А может партнер исправится?

🙈 - это мое лицо, когда слышу от человека, что дает 100500 шанс партнеру на исправление, потому что он очередной раз обещал исправиться. Мол я теперь на опыте и перевоспитаю его...

Это партнер, а не тамагочи! Сначала вы находите какого-то эмоционального инвалида, и думаете "Моя любовь его исцелит".
Ага, щас.

Твоя любовь максимум научит его пользоваться твоей кредиткой. Люди имеют шанс на исправление, но не безлимитный. Хватит быть реабилитационным центром. Закрывайтесь на ремонт.

Нажми чтобы прочитать полную версия статьи

Так, друзья, несмотря на то, что я пишу про позитивное мышление, этот пост посвящу обратной стороне.

Существует токсичный позитив - "Просто улыбнись! Найди плюсы!". И иногда хочется ответить - "Иди ты в баню со своими плюсами! Если я стою по горло в навозе, единственный плюс - это то, что он теплый."

Не надо давить из себя радость, если тебе хреново. Не нужно клеить обои на плесень - рано или поздно все отвалится. Грустить - нормально. Злиться - нормально. Быть унылой какашкой иногда - тоже нормально.

Разрешить себе поныть часок, пожалеть себя, съесть торт - это все нормально.

Главное потом вставать и идти разгребать этот навоз. И без фальшивой улыбки, пожалуйста. Она пугает.

Мы меняем себя в счастье или отчаянии.

В состоянии «нормально» мы не меняемся - мы там обустраиваемся.

В дзен вышла моя статья на тему того, почему трансформации в жизни сложнее, когда все идёт "нормально" . 👉 Прочитать можно по этой ссылке

Дисциплина бьет талант.

Кто-нибудь, кто системно развивается мелкими шагами - тебя обгонит, каким бы талантливым ты ни был

ВНИМАНИЕ! Пост про бывших.

Обожаю сравнение - "Заходить на страницу к бывшему - это как пить воду из лужи. Ты знаешь, что там грязь, микробы и, скорее всего, кто-то туда плюнул."

Но человек все равно такой "Ну один глоточек, вдруг там вкусно?". А там фото с новой пассией, счастливые улыбки и цитаты Стэтхэма.

И ты же заходишь позлорадствовать и с надеждой, что у него жизнь разваливается без тебя.

А зачем ты делаешь себе больно? С тем же успехом сделай порез на руке и ковыряйся в ранке.

Заблокируй, забудь и иди поешь. Эмоциональный мазохизм до добра не доведет.

Регулярно поступает вопрос : "Как часто надо посещать консультации?"

Выбирать формат работы с психологом стал намного сложнее, чем еду в доставке. Ты голодный, но хочется чего-то нормального. А нормальное это что? - Не знаю, но чтобы жизнь наладилась, самооценка поднялась и бывший больше не снился.

Как лучше выбирать формат работы - в моей новой статье. Кликай и переходи по ссылке на б17

Ребята, хочу внести маленькую ясность в борьбе с тревожностью.

Я хочу донести каждому, что смысл тренировки навыка отличать факты интепретаций заключается в снижении влияния мыслей на состояние.

Когда тревожность накрывает - спроси себя: “Это факт или фантазия?”

Тревога любит выдавать фантазию за новости.
- “Они точно меня осуждают” - факт?
- Нет. Это догадка.

- “Меня точно уволят” - факт?
- Пока нет.

Смысл не в том, чтобы думать позитивно, а в том, чтобы думать точно❗️

Мне нравится, что больше людей интересуются и изучают психологию. Современная молодежь достаточно хорошо просвещена в этой области. Но я заметил минус - молодежь пытается казаться взрослее, или быстрее перейти во взрослую жизнь.

Это плохо, потому что ощущение беззаботности и ребячества - это, наверное, самые ценные воспоминания. Это же возвращает тебя в ощущение детства...
Все говорят "побалуй своего внутреннего ребенка". Окей, я побаловал. Теперь мой внутренний ребенок не хочет на работу и мечтает о машинке.

И что дальше, психологи? Сначала пытаемся повзрослеть быстрее, затем вырастаем и настальгируем по детству. Мы выросли, но внутри нас все еще сидит пятилетка, который просто хочет, чтобы его взяли на ручки и сказали, что он молодец.

Это все я к тому, что не надо пытаться обогнать жизнь. Не надо пытаться взрослеть раньше времени. Учитесь ценить то что есть сегодня и сейчас.

Купите себе тот конструктор или ту дурацкую куклу. Иначе этот пятилетка устроит вам кризис среднего возраста и вы купите красный кабриолет в кредит. А кукла дешевле.

Если вы все еще не знаете что такое выгорание...

Если ты ловишь себя на мысли, что мечтаешь сломать ногу, лишь бы две недели не работать, легально лежать и смотреть в потолок - поздравляю, ты доигрался в "успешный успех".

Мы же как думаем "Я сейчас поработаю 24/7, а потом как отдохну!". Нет. Ты потом будешь истощен. Организм - злопамятный, и он не понимает дедлайнов. Если ты не дашь ему отдыха, он возьмет его сам - через истерику, температуру 39 и желание убивать людей.

Если ты герой труда, попробуй 1 день отключить телефон и пойти туда, где тебя точно по работе не достанут, и ты сам не будешь о ней думать.

Есть люди, которые живут ради лайков. А есть те - кто живет ради того, чтобы никто не был недоволен. Чувствуете разницу?
Зависимость от одобрения - это когда ты выбираешь не то, что хочешь, а то, за что тебя похвалят. И потом сидишь с этой похвалой, как с грамотой.

Самое страшное - начать злиться на людей, потому что "они не ценят", хотя ты сам себе запретил жить по-своему.

Нормальная свобода начинается с фразы: "Мне можно, даже если кому-то не нравится". Да, у кого-то будет кислое лицо. Ничего, пусть тренируют мимику.

Читать полностью в Дзен

Что такое ревность на самом деле?

Я люблю называть ревность тревогой в костюме детектива. Внутри паника, снаружи - лупа.
«Так. Кто этот человек? Почему он поставил огонёк? Что значит “ахах”? Это сарказм? Это флирт? Это заговор?»
А потом ты спецагент ФСБ по расследованию чужих смайликов.

Читать дальше в Дзен

Знаете, что лучше секса для интроверта? Или лучше повышения зарплаты? Это когда ты должен был идти на вечеринку, но её ОТМЕНИЛИ.

Боже, этот кайф! Ты уже придумал 10 отмазок про больную бабушку и потоп, а тут - бац! — «Слушай, давай перенесем?». И ты такой с грустным голосом: «Ну бли-и-ин, жалко конечно...», а сам уже стягиваешь джинсы и включаешь сериал.

Но в обществе складывается суждение, что интроверт - это социопат. На самом деле, это человек, который заряжается в одиночестве.

Читать полностью в Дзен

Мужчина не делает предложения. Отвечаю на вопрос "что делать"👇

Сидишь такой год. Два. Три....
И всё ждёшь, когда этот прекрасный мужчина эволюционирует из «ну давай пока так» в «выходи за меня».

А он чё.
Он нормально живёт.

Ему и так удобно. Статус - в отношениях. Ужин - есть. Обнимашки - есть. Ты - рядом.
Кольца - нет.

И он такой: «Ну мы же никуда не торопимся».
Конечно не торопимся, солнышко. Мы же не хлеб, чтобы черстветь 🫠

И вот ты вроде взрослая, умная, с мозгами, с планами, а внутри - маленький хомячок, который каждый Новый год ждёт чуда.
Бой курантов. Он достаёт коробочку. А там… мандарины.

Блин, он ведь не плохой. Он просто… комфортный. Ему хорошо. Он не чувствует дедлайна.
Потому что дедлайн - у тебя.

А ты ходишь типа «мне вообще всё равно».
Конечно. Я ж железная. Я ж современная. Я ж не из тех, кто ждёт предложения.

(Но ведь ты ждёшь)

Иногда мы сами соглашаемся на «когда-нибудь». Потому что страшно спросить прямо:
«А мы вообще куда идём? Или просто красиво стоим?»

Я, кстати, обожаю этот момент. Когда девушка такая: «Мне штамп не важен».

Короче говоря.

Если человек не делает предложение долго - это не потому что «он пока не готов, котик». Чаще всего он просто не чувствует, что может тебя потерять.

Жёстко? Ну да.
Но правда иногда звучит как пощёчина от реальности.

Просто иногда важно не ждать чуда. А честно поговорить. Без ультиматумов и «ну как хочешь».
А по-взрослому.

Потому что любовь - это либо «мы строим», либо «мы тусим». И если вы строите - там рано или поздно появляется фундамент. А не бесконечный пикник.

Ну вы поняли.
Я просто напоминаю.

Культ продуктивности — это когда ты лежишь и отдыхаешь, но чувствуешь вину.

Если вы хоть раз лежали на диване и вместо удовольствия чувствовали вину - вы попались.

Я это называю - странный цирк, где отдых считается слабостью, а выгорание - медалью.

Отдых - это не награда за хорошее поведение. Это базовая потребность.
И да, лежать и смотреть в потолок - иногда тоже психогигиена. Мозгу нужно пространство, чтобы перестать быть комбайном и снова стать человеком. Хотя бы временно. Хотя бы до следующего дедлайна.

Читать в Дзен полностью...

Вы замечали, что как только начинаешь зарабатывать в два раза больше… счастья в два раза не прибавляется?

Типа должно же. Логично же. Экономика, математика, Excel, вот это всё.

А по факту - просто появляется новая планка. Новая «нормальность». Новый знакомый, который лучше.

И начинается эта вечная гонка за лучшей жизнью. Лучше квартира. Лучше тело. Лучше отпуск. Лучше версия себя.

А радость тихо стоит в сторонке и такая: "Ну я тогда пойду, ага?"

Сравнение - это вообще воровство радости. Причём ты сам у себя крадёшь. Но фокус не только в том, чтобы перестать сравнивать. Мы люди, нам это свойственно.

Фокус в чувстве достаточности.
В вопросе: "Мне уже хватает? Или я всё время в режиме “ещё чуть-чуть и тогда заживу”?

И вот честно. Если убрать деньги и цифры…
Что у вас есть прямо сейчас такого, что вы боитесь потерять больше всего?

Скорее всего - здоровье. Или отношения. И внезапно оказывается, что самое ценное у вас уже есть.

Короче говоря… может, мы не бедные.
Может, мы просто забыли это заметить?

Я раньше был чемпионом по «да, конечно».

Надёжный. Удобный. Не ною, не прошу, сам справляюсь.
Звучит красиво. Живётся… ну, так себе, если честно.

Почему-то в голове сидел миф: если я хороший, меня заметят. Если стараюсь - предложат. Если тяжело - поймут.
Спойлер: люди не телепаты. Они видят только то, что ты озвучил. Остальное - фон.

И вот ты в сотый раз закрываешь чужую задачу. Бесплатно. С улыбкой.
Думаешь: сейчас меня будут ценить.
А по факту - ты просто бесплатный Wi-Fi. Удобно. Но никто не благодарит.

Хотя взрослость - это не «я тащу всё один». Это «я знаю предел своих ресурсов». Бензин заканчивается - заезжаешь на заправку. Ты же не гордишься тем, что заглох посреди трассы

Я долго думал, что хорошесть автоматически конвертируется в уважение.
Уважение появляется там, где есть границы

Самое сложное - заметить своё внутреннее «нет». Оно обычно приходит раздражением. Маленьким, тихим, но очень честным.
И вместо автоматического «да» можно сказать:
«Мне нужно подумать».
И мир, прикиньте, не рушится.

Пост про эмоционально недоступных людей.

Они вроде рядом. Дышат. Пишут «доброе утро».
Но по ощущениям — как витрина в магазине. Всё красиво, трогать нельзя.

Ты стучишь: «Давай поговорим?»
А в ответ: «Я устал. Потом. Не сейчас».

И ты хочешь достучаться до него всеми силами.
Начинаешь танцы, перформансы, акробатику через собственные границы — лишь бы выпросить три грамма тепла.

И мы правда верим, что можем “долюбить” человека до близости.
Типа если я буду достаточно понимающим, удобным, терпеливым, то он однажды проснётся и такой: «О, чувства! Где мои чувства?!»

Близость — это не награда за страдания. Вытерпел 12 месяцев холодного режима, держи медаль.

Близость — это когда двое идут навстречу. Не «я докажу, что достоин», а «мы оба хотим»❗️

Если вы чувствуете себя курьером, который вечно стоит у закрытой двери…
Может, это не вы опоздали. Может, вам просто не открывают.

Сейчас скажу крамолу, держитесь за чакры.

Многие психологи такие: «Таро? Эзотерика? Запросы во Вселенную? Фу, мракобесие».

Потому что иногда под видом «энергий» людям продают уход от ответственности. Типа «это ретроградный Меркурий виноват», а не ты, который снова выбрал бывшего.

Психология топит за реальность, за действия, за причинно-следственные связи.

Но.

Я как психолог не воюю с картами и космосом. Если человеку легче начать разговор о своей боли через расклад - да ради бога.
Карты - это метафора. Метафора - это инструмент. А инструмент - это просто способ залезть в глубину, куда словами «мне тревожно» не добраться.

Запрос во Вселенную? Окей.
По факту - это формулирование намерения. А намерение - уже половина работы психики.

Цель и у психологии, и у таро одна — помочь человеку разобраться и начать что-то менять.
Кому-то нужен КПТ подход.
Кому-то — архетипы и символы.

Я не шаман с дипломом, и не гуру. Я просто за то, чтобы человеку стало легче и яснее.

Инструменты разные. Цель - одна.

А не хватит ли вам читать мои умные простыни и пойти уже ко мне на консультацию? 😅

Ну правда.
Посты - это классно. Это как демо-версия меня. Трейлер. Бесплатная раздача инсайтов.

Но если у вас внутри уже не просто «интересно», а «чёт меня триггерит, и я устал», то, ну… давайте по-настоящему.

Я психолог.
Я не раздаю волшебные таблетки, не машу маятником и не говорю «разводитесь срочно».
Я сажусь рядом и мы вместе разбираем этот ваш внутренний сериал: где драма, где комедия, а где вы опять играете роль удобного человека года.

Иногда достаточно одной встречи, чтобы мозг такой: «Ааа. Так вот в чём дело».

Иногда нужно чуть дольше. И это нормально. Мы не чиним чайник, мы работаем с психикой, алло.

Если чувствуете, что пора — пишите.
Я не кусаюсь. Максимум — мягко, но честно зеркалю.

Короче говоря, можно дальше читать меня в ленте.
А можно наконец начать менять свою жизнь.

Я здесь. И работаю.
Пишите - @vkisiev

Затрону тему внутреннего конфликта.
Это когда ты внезапно оказываешься плохим человеком. В собственной голове.

Например. Кому-то плохо.
А ты… ну… ничего не чувствуешь.

Не потому что ты психопат с тайной комнатой в подвале.
А потому что устал. Потому что ресурс ноль. Потому что это не твой человек. Потому что внутри сейчас пустыня.

Но в голове сразу сирена: «Нормальные люди должны сопереживать!». «Ты что за черствый сухарь?!»

И всё. Ты уже моральный банкрот.

Вот он — конфликт.
Реальные чувства VS установка «правильный человек обязан…»

Чувства не обязаны. Они вообще никому ничего не должны. Они просто есть. Иногда неудобные. Иногда некрасивые. Иногда не по методичке.

❗️Но ты чувствуешь вину за свои естественные эмоции

Внутренний конфликт начинается там, где вы пытаетесь быть правильным вместо живого.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте — это когда тебе 30+, ипотека, кот, может даже свой психолог…
а внутри всё равно живёт маленький ты, который боится расстроить маму.

Ты такой взрослый, самостоятельный.
Но перед тем как принять решение — мысленно:
«А что скажет папа?»

Самое смешное — родители могут вообще ничего не говорить.
Они просто существуют.
А ты уже сам себя осуждаешь их голосом.

Сепарация — это не про перестать любить. Это перестать жить с ощущением, что ты всё ещё должен быть удобным ребёнком.

Это когда ты разрешаешь себе:
- выбирать не так, как учили
- злиться
- не звонить каждый день
- жить в своём темпе

И да, иногда накрывает чувство вины.
Как будто ты предал семейный чат.

Но ты просто вырос.
И твоя жизнь — больше не родительский проект.

Короче говоря, сепарация — это не бунт. Это тихое внутреннее я сам.

Страшно? Конечно.
Но иначе ты так и будешь взрослым с правами и детской пропиской в голове.

О том как сепарироваться читай тут...