Самооценка как бесконечные шахматы

Спекуляция на данной теме зашкаливает. Начиная с лозунга «Чем выше твоя самооценка, тем выше твои достижения», заканчивая хитроумными методами эту самооценку поднять [а где она там валяется, простите?]

Консультанты и терапевты до поры до времени работали с запросом «поднятия самооценки» путем анализа истории жизни и присвоения упущенных заслуг. Полагалось, что у человека самооценка низкая, потому что он отфильтровал свои успехи от провалов и сконцентрировался на втором. Эдакое «Смотри, ты и тут капитальный красавчик».

В чем ошибка такой стратегии и почему запрос «Хочу поднять самооценку» требует детального анализа.

Рассматривая этот вопрос с точки зрения ACT(терапия принятия и ответственности), ее Расс Хэррис приводит интересную метафору с бесконечными шахматами. Представьте, что вы сели играть в шахматы, в которых, если ваш противник забирает вашу фигуру, то вы ставите на доску новую; так же поступает соперник.
Очевидно, игра не имеет финала.

Подобным образом работает и всякие попытки поднять самооценку, путем оплаты(покупки) этой самооценки достижениями(прошлыми или намеченными). В этом всем глобально есть фиксация на результате, а не на процессе. Вместо вопроса себе «А что мне нравится делать и от чего я получаю удовольствие», фокус смещается на «А что у меня получится или не получится». Говорить о социальном аспекте оценки себя и достижения мы тут не будем - тема отдельного поста.

Один из выводов исследования 2009 года говорит о возможном развитии нарциссического и антисоциального расстройства личности при искусственных попытках поднятия самооценки.

Вместо начала бесконечной игры ACT предлагает перейти из режима «Я-мыслителя» в режим «Я-наблюдателя». Перейти из области оценки себя(вообще всякой) в режим наблюдения своего состояния и контакта с эмоциями.

Я-мыслитель: Хреново написал пост, мне не зашло, просмотров мало. Вообще я мало стараюсь.

Я-наблюдатель: Последний пост оказался менее интересен аудитории. Что это говорит обо мне? Ничего. Расстроен ли я? Да. Нормально быть расстроенным, если что-то провалилось.

Помимо «достигаторства» концепт импотенции самооценки имеет еще одну особенность. Бесконечную попытку чувствовать себя на коне. Желание нравится себе понятно и объяснимо. Другой вопрос, если происходит как бы мета-когнитивный процесс: «Я плохой, потому что снова думаю про себя плохо». Своего рода оценка оценки, где сначала вы просто оцениваете негативно событие и расстраиваетесь, а затем расстраиваетесь, потому что «зачем ныть, надо пахать». Предлагаю больше сострадания и меньше давления по отношению к себе:)

P.S. Тезис о зависимости успешности от самооценки разбивается о вопрос «Вы слышали что-то о гиперкомпенсации по Адлеру?»

Идея всемогущества

Негде в прописных постулатах капитализма не сказано, но принято на него пенять, когда речь заходит об истоках идеи «Ты можешь все, надо только захотеть». Идея, довлеющая на психику многих.

Часто мысль о собственных всевозможностях возникает из идеи ответственности. Например, вы составили список планов на день. На пункте 5-6 из 10 всего списка, вы поняли, что устали и хотите перерыв. Тут же активируется режим «критикующего взрослого» с тирадой про безответственность и недостаточность усилий для достижения целей.

Идея всемогущества имеет 2 корня:

1. Культурный контекст. Если все кругом томимые жаждой достижения, построения своего капитала и вся иерархия мотивов и ценностей подчинена этой высшей идее, то неизбежно это отразится и на вас. Леонтьев в своих лекциях по мотивации приводил интересный пример. Отец привез шоколад дочери, которая доселе его не пробовала и не знала и не знала. Шоколад девочке не понравился (а кому из детей нравится обычный горький шоколад). Но, после того, как шоколадка понравилась подруги девочки, первая захотела еще и еще. Социальный контекст формирует нашу мотивационно-потребностную систему, за исключением базовых потребностей, которые выделяет схема-терапия. Вырвать себя из контекста чаще означает лишить опоры, нежели совершить нонконформисское благо.
2. Социальный контекст развития а) культурный контекст не напрямую поставляется в психику б) должен накладываться на благоприятную почву. Вот тут то и второй корень - семья. Родитель, который вменяет ребенку ответственность за свои состояния и реакции, аля «Это ты меня до такого доводишь» внушает идею всемогущества. Ребенок начинает ощущать свою ответственность не только за себя, но и за всякого оппонента в диалоге и любом межличностном взаимодействии.

На такую основу, с нарушение автономии ребенка и неудовлетворением его базовой потребности в реалистичных границах хорошо ложится идея «Я могу все, нужно только захотеть».

Более того, в эту идею «хоти сильнее и получишь» вмешивается магическое мышление. Всеобщий тренд на «закон притяжения» вошел как феномен в нашу культуру и стал проявляться одинаково, но интерпретироваться по разному. Почему-то взялось мнение, что если ты сильнее хочешь, то это увеличивает количество проб или проработанность плана по достижению. В то время, как самые простые эксперименты с мотивацией и статистика говорят об обратном. Чрезмерное «хотение» не только перегружает вашу нервную систему, но и мешает принимать взвешенные решение.

Предлагаю немного редуцирующий, но наглядный пример. Вспомните себя голодным при походе в магазин:) лично мой кошелек сильно страдает, а еще больше страдает желудок - неминуемо накуплю вкусного, но вредного. Примерно такое же происходит во всякой остальной деятельности, имеющей чрезмерное стремление.

Краткие выводы:
1. Ругань и самоунижения еще никого не мотивировали.
2. Сильно хотеть ≠ получить желаемое
3. Для достижение поставленной цели нужен оптимальный уровень «хотения».

Думаю, оптимальная стратегия - бережное и сострадательное отношение к себе. Такой вектор сохраняет ваши нервы для возможности наслаждаться процессом и пробовать вновь и вновь, а при необходимости отказываться или вовсе менять цели и стремления. Перехотеть - это нормально;)

Лечит или не лечит - вот в чем вопрос.

Современная психотерапия сделала много, чтобы называться наукой и иметь право считаться областью не только гуманитарного знания, но и медицинского.

К поиску доказательной базы стремится каждый метод. Было бы странно, если какое-то направление откровенно положило на необходимость показать, что оно работает. Ввиду особенностей системы страхования, а также еще ряда факторов, КПТ наиболее исследованный подход. Но не меньшей доказательностью славится и психоанализ(TFP), гештальт, а так же отдельные ответвления(ACT, FAP и т.д).

Но! Есть нюанс, который:
⁃ Добавляет сложности в процесс доказательства эффективности
⁃ Показывает, почему возможно спонтанное «исцеление» без психолога
⁃ Почему гуманность - главный профессиональный принцип

Первое. Требуется не просто доказать, что «Мы сделали это - стало лучше. Вуаля!». А показать, что изменения были именно там, на что направлена была методика. И облегчение связанно именно с этими изменениями. Такие особенности каждого подхода называются «специфические факторы терапии» - конкретные методы конкретного подхода. Например, реструктуризация в КПТ или метод пустого стула в гештальте.

Переходя ко второму и сразу третьему пункту нас интересуют неспецифические факторы терапии - принятие, эмпатия, поддержка и т.д. Да-да, простые человеческие гуманные качества. Одна моя клиентка сказала: «Я жду сессию с вами, потому что знаю, что целый час будет посвящен только мне». [любое цитирование только с разрешения клиента/ки]

И вот показать в исследовании роль этих неспецифических факторов, а затем еще и отделить одни от других - крайне сложно. Некоторые методы не стараются удариться в методику, а наоборот — сделать гуманность частью методики. На развитии неспецифических факторов стоит клиент-центрированный подход и понимающая психотерапия, схема-терапия.

Арон Бек не раз указывал на то, что если есть выбор, между техникой и контактом с клиентом, то лучше пожертвовать техникой. Терапевтические отношения — основа для успешной психотерапии. Именно поэтому работает в разной мере ЛЮБОЙ подход, так как в каждом методе есть представители(надеюсь, большинство) гуманного и трепетного отношения к клиентам.

К чему мой спич. В свое время, прививкой гуманности для меня стал Ирвин Ялом и Ролл Мэй. Думаю, они позволили сформулировать три правила для себя:

1. Каждый клиент работает ровно настолько, насколько он готов и может - не следует выдавливать результат.
2. Я знаю технику, клиент знает себя. У нас 50 на 50 - мы на равных.
3. Каждый следующий сеанс клиент учит терапевта науке о себе самом. Не следует думать, что ты познал мир клиента на 100%. Решив так, ты откажешь себе в возможности узнавать, а клиенту в возможности открывать себя еще.

Техничность, большой инструментарий интервенций, методик и теорий - это хорошо, это даже отлично. Но нет ничего более успокаивающего и терапевтичного, чем услышать «Думаю, ваши переживания абсалютно нормальны, я бы хотел узнать больше о том, что с вами тогда было».

P.S. Всем технично-гуманных психологов;)

В режиме диалога

Следующий пост(серия постов) хочу начать с примера моего внутреннего диалога.
Контекст диалога: ранее на канале я рассказывал про схемы, сейчас хочется осветить важную(порой важнее схем) тему «режимов».

Диалог:

— Нет, это написано слишком заумно, ты выпендриваешься и пытаешься показаться умнее, чем кажешься!
— Желание понравится большему количеству читателей нормально, на этом строится продвижение блога. Что до моего ума, то мне не кажется, а я действительно уверен, что больше «разбираюсь в этой теме» нежели «не разбираюсь». Но, возможно, действительно стоит написать не проще, но легче.

— Доволен? Теперь у тебя получился примитивный текст.
— Перечисляя в голове критерии примитивности текста, я их тут не нахожу. Скорее, из понятия «науч поп» это больше «ПОП», чем «НАУЧ» :))

— Надо написать лучше! Придумай как идеально сочетать простоту и научность!
— Кажется, если я напишу идеальный текст и кто-то его раскритикует, то я больше расстроюсь, чем напишу «достаточно хороший». Кроме того, с чего я могу экстраполировать мое понимание идеального на понимание идеального аудитории?

— Помнишь, как твои тексты обсуждал преподаватель при всей аудитории, а потом ты узнавал, что обсуждал еще и без твоего присутствия? Тебя снова осудят за твои дурацкие попытки!
— Кажется, здесь больше вопросов к преподавателю, осуждающему тексты студента публично или без его участия, нежели к самому студенту, пробующего себя в ремесле популяризатора науки.

Теперь раскроем роли в этом диалоге. Первый — режим «Критикующего взрослого», второй — «Режим здорового взрослого».

Режим критикующего взрослого это присвоенная критика когда-то важных для нас людей: родители, наставники, тренеры, учителя и т.д. Лучше других знакомы с ним те, кто столкнулся с перфекционизмом, депрессией, генерализованной тревогой, пограничным расстройством личности, комплексным ПТСР.

Эта та самая мысль, которая идет фоном «У тебя все равно выйдет ху*во, можешь даже не пытаться». Мысль требующая опровержения, принятия несовершенства и мягкой аргументации относительно «права быть любым».

Некоторые клиенты прямо произносят эту фразу: «Я слышу голос моего тренера: «Ты годишься только чтобы оплачивать месячный абонемент, но не для соревнований!»» или «Моя мать могла спокойно сказать: «И ты ЭТО собираешься всем показать?» - на мою игру на фортепиано».

А это мой неидеальный пост, местами сумбурный, и я точно пропустил пару запятых. Но так же он точно получился честным, открытым и с возмоэностью показать моим клиентам, что их терапевт прогуливал уроки орфографии в школе, но дает себе право публиковаться в собственном канале и стараться двигать науку в массы.

Далее вас ждет серия постов про разные виды режимов и способы самостоятельной работы с ними.

Концепция режимов

Тяжело объяснить, что такое режимы и как они соотносятся со схемой. Но! Я уверен, что вы сами пользуетесь этим понятием в быту.

Вспомните, «я в режиме терминатора» означает, что всем п*здец и лучше отойти, ибо человек в состоянии рвать и метать. Или «попал под горячую руку» все равно что «попал под его импульсивный режим».

Режим - преобладающее эмоциональное состояние. Очень важно — преобладающее! Отличительной чертой от схемы является ограниченность во времени. Режим не проявляется долго. Ну, вы навряд ли можете 24/7 прибывать в ярости (за исключением психотического спектра нарушений). Здесь можно вспомнить себя после расставания, когда настрой скачет от «Слава богам Олимпа это кончилось» до «Я так любил(а), так любил(а)!»

Зачем нужны режимы в терапии? Это некоторая «выдуманная» конструкция для удобства практики. Думаю, всем знакомо состояние, когда есть сразу несколько стремлений.

📌Пример: Девушка игнорирует звонки после ссоры. Вы одновременно и злитесь, и любите, и боитесь, что это приведет к разрыву. Отсюда и три желаемых варианта: высказать злость, дать остыть и поговорить, когда оба будут готовы, или срочно ехать к ней и пытаться мириться. Все 3 действия сразу вы сделать не можете. Поэтому было важное уточнение про «доминирующее эмоциональное состояние».
На авансцену выходит один из ваших режимов и вы ведете себя в соответствии с ним. Да, это действительно очень сложная конструкция из мотивов и эмоций, но для простоты общения клиента и психолога используем данное понятие.

И так, режимы бывают:
• Детские
• Дезадаптивные копинговые (совладания с собой)
• Дисфункциональные родительские (с режимом «Критика» я вас немного познакомил)
• Режим здорового взрослого

Для работы с режимами схема-терапевты скамуниздили технику стульев у гештальта и немного психодрамы - диалога между разными режимами, разными частями вас.

Особенность режимов в том, что ОНИ ВСЕ НУЖНЫ. У терапевта не стоит задача выкинуть все режимы, кроме «здорового взрослого». Режимы нужно уметь распознавать и управлять ими.

Главный режим, который является мишенью терапии - это «Режим уязвимого ребенка». Но об этом будет следующая публикация:)

Внутренний критик или режим «критикующего взрослого»

Перейдем сразу к способам борьбы.

1. Надо отличить режим «Критикующего взрослого» от здоровой оценки себя. Внутренний критик ВСЕГДА направлен в сторону бездействия или оттягивания реализации действия.
Примеры: «Это не кому не надо, зачем делаешь вообще?», «Ты снова страдаешь херней», «Угомони свои порывы и начни уже жить нормальной жизнью».
Все эти фразы и схожие направлены не в сторону помощи вам в реализации задуманного, а на прекращение всякой деятельности.

2. Когда он появился(в каком возрасте) и в каких сферах проявляется наиболее часто. Это поможет вам понять, откуда этот критик взялся. Так, например, если вы чаще всего критикуете тебя в сфере спорта, может быть гипотеза, что тренер был жесток по отношению к вам. Лучше всего (и тяжелей всего) распознать, чьим голосом говорит критик. Обнаружив человека, являющегося причиной появления внутреннего критика, требуется развернуть агрессию с себя, на того человека - отстоять свое право на спонтанные проявления. Тут могут помочь:
⁃ Вообразить ситуацию, которая была, но повести в ней себя так, как хотелось бы — попробовать защитить себя.
⁃ Написать письмо тому человеку, в котором выразите ваши чувства(не обязательно отправлять)
⁃ Сказать в лицо тому человеку (это самый рисковый вариант, лучше тщательно готовится к нему, предполагая все возможные реакции на ваши высказывания)

3. Создать альтернативу внутреннему критику. Тут есть два лайфхака:
⁃ Представьте, что бы вы сказать, если бы такая же ситуация была с вашим близким человеком и как бы вы его поддерживали, какие слова постарались бы подобрать, чтобы воодушевить и выразить свое мнение корректно
⁃ Представьте взрослого, который всегда был к вам добр(если таковой был) — пофантазируйте, что бы он/она вам сказали в этой ситуации
⁃ Представьте вашего любимого героя фильмы или книги(можно краша) Того, кто вызывает у вас ощущение безопасности и попробуйте представить, как бы он поддерживал вас.

Все три метода направлены на понимание причин появления критика и формирование здоровой альтернативы ему.

Привязанность и выбор партнера

Теория привязанности гласить, что на поведение в отношениях сильно влияет ранний детский опыт. Конкретнее: отношения с матерью до года.

Отсюда вопрос: возможно ли изменить или контролировать тип привязанности или вы всегда будете во власти своих ранних детских переживаний?

Классическая теория привязанности на основе исследования детей (М. Эйнсворт и Д. Боулби) выделяет 3 типа: надежны, тревожный, избегающий. Но нам для ответа на вопрос о возможности психотерапии типа привязанности требуется модификация этой классификации.

Нам требуется модель, состоящая из четырех типов привязанности у взрослых (К. Бартоломью и Л. Хоровитц). Они уделили наибольшее внимание описанию того, как человек видит себя и каким партнера в разных типах привязанности. И, соответственно, как это влияет на качество отношений. И так, типы:
⁃ Надежный характеризуется положительным образом себя и положительным образом других.
⁃ Тревожный тип привязанности отличается негативным образом себя и положительным образом других. Очевидно стремление к высокой степени эмоциональной близости с партнером.
⁃ Избегающе-отвергающий тип характеризуется положительным образом себя и негативным образом других. Он свойствен независимым людям, для которых неприемлема высокая степень близости.
⁃ Тревожно-избегающий (пугливо/боязливо- избегающий) определяется негативным образом себя и других. Этот тип привязанности чаще отмечается у людей, пострадавших от сексуального насилия на более ранних этапах жизни.

На основе понимания образа себя и понимания восприятия другого(партнера) уже можно строить разговор с позиции «за что я могу взять ответственность в отношениях, а что не входит в зону моего влияния». Схема-терапия, теоретические основы которой включают теорию привязанности, учитывает это отношение к себе и другому. Отсюда могут намечаться траектории работы:
1. Работа с позитивным(объективным, удовлетворяющим) образом себя.
2. Тренинг навыков коммуникации
3. Изменение своей оценки поступков партнера (на чем строится оценка и насколько она достоверна).
4. Работа с ранними детскими переживаниями, которые внесли свой вклад в убеждения и установки человека.

Важно уточнить! Нет задачи привести всех и каждого к «надежному типу» привязанности. Во-первых, в глобальном смысле целиком и полностью тип привязанности сменить невозможно — из песни слов не выкинешь. Во-вторых, надежный тип привязанности — это не гарантия здоровых отношений, а только один из факторов (значимых, но не единственных). Вопрос стоит лишь в степени удовлетворения человека своей сферой отношений и возможность произвольного контроля дезадаптивных стратегий разрешения стрессовых ситуаций.

P.S. Для желающих получше разобраться в своем типе привязанности советую классный научпоп «Подходим друг другу: как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» Амир Левин и Рэйчел Хеллер

Достаточность чувства или «сделаю, если…»

Одним из сложнейших этапов в терапии, который следует за стадией нахождением потребностей, является удовлетворение этой самой потребности. И тут затык!

Вот вы оба такие классные и крутые - ты и твой клиент - нашли эти потребности, а дальше вопрос. Даже не «как их реализовывать?», а «можно ли мне их реализовывать?». Как это проявляется?

⚪️Пример! Представим, у вас в конце дня назначено свидание или встреча с друзьями. Вы уже поняли, что предпочли бы остаться дома с котом и тортиком, но в этот момент возникает мысль «Ладно, если я устану или не перестанет болеть спина, то отменю встречу». Да, хочется на встречу, но дома остаться хочется больше и случается то, о чем Юнг говорил: «Невротику свойственно отдаться во власть судьбы, живя по формуле «вот если…, то я».

Следующим уровнем терапии или консультаций является такое состояние, которое можно назвать «Достаточность чувства». Вам становится достаточно собственного желания для реализации задуманного, без необходимости дополнительных вводных или оправданий.

Это в том числе касается «синдрома отложенной жизни».

«Вот закончу универ, тогда начну снимать видео на ютуб» - думалось мне. Я с осознанием своей ценности делиться полученными знаниями, желанием развития личного бренда и просто получение кайфа от процесса написания сценария и съемки, ставил себе условие «вот если/когда, я начну». Отдался во власть судьбы, как бы говоря ей «Разреши, у меня пока что нет такого права».

Достаточность чувства. Если вам комфортно, буду рад узнать в комментариях, что вы себе не разрешали, ставя дополнительные условия для реализации ценности или потребности:)

Занимательная экспозиция🙌

Я тут решил попробовать на себе экспозицию и побороть страх пауков, чем делюсь в запрещенной сети:) а тут решил написать несколько правил, которых я придерживался, справляясь с арахнофобией.

1. Постепенность сближения со стимулом.
По этой причине страх высоты не побеждается одним прыжком с парашютом или тарзанки. Исследования 2015 года не обнаруживают особую разницу в эффективности, будут ли стимулы разной интенсивности чередоваться или идти по мере нарастания. Но руководства и мануалы говорят, что лучше все-таки постепенно. Сразу в омут с головой увеличивает шансы избегания, не работает с охранительным поведением, подтверждает мысль о том, что «невыносимо страшно». Мне, например, сразу лезть в ванну с пауками не стоит, лучше начать с просмотра видео, как кто-то другой лежит в этой ванне и поисследовать свои ощущение во время просмотра.

2. Пока не станет скучно.
В моем случае, на второй стадии работы (поход на выставку пауков) надо будет там находится, пока не станет скучно. Нужно буквально утомить себя пугающим стимулом. К следующему шагу стоит переходить только после преодоления (привыкания) к предыдущему.

3. 5 чувств.
В момент, когда паука положили на руку, надо сосредоточиться на всех пяти чувствах: что слышу, кого вижу, как сильно вспотел зад от страха. Описать ощущения на уровне всех 5 чувств. Это поможет предотвратить мысленное отстранение и избегание Аля: «Буду думать, что это не паук, а зефирка».

4. Снижение контроля.
Эксперименты должны идти от более контролируемых ко все более насыщенным неожиданностями. Например, сначала я держу паука сам. Потом экскурсовод сам сажает на меня паука так, чтоб я не видел куда.

5. Оптимальный уровень стресса.
Во время выполнения задания следует испытывать уровень тревоги/страха от 50% до 80%. Ниже - неэффективно, выше - риск реакции бегства.

6. Охранительном поведение.
Это то поведение, которое вас по вашему мнению защищает в момент страха/паники. Исследования показывают, что на первых парах можно оставить некоторые его формы - эффективность не снизится. Но постепенно избавляться от него. Моё охранительное поведение заключается в отодвигание паука, когда мне положили его на руку.

У экспозиции огромный потенциал использования в терапии изолированных фобий, тревоги, панических атак и еще ряде вопросов. Основная задача - хорошо выверенный план. Мне, например, на первых парах было тяжело выявить все формы охранительного поведения у клиента (оно бывает очень изощренным) требовалась помощь коллег по этому поводу. А я продолжу проводить на себе экспозицию арахнофобии. Результаты мне нравятся. Сейчас я на стадии «Ок, положите на меня пауков - пусть ползают, но я могу просто стоять и потеть».

P.S. Чуть не забыл! Самая приятная часть экспозиции - подкрепление. Выполнили задание - наградили себя чем-то приятным. :)

Трактат о любви

Я давно хотел написать на эту тему: то не решался, то выходило слишком абстрактно, а иногда шизодно настолько, что сам не понимал написанного.

Психология пытается разгадать феномен любви сколько существует. Но каждый раз обсуждая эту тему, подменяет понятия и рассматривает отдельные аспекты: привязанность, желание обладать, стремление к сопричастности, мазохизм и т.д. Почему так происходит?

Возможность распознать что-либо или установить наличие(существование) формируется в опыте взаимодействия с этим объектом. Например, чтобы с закрытыми глазами понять, что в ваших руках кусок дерева, вам нужно сопоставить ваши ощущения: фактуру, соотношения размера и веса, запах. Ощупав и обнюхав, вы выносите вердикт - деревяшка. У вас уже есть опыт взаимодействия с древесиной, вы умеете ее распознавать. Но при желании вас можно обмануть - распечатать на 3D принтере кусок, схожий по фактуре и весу с древесиной и напитать его ароматизатором. С высокой вероятностью вы спутаете. Вы распознаете не вещь как таковую, а соотносите то, что вы выучили из опыта, с тем, что переживаете в моменте.

Тут то и сложность познания феномена любви. Прежде чем его изучать, нужно постановить что это вообще такое и существует ли оно. С куском дерева легче: можно потрогать и понюхать, а при желании и попробовать на зуб.

Как мы помним восприятия куска дерева строится не из непосредственного контакта с поленом, а из нашего опыта взаимодействия с древесиной до этого, позволяющего точно определить, что перед нами древесина. Но опыт взаимодействия с любовью у всех колоссально разный, нежели опыт взаимодействия с куском дерева, а значит и возможность установить в общем ЧТО такое любовь делается практически невозможным. Поэтому тут кто на что горазд. Каждый выделает свой значимый признак исходя из своего опыта взаимодействия и на основе этого признака строит свою гипотезу «Любит или не любит». Хоть научное знание и претендует на статус объективности, в данном аспекте дела обстоят сложно.

Любовь существует не как психологический или физиологический феномен. Можно бесконечно смотреть извилины через МРТ и обнаруживать корреляции между активностью зон мозга при влюбленности и других процессах. Хороший нейропсихолог или нейрофизиолог скажет, что это сюр. Как психологический феномен любовь тоже не распознать, потому что крайне тяжело прийти к общему знаменателю, вот психологи и скатываются кажды раз к другому: сексуальности и т.д.

Изучение феномена любви возможно лишь начиная с анализа культурных форм: изучения идеи Бога (как формы абсолютной любви), материнской любви, дружбы и т.д. Лишь разобравшись с этими ОБЩИМИ архитипическими, древними и коллективными формами, которыми манипулирует культура можно подобраться к феномену любви с клинической точки зрения, задающему столько граней и данностей человеческой жизни: от бескорыстности поступков до банально эрекции. Лишь путем анализа и выявления ОБЩИХ коллективных знаково-символических форм возможно установить норму и патологию в отношении любви.

Поэтому и происходит внутренний конфликт. Культура диктует свои формы того «как это это должно быть», а человек на опыте уяснил для себя другое и за любовь принимает иногда даже откровенное насилие. Терапия выявляет индивидуальный опыт и соотносит его с этим запросом к самому себе как бы «извне», от культуры.

Если вспомнить наш пример с деревяшкой, то практически психолог сначала выявляет, как по мнению человека выглядит древесина и что он распознает за древесину, а затем выясняет, как человек хочет, чтобы древесина ощущалась. Сложно? А вот теперь попробуйте сказать, что работа терапевта/консультанта это легко — нужно просто поболтать;)

P.S. Так с каждым феноменом: дружбой, родительством, самореализацией :)))

Инцидент стал прецедентом.

Одна из функций терапевта, создать инцидент для своего клиента. Объясню на примере как работает.

Представьте среднестатистического Иннокентия. Ему 26 лет, женился, но его мама и супруга давят на него. Мама приходит, когда Кеша с женой совсем не ждали ее и хотели отдаться супружескому долгу. Супруга давит на Кешу, чтобы тот просил у начальника повышение. Начальник давит на Кешу и грозится совершить супружеский долг с ним, если Кеша не выполнит адовый план. Кеша зажат. Для него самого - рядовая ситуация. Он всегда находился под давлением чьего-то авторитета и хорошо знает, как себя поджать, чтобы угодить. Но вот последней каплей стало для Кеши еще и то, что теперь соседская собака на него лает в подъезде. Нервы сдали окончательно и Кеша пришел к терапевту обсудить, за что ему такое наказание и как ему выйти из под давления. Кеша старателен в терапии, обсудил все и я вся, но в какой-то момент терапевт по ряду причин попросил перенести встречу. Раз, два, три и на четвертый раз, Кеша наорал на терапевта с порога, сказав: «Вы гандон, методы ваши фигня и вообще, я пришел за помощью, а вы поступаете как и все остальные — помыкаете мной как хотите: «Придите во столько, придите во столько».».

Что по вашему мнению случилось? А случилась замечательная вещь - Иннокентий заявил о своей потребности в уважительном отношении. Да, это было сделано в безопасных, безоценочных и принимающих терапевтических отношениях. Но сделано. У Кеши есть инцидент того, что он так может.

А что еще теперь есть у Кеши? Реакция терапевта на такой выпад! А именно, спокойное приглашение к анализу того, что только что произошло и чуткому вопросу «Почему вы не отказались сразу, когда я предложил перенести время?». Все ожидания Кеши по поводу того, что он будет немедленно наказан за дебош рассыпаются минимум в один инцидент: терапевт его принял и не прогнал.

Основным инструментом в терапии являются отношения между клиентом и терапевтом. Разные концепции умело встроили эту идею в свой арсенал: психоанализ описал концепцию переноса, схема-терапия — замещающее родительство, а гештальт — принцип «здесь и сейчас».

Открытый разговор о восприятии терапевта крайне не прост и надо сказать, что многие так и не доходят до этого этапа.

Могу сказать на примере своей психотерапии, что мне потребовалось 2 года работы чтобы мочь сказать своему терапевту: «Вы меня почему-то пугаете и я заставляю себя к вам приходить».

С этого момента, момента открытой конфронтации с терапевтом, начинается работа на другом уровне. Но самое главное, клиент получает минимум одно подтверждение того, что он сейчас насколько возможно настоящий и его принимают — а это наиболее значимый терапевтический фактор.

Стресс. Старение. Смерть.

Большей областью моих научных интересов является психосоматика — взаимосвязь и влияние психологический факторов на здоровье и организм в целом. Сегодня хочу рассказать о том, как психотерапия способна в прямом смысле продлевать жизнь.

Старение нельзя представить как односложный процесс, на который влияет только одно условие. Есть ряд теория описывающих и соединяющих эти условия. Ведущей на данный момент теорией старения является «Теория Теломераз».

Теломеры — концевые участки хромосом, при делении клетки теломерные участки укорачиваются.
Укорачивание теломер ведет к сбоям работы клетки и затруднению деления, что является основной причиной старения и повышения риска развития заболеваний.

За открытие механизма ограничивающего деление клеток и процесса старения Элизабет Блэкберн, Кэрол Грейдер и Джеку Шостаку была присуждена Нобелевская премия.

Элизабет Блэкберн прошла дальше и стала проводить исследования, дабы выявить факторы, которые могут влиять на снижение фермента теломеразы, а значит укорачивание хромосом, а значит старения. Ведущим фактором был назван СТРЕСС.

В данном случае под стрессом следует понимать пиковые эмоциональные состояния, которые вызваны ситуации «здесь и сейчас», либо внутренней динамикой личности (внутренние конфликты, дезадаптивные схемы и т.д.)

В одном из последних исследований был получен какой-то ошеломительный результат. Были взяты две группы женщин, одна из которых находилась в состоянии длительного и интенсивного стресса. У женщин в данной группе укорочение теломеразы было эквивалентно 10 годам жизни, во сравнению с женщинами в группе с низким уровнем стресса.

Существует еще ряд исследований влияния тех или иных методов наладки психологического состояния и влияния на теломеры и здоровье в целом. Например, исследование медитации (выборка маловата).

Эти исследования только начальный этап в раскрытии влияния стресса на продолжительность жизни, здоровье и состояния человека в целом. Но это огромный прорыв в сторону психологической культуры и в частности развитию психосоматики.

P.S. Если вы давно думали обратиться к специалисту, то сочтите этот пост за аргумент в копилку «обращусь». Речь идет не только о преодолении актуальных пиковых состояний (кризисов и т.д.), но еще и о психологической профилактике. Последнее время все больше и больше обращений с запросом «Узнать себя лучше/повысить качество жизни», и это не может не радовать:)

Как ЭТО происходит

В глобальном смысле у жизни есть всего 4 способа навредить нашей психике. Если их знать, то можно не только расширить возможность для самоанализа, но и устроить своего рода профилактику; например, вы замечаете, что подобное происходит с вами сейчас и предотвратить это.

4 способа из Схема-терапии:

1. Токсичная фрустрация - вечный облом.
Это когда положительного опыта слишком мало и базовые потребности не удовлетворяются вовсе. Например, в случае тактичной фрустрации потребности в безопасности и стабильности (жестокое обращение с ребенком) может сформироваться убеждение, что «Мир жесток и мне надо быть всегда начеку» либо «Все плохо и ничего не изменится - не стоит даже пытаться». Не только ранний детский опыт способен сформировать дезадаптивные схемы, но и взрослый тоже. Например, череда крайне токсичных мест работы на протяжении какого-то периода даже самого стойкого человека может вогнать в состояние апатии.

2. Травпатизация или виктимизация.
Если вы становитесь жертвой жестокого обращения, несправедливости и унижения это не пройдет бесследно. В детстве это может делать родитель, во взрослом возрасте это может делать начальник, например, домогаясь или намеренно руша карьеру, если вы в чем-то отказали ему. Такое событие способно сформировать убеждение, что ваши «переживания надуманы» и «нужно быть тише воды ниже травы и ждать своего звездного часа».
Грубое игнорирование ваших потребностей, например, в автономности может повлечь серьезные последствия для вашего ментального здоровья. Иногда люди годами собирают себя по частям после тяжелых отношений или работы с безумным начальником.

3. Чрезмерность положительного опыта.
Да, когда слишком много хорошего, это тоже плохо:) В этом случае не удовлетворяется потребности в самостоятельности и наличии реалистичных границ. Например, родители могут чрезмерно участвовать в жизни ребенка, что формирует схему «Неразвитой идентичности» или «Зависимости». Негативный опыт тоже нужен и важен, а умению с ним совладать - один

4. Избирательная интернализация или идентификация со значимым другим.
Самый наглядный и крайний пример, когда ребенок становится таким же агрессором, как его собственный родитель когда-то. Вообще, идентификация с агрессором — это защита, чтобы психике сохранить свою целостность. Защита могла приносить когда-то профит, но во взрослой жизни поведение в рамках этой защиты может быть дисфункциональным. Значимые другие существуют не только в детском, но и во взрослом возрасте. Народная мудрость «С кем поведешься от того и наберешься» в данном случае работает на 100%. Выбирая себе наставника или партнера (окружение в целом) вы отчасти выбираете какую новую часть/грань личности вы приобретете в общении с этим человеком.

Повторюсь, человек развивается на протяжении всей жизни, а значит в любой ее момент может оказаться заложником вновь приобретенного опыта. Иногда поэтапно и постепенно личность оказывается в крайне тяжелых обстоятельствах, которые на первый взгляд не казались таковыми.

Если вы на данный момент испытываете один из этих четырех пунктов на себе, то это повод задуматься над изменением ситуации или обращением за помощью (к близким людям или специалистам).

Детский режим

Выше писал, что такое режим в Схема-терапии(СТ) Вот тут.

Сегодня напишу про детские режимы.
Первое и главное — они врожденные и ими обладают все. Это как бы «исходные детские состояния», которые во взрослом возрасте тоже есть.
Всего их 4 [честно говоря, их сильно больше, но не вижу смысла все мусолить, мы не на симпозиуме научном]

1. Режим сердитого ребенка. Вспомните себя в момент, когда вас довели. Лучше всего смогут понять люди, которые терпят-терпят, но под конец не выдерживают и взрываются, высказывая ВСЁ и даже то, что было 100500 лет назад. Ценен этот режим тем, что «Сердитый ребенок» всегда протестует, требуя обратить внимание на свои потребности. Для человек со схемой «Самопожерствования» зачастую это единственная и хорошая возможность узнать «Чего хочется то».
2. Импульсивный ребенок. Тут нужно вспомнить себя в момент закупки всего и сразу на Wildberries. Да-да, момент, когда вам грустно-досадно и вы скупаете весь маркетплейс, вы в режиме «Импульсивного ребенка».
3. Счастливый ребенок. А это момент, когда пришло сообщение, что заказ в пункте выдачи и вы мчите за ним:)
4. Уязвимый ребенок.
Уязвимый ребенок, это та часть вас, которая пострадала от игнорирования базовых потребностей. Этот режим напоминает маленького ребенка, который нуждается в заботе взрослых, чтобы выжить, но не получает такой помощи. Ребенок
отчаянно нуждается в родителе и будет терпеть практически что угодно, только чтобы родитель был рядом.

Как правило, когда с клиентом добираешься до режима «Уязвимого ребенка», то человек вспоминает какой-то момент, который изначально казался незначимым или забылся вовсе. По личным наблюдениям многие вспоминают, как родители проигнорировали поделку/утренник ребенка, либо вовсе разрушили. В работе «Креативные методы схема-терапии» автор приводит пример мужчины, который вспоминал, как мать разрушила его конструктор, который он долго и старательно собирал для нее.

Терапевтическое воздействие на режим Уязвимого ребенка — дело сложное. Клиент а)старательно избегает негативных чувств [оно и понятно], б) критикует себя за эти чувства.

Нашел для вас момент из сериала, который показывает работу с режимом «Уязвимого ребенка» в терапии и то, какие секреты/причин нашего поведения кроются в нем. [спойлер: в этом режиме кроется корень всех ваших особенностей и проблем].

Отрывок из сериала «Форс Мажоры». Режим уязвимого ребенка [в кладовке].

Вилкой в глаз или …

Как вы догадались, речь пойдет про три дезадаптивных режима. Разберем на конкретной ситуации.

Представим Иннокентия со схемой «Покинутости/Нестабильности». У Кеши есть убеждение, что близкие отношения могут обрушится в любой момент. В партнерши Кеша выбирал дам нестабильных, что только подтверждало его убеждение. И вот Кеша снова в отношениях с прекрасной Варварой. Красота Вари лишний раз подталкивает Кешу к мысли, что при случии она найдет себе кого по лучше, а его бросит. Случился у Кеши и Вари конфликт. Варвара поняла, что эмоции на пределе и сказала: «Лучше будет обоим успокоиться и поговорить, когда остынут.» Кеша в терапии и знает, что так правда будет лучше. Варя предупредила, что едет к подруге и до утра хотела бы не говорить во избежание нового пожара чувств. Кеша покорно кивнул, дверь квартиры захлопнулась. Как говорится: в жизни одни двери закрываются, а другие открываются - распахнулись ВРАТА тревоги Иннокентия. Предложение Варвары Кеша стал интерпретировать как попытку уйти от него мягким способом. Его схема Покинутости со всеми мыслями и соответствующими им эмоциями запустилась. Было принято решение написать Варе сообщение!

А теперь как будут выглядеть эти сообщения, в случае активации разных режимов Кеши:

1. Режим «Отстраненный защитник»
«Я тут подумал, обсуждать нечего. Ну, подумаешь, посрались. Бывает. На завтра куплю себе билет на Таити, думаю, нам надо отдохнуть друг от друга немного.»

2. Режим «Послушный капитулянт»
«Варечка, душа моя. Прости меня за меня. Я как всегда накрутил себя на пустом месте и устроил скандал. Знаю, как тебе непросто со мной и что, возможно, тебя достали мои опасения, что ты меня бросишь. Даже если бросишь, то так мне и надо! Только прости меня, Варя, прости.»

3. Режим «Гиперкомпенсатор»
«Ну и п*зда же ты Варя. Я тебе все, а ты мне х*й в ухо вкручиваешь каждый раз. Хоть бы иногда думала, сколько я для тебя делаю — на терапию на эту чертову хожу для тебя. Напиши, как будешь готова признать свою ошибки.»

Три абсолютно разных способа реагировать. Первый «Отстраненный защитник» избегает любые отрицательные и болезненные переживания - хладнокровен и крайне рационален. Второй «Капитулянт» рассыпается перед нахлынувшими эмоциями и плывет по их течению, не предпринимая попыток управления ими. Третий «Гиперконмпенсатор» пытается через самовозвеличивание решить эту ситуацию, ему так проще - обвинить другого и не разбираться в деталях.

Мне самому была хорошо знакома реакция номер два — в своих отношениях я старался выпрыгнуть из штанов, как только думал, что человек может уйти или уж не дай боже, что причиной тому стану я сам.

И знаете, это нормально. Жизненная история каждого из нас научила реагировать по своему. Будучи ребенком, не властным над обстоятельствами, мы смогли под них подстроится, выработать свои способы взаимодействия с миром. Став взрослыми, мы не заметили, как эти способы обернулись против нас самих.

Но ничего, теперь то мы больше и уж если прямо сейчас не знаем, что делать, то на пути к этому знанию😉

Почему НЕ стоит избавляться от чувства вины?

Вокруг чувства вины в современной психологии развернулось целая эпопея. Все с ним работают, борются и искореняют. Началось это со времен Фрейда. Но причина, по которой данное чувство было взято под прицел в его годы вполне понятна. Специализировавшийся на феноменах сексуальности, Зигмунд считал чувство вины нездоровым: в девятнадцатом веке все проявления сексуальности были связаны с болезненным чувством вины.

Во-первых, полностью уничтожить вину невозможно (как и любое чувство человека). Есть люди, у которых оно отсутствует вовсе. Угадали, что это за синдром? Правильно — психопатия.
Во-вторых, избавляться от чувства вины не следует — это нормальный элемент личности, который вполне совместим со здоровьем и, более того, даже необходим.

Чувство вины на самом деле является позитивным, конструктивным эмоциональным переживанием. Это признание различия между тем, что есть, и тем, что должно быть. Данный конструкт исходно встроен а нашу культуру еще со времен Древнего Египта и Греции. Согласно мифам и сказаниям люди всегда ниже богов и в сущности своей стремятся к ним — сесть за один стол на Олимпе и распить вино.

Более того, вопреки расхожему в популярной психологии мнению автономия и свобода, например, от родителей способно усилить чувство вины как таковое. Так как в момент сепарации (не люблю это слово) человек становится на путь творчества над своей судьбой, у него неизбежно возникает потребность в поиске идеалов(ценностей). Эти самые идеалы менее конкретны, чем манипуляции мамы или папы по поводу того, что ты им должен или должна. И если от родителя можно убежать физически и не брать трубки, то от себя и своих требований не уйти.

«На самом деле вызов как движение вперед к реализации новой возможности и чувство вины — это две стороны одной медали. Чувство вины появляется в любой момент, когда личность пребывает в напряженном состоянии. Чувство вины — это восприятие «пропасти», то есть, грубо говоря, это все равно что встать над разломом в скале — одной ногой на одном краю, другой — на другом.» (Роло Мэй)

Каков итог? Не стоит себя винить за чувство вины🙃 Стоит ли разобраться с его содержанием? Да. Возможно, это потребует пересмотра своих идеалов и небольшой ревизии ваших действий для их достижения. Порицание себя за какое-либо состояние еще никому не принесло ни понимание причин этого состояния, ни избавления от него.

P.S. Я вот чувствую вину, что неделю ничего не писал на канал. А вы?)

Рубрика: переживаем с Александром

Вам знакомо чувство «непрекращаяющейся эмоции»? Когда вы раз за разом возвращаетесь к какому-то определенному состоянию и не можете никак сдвинутся с мертвой точки в нем. Это может быть обида, злость, печать или что-то, что даже тяжело назвать конкретным словом.

И все кругом твердят «Проживи эти эмоции, дай им пространство». Я как психолог до сих пор не могу разобрать, какое там нужно пространство, а уж как объяснить это клиенту — тем более не могу придумать.

Вот для вас 15 понятных шагов для проживания эмоций. [их так много, чтобы точно ничего не упустить самостоятельно без психолога].

1. Найдите безопасное и удобное место, где вас никто не услышит.

2. Закройте глаза и вспомните момент, когда чувствовали сострадание к кому-либо. Это может быть человек из реальной жизни, герой книги или стихотворения либо сцена из увиденного вами фильма или сводки новостей.

3. Вызовите сострадание к себе через воспоминание о человеке, который был добр к вам, или представьте кого-то, кто, по вашему мнению, был бы добр к вам.

4. Опишите то, что вас беспокоит, вслух или в личном дневнике, либо расскажите об этом вслух воображаемому другу (мягкой игрушке, питомцу).

5. Представьте утешение, каким бы вы его хотели получить в этом момент. Если тяжело представить в отношении себя, представьте как утешали бы друга и обратите этот диалог в свою сторону.

6. Вспомните время, когда почувствовали себя лучше от выплаканных слез, гнева (или, может, вы видели кого-то другого плачущим в реальной жизни или в кино).

7. Вспомните время, когда ваш гнев или гнев другого человека оказались для вас спасительными.

8. Представьте, что ваш гнев образует вокруг вас защитный огненный щит в котором вы полностью защищены и в безопасности.

9. Представьте, что ваши слезы или гнев поднимают и выносят из вас весь страх, стыд или обиду.

10. Представьте, что вы с состраданием обнимаете себя маленького. Скажите этому ребенку, что это нормально и хорошо, когда человек грустит или злится из-за плохого самочувствия или боли.

11. Скажите ребенку, что вы защитите его от критики.

12. Дышите глубоко, полной грудью и медленно.

13. Послушайте трогательную или вызывающую воспоминания музыку.

14. Посмотрите трагичный фильм.

15. Посмотрите фильм, в котором ярко изображено выражение гнева.

📌Данные этапы были разработаны Питом Уокером для своих подопечных, страдающих от комплексного посттраматического стрессового расстройства. Но отлично подходят для человека, который постоянно возвращается в какое-то конкретное неприятное «непрожитое» состояние.

Верю/не верю

Все чаще от клиентов поступает запрос «Хочу обрести веру в себя».

Далее, как обычно, уточняю, что непосредственно подразумевает человек под данной верой. Самый рядовой вопрос «По каким объективным изменениям в жизни вы сможете точно понять, что вера в себя наступила и она крепка?». После чего часто звучат примерно следующие ответы:
⁃ Уметь заставить себя сделать запланированное
⁃ Приобрести «такие и такие» качества, чтобы достигать целей
⁃ Избавиться от неуверенности в себе
⁃ Я буду больше зарабатывать
⁃ Я стану более раскрепощен(а) в общении с людьми
⁃ Не сдаваться не взирая на обстоятельства

Фактически это можно интерпретировать как «Мне нужно сделать из себя кого-то, кем я на данный момент по своему мнению не являюсь и уже тогда верить в этого человека». И это нормальное стремление. Гораздо проще верить в кого-то идеального, дисциплинированного, пробивного и невероятно харизматичного, чем в человека с отсутствием этих качеств или не полным их набором.

Мне кажется, абсолютно справедливым признать, что «Настойчивое и упорное желание достигать высот несмотря на ограничения - это не вера в себя. И не мотивация. Это селфхарм.»

Смысловое ударение в этом словосочетании на слово СЕБЯ. В того, каким ты являешься прямо здесь и сейчас. Робкого, застенчивого, выучившегося пугаться чего-то в жизни. Себя, который может быть невероятно открытым и радушным с близкими людьми, но застенчивым при новом знакомстве. Себя, который хорошо разбирается в каком-то вопросе, но испытывает трудности с тем, чтобы продемонстрировать это другим. Себя, которы принял решение сдаться и сменить свой вектор развития, что нормально. Себя, который только начинает учиться в какой-то новой области или только приобретает необходимые навыки.

Это такая непростая задача — верить в несовершенство. Возможно, поэтому люди сделали Бога абсолютным в своих глазах, дабы было проще в него уверовать.

Хотите очень большой терапевтический секрет? Конечно же, хотите:) все те качества, которые вы считаете в себе отрицательными, скорее всего будут всегда с вами. Например, тревожный человек после усердной работы над собой с терапевтом снизит свою тревогу, но всегда будет чуть чувствительнее остальных. Терапия заключается, скорее, в принятии разных своих сторон и умении использовать их в свою пользу. Например, тревогу как чуткость и внимание к деталям в сложном проекте или верный сигнал того, что где-то есть действительная угроза.

Соответственно показателем веры в себя является не отсутствие ряда присущих вам черт или резкое приобретение новых, а понимание того, что «Я со своим темпом и своим видением стратегии с учетом обстоятельств и условий смогу следовать важным для меня ценностям. Смогу реализовываться как руководитель, как партнер или профессионал».

Я обожаю пословицы и поговорки, в них невероятное количество мудрости. Обратите внимание «Глаза боятся, руки делают». И нет формулы в которой «Глаза перестали боятся, чтобы руки начали делать». Бояться и делать. Сомневаться и действовать. Верить в СЕБЯ, но не ждать СЕБЯ идеального, чтобы в него уверовать.

Парадокс красной королевы и паническая атака

Известный многим парадокс, который заключается в следующем — решение вашей проблемы лишь подпитывает ее. Как это работает в психологии и формирует постоянное повторение ситуации, при кажущемся разрешении проблемы.

Разберем на примере Панических атак(ПА).

У панической атаки есть совершенно четкий цикл, который строится на определенной системе убеждений, запускающихся в тех или иных ситуациях. Например, в метро.
Поскольку это состояние крайне (КРАЙНЕ) неприятное, человек старается любыми способами его предотвратить. У него есть несколько способов: а)не посещать места и ситуации, где происходит ПА б)предпринимать меры, чтобы остановить ПА. Казалось бы, методы направленные на то, чтобы предотвратить ПА. Что выходит? Вместо избавления у человека прогрессия панических атак и до кучи формирование избегающего поведения, которое усложняет решение проблемы.

Парадокс красной королевы здесь в том, что кажущееся решение проблемы лишь усиливает ее в длительной перспективе. На это же указывают неплохие исследования. В одном из них даже указаны конкретные «вредные формы лечения» и гипотезы «почему так» (спасибо коллеге, который помог найти).

При лечении панического расстройства требуется попытаться ИСПЫТАТЬ паническую атаку. Надо видеть лица клиентов, когда они приходят после неудачных попыток лечения, и я предлагаю прямо на сессии вызвать эту самую паническую атаку👀

Лечение заключается не в избавлении от панических атак как таковых, а в
⁃ знании цикла ПА и почему это так происходит
⁃ разрушение системы убеждений «я умру», «это будет длится вечно» и т.д.
⁃ серии экспериментов с постепенным избавлением от этих всех «дышите-не дышите».
⁃
Постепенно у человека уходит ожидание ПА в виде «если я туда пойду, меня накроет», пропадает поведение, направленное на избегание ПА (которое в итоге ее и закрепляет), опыт преодоления и как следствие Панические атаки отступают вовсе или проходят в доступной для преодоления человеком форме.

Похожий парадокс мы можем наблюдать и в Схемах. В случае запуска дезадаптивных способов совладения со схемой человек раз за разом наталкивается на ту же проблему, на один и тот же сценарий, что и раньше, хотя казалось бы, необходимые меры были приняты.