاطفی وی نیز هست و تا زمانی که درمانگر از سرکوب خود، آگاه نباشد، این موضوع می تواند او را وادار کند تا از بیمارانش که به وی وابسته هستند در جهت تحقق نیازهای براورده نشده اش به وسیله جایگزین ها استفاده کند . شگفت انگیز نمیشد اگر نیاز ناخودآگاه ما راه دیگری نمی یافت جز اینکه از شخص ضعیف تر ی استفاده کند. اماده ترین افراد برای بهره کشی، فرزندان یک شخص و یا بیماران او هستند که بعضی اوقات آنقدر مطیع و وابسته به درمانگر خود هستند که کودکان به والدین شان. یک بیمار با «شاخک هایی» برای ضمیر ناخودآگاه درمانگر، فوراً واکنش نشان خواهد داد . اگر احساس کند برای درمانگرش مهم است که بیمارانش خیلی زود خودمختارشوند به سرعت در خود احساس خود مختاری می کند . زمانی که بیمار مطابق دانش و مهارت درمانگر عمل می کند درمانگر همان دستکاری نا خود آگاهی را اعمال می کند که در کودکی خودش در معرض آن قرار گرفته بوده است .
وسوسة جستجوی یکی از والدین در میان بیماران را نباید دست کم گرفت. پدر و مادر خیلی به ندرت - و شاید هیچ گاه - به حرف هایمان این گونه با شش دانگ حواس که بیماران گوش می دهند، گوشی نکرده بودند و هرگز دنیای درون خود را این گونه که بیماران مان هراز گاهی آشکارا و صادقانه آشکار می کنند، برای مان فاش نکرده بودند. تنها کار بی پایان سوگواری است که ما را از لغزیدن در توهم یافتن پدر یا مادری که عاجزانه نیاز داشتیم، حفظ می کند؛ پدر یا مادری همدل، روراست، فهمیده، قابل درک، صادق، حاضر و آماده، مفید، بامحبت، پر احساس، شفاف، روشن و عاری از تضادهای نامفهوم .
نکته ی بسیار مهم - شاید اساسی ترین – تجربه احساس تنهایی در دورانی که نیازهای اساسی مان نادیده گرفته شد است که ما بر آن شدیم مراقب دیگران باشیم تا بلکه امن شویم. غافل از اینکه نمیتوان برای دیگری مراقبی خوب و کافی بود مادام که کسی در درونمان نشسته و مویه می کند. بهترین راهی که آن روزها کودک ما انتخاب کرده است فراموشی خودمان در جهت ملاقات نیاز های دیگری بوده تا آنجا که شاید بتوان گفت تا سر حد انتخاب شغل و حرفه مان پیش رفتیم . اما این پایان راه نبود درست ابتدای غفلتی دیگر بود از خودمان .
نمی توان درمانگر خوبی بود اگر پیش از نجات خود ، نجات دیگری انتخابمان باشد.

https://telegram.me/third_generation

✅✅ باشگاه روانپژوهشگران ✅✅


پژوهش تحقیق آموزش
در حوزه علوم انسانی


https://telegram.me/psycho_reserchers_club

عوارض مصرف ریتالین

https://telegram.me/third_generation

حافظه - دکتر مریم نوروزیان (نورولوژیست و عضو هیئت علمی دانشگاه علوم پزشکی تهران، از پزشکان فعال در زمینه ارزیابی و درمان نوروسایکولوژیک اختلالات حافظه در بیماران آلزایمر

بردگی عاطفی تا آزادی عاطفی

افراد در فرایند رشد مسئولیت عاطفی ( مارشال روزنبرگ) سه مرحله تجربه می کنند:
1-بردگی عاطفی : فرد خود را در مقابل احساس و عواطف دیگران مسئول می داند .فکر می کند باید مستمرا تلاش کند تا دیگران را شاد و راضی نگه دارد. فرد به این نتیجه می رسد که تمام نزدیکان و آشنایان باری بر دوش او هستند. در روابط صمیمی اغلب ، قبول مسئولیت احساس و عواطف طرف مقابل بسیار زیان بخش است.
2-مرحله نفرت انگیز: فرد احساس خشم می کند و نمی خواهد مسئول عواطف دیگران باشد. فرد در این مرحله به بهای سنگین قبول مسئولیت در برابر احساس وعواطف دیگران آگاه می شود، و متوجه می شود که چه فرصت هایی را در زندگی از دست داده است و چقدر کم به ندای روح وروان خود پاسخ داده است. فرد به دیدگاه افراطی ضد مرحله بردگی عاطفی گرایش پیدا می کند( به عنوان مثال ، این مشکل توست! من مسئول احساسات و عواطف تو نیستم!)
3 -آزادی عاطفی : فرد خود را مسئول نیات واعمال ورفتار خود می داند.به نیازهای عاطفی دیگران از روی محبت وصمیمیت پاسخ می دهد، نه از روی ترس ،گناه و یا شرم. آزادی عاطفی بیان روشن نیاز های خود با توجه به تحقق نیازهای دیگران است.


https://telegram.me/third_generation