Знаете, что лучше секса для интроверта? Или лучше повышения зарплаты? Это когда ты должен был идти на вечеринку, но её ОТМЕНИЛИ.

Боже, этот кайф! Ты уже придумал 10 отмазок про больную бабушку и потоп, а тут - бац! — «Слушай, давай перенесем?». И ты такой с грустным голосом: «Ну бли-и-ин, жалко конечно...», а сам уже стягиваешь джинсы и включаешь сериал.

Но в обществе складывается суждение, что интроверт - это социопат. На самом деле, это человек, который заряжается в одиночестве.

Читать полностью в Дзен

Мужчина не делает предложения. Отвечаю на вопрос "что делать"👇

Сидишь такой год. Два. Три....
И всё ждёшь, когда этот прекрасный мужчина эволюционирует из «ну давай пока так» в «выходи за меня».

А он чё.
Он нормально живёт.

Ему и так удобно. Статус - в отношениях. Ужин - есть. Обнимашки - есть. Ты - рядом.
Кольца - нет.

И он такой: «Ну мы же никуда не торопимся».
Конечно не торопимся, солнышко. Мы же не хлеб, чтобы черстветь 🫠

И вот ты вроде взрослая, умная, с мозгами, с планами, а внутри - маленький хомячок, который каждый Новый год ждёт чуда.
Бой курантов. Он достаёт коробочку. А там… мандарины.

Блин, он ведь не плохой. Он просто… комфортный. Ему хорошо. Он не чувствует дедлайна.
Потому что дедлайн - у тебя.

А ты ходишь типа «мне вообще всё равно».
Конечно. Я ж железная. Я ж современная. Я ж не из тех, кто ждёт предложения.

(Но ведь ты ждёшь)

Иногда мы сами соглашаемся на «когда-нибудь». Потому что страшно спросить прямо:
«А мы вообще куда идём? Или просто красиво стоим?»

Я, кстати, обожаю этот момент. Когда девушка такая: «Мне штамп не важен».

Короче говоря.

Если человек не делает предложение долго - это не потому что «он пока не готов, котик». Чаще всего он просто не чувствует, что может тебя потерять.

Жёстко? Ну да.
Но правда иногда звучит как пощёчина от реальности.

Просто иногда важно не ждать чуда. А честно поговорить. Без ультиматумов и «ну как хочешь».
А по-взрослому.

Потому что любовь - это либо «мы строим», либо «мы тусим». И если вы строите - там рано или поздно появляется фундамент. А не бесконечный пикник.

Ну вы поняли.
Я просто напоминаю.

Культ продуктивности — это когда ты лежишь и отдыхаешь, но чувствуешь вину.

Если вы хоть раз лежали на диване и вместо удовольствия чувствовали вину - вы попались.

Я это называю - странный цирк, где отдых считается слабостью, а выгорание - медалью.

Отдых - это не награда за хорошее поведение. Это базовая потребность.
И да, лежать и смотреть в потолок - иногда тоже психогигиена. Мозгу нужно пространство, чтобы перестать быть комбайном и снова стать человеком. Хотя бы временно. Хотя бы до следующего дедлайна.

Читать в Дзен полностью...

Вы замечали, что как только начинаешь зарабатывать в два раза больше… счастья в два раза не прибавляется?

Типа должно же. Логично же. Экономика, математика, Excel, вот это всё.

А по факту - просто появляется новая планка. Новая «нормальность». Новый знакомый, который лучше.

И начинается эта вечная гонка за лучшей жизнью. Лучше квартира. Лучше тело. Лучше отпуск. Лучше версия себя.

А радость тихо стоит в сторонке и такая: "Ну я тогда пойду, ага?"

Сравнение - это вообще воровство радости. Причём ты сам у себя крадёшь. Но фокус не только в том, чтобы перестать сравнивать. Мы люди, нам это свойственно.

Фокус в чувстве достаточности.
В вопросе: "Мне уже хватает? Или я всё время в режиме “ещё чуть-чуть и тогда заживу”?

И вот честно. Если убрать деньги и цифры…
Что у вас есть прямо сейчас такого, что вы боитесь потерять больше всего?

Скорее всего - здоровье. Или отношения. И внезапно оказывается, что самое ценное у вас уже есть.

Короче говоря… может, мы не бедные.
Может, мы просто забыли это заметить?

Я раньше был чемпионом по «да, конечно».

Надёжный. Удобный. Не ною, не прошу, сам справляюсь.
Звучит красиво. Живётся… ну, так себе, если честно.

Почему-то в голове сидел миф: если я хороший, меня заметят. Если стараюсь - предложат. Если тяжело - поймут.
Спойлер: люди не телепаты. Они видят только то, что ты озвучил. Остальное - фон.

И вот ты в сотый раз закрываешь чужую задачу. Бесплатно. С улыбкой.
Думаешь: сейчас меня будут ценить.
А по факту - ты просто бесплатный Wi-Fi. Удобно. Но никто не благодарит.

Хотя взрослость - это не «я тащу всё один». Это «я знаю предел своих ресурсов». Бензин заканчивается - заезжаешь на заправку. Ты же не гордишься тем, что заглох посреди трассы

Я долго думал, что хорошесть автоматически конвертируется в уважение.
Уважение появляется там, где есть границы

Самое сложное - заметить своё внутреннее «нет». Оно обычно приходит раздражением. Маленьким, тихим, но очень честным.
И вместо автоматического «да» можно сказать:
«Мне нужно подумать».
И мир, прикиньте, не рушится.

Пост про эмоционально недоступных людей.

Они вроде рядом. Дышат. Пишут «доброе утро».
Но по ощущениям — как витрина в магазине. Всё красиво, трогать нельзя.

Ты стучишь: «Давай поговорим?»
А в ответ: «Я устал. Потом. Не сейчас».

И ты хочешь достучаться до него всеми силами.
Начинаешь танцы, перформансы, акробатику через собственные границы — лишь бы выпросить три грамма тепла.

И мы правда верим, что можем “долюбить” человека до близости.
Типа если я буду достаточно понимающим, удобным, терпеливым, то он однажды проснётся и такой: «О, чувства! Где мои чувства?!»

Близость — это не награда за страдания. Вытерпел 12 месяцев холодного режима, держи медаль.

Близость — это когда двое идут навстречу. Не «я докажу, что достоин», а «мы оба хотим»❗️

Если вы чувствуете себя курьером, который вечно стоит у закрытой двери…
Может, это не вы опоздали. Может, вам просто не открывают.

Сейчас скажу крамолу, держитесь за чакры.

Многие психологи такие: «Таро? Эзотерика? Запросы во Вселенную? Фу, мракобесие».

Потому что иногда под видом «энергий» людям продают уход от ответственности. Типа «это ретроградный Меркурий виноват», а не ты, который снова выбрал бывшего.

Психология топит за реальность, за действия, за причинно-следственные связи.

Но.

Я как психолог не воюю с картами и космосом. Если человеку легче начать разговор о своей боли через расклад - да ради бога.
Карты - это метафора. Метафора - это инструмент. А инструмент - это просто способ залезть в глубину, куда словами «мне тревожно» не добраться.

Запрос во Вселенную? Окей.
По факту - это формулирование намерения. А намерение - уже половина работы психики.

Цель и у психологии, и у таро одна — помочь человеку разобраться и начать что-то менять.
Кому-то нужен КПТ подход.
Кому-то — архетипы и символы.

Я не шаман с дипломом, и не гуру. Я просто за то, чтобы человеку стало легче и яснее.

Инструменты разные. Цель - одна.

А не хватит ли вам читать мои умные простыни и пойти уже ко мне на консультацию? 😅

Ну правда.
Посты - это классно. Это как демо-версия меня. Трейлер. Бесплатная раздача инсайтов.

Но если у вас внутри уже не просто «интересно», а «чёт меня триггерит, и я устал», то, ну… давайте по-настоящему.

Я психолог.
Я не раздаю волшебные таблетки, не машу маятником и не говорю «разводитесь срочно».
Я сажусь рядом и мы вместе разбираем этот ваш внутренний сериал: где драма, где комедия, а где вы опять играете роль удобного человека года.

Иногда достаточно одной встречи, чтобы мозг такой: «Ааа. Так вот в чём дело».

Иногда нужно чуть дольше. И это нормально. Мы не чиним чайник, мы работаем с психикой, алло.

Если чувствуете, что пора — пишите.
Я не кусаюсь. Максимум — мягко, но честно зеркалю.

Короче говоря, можно дальше читать меня в ленте.
А можно наконец начать менять свою жизнь.

Я здесь. И работаю.
Пишите - @vkisiev

Затрону тему внутреннего конфликта.
Это когда ты внезапно оказываешься плохим человеком. В собственной голове.

Например. Кому-то плохо.
А ты… ну… ничего не чувствуешь.

Не потому что ты психопат с тайной комнатой в подвале.
А потому что устал. Потому что ресурс ноль. Потому что это не твой человек. Потому что внутри сейчас пустыня.

Но в голове сразу сирена: «Нормальные люди должны сопереживать!». «Ты что за черствый сухарь?!»

И всё. Ты уже моральный банкрот.

Вот он — конфликт.
Реальные чувства VS установка «правильный человек обязан…»

Чувства не обязаны. Они вообще никому ничего не должны. Они просто есть. Иногда неудобные. Иногда некрасивые. Иногда не по методичке.

❗️Но ты чувствуешь вину за свои естественные эмоции

Внутренний конфликт начинается там, где вы пытаетесь быть правильным вместо живого.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте — это когда тебе 30+, ипотека, кот, может даже свой психолог…
а внутри всё равно живёт маленький ты, который боится расстроить маму.

Ты такой взрослый, самостоятельный.
Но перед тем как принять решение — мысленно:
«А что скажет папа?»

Самое смешное — родители могут вообще ничего не говорить.
Они просто существуют.
А ты уже сам себя осуждаешь их голосом.

Сепарация — это не про перестать любить. Это перестать жить с ощущением, что ты всё ещё должен быть удобным ребёнком.

Это когда ты разрешаешь себе:
- выбирать не так, как учили
- злиться
- не звонить каждый день
- жить в своём темпе

И да, иногда накрывает чувство вины.
Как будто ты предал семейный чат.

Но ты просто вырос.
И твоя жизнь — больше не родительский проект.

Короче говоря, сепарация — это не бунт. Это тихое внутреннее я сам.

Страшно? Конечно.
Но иначе ты так и будешь взрослым с правами и детской пропиской в голове.

О том как сепарироваться читай тут...

Открываю тему из серии запретный плод — отношения с женатым

Думаете, что у вас особый случай? Что вот он страдает в семье и он почти разведённый?

Почти — это его любимое слово.

Первая горькая истина — он удобно устроился. Жена — стабильность. Ты — эмоции. Он — в шоколаде.

Вторая — ты начинаешь жить в режиме ожидания. Сообщения. Развода. И незаметно твоя жизнь становится черновиком.

Третья — ты уменьшаешься.
«Мне ничего не нужно».
«Я понимаю».
«Главное, чтобы ты был счастлив».
А где ты в этом уравнении?

Четвёртая — он может любить. Правда. Но любовь без выбора — это просто чувство. А тебе нужен человек. С паспортом и действиями.

Пятая — время. Самая дорогая валюта. Ты инвестируешь годы в мужчину, который уже инвестирован в другую семью.

Шестая — ревность будет всегда. Потому что ты — тайна. А тайной хорошо быть пару месяцев. Потом хочется быть реальностью.

И седьмая, самая страшная — привыкнуть. Сказать себе: «Ну ладно, хоть так». Вот это реально больно.

Уходить тяжело.
Оставаться — тяжелее.

Если ваши отношения напоминают сериал с вечными скандалами, спасениями и обидами — возможно вы застряли в треугольнике Карпмана.

Думаю, вы не раз слышали о нем. Звучит умно. По факту — цирк на троих.

Роли:

Жертва.
Это «со мной так нельзя», «меня никто не понимает», «почему мир ко мне такой жестокий». Тот кто в этой роли только страдает красиво и ничего не меняет.

Спасатель.

Спасатель лезет без спроса, живёт чужими проблемами и потом тихо ненавидит всех за неблагодарность.

И Преследователь.
Это «ты опять всё испортил», «соберись», «нормальные люди так не делают». Он злой не потому что злой. А потому что устал спасать и ныть.

Роли меняются. Сегодня ты спасатель, завтра — жертва.

И всё это выглядит как любовь.
Но по факту — это зависимость, контроль и куча недосказанности.

Здоровые отношения — это когда ты не спасаешь, не давишь и не страдаешь героически. А просто взрослый. И рядом взрослый.

Скучно? Возможно.
Зато без треугольников.

Читать статью полностью в Дзен...

У человека есть режим, когда он сначала герой-спасатель, потом внезапно трагическая жертва, а через пять минут уже тонкий манипулятор.

Добро пожаловать в Синдром жертвы. Три стадии синдрома.

Стадия первая — жертвенность.
«Я всё для тебя делаю… вообще все»
И человек реально тащит на себе чужие задачи, чужие эмоции, иногда даже чужих тараканов. Никто не просил, но он уже спасает. Ну потому что, я же хороший человек.

Стадия вторая — обида.
Через время выясняется страшное:
Никто не оценил подвиг.
И это «после всего, что я сделал…»

Стадия третья — манипуляция.
«Ну ладно… я понял… больше ничего делать не буду»

И сказано это так, чтобы все немедленно почувствовали себя виноватыми.

Иногда жертва — это не тот, кого обидели.
А тот, кто сначала сам взял на себя лишнее, а потом обиделся.

Короче говоря, главный принцип тут максимально скучный:
не спасать там, где не просили.

P.S.
Я сам половину карьеры спасал людей, которые спокойно могли утонуть без моего участия. Ну вы поняли.

Он сидел напротив меня, сжимая в руках телефон так, будто это спасательный круг.

Дорогие часы, идеально выглаженная рубашка, аккуратная стрижка. Человек, у которого, казалось бы, всё под контролем.

Но глаза… глаза выдавали другое. Потухшие. Уставшие.

На счету — почти полмиллиона. Работа стабильная. Квартира своя.

А внутри — постоянная тревога.

Он глубоко вздохнул и сказал:

— Я не понимаю… У меня всё есть. Но я всё время жду, что что-то рухнет. Как будто завтра всё закончится.

Пауза.

— А мой брат… живёт почти без денег. Снимает какую-то комнату, подрабатывает. И знаете что? Он спит спокойно. Смеётся. Путешествует автостопом. Как будто жизнь его вообще не пугает.

Он посмотрел на меня с искренним недоумением:

— Как это работает?

…

Читать полностью в Дзен...