Таак, сейчас будет длинный, но интересный пост про то, как наша психика помогает нам оставаться правыми.

Присаживаемся)

Почему бывает так трудно признать, что мы ошиблись?

Представьте, что вы полгода выбирали квартиру. Изучали районы, сравнивали цены, ездили на просмотры, успели замучить советами всех родственников. И, наконец, купили.

А через пару месяцев выяснилось, что сосед сверху, видимо решил посвятить остаток жизни ремонту, плюс до метро идти полчаса, а по утрам и вечерам слышно каждое слово соседей за стеной.

И вот вместо вполне понятного разочарования вы начинаете замечать достоинства покупки. Зато планировка хорошая! Район перспективный. Да и сосед когда-нибудь умрет😁 Ну или закончит ремонт.

Самое интересное, что вы можете совершенно искренне считать свою квартиру отличной.

Что на это влияет?

🔹 Еще в 1957 году психолог Леон Фестингер предложил теорию когнитивного диссонанса. Суть в том, что нам довольно неприятно одновременно держать в голове два противоречащих друг другу представления.

Например, я умею принимать хорошие решения и я только что потратил огромные деньги на неудачную покупку.
Согласитесь, не самое приятное сочетание.

В одном из знаменитых экспериментов Фестингера и Карлсмита людей заставили выполнять ужасно скучные задания. А затем попросили рассказать следующему участнику, что все было очень интересно. За эту маленькую ложь одним заплатили 20 долларов, а другим всего один.

И тут обнаружилась забавная вещь. Те, кому заплатили один доллар, впоследствии действительно оценивали задание как более интересное.

Почему?

У получивших 20 долларов все было понятно. Задание скучное, соврал ради денег. Никаких особенных противоречий.

А вот у тех, кому достался доллар, возникала проблема. Получается, я просто так убеждал другого человека в том, во что сам не верю?
Гораздо приятнее допустить, что задание все-таки было не таким уж скучным.

И это не обязательно сознательная попытка себя обмануть. Наше отношение к произошедшему действительно может меняться, чтобы не приходилось каждый раз сталкиваться с неприятным противоречием.

Мы можем таким же образом оправдывать отношения, в которых давно несчастливы, работу, на которую потратили десять лет, или собственные поступки, за которые вообще-то стыдно.

Особенно трудно бывает тогда, когда ошибку приходится признать не только перед другими, но и перед собой.

Ведь одно дело сказать, что квартира оказалась неудачной. И совсем другое допустить, что я могу долго стараться, все тщательно продумывать и все равно принять плохое решение.

Да, нередко, защищать собственную правоту нам гораздо приятнее, чем пересматривать свое представление о себе.

осознанность: ожидание и реальность

Навыки осознанного отношения к своему внутреннему миру не гарантируют успокоения и возвращения в состояние до триггера. Но они показывают нам, что внутри реально сейчас происходит . И позволяют делать выбор: хочу ли я продолжать это делать или есть и другие варианты

Небольшое напоминание на случай, если сегодня что-то пошло не так 🫶🏻

Неприятные события нередко заканчиваются гораздо раньше, чем мы перестаем из-за них переживать.

Но бывает уже одна неудача словно перечеркивает весь день. Хотя за сегодня наверняка будет или уже было и что-то приятное, просто на фоне случившегося оно как-то теряется.

Представьте, что вы случайно посадили пятно на любимую рубашку. Вряд ли из-за этого вы решите, что вся рубашка теперь никуда не годится. (И да, конечно же, смотря какое пятно и смотря какие неудачи)

Но нередко с нашим днем примерно та же история.

Одна неприятность не делает неудачным все, что произошло до и случится после нее. И расстройство и злость там могут быть вполне уместны. И еще какое-то время переживать из-за случившегося тоже естественно.

Но, как насчёт того, чтобы не вычеркивать при этом все остальное?)🤍

Если в отношениях плохо, почему из них так сложно уйти?

Со стороны как обычно все понятно. Подруга снова плачет, партнер опять обещает измениться, и мы в который раз не понимаем, сколько можно давать ему шансов. И все равно остаемся.

Но зачем?

Проблема в том, что тяжелые отношения могут давать человеку что-то настолько важное, что отказаться от них страшно даже при полном понимании последствий.

Отказаться от чего?

Например, от ощущения собственной нужности. Пока мы вытаскиваем партнера из очередных неприятностей, уговариваем лечиться, решаем его проблемы, у нас есть особое место в его жизни. На нас все держится. Да, можно очень устать от этой роли, но и одновременно, сильно бояться ее потерять. Ведь тогда непонятно, за что нас вообще будут любить, если никого не нужно спасать.

Или, это может быть, возможность хоть за что-то не отвечать. Партнер принимает решения, разбирается с трудностями, планирует будущее. Это действительно может приносить большое облегчение. Даже если постепенно оказывается, что вместе с ответственностью ему перешло и право решать, с кем нам общаться и как жить.

А еще принятию решения могут мешать воспоминания о хороших моментах. Когда после нескольких дней холода человек снова становится внимательным, обнимает, предлагает провести вечер вместе. На фоне недавнего отчаяния это особенно сильно ощущается. Появляется надежда, что теперь получится вернуться к тому, как было в начале.

Поэтому человек может совершенно искренне хотеть уйти и одновременно искать повод остаться. Он понимает, что теряет в этих отношениях. Но то, что он пока получает только в них, тоже имеет для него большое значение. И одними напоминаниями о том, какой партнер ужасный, этот узел не распутать.

Градиентные списки

Вспомните, когда вы были немного раздражены. Например, потому, что кто-то долго отвечает на сообщение.
В такой ситуации, чтобы помочь себе, вполне можно использовать чашку чая, любимую музыку или прогулку.

А теперь представьте, что раздражение уже на 9 из 10. Это чувство даже можно назвать злостью. Все бесит, хочется на кого-нибудь сорваться, тело напряжено, а любая мелочь воспринимается как последняя капля. И вот тут выпить чай и расслабиться уже не сработает.

Дело в том, что разные по интенсивности эмоции требуют разного подхода.

И здесь нам пригодятся градиентные списки (ура, есть решение😊).

Идея простая. Мы заранее составляем список действий, которые могут помочь нам справляться с эмоцией, учитывая её интенсивность.

Например, возьмём раздражение.

🟢 1–3 балла. Лёгкое раздражение

Мы ещё вполне способны переключать внимание и выбирать, как реагировать.
Можно сменить занятие, включить музыку, немного пройтись или разобраться, что именно нас раздражает.

🟡 4–6 баллов. Заметное раздражение

Напряжение нарастает, терпения становится меньше. Просто отвлечься уже сложнее. Может помочь физическая активность, перерыв в общении, несколько минут в тишине или попытка разобраться, какая потребность сейчас не удовлетворена.

🔴 7–10 баллов. Сильное раздражение или злость

В таком состоянии разбирать свои мысли и искать рациональные аргументы бывает непросто. Сейчас важнее не усугубить ситуацию. Можно временно выйти из конфликта, снизить количество внешних раздражителей, умыться прохладной водой, попробовать замедлить дыхание или дать себе время, прежде чем что-то отвечать.

Но самое интересное здесь даже не сам список.

А то, что мы составляем его под себя. Кому-то прогулка помогает уже при раздражении на 8 баллов, а кого-то в таком состоянии бесит даже необходимость надевать обувь.

Поэтому задача не в том, чтобы найти универсальный способ успокоиться, а в том, чтобы выяснить, что помогает именно мне и при какой интенсивности эмоции.

Причём такие списки можно составлять не только для раздражения, но и для тревоги, грусти, стыда и других эмоциональных состояний.

И ещё один важный поинт. Не обязательно стремиться снизить эмоцию до нуля. Достаточно перейти с 9 на 6, чтобы снова появилась возможность подумать, что делать дальше.

А иногда раздражение вообще не нужно убирать. Возможно, оно вполне справедливо сигнализирует, что наши границы нарушены или потребности давно остаются без внимания. Тогда после снижения накала стоит разобраться и с самой ситуацией.

Смотрю в зеркало, а там другой человек

Представьте, что однажды вы смотрите в зеркало и видите там совершенно чужого человека. Причем дело не в том, что вы плохо выглядите или не выспались. Вы действительно уверены, что перед вами кто-то другой.

Звучит как начало фильма ужасов, но такое бывает. Этот феномен называется синдромом зеркальной ошибочной самоидентификации.

Например, пожилой человек может начать разговаривать со своим отражением, спрашивать, кто этот незнакомец и почему он находится в квартире.

🔹 Почему так происходит?

Казалось бы, что сложного в том, чтобы узнать себя? Но мозгу недостаточно просто распознать лицо. Ему нужно еще соотнести увиденное с представлением о себе.

Чаще всего синдром описывают при деменции, но известны случаи после инсульта, при шизофрении и других психиатрических заболеваниях.

🔹 Но иногда отражение кажется чужим и здоровым людям

На фоне сильного стресса, тревоги или переутомления может возникать деперсонализация. Это, когда человек смотрит в зеркало и ощущает собственное лицо чужим или ненастоящим. Но при этом понимает, что видит именно себя.

🔹А еще существует любопытный зрительный эффект, который вообще является нормой

Если долго смотреть на свое лицо в зеркале при слабом освещении, черты могут начать искажаться. И иногда людям даже кажется, что они видят совершенно другое лицо.

Поэтому необычные ощущения сами по себе еще не означают наличие заболевания. Но если они повторяются, пугают или мешают жить, стоит обратиться к специалисту. А если человек устойчиво убежден, что видит в зеркале другого, особенно если это появилось внезапно, необходима медицинская оценка.