На видео коротко рассказал об абьюзивных отношениях

"Я боюсь остаться одна, поэтому терплю"

Наткнулся на обсуждение этого 👆вопроса в женском форуме, в котором многие советчики поспешили раздать рецепты счастья. Я хочу раскрыть эту тему с точки зрения психологии.

Страх одиночества - одна из самых частых причин, по которым люди годами остаются в нездоровых, несчастливых или даже унизительных отношениях. Этот страх сидит в нас глубоко, на уровне инстинктов. Мы — существа социальные. А если еще добавить травмы детства и социальные установки, то мы всеми силами держимся за партнера, лишь бы не в одиночестве. В этот момент и запускается процесс уничтожения самоуважения, каждый свой шаг контролируется, собственные чувства подавляются, а потом и жизнь уже не радует.

❗️Важно! Когда человек боится одиночества, он может путать зависимость от партнера с поддержкой. Даже токсичные отношения дают временное ощущение "нужности", но на самом деле лишают энергии. А человеку кажется, что энергия вовсе иссякнет если он не будет в отношениях.

Что с этим делать?

Это непростой процесс, но начать можно с малого. Представь худший сценарий: Ты будешь одна. И что? Жизнь на этом закончилась? Да нет же! Начни жить для себя так, чтобы без отношений было круто. Путешествуй, встречайся с друзьями, меняй работы, пробуй новое… Мир огромен, и даже маленькие шаги – как та самая поездка на выходные – постепенно меняют восприятие себя.

А начни вот с чего: рвани на выходные в другой город, запишись на мастер-класс по гончарному делу, сходи в театр на премьеру. Смысл в том, что чем больше у тебя радостей в жизни, тем больше ты любишь эту самую жизнь и тем меньше зависишь от партнера.
А чтобы найти радость - нужно его искать. Поэтому ходи на разные мероприятия, и твоя радость тебя найдет. Может и познакомишься с достойным человеком, и будет у вас счастливая семья :)
Короче, живи так, чтобы твое счастье не зависело от другого человека!

P.S. Страх одиночества еще может быть связан с низкой самоценностью, про нее и как с ней работать, я писал тут

Отвечаю на анонимный вопрос:

📩 Новое анонимное сообщение

Здравствуйте. Мы с мужем одно время вынуждены были пожить со свекровью. Поначалу все было хорошо, но через пару недель моя жизнь превратилась в ад. По ее словам, я все делала не так. Не так готовила, не так убирала, не так обглаживала и не так обстирывала мужа (ее сына, а я на минуту работала без выходных, тк мы переехали в другой город, и нашла работу пока что только я). И даже в единственный выходной я не могла поспать дольше обычного. В общем, эти скандалы в итоге дали мне гормональный сбой, я набрала 10 кг, покрылась прыщами, хотя всегда была чистая кожа ((( Я сказала мужу, что я не хочу и не буду с ней общаться. Он меня поддержал. К слову, он всегда был на моей стороне, всегда поддерживал, без него я бы не справилась.

Но видите ли, какая проблема у меня сейчас... сейчас когда он общается со своей семьей, я не хочу общаться и с ним. Хотя вслух это я не проговариваю, да, меня не переносят в его семье, потому что я не живу по их правилам и им не удалось меня сломать. Я живу как я хочу, ведь это моя жизнь, имею полное право, я же не указываю им как нужно жить. Если я невестка, я что не человек?
В общем, меня стали посещать мысли о разводе. Я не понимаю, что со мной!? Неужели я настолько хочу откреститься от этой семейки, что даже готова отказаться от любимого мужа? Но я очень люблю его, что можно сделать в этой ситуации?

Ответ в комментарии 💬

Отвечаю на анонимный вопрос от бота

📩 Новое анонимное сообщение

здравствуйте, Владимир!
я чувствую себя немощным человеком. мне 41 год, я живу с мамой, не женат и без детей, и работаю сантехником на себя...
зарабатываю неплохо. но когда я вижу однокурсников которые предприниматели, имеют счастливые семьи и живут в тайланде, у меня мысли повеситься. я не нашел себя, я умру в одиночестве, я не в том возрасте чтобы учиться на что то новое....... я не хочу жить понимаете....
где мне искать радость???

Ответ в комментарии 💬

Отвечаю на анонимный вопрос :

📩 Новое анонимное сообщение

Добрый день, Владимир. Хотела бы поделиться ситуацией, которая меня беспокоит и вызывает отрицательные эмоции. Немного предыстории: мои родители развелись когда мне было очень мало лет (2-3 года). Каждый из них создал свою вторую семью, где появились другие дети, мои сводные братья и сестры. Все своё детство и юношество я жила в семье мамы, а с папой мы виделись очень редко, не более 3-4 раз в год. Общение с папой было сложным, у нас были разные периоды: упреки с его стороны, обиды с моей, игнорирование друг друга и др. Как следствие, со сводными братьями и сестрами по папиной линии я общалась очень редко и мало. Нас это отдалило. На данным момент времени мы живем в разных странах, и это, конечно же, не способствует нашему семейному воссоединению. Хотя сейчас периодически я поддерживаю с ними (братом и сестрой) общение, списываемся 1 раз в 2-3 месяца, узнать как дела, не вдаваясь в подробности и не "открывая душу", что меня полностью устраивает. Иногда созваниваемся, но это бывает редко. Папа стабильно звонит 1 раз в месяц,  общаемся на доброй ноте. НО каждый раз я слышу от него одну и ту же фразу "Почему ты не звонишь своим сестре и брату? Не проявляешь инициативу? Ты должна, ты старше." Каждый раз мне приходится нелепо оправдываться, по типу "не было времени, занята, загруз на работе". Но в действительности у меня не возникает внутреннего желания и потребности им звонить и чаще общаться. Как стоит поступить в этой ситуации? Поговорить с папой? Но как? Не хочу его обижать и портить с ним отношения, для меня это важно. Но каждый раз это выслушивать, мне уже не хочется.

Ответ в комментариях 💬

🌿 Немного о практике психолога

🌿Друзья, приветствую вас!

Все чаще поднимается тема отношения родителей к детям, когда взрослые стараются уберечь детей от возможных невзгодов. Нередко это перерастает в гиперопеку, когда родители чрезмерно контролируют каждый шаг своего чада, ограждая его от малейших трудностей.

С одной стороны, стремление защитить ребенка вполне понятно. Любящие родители хотят уберечь его от боли, разочарований и ошибок. Но, с другой стороны, гиперопека может иметь серьезные негативные последствия не только для развития личности ребенка, но и для самого родителя.

Во-первых, ребенок, выросший в условиях постоянного контроля, может вырасти неуверенным в себе и своих силах. Он привыкает полагаться на решения родителей, не научившись самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

Во-вторых, родитель полностью посвящает себя контролю за ребенком, и перестает заниматься своей жизнью. Кажется, что без контроля всё развалится, и чувства обеспокоенности переходит в хроническую форму. Ребенок вырастит и уйдет от родителей. Возникнет пустота внутри, которую сложно наполнить, если десятки лет не видеть иной жизни, кроме беспокойства о ребенке.

В-третьих, чрезмерная опека может привести к тому, что ребенок вырастет инфантильным и несамостоятельным. Он не будет готов к реальной жизни, где никто не будет ограждать его от проблем и принимать решения за него.

Что делать?

Переучивать себя. Если у вас годами мозг работал в одном режиме, то и поменять за 2-3 дня не получится привычную установку. Необходима регулярная тренировка мышцы контроля. Попробуйте отлавливать мысли когда вы начинаете беспокоиться за ребенка и задавать себе рациональный вопрос - "А из-за чего я беспокоюсь?", "Насколько мое беспокойство продуктивно?".
Спустя время мозг будет автоматически оспаривать привычные мысли тревоги, но потребуется время.

Важно помнить, что задача родителей – не оградить ребенка от всех трудностей, а научить его справляться с ними. Дайте ему возможность совершать ошибки, учиться на них и становиться сильнее. Поддержите его, но не забирайте у него право на самостоятельность.

🌿 Друзья, если вы хотите узнать больше про то, как перестать откладывать жизнь в долгий ящик, то приглашаю вас на эфир, который мы проведем с психологом, коучем и тренером по личностному развитию - Инной Соболевской на ее канале. Эфир состоится в среду 13.08 в 19:00 по мск.

Тема эфира:
"Синдром отложенной жизни: почему мы ждём 'подходящего момента' и как начать жить сегодня"

Разберём:
❓Почему "начну с понедельника" превращается в "никогда"?
❓Что такое "порог дискомфорта" и как он связан с синдромом отложенной жизни?
❓Что важнее — идеальные условия или первый шаг?

Ставьте напоминание в свой календарь и присоединяйтесь 13 августа в 19:00

Для тех кто в субботнее утро лежит в плену кровати и не хочет вставать

🌿 Друзья, всем привет!
На днях наткнулся на форуме на вопрос, который зацепил: "Как понять что в жизни надо что-то менять? Когда вроде и все устраивает, но есть внутри ощущения что я не так живу"
Я хочу разобрать ответ на этот вопрос у себя на канале.

Как понять позывы к изменениям?
- Если в жизни, вроде бы все нормально, но иногда приходит беспокойство, что жизнь проходит мимо, и вы застряли в рутине
- Вы часто ловите себя на мыслях "Вот если бы не работа…", "Если бы не ипотека, ух, я бы развернулся!". Эти самые "Если бы не…" – явный сигнал.
- Вы замечаете, что искренне завидуете чьей-то свободе, смелости или образу жизни. Это как маяк – вам тоже туда хочется!
- Посещает мысль: "А что, если...". В голове часто крутятся фантазии о другой жизни, но вы их отгоняете как несерьёзные.

Что делать?
- Спросите себя честно: "Если бы не страхи и "надо", как бы я хотел жить?". "Что конкретно мешает мне уже сейчас двигаться в этом направлении?". "Как, несмотря на все обязательства, внести в жизнь больше желаемого?". "Что я терплю, хотя давно пора это изменить?".
- Не перестану повторять - экспериментируйте! Даже маленькие перемены могут подсказать, куда двигаться дальше. Новое хобби, интересное знакомство, спонтанная поездка.
- Поговорите с теми, кто живёт иначе. Тот, чей образ жизни вам нравится. Узнайте у него, как он живет, как он менялся, какие действия предпринимал и какой совет он может вам дать. Иногда вдохновение приходит от людей, которые осмелились на перемены.

Какие из позывов к изменениям вы нашли у себя? Какую из них разобрать подробнее? Оставляйте в комментариях свое мнение ⤵️

🌿 Друзья, напоминаю, что сегодня в 19:00 проведем прямой эфир с Инной Соболевской на ее канале.
Тема эфира:
"Синдром отложенной жизни: почему мы ждём 'подходящего момента' и как начать жить сегодня"

Разберём:
❓Почему "начну с понедельника" превращается в "никогда"?
❓Что такое "порог дискомфорта" и как он связан с синдромом отложенной жизни?
❓Что важнее — идеальные условия или первый шаг?

♥️ Присоединяйтесь в 13 августа в 19:00

🌿 Друзья, запись сегодняшнего эфира на тему "Синдром отложенной жизни"
❤️Приятного просмотра

2:41 Пример преодоления синдрома отложенной жизни
4:05 Как отделить прокрастинацию от СОЖ
7:49 Как распознать СОЖ
11:01 Как начать действовать уже сейчас?
18:35 Как правильно делить большую задачу на маленькие
26:08 Если человек 10 лет откладывал мечту, это может быть его выбором?
27:34 Почему одни откладывают и добиваются целей, а другие нет?
30:24 Про важность распределения ресурсов
35:40 Завершающие слова

С приближением осенней хандры, многие задаются вопросом об отношениях:
- Где искать нормального партнера среди "мужчин козлов" и "меркантильных девушек" ?

- "Я устал от поисков, хочу чтобы мне кто-то нашел мужа/жену

На видео описал обратную сторону этих мыслей, и, как всегда, практические техники

Коротко и доступно об отношении к профессии психолога в обществе)

🌿Привет, друзья!
Сегодня хочу поговорить о вещи, которая кажется простой, но на самом деле может кардинально изменить вашу жизнь и отношения с окружающими. Речь идет о принципе "подумать об человека".

Как часто мы застреваем в своей "коробке" восприятия? Мир видим только со своей колокольни, судим о поступках других, исходя из собственного опыта и убеждений. И это естественно, но и ограничивает нас.

А что, если попробовать выйти за рамки? Что, если перед тем, как сделать вывод или отреагировать на чьи-то слова, задать себе вопрос: "А почему он так поступил? Что он чувствует? Что для него важно?"

Этот простой вопрос запускает целую цепочку размышлений. Он заставляет нас взглянуть на ситуацию глазами другого человека, понять его мотивы и, возможно, даже почувствовать его боль.

И здесь начинается самое интересное: расширение горизонтов. Когда мы пытаемся понять другого, мы неизбежно сталкиваемся с новыми идеями, ценностями, убеждениями. Мы узнаем, что мир гораздо сложнее и многограннее, чем нам казалось раньше.

Коммуникация с разными людьми – это как путешествие в новые страны. Каждый человек – это уникальная культура со своими традициями, языком и историей. Открываясь этой культуре, мы обогащаем себя, становимся более толерантными и мудрыми.

Поэтому, в следующий раз, когда почувствуете, что начинаете осуждать или критиковать кого-то, сделайте паузу и подумайте об человека. Поверьте, это не только улучшит ваши отношения, но и поможет вам расти и развиваться как личность.

Отвечаю на анонимный вопрос :

📩 Новое анонимное сообщение

Не могу забыть человека. Поняла, что я ему не нравлюсь.
На самом деле между нами ничего не было, но была надежда что будем вместе.
Теперь пришло осознание, но мыслями я все равно с ним. Как его забыть?

Да, это очень горькое и болезненное переживание. Думаю, многие проходят горевание по несуществующим отношениям, по иллюзии, которую создали и в которую верили.
Представьте, что вы долго шли по пустыне, очень хотели пить и видели вдалеке мираж - прекрасный, прохладный оазис с водой. Вы шли к нему, представляя, как утолите жажду, отдохнете в тени. Вы уже почти чувствовали вкус воды и прохладу. Важно то, что вы думаете сейчас о мираже, но не видите остального. Может за этим миражом есть огромное озеро? Но вы смотрите по прежнему в ту точку, где этот мираж вам показался.

Ваша задача - не убеждать себя, что оазис был плохим, а признать, что его не существовало в реальности, и начать искать настоящую воду в другом месте.

Что делать?
Самое худшее, что можно сделать, это обесценивать свои чувства: «да ничего же и не было, чего я реву?».
Да, была надежда, сама надежда это очень сильная эмоция. Эта эмоция давала вам сил. Сейчас ее не осталось, и на ее месте образовалась пустота.
Если занять эту пустоту - занять ее чем-то. Как говориться - лучший способ избавиться от привычки — заменить ее другой.

Дайте себе время на прощание внутри с этим человеком, и по истечению этого времени - займитесь собой, своими интересами, другими мужчинами. Чем угодно, что способно занять пустоту в душе на место той надежды, которая была.

🌿 Друзья, всем привет!

Я хочу рассказать, почему я назвал канал Позитивная психология.

Позитивная психология — это про позитивное мышление. Позитивное мышление — это способность видеть в проблеме творческое решение. Нет, не надевать розовые очки и игнорировать проблемы, а именно, видеть интересный подход к решениям. Человек с позитивным мышлением фокусируется на возможностях, решениях и хороших сторонах ситуации, а не на препятствиях и недостатках. Это умение видеть урок в неудаче, шанс в трудности и благодарность в мелочах.

Представьте себе две машины, стоящие в одной и той же длинной пробке. Они в одинаковых условиях, но реакция водителей — полная противоположность.

Негативное мышление — это водитель, который бьет по рулю, кричит на других, постоянно смотрит на часы и думает: «Ну вот, опять!».
Он видит только клетку — неподвижность, потерю времени и контроля. Его энергия тратится на ярость и панику, он прибывает на место вымотанным и злым, и его день действительно превращается в катастрофу. Он отдал свои силы на пробку.

Позитивное мышление — это водитель, который включает хороший подкаст или аудиокнигу, открывает окно подышать воздухом и звонит близким, чтобы просто поболтать. Он видит неожиданную паузу — возможность сделать то, на что в суете не хватало времени. Он не отрицает факта пробки, но меняет к ней отношение. Его энергия сохраняется, он прибывает на место в спокойном расположении духа, и его день не рушится.

В чем суть: пробка — это объективная реальность, которую нельзя изменить сию секунду. Негативное мышление борется с реальностью, истощая себя. Позитивное — принимает то, что нельзя изменить, и использует время и силы с пользой для себя.

Оба водителя оказались в одной ситуации, но прожили ее совершенно по-разному благодаря внутренней позиции.

🌟 Вот чему я учу в своей работе. Я не могу поменять вашу реальность, но я могу научить вас смотреть на жизнь и видеть позитив!

Привет, друзья! 🌿

В продолжение темы позитивного мышления…

Негативное мышление - не что иное как привычка. Мы реагируем на ситуации определенным образом, потому что так привыкли. Это наш знакомый, проверенный способ.

Чтобы переключиться на позитив, надо впустить в жизнь новую привычку. Почему? Потому что, избавляясь от старого, внутри образуется пустота, и её надо чем-то заполнить. Иначе старая привычка тут же вернется, она же нам родная, знакомая! А когда на месте старой уже есть новая, пустоты не будет.

Почему негативное мышление – это привычка?

Представьте человека, который при виде дождя сразу впадает в стресс. С детства не любит дождь, у него он ассоциируется с негативом. Может, промок до нитки, заболел пневмонией и долго лежал в больнице. Дождь возвращает его в детство, всплывают неприятные воспоминания. Так и сформировался паттерн: дождь = больница.

При пасмурной погоде в голове АВТОМАТИЧЕСКИ! возникают определенные образы, которые и заставляют нас реагировать на погоду со стрессом.

Чтобы перестроить мышление, нужно заменить негативный образ дождя из детства на позитивный. Создать новый, приятный образ и каждый раз, когда идет дождь, стараться думать по-новому, а не по-старому. Так новая привычка станет позитивной, а старая постепенно уйдет. Ваш мозг АВТОМАТИЧЕСКИ! будет создавать приятный образ при виде дождя, и вместо стресса будет ощущения тепла внутри.

То же самое можно делать с любой негативной установкой, с любым негативным образом. И когда вы замените несколько привычных негативных паттернов на позитивные, у вас появится новая привычка – вы научитесь искать позитив во всем. Вы будете находить плюсы в любой ситуации. Но важно тренироваться регулярно, ведь работа с мышлением – это как работа с телом.

Хочешь научиться отжиматься? – Отжимайся. Хочешь научиться мыслить позитивно? – Мысли позитивно! Если вы едите суп держа ложку в левой руке, попробуйте взять ее в правую и попробовать поесть. Не получается? Потому что не натренированы. Но попробуйте ежедневно пытаться хлебать суп правок рукой. Спустя время точно получится. Аналогично и с мышлением. Получится не сразу, но спустя время - обязательно, если вы пытались.

Бросайте привычку негативно мыслить, и со временем вы почувствуете, как ваша жизнь становится ярче и лучше.❤️

🌿 Привет, друзья!

Расскажу историю одной девушки Анны:

У Анны в ближайшем будущем предстояло публичное выступление перед профессиональным сообществом. Для нее, человека без опыта подобных мероприятий, это было настоящим испытанием. Она с головой ушла в подготовку, боясь оступиться и допустить малейшую ошибку.

Чем ближе надвигался день "Х", тем сильнее рос ее страх, тревога душила все сильнее. Измученная постоянным напряжением, Анна решила обратиться за помощью к психологу. После работы над своим страхом она вдруг осознала простую, но важную вещь: она боролась со своим волнением, вместо того, чтобы просто изменить ход своих мыслей.

Она поняла, что не обязана быть идеальной. Ее задача – донести главную мысль. Осознание того, что люди пришли за ценной информацией, а не для того, чтобы оценивать ее, заметно снизило градус волнения. И даже если случится ошибка – это не конец света, мир не рухнет. В итоге, выступление Анны прошло просто замечательно!

Так что же произошло на самом деле?

Никакого чуда в мистическом понимании не случилось. Не изменилась ни ее личность, ни тембр голоса, ни состав аудитории.
Чудом стало кардинальное изменение в ее восприятии ситуации.
Она перестала воспринимать выступление как угрозу своей личности, а увидела в нем обычную рабочую задачу. Мозг перестал бить тревогу, и паника с ужасом отступили.

Это и есть самое большое чудо — когда человек открывает, что ключ от тюрьмы его тревог и ограничений всегда был у него в кармане. Нужно лишь узнать, как он выглядит и как им пользоваться.

🌟 Все чудеса начинаются со смены восприятия!

🌿 Всем привет, друзья!
С приходом осени все больше стало волновать людей без пары вопрос отношений. Стали поступать вопросы про смысл жизни в одиночестве, вздохи об упущенных моментах, в то время как остальные в окружении уже семейные люди.

Можно рассматривать себя как "одинокого", а можно как "свободного". Отличие в том, что считающий себя одиноким переживает одиночество,а считающий свободным - наполняет жизнь собой.
Внешние обстоятельства у этих двух людей могут быть абсолютно идентичны: одинокое проживание, работа на себя, друзья в семьях. Но их внутренний опыт — полярно противоположный.

- Фокус внимания одинокого сосредоточен на изоляции — "Все заняты, а я одна", "Мне не с кем погулять".
- Фокус внимания свободного сосредоточен на возможностях — "У меня есть целый вечер на себя", "Я могу пойти куда захочу и с кем захочу".

Главное отличие — не в обстоятельствах, а в позиции по отношению к ним.
- Одиночество — это пассивное страдание от отсутствия связей.
- Свобода — это активное наслаждение возможностью выстраивать свою жизнь так, как хочется.

- Человек, чувствующий себя одиноким, видит в своей самостоятельности пробел, который нужно срочно заполнить кем-то извне.
- Человек, чувствующий себя свободным, видит в этой же самостоятельности пространство для творчества, роста и самореализации.

Это два разных взгляда на одну и ту же картину. Хорошая новость в том, что взгляд можно осознанно поменять с помощью работы над своими установками, фокусом внимания и языком, на котором мы говорим сами с собой.

🌿 Друзья, приветствую!
На неделе получил вопросы от анонимного бота, и только сегодня появилось время ответить на них.

00:12 - В 39 лет я ничего не достиг. Что делать
02:18 - Изменила мужу в начале отношений. Стоит ли ему рассказывать?